Лекция в НГПУ прошла замечательно. Был поток 4 группы. Ребятки тихие, слушали внимательно, вопросы задавали, что удивительно. Даже девочка, которая в начале лекции сидела закрытая, и не реагировала на мою просьбу "сообщить другим ребятам, чтобы шли к врачу в 206 аудиторию", к концу лекции оживилась, спрашивала как помочь ее дяде бросить курить.
Ну, и в целом, группа живая, активная, реагирует на информацию. Потому что когда мы были с Лизой в прошлый раз, (Лиза читала лекцию, а я должна была учиться у Лизы) некоторые ребята просто спали... большинство включили музыку в наушниках. Но в зале стоял гул. Лизу едва было слышно, хотя она говорила в микрофон.
Так что мне повезло в этом плане. Дважды я читала лекцию и аудитория была, скажем так, благодарной. По крайней мере не было шума. И были серьезные вопросы от ребят.
Безусловно, был и неприятный момент: какие-то девочки начали меня снимать на камеру. О чем я им тут же сообщила и попросила этого не делать. Неужели они считали, что я не замечу этого? И тут я поняла преподавателей, когда студенты пытаются списать на экзамене или контрольной. Ахаха, это действительно смешно, когда студент считает, что его списывание незаметно для педагога. Когда стоишь за кафедрой видно очень даже замечательно. Всех!
Но, пусть это неведение останется для студентов. Так проще всем: и им, и преподавателю.
Остаётся надеяться, что снимки этой девочки не попадут в сеть. А просто потеряются в чатах студентов педа.

Что могу сказать по организации данного мероприятия: ничего плохого, собственно. Организовывала все замечательная девушка Екатерина. Молодой психолог, преподаватель и консультант университета. Очень светлая, приветливая, добродушная, и с большими познаниями в своей области.
Мы с ней разговорились, поделились впечатлениями от работы, после лекции она пригласила меня выпить чаю и провела экскурсию по университету. Спросила, не хочу ли я преподавать у них на кафедре. Я все расспросила об их системе ВУЗа, и пока что решила остаться в больнице. (Хотя Рома мне сказал, что я долго в больнице не продержусь, и тоже уйду в преподавание).

Оказывается Екатерина работает в психодинамическом подходе. И сейчас заочно обучается в ВЕИП (в Санкт-Петербурге). Предложила поделиться со мной книгами из института, которые ей выдают. Выразила восхищение моему обучению Лакану, сказала, что "это очень сложно, и ей так и не удалось понять его". Я ей рассказала, что сталкивалась с теми же трудностями, что и она, но вот, наконец-то, в нашем городе появились учителя, которые дают прекраснейшую базу Лакана. Дала ей контакты, рассказала всё, сообщила, что летом будет новый курс. Она сохранила мой телефон, и мы решили в дальнейшем наше общение перевести в неформальное русло.
Она мне посоветовала взять курс у Айтен Юран и Мазина Виктора в Питере. Что я и сделала. Начать решила с Айтен Юран, и записалась на весенний курс посвященный эдипализации субъекта и клинике фобий.
Как в той шутке: если долго смотреть на психолога, можно увидеть как он покупает очередное обучение.
Надеюсь, я не разочаруюсь. Потому что на данный момент, из всех моих обучений, единственный курс, которым я действительно удовлетворена полностью - это 6-ти модульный курс с Иваном и Светланой. В нем действительно была суть и смысл. Я не пожалела тех денег, которые отдала таким прекрасным учителям. И, конечно, хотелось бы дальнейшего развития в этой области. И желательно с теми же профессионалами.
Но пока вот так.

Вот и подошёл к концу образовательный курс.
На последних модулях очень хотелось попросить либо Ивана либо Светлану взять меня на индивидуальные занятия, как репетиторство. Платить за такой формат была готова много, но так же испытывала огромную тревогу. Долго сомневалась, в итоге решила ничего не говорить. Подумала так: раз я мешкаюсь, значит мне пока стоит воздержаться от просьб. Значит желание не столь велико и запрос не столь значим. Контакты преподавателей у меня есть, можно в любой момент написать им.
На следующий день мне приходит сообщение от моего преподавателя, с подробной информацией о всех мероприятиях по психоанализу в нашем городе. И контакты представителя. Собственно, я и так была знакома с ним, но вступить в их тусовку не осмеливалась, так как очень плохо была знакома с Лаканом. А без знаний, хотя бы базовых, смысла в этом всем не было.
Теперь, база, пусть и скромная, но все же имеется. Почему нет? И я даже немного воспряла духом. Это как глоток свежего воздуха для меня. Я поблагодарила преподавателя за столь широкий жест. Судьба толкает меня вопреки страху и тревоге на нужный путь.

