За эти несколько дней Вселенная решила устроить мне проверку на прочность. Точнее, моей нервной системе. Началось все с курсовой работы, и закончилось родителями.
Работа с детьми это всегда недовольные родители где-то поблизости, пристально наблюдающие за твоей работой, и, безусловно, знающие все обо всем. У меня в таких ситуациях всегда возникает немой вопрос: если вы такие специалисты в области детского здоровья, неврологии и т.д. какого черта вы обращаетесь за помощью в специализированные центры к другим специалистам?! На прошлой неделе мне одна мамочка устроила истерику, что я допускаю ошибки при работе с ее драгоценным ребенком. Аргументировала она свои предположения тем, что Даша (специалист, который работал с ребенком до меня) делала все по-другому. Она не переставала тыкать меня в мои "ошибки", я же ей спокойно и вежливо разъясняла, почему я делаю так, а не иначе. Тем временем, глаза мои закатывались все больше и больше. У нас такая система в центре, что с ребенком иногда может заниматься другой психолог, не тот, что начинал работу с ним. Кто-то заболеет, кто-то уволится, поменяют расписание и т.д. Мы подменяем друг друга. И эти мозговыносящие слова родителей (и в 99% это мамочки, а не отцы) просто демотивируют вообще идти к ребенку на занятие. Ты ожидаешь к себе предвзятое отношение, только потому что ты - новый специалист. Хотя ты ничем не хуже старого.
Одна из мамочек пожаловалась на меня из-за того, что я неверно подключила ее ребенка к аппарату (у нас есть БАК, БОС и прочая аппаратура). Смотрит она на экран и заявляет, что вот когда ребенка к аппарату подключала какая-нибудь Кристина или Даша, то "волны на мониторе были другими...". Просто без комментариев. Это же головной мозг, черт возьми! А-а-а-а-а-а-а-а-а. Я не влияю на работу мозга твоего ребенка с помощью магнитного воздействия или еще чего. Но, конечно же, в том, что у ребенка "изменились волны" виновата я, ибо неправильно подключила аппаратуру. Но ее невозможно подключить неправильно, если ты уже научен это делать. Я с закрытыми глазами могу все подключить, и меня дико раздражает тот факт, что человек, несведущий в том, что я делаю, делает мне замечания. Всегда хочется сказать таким: приходи завтра, и пусть тебя подключает тот специалист, которого ты хочешь, а ты просто оплатишь то время, которое я потратила на тебя и твоего ребенка сегодня. Потому что зарплата нам начисляется за наше время, а не за то, что мы сделали или не сделали за это время. Дети могут вообще не прийти. И что? Если я приехала в центр, я потратила свое время, следовательно, мне обязаны его оплатить. Но это уже детали, которые мало меня волнуют, они используются мной для рационализации, это просто защита. Свою работу я выполняю надлежащим образом. Я отрабатываю сполна эти 200 рублей в час. Как и все мои коллеги.
Сегодня снова подобная ситуация. По вторникам я нахожусь в другом филиале. Заходят в зал две мамочки. У обеих дети с алалией. Подключаю первого ребенка, мамочка начинает сомневаться в том, что я установила нужную программу на аппарате, объясняя это, опять же, тем, что "а вот Маня нам включала такую программу и я там видела и слышала то-то и то...". Я, опечаленная прошлыми событиями с аналогичной ситуацией, говорю маме, что программа другая, потому что у вашего ребенка прогресс в занятиях, в речи и т.д. и т.п., программа другая, она усложняется или видоизменяется. В общем, распиналась я перед ней зря. Она мне не поверила. Пока я отвлеклась на другого ребенка, она побежала скорее к администрации, жаловаться. Приходит администратор и второй специалист. Проверяют программу, цифры, проводки и...надо же, все установлено правильно. Мамочка на меня обиделась и уткнулась в телефон.
Через какое-то время вторая мама начинает меня терроризировать. А почему вы моему ребенку дали именно эту программу? А вы к ребенку подход не можете найти. А вы вообще специалист? Объясните мне как работает этот аппарат. Почему вы то и се, и пятое, и десятое. Я начинаю злиться. Сильно злиться. Особенно после ее слов о том, что я подход не могу найти к ребенку, у которого сенсомоторная алалия. А ты сама-то можешь это сделать с ребенком, который не понимает, что ты ему говоришь, и ничего тебе ответить не может? Это не беря во внимание тот факт, что ты его схватила мертвой хваткой, и даже не дала мне возможности с ним как-то повзаимодействовать. Практически сразу начав какую-то бестолковую перепалку. И ребенка твоего я вижу первый раз в жизни. Я не знаю о нем еще ничего.
