"Кем бы ты ни был..."

Была сегодня у хирурга. Отличный доктор, ничего не скажешь. Цены тоже отличные! 70.000 р за операцию и реабилитацию. Ну что я могу сказать, нет у меня таких денег, конечно. Сегодня позвонили с работы, собеседование на следующей неделе назначат. Работа с РАС. Даст Будда, возьмут. Я уже ничего не планирую и не ожидаю. Я просто в шоке. ЛЕ говорит идти в поликлинику, потому что ждать долго нельзя. А я боюсь. Наслушаешься этих рассказов пациентов... И потом вообще жить не хочешь. Буду копить. Главное, что я знаю о своем состоянии и пути решения проблемы. Эх

Хочется сейчас думать об обучении, о написании диплома, практике. А думается только о том, что мое здоровье стоит почти 100к. Так как кроме операции ещё будут бесконечные хождения на повторные приемы, до тучи анализов перед операцией, и наблюдение после нее. Голова вообще ничего не соображает и дурно как-то от всего этого.

Иногда так хочется сказать: "Что не так с этими психологами...". А потом грустно осознаю, что я тоже психолог.
А я рада, что теперь ДН там, где он есть. Он действительно заслуживает быть среди лучших врачей. И у него вчера был день рождения. Так что я мысленно пожелала ему быть счастливым человеком. В любом городе, любой страны. Столько сил необходимо, чтобы добиться того, чего добился ДН. И, неимоверное терпение.
Я бы хотела сказать, что я понимаю его...но, скорее всего, это проекция. Как я могу понять человека, которого едва знаю. Но в любом случае, я очень рада нашей встрече.
Кто-то из группы говорил, что мы похожи, а я сначала и не обращала внимание. Что же, узнать это не представляется возможным.
И, кстати, чтение Лакана ушло в небытие. Но вспоминать тот наш диалог в институте всегда забавно. Низкий поклон удивительному человеку. И благосклонности фортуны!

Семья уехала сейчас на такси до Панкратовых, а потом и в Усть-Каменогорск. Амбивалентные чувства. Вроде бы и радостно, что теперь в доме будет спокойно, но и грустно, потому что уже привыкаешь за неделю к измененному распорядку дня. Привыкаешь бегать куда-то с родственниками по их делам, покупать продукты, готовить, убирать, стирать и т.д. Будто вливаешься в некую рутину жизни. А потом все резко обрывается. И мозгу вновь необходимо перестраиваться.
И даже появляются мысли о том, что "да и бог с ней, с этой вечно открытой дверцей шкафа на кухне, которую почему-то закрываю только я...главное, чтобы все живы и здоровы были".

Написала письмо товарищу, у него недавно был день рождения. Ему исполнилось 79 лет!
Да именно столько. Возраст всего лишь число...для родной души он не имеет значения. Отправила ему свои стихи, он просил передать их с бабушкой по дороге из НСК в УК.
Стихи довольно мрачные, я даже уже узнаю, что мой друг напишет в ответ. Но...какие есть. В этом своя красота - письма. Хотя у нас есть контакты друг друга, и почта, и телефон. Но кому это надо, когда есть возможность привнести нечто настоящее дорогому человеку.

"При единении и малое растет, при раздоре и величайшее распадается."

Благодарю, Вселенная, за самых добрых, человечных, порядочных, небезразличных людей на моем пути! Спасибо за нашу встречу. Я не могу и передать как я счастлива, что мы все идём вместе, и нити наших судеб пересеклись.

Недавно я попала к Александру Федоровичу, прекрасному врачу, который без лишних слов и упрёков оказал мне помощь, когда я буквально истекала кровью... Я упала в осколки стекла, потеряла много крови, мне было плохо, и страшно. Я была в таком состоянии, что едва могла соображать, что происходит вокруг меня.

И этот прекрасный человек не выставил меня за дверь больницы, хотя у меня не было полиса с собой, и все данные в базе были недействительны, так как все они ещё были оформлены на мою старую фамилию.

Я благодарю Екатерину Васильевну! Первого и единственного человека, о котором я подумала, когда лежала в луже собственной крови. Она была рядом, несмотря на то, что находилась за километры от меня.

