Слушаю классическую мелодию, она приводит мысли в порядок. Позволяет остановиться. Ухватить мгновение. Увидеть окружающий мир и осознать свои чувства в нем. Это непередаваемое ощущение. Просто отключиться от прошлого и будущего. Всего этого нет. Есть только я сейчас и то, что я воспринимаю в окружении меня. За переливами фортепиано вдали слышен шум города. Машины, шаги людей, разговоры, смех, сигнал светофора. Огни, туман, смог, яркие баннеры и...треск свечи.
Мне два года. Я задуваю свечи на своем первом именинном торте. Что ждёт меня и мою семью в будущем? Что-то очень тяжёлое и страшное. Что-то о чем никогда не задумываешься или думаешь, что вас это не коснется. Все счастливы, все рядом, все живы...
Брат обнимает, он пока что ещё рядом. Папа помогает задувать свечи, он пока тоже рядом. Бабушка желает мне быть здоровой и слушаться родителей. Я на все свои дни рождения загадываю одно желание - оправдать надежды родителей. Я даже не пытаюсь услышать себя, и подумать о том, чего хочу я. Всю жизнь живу с одной установкой долженствования. Я полагала, что когда родителей не станет, все это забудется как страшный сон. Все мое детство и юность забудутся. Я никогда о них не вспомню. И они никак не повлияют на меня. Я хотела бы, чтобы это было явью.
Через призму кого я вижу себя сегодня? Я всем должна, всем обязана, кроме себя самой. Я обязана получить красный диплом, чтобы не расстраивать бабушку. Я должна быть благоразумной, чтобы дедушка увидел во мне зрелую личность. Я всегда должна быть сдержанной и спокойной. Я могу не улыбаться, но я не могу позволить себе быть человеком. Обычным человеком, который испытывает самые разные чувства и эмоции, и думает о разных вещах, и о плохих в том числе. Я будто боюсь не пройти свой личный ценз. "Если я сейчас подумала о том, что я злюсь на кого-то, значит я психопат...вдруг я когда-нибудь так разозлюсь, что подумаю об унижении этого человека...вдруг я захочу его оскорбить. Это ведь непозволительно. Я никогда не смогу себе этого простить" - это мои мысли.
Недавно меня отчитал преподаватель. В голове промелькнула мысль о том, что он идиот. И мне было очень стыдно за это. Он сказал, что хочет услышать мои мысли по такому-то вопросу, я ответила, что у меня или кого-то из нашей группы спрашивать бесполезно, это серьезный вопрос, требующий супервизии. Этот идиот нарушил мои личные границы, не буду говорить, как он это сделал. Но мне было омерзительно и страшно. Мне хотелось убежать как можно дальше. Я не могу выносить этого человека. Я сожалею, что у меня нет никакого выхода из этой ситуации. Я не могу не ходить на пары. Я хочу, чтобы это прекратилось. На следующее занятие я надену наушники, возьму книгу и спрячусь в самый дальний угол кабинета...
Я иду по городу. Музыку перебивает звонкий голос Лизы. Ее улыбка всегда обнадёживает меня. Ты всегда будешь принят и понят, будь ты самым последним отъявленным психопатом на земле. Ты вдруг понимаешь, что мелодия жизни не скоро завершит свой этюд. Люби, и делай, что хочешь? Делай, что должен и будь что будет?.. В целом, здесь об одном и том же. О гармонии. О балансе добра и зла. Силы и слабости. Достоинства и бесчестии.
О чем это зло? О чем эта слабость? О чем это бесчестие? Что я хочу дать или показать этому человеку с помощью своего страха? Или агрессии. Вопрос не в том, почему он манипулирует моим чувством стыда, а в том, почему и зачем я реагирую на это. О чем этот наш молчаливый диалог?
Может, он о желании вместе задуть свечи на торте, а его отталкивают? Говорят, что и без него справятся. Не видят его потребности с соучастии, быть принятым и понятым тем человеком, который отвергает, потому что проще все сделать самостоятельно, ведь так будет идеально. А вместе разделить с кем-то что-либо означает искать компромисс, соглашаться на неидеальность музыкальной композиции. Ведь все мы звучим по-разному.
А что если я всё-таки решусь услышать себя? Поймаю свою тональность. Перестану подстраиваться под весь остальной мир, звучащий так разнообразно, красочно, но при этом едино. Каждый о своей истории, боли и радости, жестокости и нежности, ненависти и любви.
Я помню любовь, сильную, яркую, первую, она будет со мной. Я помню ненависть, что текла ядом по моим венам. Она будет со мной. Я помню человека, которому готова была отдать все, что у меня было и того, что у меня никогда не было. И это мои воспоминания. Моя свеча на торте. Огонь, что греет меня.
Этот город так огромен. Я потеряла всех на этом пути... Видимо, для того, чтобы, наконец, найти себя...