Но я подавляю негативные эмоции, потому что повышать голос, прося прекратить этот допрос, или выставлять родителя за дверь, вроде бы как некультурно. А спокойным тоном мама не понимает. Она меня не слышит, она просто накидывает контраргументы, чтобы подавить меня. И выйти из диалога победителем. Доказать мою некомпетентность. Я не могу бесконечно беседовать беседы с родителями, у меня нет столько времени на это. Тем более, что этот диалог был не в русле "расскажите пожалуйста". А это именно предъява, говоря грубо. А я теряюсь, когда меня вот таким тоном пытаются выставить идиоткой. Такое чувство, что я будто провинившийся ребенок, и какая-то чужая мамаша меня отчитывает. А я не могу ничего ей ответить, потому что она заплатила большие деньги за реабилитацию своего чада. И директор просит, быть максимально вежливыми со всеми. Но есть родители, увы, которые пользуются этим. Пользуются услугой, не замечая за ней живых людей, тех специалистов, что оказывают ту самую реабилитацию. Они полагают, что если они платят за это, то мы обязаны ползать у них в ногах.
Эта мамашка просто завалила меня долженствованиями. И это я должна ей, и то должна. Окстись! Я делаю все, что я тебе и твоему ребенку должна. А то, что ты себе напридумывала у себе в голове - это твои проблемы. Она нарушила все мои границы, включая дистанцию. Она стояла в паре миллиметров от меня. Будто специально, чтобы еще больше оказать воздействие. Не знаю, чего она там думала и хотела, но она довела меня до слез. Я держалась до последнего, но не выдержала. В это время мне позвонил директор. Я думала меня уволят в эту же секунду. После 5 минут беседы я рыдала в трубку. Он спросил, что за конфликт произошел с родителями, я ему рассказала. Он спросил, работала ли я когда-то или просто сталкивалась ли с психически больными людьми. После моего утвердительного ответа, он сказал, что именно с такими людьми я и имела сейчас дело. Минут 10 мы с ним разговаривали, после чего мне стало намного легче. Он сказал мне не обращать внимание на родителей, большинство из них порядочные люди, но попадаются и такие вот экземпляры. Я успокоилась, и смогла вернуться к работе, и к тем мамам. Они не видели моих слез, с их детьми я не занималась, и сказала им, чтобы они не волновались, больше они меня не увидят. Одна мамашка воскликнула "Слава Б-гу!". Вторая просто молча ушла, так и не оторвавшись от телефона.
Надеюсь, подобных конфликтов больше не возникнет. А проблема их только одна - моя деликатность, которую другие принимают за неуверенность. Мне просто интересно, как бы другие специалисты поступили на моем месте. Что бы они сделали и сказали? Совершенно точно они бы не стали рыдать в трубку директору, и мамашкам этим не позволили бы переходить на личности. Ну, что было то было.
Вроде бы не первый год работаю с детьми, но их родители меня вечно удивляют своими перлами. У меня уже были мысли бросить детство (т.е. работу с детьми). Я люблю детей, я хочу им помочь, я знаю, как это сделать, но вот чего я не умею, так это противостоять их родителям. Мой наставник говорил мне, что не стоит с моим характером идти в детство, но объяснить причину не смог. Сказал только, что я слишком мягкая. Но это очень абстрактное понятие. Если подумать, то "мягкохарактерных" людей нигде не будут рады видеть. Знаю одну учительницу (работала с ней раньше), которая после каждого (!) урока выходила в слезах. Она плакала, кажется, около года работы, каждый день. Ну, ничего, уже 4-й год работает в школе, той же самой, кстати говоря, больше не плачет. Может, и я так же. Поною год другой и привыкну. Познакомлюсь со всем репертуаром родительских "сцен", выработаю иммунитет к ним, буду заранее знать, как ответить на тот или иной провокационный вопрос. Я ведь не первая и не последняя, кого пытались посадить на крючок. Так что, будем бороться. Ныть и бороться.
Мне тяжело все это оставить "за дверью" из-за того, что я всегда виню себя, что бы ни произошло. Даже если я понимаю, что моей вины нет, я это не принимаю. Когда начинаю разгребать свои чувства, это хорошо видно - я осуждаю себя за то, как я поступила. А потом начинается бег по кругу руминаций: а надо было так сказать, а не надо было так говорить, а вот если бы я все-таки выставила эту мамашку за дверь, проблем бы не было. Слишком много позволяется этим людям "с деньгами". Факт наличия у них финансов не делает их какими-то особенными и не дает им никаких преимуществ перед лицом фатума (или Б-га, если вы в него верите). И все свои "должен" человеку следует обращать к себе, в первую очередь.
С другой стороны, я работала и в муниципальных центрах. Люди везде одинаковые, и запросы их схожи. Там они говорят, что нам платит государство. И требования людские аналогичны. И специалисты везде плохие.