Завтра я читаю лекцию в НГПУ. Даже интересно, как все пройдет. Думаю, что все пойдет терпимо. В любом случае, немного "проветриться" не помешает. Да и поспать можно будет аж до 8 утра! А не до 6. Счастье бюджетника.
Главное продолжать пить успокаивающие.

В городе N метель. Все замело снегом. Еле как выбралась из сибирских сугробов. Цена на такси сразу подскочила. За 10 минут пути 480 рублей:) как вам?
Вчера опоздала на занятие к Ивану С. Утром было плохо, хотелось свернуться креветкой и лежать. Думала, может, не надо идти. Но чёртово желание, эх. Всё-таки поехала, вызвала такси. Не пожалела что приехала. Материал был очень интересный, как всегда. Правда, под конец лекции уже было сложновато воспринимать. Ну, ничего. Нормально всё.
Сегодня последний день занятий. Грустно даже как-то.

Март обещает быть просто адовым. Придется вести группу Марины и Самиры. Буду приходить домой и просто валиться с ног. На работе начались проверки. У меня какое-то упадническое настроение. Прихожу домой и моментально падаю на кровать. Ничего не хочется. Сплю по 12-13 часов если у меня вторая смена на работе и рано вставать не надо. Вроде высыпаешься, а вечером повторяется такая же картина. Чувствую как становится хуже, когда коллеги заходят "поболтать" или истерички в очередной раз путают меня с фаллическим символом.
Как же я устала от всего этого, Господи.
Почему нельзя быть как наш местный психотерапевт - сидит в своем кабинете, ни с кем не разговаривает, только с пациентами работает и все. Никаких светских бесед, совместных обедов с коллегами, сплетен, перемывания костей, криков, унижений, грязи и всего остального.
Ранее ресурсом была забота о себе. Но у специалистов, к которым я ходила, произошли изменения. Они из салонов перешли на частную работу. Открыли свой кабинет. И теперь для самопиара им необходимо постоянно выкладывать контент. И они просят меня участвовать в съёмках. А я ненавижу это! Я не хочу, чтобы мое лицо где-то фигурировало в социальных сетях на большую аудиторию. Однажды меня все же уговорили сняться. Я согласилась. Но после этого чувствовала себя какой-то использованной. И мне было мерзко от всего этого. Хотя, казалось бы, что тут такого?! И это понимание невыносимо. Когда ты хочешь сказать "нет", но не можешь. И я больше не ходила к этим специалистам. Хотя, понимаю, что можно попытаться поговорить с человеком, объяснить причины своего нежелания "светить лицом", но это и забирает у меня энергию. Почему я должна объяснять причины своего отказа? Я хочу, чтобы простого "нет" было достаточно.
Однако, разрывать отношения с человеком (специалистом) из-за такой глупости бессмысленно. Да и специалисту будет непонятно почему клиент ушел. Поэтому здесь, конечно, лучше проговорить.
В эти выходные будет завершающий этап обучения Лакановскому психоанализу. И надо будет искать новое обучение. Либо, брать репетитора для индивидуального обучения.

Вчера были на школе психологов с ДД. Очень понравилось. И смена обстановки, и полезный материал. ДД дала много информации для работы и размышления.
Сказала, что подумываю в будущем о преподавании. Она загорелась и сказала, что как раз собирается увольняться, и хочет поставить меня вместо себя на пары. Ахахах, замена, конечно, не равнозначная. Сказала сколько платят преподавателям. Очень хотелось посочувствовать. На эти деньги, конечно, шикарно не поживёшь. Часто об этом вспоминаю, когда Рома говорит, что хочет остаться в институте. Понимаю, что жить мы будем бедно. И уж мне точно идти преподавать нежелательно. Мне надо будет зарабатывать больше, если я хочу поддерживать хотя бы тот уровень жизни, который имею сейчас. А если и ребенок родиться, то вообще даже не знаю как быть.
Я вообще не понимаю что я делаю со своей жизнью. Хотя, знаю. Я повторяю судьбу своей матери. Вот что я делаю. Что ж, кажется, пора на терапию.