На тренировку заставляю себя через силу собираться и идти. Всячески придумываю себе оправдания, что скоро на учебу, или за документами, или спать хочу, или уроки надо делать, или товарищу помочь, или ремонт
и дела по дому бытовые. Вместо 3 дней в неделю хожу 2 дня. Это мало для результата, так чисто мышцы в тонусе держать. Хорошо бы ходить 4 раза или 5. После тренировки чувствую себя отлично, эндорфины приходят, в отличие от ситуации 3 месяца назад. Раньше после тренировки чувствовала лишь желание умереть, ну, или поспать часов так 5-6. На сегодняшний день есть энергия, есть желание что-то поделать, нет ангедонии, апатии, печали, тоски и всего прочего. Есть потребность в учебе и развитии, какие-то проблемы, возникающее на пути больше не воспринимаются как тотальные, которые нельзя решить. Словом, я вынырнула из болота. Мне сейчас хорошо, спокойно и безопасно. Спасибо мне за то, что не опустила руки и боролась.
Я наконец-то решилась вызвать сантехника, чтобы он установил смеситель на кухне. По ходу ещё были решены поломки в доме. Все это удовольствие обошлось мне в 9.000 рублей. Подарки от предыдущего хозяина не заканчиваются. В виде засоров многолетних, ржавых труб, техники, обмотанной изолентой и скотчем, а под ними обугленные провода. Медь вместе с алюминиевой проводкой... Красота! Живём дальше, посмотрим, какие ещё сюрпризы меня ждут.
Зато у меня забрали старую плиту и микроволновую печь, я не знала, куда их деть. А самой отнести на выброс у меня не получилось бы. Очень тяжёлые вещи, я пока что ещё не настолько сильный кроссфитер. И я получила рекомендации, где можно купить ковер. В этом месяце придется, конечно, жить поскромнее, ввиду таких растрат за ремонт. Брать из депозита не охота, пусть отцовские деньги лежат на более необходимый день. Я перебьюсь. Поживу на кашках и бульончиках без мяса, хорошо, что у меня ещё остался сывороточный протеин. Чтобы мышцы не разрушились окончательно без белка.
На тренировке, кстати говоря, познакомилась с Соней, она тоже клинический психолог, работает с детками у которых овз. Тоже говорит, что работа тяжёлая из-за родителей, которые пальцы гнут в этих частных центрах. Да, я думала я одна такая неумелая, не могу найти подход к родителям. Ну, у нас только один человек в городе может работать со всеми подряд. (Ха-ха-ха.) Локальный сарказм. Не удержалась. Всем хорошего дня, пора собираться в университет.

Я решила просто так ради интереса пройти тест на расстройства аутистического спектра для взрослых.
Результат меня удивил. Все же, я думаю, этот тест не особенно валиден.

Как ты догадался, интернет? Неужто по моим бесконечным запросам в поисковой системе? Да не, не может быть.