Прохожу тест одногруппника, дабы помочь ему со статистикой для курсовой. И тут в тесте вопрос: что для вас справедливость - закон или милосердие? На этом вопросе я бросила проходить исследование, и задумалась. А ведь в детстве у меня были совершенно иные убеждения о том, что такое справедливость. Для меня всегда на первом месте стояло милосердие и человечность. Я всегда решала вопрос в пользу другого. Сейчас же, я перечитываю некоторые свои записи и не узнаю себя. Это правда я? Тот человек, который угрожает кому-то прокуратурой? Что он кого-то посадит за решетку? Зачем мне это? Чего я хочу этим добиться? Уважения через власть и запугивание? Того, что всегда мне претило. Мне часто говорят, что после моего тесного общения с К., я изменилась. Стала жёстче и меня теперь труднее "пробить". Но я думаю, что дело здесь не в К., а в том, что я позволила себе быть искренней. У меня ведь есть злость и агрессия, просто я ее оборачиваю против себя. Теперь я позволяю этой агрессии иногда выходить за пределы моих мыслей. Легче ли мне после этого? Нет. Мне ещё хуже. Но в попытках перестать быть в позиции жертвы, я перехожу в позицию агрессора. И очень редко теперь нахожусь в позиции спасателя. Практически никогда. Я хочу стать более психически устойчивым человеком, но понаблюдав за собой, понимаю, что я мигрирую от одной патологии до другой. Я не отрицаю, что нахожусь в глубоко больном обществе, и мне тяжело в нем быть "своей". У меня другие проблемы, решение которых требует постановки абсолютно иных вопросов. Не тех, что волнуют кровь моих друзей или знакомых. Я не там. Все время своего существования. И не с теми.
Заметила, что отношение к людям обусловлено их поведением. Видимо, срабатывают какие-то проекции, или ещё что. Почему ни у кого даже мысли не возникло написать докладную, например, на человека, чье имя нельзя называть, а с УЮ это было осуществлено мгновенно? Человек так себя поставил. Почему Веронику все любят, а Пашу презирают? Мы сами виноваты в этом. Мы транслируем нечто, что может либо усугубить наше положение в социуме, либо улучшить его. Другое дело, что нам, вероятно, придется быть искусственными. Люди не ценят доброту. По крайней мере в России. В Казахстане я с этим не сталкивалась. В этом я люблю мусульман. Найти неблагодарного мусульманина тяжелее, нежели православного. Ты можешь хоть сто раз помочь русскому, он забудет это при первой же удачной для себя возможности. И чем больше я слышу историй, тем больше убеждаюсь в этом. Поэтому, я оставила надежду на товарищество. Мне больно каждый раз натыкаться на одно и то же: предательство, ложь и манипуляции. Мне жаль, что люди считают меня слабой, и позволяют себе унижения в мой адрес. В прошлый раз, после разговора с Г-й К. мне очень хотелось сказать: я не заслужила такого отношения к себе. Я ни слова не сказала плохого об этом человеке, я защищала его достоинство перед другими, я говорила всем, что человек этот добрый и справедливый, я помогала как могла, когда меня просили о помощи, и в ответ я получаю слова о том, что я ничтожество.
Ты можешь разбить себе лоб и сердце, пытаясь построить что-то человеческое. Слишком человеческое, как говорил Ницше. Я ошиблась. Снова. Я так хочу найти человека, у которого я не буду вызывать желание меня использовать и выбросить за ненадобностью, или оскорбить, дабы выпустить свои эмоции, не думая о моих, что только этих людей и встречаю на своем пути.
Года два или три назад, я общалась с одним мужчиной, который сказал, что "любит меня, но на такого человека можно лишь смотреть издалека". Здесь можно увидеть эдипов конфликт, либо простую житейскую мудрость. Очень тяжело жить и быть с такими людьми, как я. Которые на ваши слова реагируют погружением в себя, а не выплеском чувств вовне. Вы не будете знать моих истинных чувств, пока я сама не решу их вам открыть. Вы не будете знать о чем я думаю, как я к вам отношусь. Наверное, это тяжело. И, помимо прочего, ранимость и уязвимость там, где для других людей проходит все гладко и спокойно. Ну, да, поругаются немного, да помирятся. Но не я. Не со мной. Вы не сможете со мной поругаться, покричать, или ещё чего. А как показывает практика, для поддержания отношений между людьми это необходимо. Мы ведь все проходим кризисные этапы в отношениях, даже дружеских. И эти кризисы надо решать, а я их избегаю. У меня будто нет сил на выяснение отношений. Копаться в Б я, конечно, не буду, да и не смогу. Поэтому пойду готовиться к университету.
Заказала себе Гантрипа и Мак-Вильямс. Электронный вариант, у меня, конечно, есть, но это не те ощущения. Тем самым, я делаю выбор в пользу оттягивания операции на ещё какой-то срок. Видимо, я всё-таки бессознательно хочу умереть. Всем доброй ночи.