Сегодня на занятии с пациентом получилась очень интересная беседа. Благодаря совету Дины Дмитриевны мужчина немного стал открываться. Рассказывал про детство (он родился в 60-х), про службу в вертолетом училище, как они перевозили 70 литров спирта, который предназначался для предотвращения обледенения винтов, а по факту употреблялся per os этими же вертолетчиками, с пойманной олениной, или рыбой. В общем, действительно было интересно послушать.
Дина Д. сказала мне использовать "свою сильную сторону" - это умение заинтересованно слушать. Не могу сказать, что я всех слушаю с большим интересом, но многие истории пациентов действительно увлекательны. Так же она дала совет "любить". Под любовью она понимает безусловное принятие в лояльности, и желание добра (как-то так). Т.е. не осуждать человека, принимать его со всеми неровностями, шероховатостями, изъянами. Несмотря ни на что желать добра. Не плодить ненависть. Ее и так много. Вот человек тебя ненавидит, а ты прояви силу и храбрость - полюби его! Это очень сложно. Не все поймут твой порыв любви, а кто-то даже покрутит пальцем у виска. Но особенно это важно с нашими пациентами. Которые пережили такую катастрофу в своей жизни. И что им надо от своих докторов? Да любви и принятия! А не осуждения. Для меня это было полезным знанием. Ещё раз для себя напомнила, что неважно как работают мои коллеги, пусть работают как знают и как считают нужным. А я буду работать как считаю нужным именно я, идя по пути любви. По крайней мере, буду стараться.
Мы вспоминали наших учителей, в том числе Короленко и Завьялова. Какие они читали прекрасные лекции студентам. Как учили и с какой любовью и трепетом относились к пациенту.
Ценное и вечное знание. Которое мы обязаны нести и продолжать. И никогда не забывать о любви...

Сегодня вечером решила проявить любовь к моей семье. Ведь семья - самое важное для каждого человека.

"ДЕВОЧКИ, ДАВАЙТЕ-КА БЫСТРЕНЬКО ДОМОЙ ВСЕ! НЕЧЕГО ТУТ СИДЕТЬ! НИКТО ЗА ПЕРЕРАБОТКИ ПЛАТИТЬ НЕ БУДЕТ! БЫСТРО-БЫСТРО, ДОМОЙ!" - раздается задорный и радостный голос госпожи Ф.
Рабочий день первой смены наркологического диспансера окончен. Врачи, фельдшера, психологи, медсестры спешно собирают свои сумочки, скидывают халаты, и бегут на выход, не забывая прощаться с самым лучшим охранником - Николаем Владимировичем.

И на пост заступает вторая смена. Начинается суета. Марина сообщает мне о том, что она забыла передать мне свою группу на время отпуска. Я должна была изменить свое расписание под Марину, чтобы замещать ее на время отсутствия. Но так как я не знала об этом, то подала расписание без изменений. И мне пришлось идти к старшей, просить прощение за неудобства, составлять новый график. Позднее выясняется, что ещё и Самира уходит в отпуск. Вновь перекраиваю свое расписание, чтобы подстроить его и под Самиру. Где-то час я колдовала с этим расписанием. Наколдовала, отдала.

Потом Самира спросила меня: "Таня, ты же шаришь за патодиагностику? Мой пациент в тетради нарисовал снеговика, что это значит? Он шизик?". Многозначительно смотрю на коллегу. Говорю, что по одному рисунку (и вообще рисунку) нельзя ставить диагнозы. Она все же пытается добиться от меня какой-то информации, но я отвечаю, что мне надо лично с ним пообщаться и провести диагностику при необходимости. Тогда я смогу что-то сказать. Ок, на следующей неделе она направит пациента ко мне.

Не успеваю подготовить статью на конференцию. Не хочется, чтобы статья была плохой. А хорошую точно не успею сделать. Не знаю как быть. И вообще хочу в университет! Надоело работать.
Недавно обсуждали с Ромой, как было бы здорово посидеть на какой-нибудь скучной лекции. Желательно не в качестве лектора.