Я благодарю Ларису Епифановну! За ее беспокойство о моем здоровье, за разрешение опоздать на практику, чтобы иметь возможность ездить на перевязки, за то, что доверяет мне многое. Это исцеляет меня...
Я убрала все черные вещи подальше в шкаф. Так как именно они составляли большую его часть. Я начала заботиться о своем здоровье, я с большой радостью хожу на практику. Начиная от бабушки в гардеробе, которая переживает, что я весь день без еды, и предлагает мне свою, заканчивая начмедом, всегда радушно принимающим меня у себя. За три года эти люди стали мне семьёй. И когда я думаю о том, что вскоре практика закончится, у меня слезы на глазах. Я не могу поверить в то, что все это просто в один момент прекратиться. Мне больно думать об этом. Хотя ЛЕ сказала бы сейчас, что не надо загадывать наперед. Надо жить сейчас. И думать о хорошем.

Все не будет идеально. Но я хочу быть человеком. Я хочу помогать людям. И я буду им помогать! Даже если придется пожертвовать собой. А пожертвовать придется совершенно точно. Но это мой долг, и я его выполню.

Мои учителя дали бесценный опыт, вкладывали душу и сердце в работу. И я несу этот свет с собой по жизни. Диплом не имеет значения. Авторитет не имеет значения. Мне говорили, что на кафедре обо мне хорошо отзываются. Но на самом деле, это не главное. Главное то, что я должна оставаться самой собой. Не гнаться за шекелями, за славой, за красивыми словами или высоким званием. И я прошу у фатума лишь силы помогать моим пациентам.

Не дай мне забыть о моих стремлениях через годы... пожалуйста.

Я благодарна Жене! Спасибо, что ты рядом. Спасибо, что веришь в меня, вкладываешь в меня свои силы и знания. Без жестокости, лжи и лицемерия. Спасибо, что делишься со мной тем, что у тебя на душе. Мне важно знать, как ты живёшь и чем ты дышишь...мой дорогой друг.

Я боюсь защиты диплома. Честно. Я не хочу, чтобы мой научный руководитель стыдился моей научной работы. Я тяну себя вниз. Зачем я так с собой?

Недавно была на сно по психиатрии. Понимаю, что это последняя моя возможность побывать там. Ирина Юрьевна трудится безукоризненно. Я люблю нашу новую группу. Нас сейчас 34 человека!
33 будущих психиатра и 1 будущий психолог. Надеюсь, все это было не зря. Конечно же, это было не зря!..

Я вновь нашла работу с детьми, все так же прикладной анализ поведения. Зарплата 10к. Но выбор был между вакансией администратора в клинике и aba-терапевта. Не знаю, правильный ли мой выбор. Но этого и невозможно знать наверняка. Я лишь слушаю сердце.

Родственники сейчас гостят у меня. Честно, мне тяжело. Я люблю быть одна. Я очень тяжело переношу постоянное присутствие людей рядом. Они наводят свои порядки, они не видят во мне личность, не уважают мои правила, не прислушиваются к моим словам. "Я делаю так, как мне будет удобно!" - говорит ба. И ей неважно то, что она находится в моей квартире. Каждый раз после их приезда мне приходится все переставлять так, как было раньше. Они разбрасывают свои вещи где попало, оставляют мусор и продукты, не убирают ничего. В раковине остатки пищи, крошки... Белье грязное раскидано по стульям, а я хожу и убираю это все. Тратятся большие деньги на продукты. Требуют плотные приемы пищи, на обед и ужин обязательно мясо. Я как зашла за ним аж оторопела от цен. Я ведь не покупаю никогда его, знаю, что дорого все, но...в последнее время стало ещё дороже. Постоянная сенсорная стимуляция: эти бестолковые "юмористические" шоу, разговоры, крики детей, возмущение ба и де, яркий свет, который я вообще не включаю, когда одна, кот тоже пребывает в шоке. Сестра вообще что-то странное творит: лоб расцарапывает до крови так, что уже весь в ранах! И потом облизывает пальцы, которыми сдирала кожу со лба! Это что такое, черт возьми?! Аутофагия??? Ногти все сгрызла, и кожу вокруг них. Я как ни посмотрю в ее сторону, мне плохо становится. Я не могу сидеть за одним столом с родственниками. Меня раздражает как они себя ведут за столом. Жду, когда они поедут домой. А я останусь с котом.
В общем, кому-то мои страдания покажутся смехотворными, но мне действительно нелегко. Я не социальный человек. И с каждым годом я все больше нуждаюсь в уединении.

Я уже час сижу в ванной, просто чтобы побыть одной, за закрытой дверью.

Последняя моя нервная клетка вздернулась сегодня утром.

Просто поражаюсь тому, как встречаются и подбираются люди. Чем больше мы с моим куратором разговариваем, тем больше я удивляюсь насколько мы похожи.
Чем дольше вижусь с Женей, тем лучше понимаю людей.
Чем больше общаюсь с Игорем, тем больше понимаю себя...