Наблюдала сегодня интересную картину. Практиковали на паре консультирование. Один студент был психологом, другой клиентом. На младших курсах мы тоже пытались делать нечто подобное. Но у нас никогда не выходило что-то похожее на хорошую сессию.
Сегодня я увидела ребят в деле, и то, насколько далеко они продвинулись. А знаете, кто стал этим двигателем прогресса? Наш наставник, обучающий группу КПТ. Очень часто даже самые важные дисциплины даются настолько ужасно, что думаешь, а стоит ли вообще ходить на эти пары. А.В. же построил программу так четко и грамотно, что буквально за месяц учебы поднял нас на более высокий уровень.
Действительно, смысла негодовать по поводу нашего образования нет. Мы уже услышали, как о нас отзываются новые преподаватели, пришедшие на кафедру. "Нулевые...".
Кто вообще за это ответственен? И можно ли дать всю базу студентам? Не знаю, но можно хотя бы стараться чему-то обучить. А мы просто сидим, обсуждаем повышение пенсии, налоги, дороги, власть...да что угодно, кроме тем, которые стоят в учебном плане. Откуда у нас будут знания?! И за что мы платим? Эти вопросы преследуют меня и моих одногруппников все время учёбы. И тех немногих преподавателей, которые дают знания, хочется благодарить, упоминать их доброе имя в беседе, рекомендовать знакомым и друзьям в качестве психотерапевта. И здесь не должно быть место зависти или злобы со стороны их коллег. Ведь они сами заслужили себе такое имя. Это был их выбор. Разве не так? Разве не сам наставник выбрал путь презрения к студентам или безразличия? Ожидать хорошего отношения в таком расположении дел - неразумно.
Поэтому, видеть улучшения в учебе, мотивацию и желание разобраться в теме у студентов, для меня нечто потрясающее. Что-то необычное, чего я не видела за 4 года учебы. А.В., я не знаю как вы это делаете, но, вы - волшебник.
Я никогда не думала об этом. Честно. Я даже немного побаивалась этого преподавателя. Он казался мне стальными воротами, закрытыми на ключ, и не подпускающими никого близко к ним. Будто у него нет вообще болевых или слабых точек. Что он не будет реагировать вообще ни на какие провокации, злые слова, гнустные поступки и т.д.
Его нельзя ни ранить, ни обрадовать. Ну, так я его видела. И, скорее всего, этот образ в моей голове почти не изменился. Про него все студенты говорили, что он крутой. Понимаете, ни "он умен", "он добр", "он интересен" и т.д. Он именно крут. У всех. И только когда я познакомилась с ним лично, я поняла, да, черт возьми, он крут! Я не знаю его, какой он человек в обычной жизни, но в роли преподавателя - он крут.
Этот крутой человек для меня наравне с господином Ляхом И.В., Гольдиным Б.Г. и самым моим любимым и скромным научным руководителем, стоит в ряду тех, про кого я с гордостью могу сказать: "Я училась у них!".
Я рада, что хотя бы к 5 курсу мы немного начали прикасаться к нашему ремеслу. Безумно греет душу, что ребята, которые хотят стать нейропсихологами, разобрались в этой области благодаря Е.В. В том числе и я. Изучение мной фармакологии также заслуга ее. Что с кем бы я ни говорила о И.В., это всегда улыбка на лице и радость знакомства с ним, всегда вдохновение после беседы с ним. А, понимание, как в целом подходить к пациенту, как вести диалог, как понимать, кто перед тобой стоит, бережное отношение к людям формирует Б.Г.
И я очень надеюсь, что эти люди не покинут кафедру. Это будет катастрофа, и я не преувеличиваю. У нас просто не будет хороших психологов на выпуске. Думающих, сомневающихся, выдвигающих гипотезы, понимающих суть явлений...
Просто спасибо вам. От души...

На философии сегодня несли какую-то ахинею. Дима свернул не туда, где располагаются пределы его компетенции, и начал говорить о том, "как люди становятся безумными". Мол они находятся в чертоге неведения, у них отсутствует связь с кама-манасом, с божественным началом...
Аааааааааааааааааааааа. У кого ещё тут отсутствует связь?! Я чувствую себя абсолютно лишней в этой школе, среди этих людей. То есть, они очень добрые и хорошие, но то, о чем они говорят и во что верят, вызывает во мне сильные противоречивые эмоции. Какая связь с Богом, вы о чем? Какие потусторонние тени? Что за бредовая конструкция? 21 век, тонны современной информации по психиатрии, где говорят о возможных вариантах развития тех или иных заболеваний. Почему бы просто не ознакомиться с ними? Естественно, я молчала всю лекцию. Но мне очень хотелось возразить Диме, и сказать, что он неправ. Но потом подумала, что Дима своего мнения не изменит в любом случае, хоть заговорись. Поэтому молча слушала эту чушь.
Навеяло на мысль, а не бросить ли мне это все? Школа дала мне очень многое, но, может быть, можно уже и выйти из ее опеки? Это пока на стадии размышлений, импульсивных поступков я не делаю, надо подумать, что, откуда, когда, зачем и почему.
Ещё отследила то, что стала чаще выражать эмоции злости и раздражения. Для меня эти эмоции всегда были под запретом в детстве и юности. Нельзя было плакать, показывать слабость, просить о помощи и т.д. Сейчас я пытаюсь разорвать этот цикл дисфункциональной семьи. Очень хочется пройти терапию в направлении КПТ. Но пока что нет финансирования для этого.
Появилась зависимость от еды. Точнее, осозналась. Тяжело даются ограничения в питании. Тоже из детства. Есть страх, что останусь голодной. Хотя, никаких объективных причин для этого нет. В Новосибирске вводят QR code, это значит, что я не смогу посещать тренировки. Потому что мой паспорт будет готов только через 2 месяца. Я не могу сделать эту дурацкую вакцину из-за малограмотных белых воротничков, придумывающих бестолковые правила.
Меня злит вся эта бессистемная система. Как и всех людей вокруг. Я хочу, чтобы это уже закончилось. Но цирк не уедет, пока клоуны не набьют свои карманы шекелями.
Хочу быть супергероем, чтобы подняться над этой бездушной несправедливостью, и изменить законодательные акты.
В Москве же отказались от этих бесполезных кодов, почему нск решили применить у себя эту ерунду?