Сегодня весь день болит голова. Видимо из-за того, что вчера проспала около 13 часов, но просыпалась среди ночи из-за сильных болей в животе. Хотелось лезть на стену, и выпить целый блистер обезболивающих. Сокрушалась относительно своей женской доли. Проклиная весь мир - почему не родилась мужчиной.
Рома тоже не радует здоровьем. Вчера весь покрылся пятнами от новых таблеток. Я испугалась. Он мне написал об этом, а я сказала срочно бежать к медсестре. Чего ждал? Ладно. Вкололи антигистаминные. Но теперь надо подбирать новые препараты. Замкнутый дебильный круг. Он тоже переживает, разумеется. Сорвался на больничные котлеты. Я сказала ему, что когда он выздоровеет, обязательно приготовлю ему вкусные домашние котлетки с пурэ (пюре). Он обрадовался. Немного воспрял духом. Жаль, что я далеко, и нет возможности принести что-то домашнее.
В общем, погрустили немного и спать.
На тренировку не ходила. Хотела пойти сегодня после работы, но пациент опоздал на два часа. Пришлось ждать, так как регистратура зачем-то сказала, что я его приму даже если опоздает. Видимо, они думали, что он опоздает минут на 15, а не на 2 часа ...в общем... ладно. Рабочие моменты.

Лиза обижалась-обижалась...целый месяц она со мной не разговаривала и не здоровалась. Демонстративно. Выглядело это забавно. Я не реагировала. А сегодня она сама зашла ко мне в кабинет. Начала что-то говорить про школу психологов. Смеяться. Мило беседовать...
Ладно, посмотрим что будет дальше. Даже интересно.

Пребываю в некотором (сильном) удивлении (ступоре, шоке). И поражаюсь некоторым своим коллегам. Даже не знаю как реагировать. Посмеяться над этим цирком, или поплакать.
(Изначально написала в этом посте очень много букв. Но потом поняла, что все они об одном и история стара как мира. Решила ограничиться парой предложений. Думаю, на любой работе, в любом коллективе есть такие моменты, когда хочется восклицать: ЧТО ЗА ЦИРК ВЫ УСТРОИЛИ!)
И подробности тут будут излишни.

Перед наступлением Нового года многие подводят итоги уходящего года. И я хотела провести некую черту, однако в вихре тревог и нерешённых вопросов я совершенно потерялась. Что было важного для меня в этом году? Стала ли я лучше себя самой в прошлом? Какие извлекла уроки? Что хотела бы изменить, а что оставить прежним?
Очевидно, старые стратегии уже не работают, а новые пока не ясны и страшат.
Самым явным плюсом, который я поставила себе в карму явились занятия по психоанализу. И плюс даже не в том, что я изучаю что-то, а в том, чтоб я позволила себе чего-то желать. Оказывается, у меня тоже есть желания! А не тупое следование требованиям большого Другого.
Я благодарю себя, что осмелилась прийти в терапию. Это тоже был для меня огромный страх, хотя, казалось бы...чего тут бояться. Видимо, было чего?..
Очень надеюсь перебороть так же вы страх публичных выступлений, и всё-таки прийти на конференцию по психиатрии с докладом. Я ужасно некомфортно себя ощущаю на публике, и просто теряюсь, когда мне задают какой-нибудь вопрос, даже если я хорошо в нем разбираюсь. Волнение парализует меня, эмоции захватывают.
В 2024 году я стала бережнее к себе, начала проявлять больше заботы и любви к себе. Не могу утверждать, что я перестала чувствовать себя "никчемной", но убеждения пошатнулись, и это уже успех. Быть может, в 2025 мне удастся полностью поверить в себя. Или хотя бы перестать унижаться.
Я благодарю и одновременно виню себя за то, что ушла из психиатрии. Я думала, что приду в новый коллектив, где буду чувствовать себя в своей тарелке, но этого не случилось. Оказывается, везде свои трудности и ничего идеального не существует. Конечно, я это понимала. Но я не рассчитывала на такой результат.
С одной стороны, мне действительно стало легче. Оставаться в стационаре - точно нет. Точно не в моем отделении, где я была. Но можно было согласиться на амбулаторию. Как говорила ЛЕ, остаться в психиатрии, просто потом перевестись на ту площадку, где будет комфортно. Но всё-таки, сложно сказать, где было бы комфортно человеку, который нигде не ощущает себя нужным. И это проблема не работы, а моя. Я всегда знала, что никому не нужна. Мне говорили об этом с младенчества, если верить словам бабушки. А потом и в сознательном возрасте "закрепили" результат, так сказать. И вот я влачу свое жалкое существование. Меняя работы в надежде найти место, где буду нужна. Но парадокс заключен в том, что пока я не буду нужна самой себе, ничего не изменится.
Я думала, что если найду мужчину, и он меня любить, я наконец-то поверю в себя. Ха. Даже близко ничего подобного. Это было очень наивно. И даже отношения партнёрские больше похожи на фарс. "Вот тебе Таня 2 - 3 часа времени в день, когда мы можем поговорить или каким-либо образом повзаимодействовать, а дальше я пошел к маме, к другу, работать, в институт, гулять, слушать музыку, делать уборку и т.д." Это моя реальность в отношениях на протяжении уже двух лет. Зачем мне такие отношения? Хороший вопрос. Я пока не знаю на него ответа. Наверное, чтобы быть в безопасности в каком-то смысле?.. Или от чего-то убежать?
В этом году я прекратила общение с лучшей подругой, которую знаю с 1 класса. После того, как она переехала в Сидней, наше общение почти сошло на нет. Зато она добавила меня в чат, где скидывала свои обнаженные части тела. Либо танцевала эротические танцы на камеру. Я не поняла этого прикола и вышла из чата. Она обиделась на меня. А у меня даже не было слов описать ей причину моих действий. Я просто понимала, что если человеку надо поделиться чем-то, пусть даже это будут откровенные фото, он будет ими делиться. Это способ адаптации, который "увязывает" человека в этой реальности. Ей не казалось это чем-то плохим. А меня, видимо, триггернуло. Опять же, не знаю что. Может, ее свобода от предрассудков. Или "лёгкое поведение". Ее работы на веб-каме, большое количество мужчин, открытость и опытность в сексуальном плане. Возможно, что-то где-то меня задело. Или просто надоело. Пришло понимание, что мое окружение совершенно не подходит мне. Я не чувствую родства душ, не нахожу общих тем с ними, интересов. Зато вынуждена подвергаться постоянным манипуляциям и использованию на протяжении 15 лет. Возможно, я об этом ещё пожалею. А, возможно, и нет.