Я могу задаваться сотнями вопросов о разных людях. Думать и рассуждать, какие они по характеру, по качествам личности, по ценностям, мировоззрению и т.д. Но вчера я открыла для себя кое-что новое.

Мой дорогой друг и товарищ попросил помочь с выбором пси-специалиста. Я сказала, что знаю много хороших психологов. Но когда дошло до дела и друг попросил дать контакты специалистов, у меня в голове возник только месье А.В. Шперлинь, и мой научный руководитель, на случай, если все-таки душа захочет немного фармакотерапии. Понимаете? Только два человека, хотя я знаю до тучи самых разных и прекрасных психологов. Но я спросила себя: а кому бы я могла доверить сердце и здоровье одного из самых близких и любимых друзей? И в итоге он записался к месье. К сожалению, контактов нашего юнгианского аналитика у меня нет, я не знаю ничего о нем, никаких данных о том, консультирует он или нет. Конечно, о нем я безусловно помню, но одних воспоминаний мало. Мое бессознательное исходило из примерного понимания пожеланий друга. Не будь я студенткой БГ я бы к нему на терапию ходила, а так "двойные отношения" и все дела.

Но почему это стало для меня открытием чего-то нового? Потому что преподавала у нас когда-то госпожа Л. Сейчас она ведет только у лечебников (могу ошибаться). И говорила эта госпожа Л. нам о том, что, цитата: "Я не буду вам рассказывать всё, потому что вы мой хлеб заберете!..". Ээм, что?
А зачем вы вообще, собственно говоря, решили преподавать? Если боитесь, что студенты будут лучше вас консультировать клиентов? Ну, во-первых, это просто смешно даже звучит. Во-вторых, если вы действительно профессионал, никто ни к каким студентам не убежит от вас. И такое было не единожды, когда у меня спрашивали совет, к какому психологу или психиатру обратиться, кто лучший в этой сфере. Всех и всегда я отправляла к Дмитрию младшему, если нужен был психиатр, и к нашему КПТ-сенсею, если нужен был психолог. Ну и если просили контакты детского нейропсихолога (а это было очень часто, так как я работала в этой сфере), то, разумеется, это был Павел Алексеевич. Я думаю, здесь излишни какие-то комментарии, просто потому что сомневаться в профессионализме и компетентности этих людей не приходится. Да, ты знаешь их как твоих педагогов, наставников, но в их руки ты передаешь здоровье самых близких тебе людей. Разве это не о многом говорит? И разве все эти люди хоть раз заявили о своем высоком звании? Ни разу! Разве они предавались гордыне, или боялись, что студенты как-то их ущемят, превзойдут или еще чего? Никогда! И ты доверяешь им гораздо сильнее, чем себе. И я всегда буду доверять им.
Искренне желая помочь, или научить, ты вкладываешь в ученика гораздо больше, чем просто знания. Почитайте Макаренко, Сухомлинского...ну а как учить без сердца? Почему-то АВ не боится, что я заберу его клиентов, так я не то чтобы не заберу, а, наоборот, буду направлять к нему этих самых клиентов. А к госпоже Л. никогда. Вот такой парадокс. На самом деле парадокса нет, конечно, лишь человеческие взаимоотношения. Ты добр ко мне, я добра к тебе.

Это основное о чем я хотела написать. Но про Игоря тоже заметила интересную линию рассуждений в моем сознании. Я уважаю его жизненный опыт, ему 37 лет сейчас. Мой любимый возраст. И вот общаемся мы с ним (и довольно часто), и заходит разговор про отца, про все его издевательства и все прочее. После всех моих бла-бла-бла, он утверждает, что мне надо простить отца! Нет, ну вы понимаете. Прям в лоб. Прости и все! Да не могу (не хочу) я простить и все! Он не заслужил моего прощения. За все его зверства, как он покалечил мою психику и как измотал всю душу маме...нет. Никогда.
Я начала злиться на Игоря. Я ничего ему не сказала, просто проигнорировала полотно его текста в вотс апп о причинах того, почему мне надо простить отца. Но внутри я была в ярости, потому что он всегда знает, где прячутся мои болевые точки (я их и не скрываю особо) и пытается меня "вылечить". Он хочет помочь, я понимаю. Я благодарна за его заботу обо мне, но есть вещи, которые невозможно "исправить" тысячами сообщений о том, как правильно надо поступить, или как не надо. В общем, после этой беседы я почти месяц ничего не писала ему. Мне было больно и неприятно, что меня заставляют (убеждают) сделать что-то против моей воли. Я и сама знаю о том, что лелеять на душе ненависть - априорно находиться в положении проигрыша. Я сама в курсе того, что нельзя держать обиду на родителей, и что это инфантильная позиция, созависимость, непройденная сепарация и дальше... Но эти знания не исцелят меня.
И вот написал он. Мне было не очень здорово после прошлого разговора, но я благодарна этому человеку за то, что он не боится высказать свое мнение. Правда, я задумалась о нашем общении с Леной. Я также говорила ей о том, как "правильно" поступить. Но для кого это правильно? И что такое вообще "правильно"? Я не могла тогда просто молча выслушать человека, сделать грустное лицо, поплакать вместе с ним, и разойтись. Мне надо было помочь! Зачем плакать над проблемой когда ее можно решить? Сие умозаключение и разрушило наши дружеские отношения. Лена тоже много всякого начудила за 4 года, но я здесь ответственна только за себя, а Лена за себя. Общение с Игорем помогло осознать, что не всегда следует "причинять добро", даже твоим друзьям. Что было, то было. Людей надо слышать. Я все хочу искренности от людей, но сама, похоже, не готова ее услышать и принять...
В большинстве случаев надо действительно заткнуться.