Еще один момент - унижения молодого специалиста-коллеги, старше меня всего на год. Да, у него опыт работы поболе моего (около 3х лет). Но нарциссизма... немерено! Он подавляет мою мотивацию и уверенность в работе. Понятное дело, что я не профи, и допускаю ошибки. Но разве не все начинали именно с ошибок? Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я с таким энтузиазмом шла на работу, читала, изучала детскую нейропсихологию. А этот гад меня втаптывает в грязь каждую нашу встречу. Слово ему поперек не скажи - будет истерить как девчонка. Вот думаю, что бы такого сделать с собой, чтобы не реагировать. Моя свобода, как вы понимаете, терпит крах. Я не могу освободиться от чужого мнения. То есть, могу, но у меня на это уходит много времени и усилий. Каждый раз приходится проделывать над собой кпт-шные эксперименты. Хотя я в этом профан, и делаю все катастрофически долго и нудно, но у меня в конце концов все получается. Но иногда просто нет желания мучить себя, хочется просто сказать пару ласковых слов этой истеричке. Честно. Лена уже бедная вся затерапевтизировалась. И теперь истощена морально и физически. Мозг не может больше анализировать всех и вся, да и нет в Лене "природного" самоаналитика. Мне намного проще в этом плане, я могу бесконечно в себе копаться, Лена - нет. Я могу устать немного, но через час отдыха, я уже снова в самокопательном строю. Лене необходимо для восстановления минимум неделя, а то и две. Ладно, не надо опять про Лену.
Условно дам имя этому коллеге - Алексей. Мы же с этого начали. Я обращаю внимание на его слова, так как, все же считаю его компетентным спецом. Но как соотносится то, что он спец и то, что он чудак через букву м? Можно быть отличным психологом, и при этом быть доброжелательным к своим коллегам. Зачем изводиться каждый раз? Что, я задела его самолюбие когда-то? Не оценила по достоинству? Посмотрела как-то не так? Что произошло?!
Надо реально уже как-то стараться абстрагироваться от всего мирского, и от таких личностей, в частности. Пропускать их мимо внимания. Пусть себе идут и бормочут, что хотят. Буду учиться этому. Спокойной ночи.