Сегодня утром накрыла мигрень. Как будто утюгом чугунным прибили. Еле как поднялась с кровати, выпила сумамигрен. И снова уснула. Приснился какой-то кошмар. В 10 часов меня разбудила Алиса. Я хотела с утра голову помыть, но так долго раскачивалась, что не успела. Решила позавтракать, так как на голодный желудок воспринимать Лакана - это преступление против своего мозга.
Сегодня обсуждали тему денег. Очень понравилась лекция, правда, ну Иван Сергеевич это Иван Сергеевич. Нравится как он расставляет акценты, указывает на что обратить особое внимание, что записать, над чем подумать. Очень содержательный материал, структурированный, полезный, понятный. Философ, но без излишнего занудства и снобизма. В меру всего. Не говорит лишнего, следит за речью.
Университет потерял отличного специалиста. Это факт.

Завтра лекцию вести будет Светлана. Продолжим тему денег.
Надеюсь, меня не прижмёт как сегодня с утра. В крайнем случае придется подключаться онлайн.

Улыбайся, будто бы тебе не больно
Улыбайся, будто бы ты всем доволен
Улыбайся искренне и добровольно
Улыбайся, будто ты ничем не болен

Улыбайся, будто бы тебе не страшно,
Улыбайся, будто это все не важно
Улыбайся вместе, улыбайся дружно
Улыбайся, будто ты кому-то нужен...