Я боюсь своих одногруппников. Это творчество одного из них.

Философия. К большому моему сожалению, занятие вела Марина Владимировна. Меня это огорчает, потому что Марина не философ, а пиар-менеджер, или Шура из "Служебного романа", если угодно. Но присутствовать на занятии надо было, а то отчислят. Хотя, в моем случае - это смешно. Я пропустила, кажется, процентов 60 или 70 занятий... И ничего, учусь до сих пор. Видимо, тут просматривается действие совести. Мол, надо ходить, не комильфо пропускать все занятия за год, а потом сдавать экзамены на 100 баллов. Никто из преподавателей этого не любит, и вообще...
Так вот, после лекции ко мне подошла Марина и спросила, почему я вышла из нашего философского чата. Я ей объяснила, что вышла я из-за политической пропаганды со стороны одного из членов философской школы. Я это не приемлю, тем более, та информация, которая скидывалась, была ложной. Посты про Украину вперемешку с какими-то приглашениями в театр, музыкальными вечерами и просьбами полить цветы в школе. Все это видится мне лицемерным и искусственным. Может, я чего-то не понимаю в силу возраста или убеждений. Но я и не заставляю никого принимать мою точку зрения. Я обеспечила себе тот комфорт, который посчитала нужным для себя обеспечить. Я не просила Ларису (та, что кидала призывные записи) перестать это делать, или почитать правдивую информацию о том, что происходит в стране. Ее позиция меня не касается, аналогично как и моя позиция не должна заботить ее. Но, как вы понимаете, я - самый молодой слушатель лекций. И другим ее участникам 50+. Соответственно, советская идеология, воспитание дают свои плоды. Залезть всюду, нарушив все личные границы и обязательно повоспитывать молодых. Быть может, у нее такой характер, и дело не в СССР. Допустим. Но...зачем? Ладно, пусть кто угодно делает то, что ему угодно, где он захочет. Но зачем Марина вмешивается в это дело? Почему Дмитрию Александровичу все равно на это? Потому что он - философ! Это должно быть безразличным для него (это терминология стоицизма, можете почитать об этом). Диму не беспокоит то, что кто-то там чего-то выясняет и делает. И это, на мой взгляд то, что характеризует зрелого человека. Это одна из черт, скажем так. Пока человек сам не подошел и не попросил Диму о совете, или еще о чем, он не будет в это дело вмешиваться. И это правильно. Марина же вцепилась в меня мертвой хваткой с вопросами, почему я вышла из того чата, будь он проклят. Мне пришлось два раза ей сказать, что когда ситуация в Украине нормализуется, тогда и вернусь я. Но человек не желает меня услышать, что также не приемлемо для философа. Ее "гениальная" фраза подытожила безуспешные попытки донести до нее мои мысли: "Таня, тебе ПОКАЗАЛОСЬ, что в чате была информация про УК..."...
Бинго! Марина, я в шоке. Серьезно. Мне показалось?! Да ладно. Что мне еще кажется или мерещится? Расскажи мне, пожалуйста. А то живу в неведении. Непорядок.