Чашка заваренного иван-чая и почек сосны (да, я тот еще извращенец в напитках)...и новые моменты для анализа.
Вчера долго не могла уснуть ночью в силу того, что выспалась днем, и решила не тратить впустую время на бесцельное лежание решила подумать о том, что все-таки происходит между мной и Мариной Владимировной. Почему я, собственно, вообще думаю об этом, пытаюсь понять, что происходит? Потому что для меня важно то, что происходит в стенах этой школы. Не столько лекции, которые там читаются, сколько люди и их общность. Обычно такие люди как я, оказываются жертвами сект. Моя бабушка состояла в религиозной секте, только она не признавала это. Мне всегда было удивительным то, почему она последние деньги готова была отдать этой церкви. Но там свои были особенности, не будем об этом. В общем, я вроде бы и не состою формально в секте, но по ощущениям - очень похоже. Почему я так чувствую? Я могу уйти из школы в любой момент, мне не надо нести в эту организацию все мое имущество и финансы и т.д. Это больше похоже на детский лагерь. Вместе ходим в походы, готовим, что-то мастерим, ремонтируем и т.д. Знаете такую старую передачу "Городок"? Примерно так мы сосуществуем. Живя в разных домах, и являясь друг другу чужими людьми, каждый готов прийти на помощь если понадобится, выслушать, помочь советом или ободрить, или разделить с тобой радость, то есть, человеческие отношения, коих редко встретишь за стенами данной школы.
И рвать все отношения только из-за личных психологических проблем у Марины мне не хочется, и, помимо этого, сие действо безрассудно. Но мне не приятно, что я вижу каждый раз на лице Марины В., приходя в школу. Я так подумала, Марина не ведет лекции у нас больше, теперь их читает Дмитрий А., а он адекватный и подлежит продуктивному контакту, так зачем вообще обращать внимание на какую-то пассивно-агрессивную истеричную женщину? Почему мне так важно ее лицо, и то, что оно выражает? Пусть ходит себе злится и урчит. В любом случае, она именует себя философом, а ведет себя как ребенок, на которого не обращают внимание. Я даже не знаю, есть ли смысл вообще говорить с ней или этот вопрос так просто не решится.
Были мысли даже поговорить с Димой, Марина наверняка поделилась с ним своим негодованием. Но потом решила, что незачем его вовлекать в эту историю, у него и без этого хватает проблем и забот.
(Решила немного проветриться и пойти на тренировку).
После тренировки и прогулки на свежем воздухе решила остановиться на таком варианте: буду посещать лекции как и посещала. Не буду вообще никак реагировать на слова Марины В. Хотя будет сложно, я слишком хорошо чувствую людей. Но я ж стоик, надо справляться (а надо ли? и кому? точно ли мне это надо? - подумаем об этом...), хватит уже из себя жертву строить. Пора взрослеть и как-то осознавать что-ли, что проблемы в отношениях сами собой не исчезнут, и этап с Мариной это лишь еще одна ступень для опыта. Это возможность проработать или хотя бы проанализировать своим, пусть и не особо умным мозгом, что это такое и как с этим бороться.
Помимо прочего, меня напрягает ее лицемерие. Одним, значит, можно, другим нет. Деятелю искусства, к примеру, полагаются особые преференции. Пропускать лекции можно, уборку в школе делать не надо, платить не надо, да еще и пылинки сдувать все будут. А психологу (это вообще каста опущенных или неприкасаемых, если можно так выразиться, в школе пси-специалистов не любят - это факт, облеченный в слова и Мариной, и Димой) надо делать всё, и в лучшем виде, чуть где ошибся - можешь сразу голову склонять над гильотиной. Но Дима себя сдерживает чаще чем не сдерживает. Марина всегда уходит в разнос. Есть принципиальные для меня моменты: если ты говоришь, что ты философ, и ты стремишься к благоразумию, выдержке, спокойствию, выносливости, сдержанности, честности и всему прочему, так ты соответствуй! А то в кузов полезли, а груздем не являетесь. У меня тоже много пороков и изъянов, но их можно искоренять, и я это делаю. Хотя, внутри себя философом то и не считаю. Просто хочу быть достойным человеком. Не собираюсь быть для кого-то примером или ориентиром, и, Боже упаси от преподавания. Но разве самой Марине комфортно жить вот так? Лгать самой себе каждый день, или она не замечает противоречий? Не могу понять. Я, конечно, бессмысленно все это пишу. Говорить о ком-то далеком - пустая трата времени и сил. Да и бесчестное это дело. Мне кажется, что жизнь в таких жестких дихотомичных рамках (либо ты хороший, либо плохой, среднего не дано) - верный путь к усилению невроза, да и тревоги в целом. Быть может, поэтому Марина так поступает? Ей надоело всегда быть "правильной". Я ведь не знаю, какой она была в молодости, и в чем себя ограничивала. Что для нее вообще является рамками приличия? Важны ли для нее те ценности, которые важны для Димы? Или для меня? Или она просто транслирует то, что надо транслировать, и ей абсолютно безразлично то, что происходит вокруг. Мне всегда казалось при общении с ней, что у нее есть фасад или маска, красивый(ая) такой, сильный и стойкий, местами жестковатый, но необходимый для преодоления перипетий. А внутри другой мир. Мир, который нуждается в том, чтобы его заметили и оценили. Она ведь всегда находится "за Дмитрием Александровичем". Мнение Марины не особо ценно для участников школы, ее слова мало кто воспринимает всерьез, чаще ее просто не слушают, перебивают. И почти всегда это делает ее муж и преподаватель - Дмитрий А. Разумеется, ей обидно, что она всегда на втором плане. Может, из-за этого злость. Я, как элемент самый юный в этой школе, и, пожалуй, самый молчаливый и незаметный, вызываю у нее потребность довлеть надо мной. Так я заметила. Безусловно, надо прояснять эти мои фантазмы.
Ей необходимо кого-то контролировать, иметь власть над кем-то, кто ее хотя бы замечает. Видит ее как отдельного индивидуума, а не как дополнение к Диме. Может, я ошибаюсь. Но у меня больше нет иных идей.

Да и вообще, поздравляю с днём психического здоровья. Не пренебрегайте им, не ждите пока само пройдет, и не страшитесь специалистов, которые могут помочь вам с каким-либо недугом в данной сфере. Не живите все время в прошлом или в будущем. Не обвиняйте своих родителей во всех грехах. Цените мгновения, в маленьких отрывках оных и заключена наша экзистенция. Фокусируйтесь на чувстве печали только в кабинете психолога и, выходя, оставляйте ее там же. Помогайте людям, будьте внимательны к ним, не для того, чтобы вас похвалили или вознаградили, а потому что мы все иногда нуждаемся в помощи и внимании. Живите в согласии с природой. Все будет так, как должно быть.

...