Когда успел пролететь январь? Вроде бы вот только Новый год был. Время неумолимо. Сегодня Рома сообщил плохую новость, минимум на несколько месяцев его "закрывают" в больнице. Честно сказать - я знала, что так и будет. Я смотрела его КТ, я знала что этим все кончится. Но его ободряла, и вселяла надежду. Зачем? Наверное потому что будь ты даже 100 раз уверен в худшем исходе, в глубине души ты все-таки надеешься на чудо. Я ждала этого чуда. Но чуда не случилось. Радует, что хотя бы он не заразен (пока что), какая будет динамика...посмотрим потом. Надеюсь, положительная. И я смогу прилететь к нему.
Несколько дней подряд меня неистово жмыхало. Может, из-за резкого перепада температур (хотя, я не метеозависима), а может из-за упаднического настроения, или не соблюдения режима сна. Купила вчера пирожок, пришла домой, положила его в микроволновку и...вспомнила о нем лишь на следующий день. Коротко о моем аппетите.
Пятница - последний мой выходной. Отпуск закончился. Мне было мало, я бы еще отдохнула. В субботу и воскресенье - у меня лекции по психоанализу с утра до вечера. Вновь возникает соблазн прийти только на лекцию Ивана С., а Светлану послушать через экран монитора. Ничего не могу с собой поделать, меня ужасно раздражает запах сигарет в аудитории, постоянное жевание еды и тсж. Радует, что в феврале будет завершение курса. Режим сбился, ложусь поздней ночью спать, просыпаюсь в обед. Это нехорошо. Зато, по ночам, стихи, которые читает мне Алиса, воспринимаются иначе, как-то по-особенному. И даже возникает желание написать что-то самой. Но нить повествования всегда обрывается, когда хочешь высказать нечто значимое. Оно будто неподвластно языку. Последнее мое стихотворение на сайте датировано декабрем 2022 года.
Вчера снилась наша кафедра психиатрии, отчетливо помню Дмитрия младшего, который шел вслед за Дмитрием старшим. А в руке был дипломат кожаный. Я подумала "ничего себе, прилетел издалека ради какой-то конференции...". Честно говоря, я бы тоже сейчас куда-нибудь полетела с удовольствием на конференции или обучение, а не вот это вот все.
На занятиях тренер проявлял какие-то знаки внимания, но я не совсем понимаю их, может и заблуждаюсь. Случайно задела его когда спускалась с перекладины, говорю "прости что задела", он улыбается и отвечает "да я специально рядом встал, чтобы коснуться тебя...". ??? Во время тренировки часто прикасается, смотрит неотрывно. Может, это банальные проявления вежливости. Или просто шутка. Сложно сказать. Стараюсь не реагировать и не давать повода для сближения. Атлеты - не мой типаж. А вот худые высокие шизоиды с ученой степенью - самое то. Ахахахаха.
Конечно вся эта ситуация с Ромой чрезвычайно неприятна. Не буду скрывать, что я переживаю не только за его здоровье, но и за свое. Я тоже боюсь заразиться. Да, сейчас он не опасен, но неизвестно что будет через несколько лет. Где гарантия, что он не заразиться вновь, уже открытой формой и резистентностью к препаратам. Ее нет. Это не дает мне покоя. Я постоянно думаю о будущем. Я убеждаю себя в том, что все будет хорошо. Но верю ли я самой себе?
Пытаюсь отвлечься разными способами. Как например сегодня - потянула спину при взятиях штанги, как итог - не могу согнуться, боль сильная. Ввиду этого, записалась на массаж к Александре. И надо будет потом съездить на Ленина, отдать тонометр в сервисный центр. Развлечения, когда тебе идет третий десяток. А еще я забыла сходить к кардиологу. Я хотела сделать ЭКГ и УЗИ сердца. Ладно, на следующей неделе.
Начала читать "Драма одаренного ребенка", очень интересно. А так же смотрю видео и подкасты В. Бейнаровича (психиатр, который занимается криминалистикой и изучением серийников). Получаю огромное удовольствие от качества материала, и тонкости анализа патологий психики маньяков. Так вот смотрю на это все и думаю...что я делаю в нарко? Мда. Не мое место совершенно. И на Владимировской открыта вакансия психолога. Но, опять же, амбулатория. В общем, я не знаю что с собой делать.
Заказала еще книгу "Кому на Руси сидеть хорошо", там подробно описана наша пенитенциарная система и психиатрическая.
Тема статьи, кстати, готова на конференцию. Дело за малым - написать саму статью :) Я хотела еще на этой неделе съездить к ИЮ, а потом решила, что не хочу ее нагружать лишними заботами. Сама все сделаю. Я и планировала сама все сделать, просто хотела, чтобы она проверила правильно ли я соблюла все ГОСТы, чтобы работу допустили. Потом думала написать своей знакомой, врачу, с которой мы вместе ходили на СНО по психиатрии. Но потом вспомнила, что тема шизофрении для нее не близка. Совсем. Да и чувствую себя эмоционально очень плохо, стараюсь держаться подальше от людей. Хотела еще встретиться с БГ, не знаю, что сказать, вопросов много, мыслей много, так хочется поделиться всем, но зачем ему мое "всё"... Когда начинаю анализировать, осознаю - я совершенно запуталась в себе. Не понимаю, что для меня сейчас важно и первостепенно. Что надо беречь, а от чего отказаться. Чему или кому уделить больше времени и ресурсов, а что может подождать. Какие достоинства и добродетели мне стоит развивать и поддерживать, а какие дОлжно отсечь. На этом фоне возникло желание прийти в гости к Дмитрию Александровичу, поздороваться, выразить почтение. Послушать его лекции по философии и этике, и, быть может, что-то уяснить для себя и про себя.
Уже 4 утра...пора останавливать Алису и ложиться спать. Меня ждет насыщенный день.

Концептуально...

Интересно, какая история стоит за этим?