Прошла всего неделя стажировки, а меня уже поставили с понедельника на смену в детский центр. Нравится ли мне работа? Безусловно. Это именно то, чего бы мне хотелось на данный момент времени. И мне нравится мой коллектив. Я отдыхаю там морально. Очень тяжело существовать в университетском коллективе, хотя одногруппники от меня отстали после беседы с завучем кафедры. Перестали называть меня карманной собачкой научного руководителя. Они были уверены...да, господи, уже без разницы. Правда. Я настолько была вымотана их унижениями, что для руминации сил просто не осталось. Я просто рада, что это прекратилось. Но это не меняет того, с кем я учусь в одной группе. Единственное, что я теперь поняла - я была подвержена когнитивному искажению, а, именно, обобщению. 5-6 язв из группы, с личностными проблемами воспринимались мной такими агрессорами, что я распространяла их негативные деяния на всю группу. И от этого сильно страдала. Теперь я вижу больше. И лучше отслеживаю свои чувства, эмоции, поведение. Еще одним испытанием для меня стало общение с преподавателями, откровенно некомпетентными, к сожалению, и имеющими эмоционально-неустойчивое РЛ. Да, я не психиатр, диагнозы ставить права не имею, и так дальше...но надо быть слепым, чтобы не увидеть очевидного. Когда человек буквально за несколько секунд "взрывается" в ответ на твои (на мои) слова, хотя в них не было ничего оскорбительного либо неуважительного. Все осложнено тем, что ты разговариваешь с преподавателем, а не с пациентом. С пациентом ты максимально мягок и обходителен, ты с ним не вступаешь в спор, и не пытаешься найти истину. Тебе это не надо. Твоя задача - помочь человеку, например, или провести диагностику. В случае с преподавателем, тебе надо научиться какому-то знанию, найти истину, или хотя бы приблизиться к ней. Дискуссия - это важнейший элемент познания. И если вы не согласны, то зачем вы преподаете? Чего вы хотите этим добиться? Механического зазубривания текста учебника? И что потом нам делать с этим? Может, нашим пациентам их цитировать? Оставим даже и этот момент за кадром. Остановимся на личностной зрелости человека. Она имеется? - Она отсутствует. Взрослый человек совершенно не может себя контролировать, матерится во время учебного процесса, кричит, хлопает дверьми, нарушает личные границы, переходит на личности... список можно продолжать. Разве что ножками не топает от негодования. И что, это пример, на который стоит равняться? Я пытаюсь прояснить свой вопрос, разгребая бесчисленные стереотипы мышления человека, подбираю слова, наученная горьким опытом взаимодействия с этим человеком в прошлом, и в ответ получаю ведро помоев, и претензий маленького ребенка, у которого забрали лопатку в песочнице. От ребенка ожидаешь чего-то подобного, а вот от 40 летнего мужчины как-то не особо. Навсегда запомню слова моего куратора практики в ПНД: "Ну, что поделаешь, это наши пациенты". И мне жаль своего впустую потраченного времени на выслушивание истерик постороннего человека, в то время, как его работа - это дать знания студентам. Он - не мой пациент. Я не обязана обслуживать его симптом. Намного больше пользы мне бы принес учебник и тишина. Но за что я плачу деньги, мне интересно? Что-то я сильно сомневаюсь, что все финансирование идет тем, кто реально делает свою работу. Почему одни люди трудятся, ночами не спят, готовят материал, реально несущий знания, а другие мало того, что придут на 30 минут позже начала занятия, так еще и студентам преподносят чушь, неверные аргументы. И плачут, что "они же готовились...". Открывая первую ссылку интернета, распечатывая низкокачественную информацию, и паранойяльно доказывая, что их докса - единственно верная. Вот и вся их подготовка.