Жене сегодня принесла хурмешки, в обмен на его детскую фотографию. Высокие отношения. А еще мы выяснили, что я кроме того, что бессердечная и бесчувственная, еще и бессовестная! Прям в открытую в любви признается :) Ладно, шутки шутками, а вот после общения с Жекой морально отпускает. И стала проще относиться к его "остротам". Перестала ждать чего-то от него, пелена идеального образа, некогда преследовавшая меня, спала окончательно. Это отличный опыт.

Куратор сегодня передала мне домашнюю капусту, замаринованную по ее рецепту. Нам с котом было очень вкусно. Накрываюсь пледом, который она подарила мне на день рождения и пью горячий кофе, который также подарила она. На столе стопки из заключений, которые она распечатала для меня. На полке выше ее книги, которые она дала мне почитать. Куда ни взгляни - везде есть какое-то напоминание о ней. Человек так заботиться обо мне, это просто непередаваемо. И чем я заслужила это? Сегодня перед поездкой напомнила надеть шапку, и тепло одеться, чтобы не заболеть. Кому-то это может показаться необычным, но мне этого не хватило в свое время. И я абсолютно четко осознаю, что ЛЕ мне как родной человек. Возможно, это неправильно, и я не должна говорить и думать так. Но судьба такова, что мы никогда не знаем ее замысла.

Ремиссия продлилась год, даже чуть больше. Но хорошего понемногу. За все в жизни надо платить...
На следующей неделе ложусь на операцию. Надеюсь, все будет хорошо...помоги там хоть, фатум.

Вдох- выдох...

Как же достало меня это всё. Юля раздражает неимоверно. Диплом бесит! Ничего не понимаю, ничего не могу сделать! Ненавижу себя! Ненавижу!!!

Так сложно с людьми взаимодействовать. И нет желания вообще! Стремишься быть доброжелательным, внимательным, открытым человеком, а тебя просто втаптывают в грязь! Чувствую, как ожесточаюсь. Мне больно. Я не могу переносить такое хамство и злобу в отношении меня, которое я не заслуживаю. Утром хотела убить себя. До сих пор борюсь с навязчивым желанием исчезнуть с лица земли. Не могу избавиться от мысли, что всем будет лучше без меня. И я не могу себя переубедить. У меня нет сил на когнитивную работу, чтобы работать над убеждениями. Люди доконали меня...

А пока я ещё жива, послушайте со мной музыку, которую я люблю:

1. Творожное озеро - Секрет
2. Стул Сталина - ЛЭП
3. Битцевский парк - Я один
4. Дима Бамберг - Юность
5. Англия - Сказочный мир
6. Ploho - Закладка
7. Дима Бамберг - Пропущенный звонок
8. Перемотка - Твоего балкона свет
9. Англия - Давай пока
10. Англия - Грусть на лице
11. Твин Пикс - В ванной
12. Вишневский - Отпусти
13. Англия - Ад из красных цветов

"Ты ничего не изменишь, если будешь просто сидеть на одном месте и наблюдать..."

Слушаю русский пост-панк. Еще встречается такое название как "russian doomer". Но это не совсем одно и то же. Сегодня планирую приобщиться еще к готик-року. Меня давно интересует готическая субкультура, хочется погрузиться в нее. Ведь по большому счету, говоря о готах, мы вспоминаем их мрачные одеяния, и макияж, но совсем не уделяем внимание тому, что готика - целое философское направление (мировоззрение).