Я не изменю своего мнения об этом человеке. Но я понимаю, что у него проблемы. Лишь это понимание позволило мне отказаться от своих слов на занятии, дабы не провоцировать более масштабный конфликт. Я бы могла подумать о себе, и предоставить в прокуратуру заявление, так как он совершил административное правонарушение. Мне бы не составило это никаких усилий. И если он повторит свои угрозы, мои слова здесь перейдут в поступки. Мой дядя был менее снисходительным к нарушению закона, лишив предыдущего ректора ВУЗа работы за взятки (моя дядя - юрист). Я хорошо знаю законы. Поэтому, запугивать меня не то что бессмысленно, а грозит ответственностью для личности того, кто это делает.
Так уж получилось, что я сильно не люблю, когда меня пытаются запугать. Оскорбления идут от личностной слабости и невежественности, угрозы же имеют несколько другую направленность.
Группа была на моей стороне. Они также не поняли, что конкретно вывело из себя преподавателя. С моей стороны грубости не было. И я точно не ожидала подобной реакции с его стороны. Я сама в тот момент испытала страх, когда он поднял над головой свою папку с бумажками, я думала, он запустит ее в меня. Но, к счастью, он ударил ею об стол... и вышел из кабинета, хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка с универских старых стен. Но, разумеется, в любой ситуации всегда виноваты студенты.
Хорошо, что ДД в тот день напомнила о том, что эмоциональное состояние другого - не моя ответственность. Он отреагировал так - это его выбор. Если я буду все оборачивать против себя, я долго не продержусь на работе. Особенно в больнице. Особенно такого профиля.
Я совру, если скажу, что забыла обо всем и оставила это "за порогом". Я постоянно прокручиваю в голове этот случай. Думаю о том, что же я такого задела в его тонкой душевной организации. Как можно было поставить вопрос иначе. Да, в конце концов то, что надо было просто промолчать. Молчание - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред... я ведь предполагаю, что этот человек не хочет слышать иного мнения за исключением своего. Я предполагаю, что его поведение - это провокация. Он просит диалог, просит оспорить его мнение, если мы с ним не согласны, и когда кто-то решается все-таки его оспорить...дальше цикл вы знаете.
Здесь, безусловно, есть мои ошибки. Я отреагировала улыбкой на его крики. Это была моя первая защитная реакция на его агрессию, и она вызвала еще большее негодование с его стороны. Явилось как бы керосином для зажженной его психикой спички. Когда он начал продуцировать свое мнение, неверно интерпретировав мои слова, я попросила его дослушать то, что я хочу сказать, потому что я совершенно не то имела в виду. Вторая ошибка с моей стороны. Заметив его недовольство надо было закрыть рот в эту же секунду. Он в тот момент использовал проекцию, а я ее вскрыла. Третья ошибка. Непростительная, будь я психотерапевтом. Нельзя сиюминутно вскрывать психологические защиты человека. Это то, что было доступно мне для анализа. То, что происходит у него внутри мне неизвестно.
Жаль, что последние годы учебы омрачены подобными эксцессами. Надеюсь, это все вытеснится, и об учебном заведении останутся хоть какие-то хорошие воспоминания.

"Хочет носится по воздуху - и боится головокружения!"
Гете

Это про меня. Я столько хочу сделать. Но внутренний ценз не позволяет пересечь границу.

Похоже, мне теперь суждено всерьез полюбить левый берег. Сейчас обитаю на Титова, это месторасположение одного из филиалов детского центра, где я теперь работаю. Не буду строить волшебное будущее, никто не знает, что будет завтра. Но моя новая работа - это глоток воздуха. С одной стороны то, что я умею делать - работа с детьми, и с другой - это новое направление или, скорее, ответвление нейро. Все идёт так, как идёт. И я благодарю Вселенную за то, что она мне даёт.
Моральная сторона вопроса не оставит меня никогда, потому что это - моя структура, сущность. Я не смогу принять до конца некоторые аспекты моего бытия, но мне кажется, что фатум расставит все на свои места. А если и нет, то я сделаю это сама в тот момент, когда буду готова к этому.

Люди используют Б-га в качестве аналитика, кто-то должен присматривать за тобой, пока ты играешь.
© Пациентка

Сегодня снились какие-то ведьминские сны. Видимо, психоанализов всяких перечитала, вот и снятся кошмары.
Но человеку (мне) очень нужна одна книга, а именно: Майкл Сэндел "Справедливость. Как поступать правильно?". Эта книга давно не издается. Найти ее в интернете не могу. Вероятность ее прочесть будет лишь если кто-то сможет мне ее одолжить из знакомых. Но среди моего круга общения философов мало, и этой книги у них нет, увы. В понедельник попытаю счастье в областной библиотеке. Любимой моей библиотеке. И обновлю свой статус. Я там ещё числюсь как казашка.
Сегодня на занятии присутствовал декан. Без комментариев...
В зал пришло много народа. И заниматься было неуютно. Март. Всем срочно надо подкачаться к лету. И пришли одни мужики. И я одна среди них. Кошмар, на самом деле. Их было около 20 человек. А я с опаской отношусь к таким товарищам. Это, конечно, мои проблемы. Спорт я не брошу из-за этого. Сейчас эти мужики походят до июля на тренировочки и благополучно бросят их к осени. И мы снова будем в пустом зале. Я всеми силами старалась абстрагироваться от испепеляющих взглядов. Ну некомфортно мне, когда на меня смотрят. Не могу ничего поделать. В любом случае, у меня остались мои прогулки в одиночестве от зала до дома. И это чудесно. Мне необходимо восстанавливаться в тишине после целого дня коммуникации с человеческими мирами.
Завтра пара у ДД. Ради этого даже подъем в 7 утра не кажется таким уж убийственным.
Прочитала книгу Винникота "Игра и реальность". Это заняло у меня всего 6 часов. Но книга безусловно увлекает. Думаю, это некий стимул для меня ознакомиться и с другим наследием этого психоаналитика. Спасибо, дорогой научный руководитель.
И, кажется, пора закинуть спортивку в машину и лечь спать.
Tomorrow is recovery day.

Люблю Кернберга, но читала его в последний раз лет 8 или 9 назад. И тогда он здорово мне помог. Так что придется перечитывать вновь. Однако, к сожалению, теперь уже для того, чтобы не получить отработку на занятии. Увы, приходится чем-то жертвовать. Всегда. В моем случае я жертвую временем, которое могло быть потрачено на чтение Гваттари, например...
heavy sigh

Вчера была, пожалуй, одна из самых важных бесед с Дмитрием Александровичем. Мы говорили о том, что происходит в мире, но, тем не менее, не столь значительном, относительно того, что происходит с каждым человеком в отдельности.

Сейчас мне надо готовиться к паре в институте, напишу позже о чем шла речь.

Земля - моя Родина.
Все люди - мои братья.
Добрые дела - моя религия.

Мне больно. Очень больно.
Ничего не помогает от этой ужасной боли. И не поможет.
Никогда.