Вчера у Марины был день рождения. Самым запоминающимся моментом был балкон, на котором я стояла, наблюдая за пустынным ночным двором, пока девчонки в комнате обсуждали свои женские проблемы, по типу высокого уровня пролактина или дорогими услугами косметолога. Не мое это...никак. Не могу себя заставить быть "как все". Сколько бы родственники меня ни порицали, я не буду общительным человеком.
Но я почему-то люблю наблюдать за тишиной. Не могу сказать, что это "пустота", так как для меня этот мрачный пейзаж, напротив, наполненность. Осенние деревья, слабо освещающие двор лампы накаливания, виднеющиеся за желтой листвой, хрущевки, припаркованные у подъездов машины, где-то еще горит свет в окнах квартир. Почти 2 часа ночи. Это особенные чувства, ты одновременно и одинок, и свободен. Я не курю, но, наверное, сие действо придавало бы свободе еще больше оттенков эмоций. Почему-то советские квартирки какие-то уютные. В них заходишь и сразу ощущаешь нечто родное, привычное, знакомое до боли детство. Деревянные двери, которые едва держаться на крепеже, издавая характерный скрип, цветы, заботливо высаженные бабушками в саду, лавочки с гнилыми досками, объявление об отключении воды и надпись на входе "Осторожно, ступенька!".

Настя варила глинтвейн. Я сделала маленький глоток, но мне не понравилось. А вот апельсиновый сок зашел отлично. Я спросила у Кати оказывает ли алкоголь какое-то действие на ее самочувствие. И она ответила, что он "усыпляет". Ну, да. Я заметила, что ближе к 3 ночи все уже были в полудреме. Мартини оказалось мало, решили после защиты диплома уйти в запой на две недели, но теперь основным напитком выбрана водка. Я, видимо, остановлюсь на соке. А затем все решили отправиться на Бердышева, в наркологический диспансер, прокапаться, отдохнуть. О чем мечтают клинические психологи... и как им мало надо для счастья. Дипломы у всех в плачевном состоянии. Ребята ЮВ каждую неделю меняют тему работы. 1 глава не откорректирована, респонденты не собраны, у кого-то еще 7 человек только. Все отказываются от исследования. Никто не хочет делать тесты студентов, просто беда. Уровень тревоги у ребят все выше.

Поговорили о выпускниках нашего ВУЗа. Мнение сложилось не самое лучшее. Я то с ними редко сталкиваюсь, а вот Лиза, Катя - каждый день. Очень высокомерные, заносчивые, грубые. Та же самая Полина, мы с ней одного возраста, но сколько же в ней пафоса, это просто невероятно. Поработала один год в частном центре, и то, под крылом нашего преподавателя, у которого уже были свои клиенты, и навыки, и центр свой и т.д. На все готовое пришла, а поведение такое, будто она сама всего добилась в свои 25. Не понимаю, почему люди так себя ведут. Кураторы у девочек на Деповской (тоже выпускники наши, все знакомые) вообще отсутствуют рядом. Некому подсказать, помочь. Все приходится делать самостоятельно, как умеют, как научила в свое время Екатерина Георгиевна. И всё, а больше никому ничего не надо. И я сравниваю себя с ними, и понимаю, что я должна в ноги кланяться своему куратору, которая каждую секунду рядом. Сколько же безразличие в людях, а ведь такие специалисты и работают. Про Луниту узнала и Яну, где они теперь работают. Молодцы, надеюсь, все у них сложится хорошо там. Я постепенно коплю на обучение, повышение квалификации. ЛЕ сказала, что учиться надо только в медицинском, сертификаты иных заведений не котируются. А стоит это обучение на базе ВУЗа, в 3 раза дороже, чем где-либо в центрах доп.образования. Очень интересно, конечно. Ординаторы на Светлой, кстати, шастают, яркие весьма. Одна с красными дредами, Ксюша. Видела ее на разборах у профессора. Другая с зелеными волосами, коротко стриженными. Парня видела еще, вроде бы, нормальный. Но его отправили в коридор опрашивать пациентку. Они сидели возле гардероба на лавке. Хмм...
Новая хранительница одежды стала довольно-таки дружелюбна, когда узнала во мне интерна. Хотя я не говорила ей ничего. Видимо, я не выгляжу как пациент. Успех. Сказала, что у интернов есть отдельное место для верхней одежды, обуви. И можно самим заходить в гардероб и надевать халат, сменку и т.д. Беспокоилась за меня, что я переодеваюсь вместе с пациентами, сказала "не хватать грязь от других".

Чувствую внутреннее напряжение, которое то сильнее, то слабее. Сегодня тренировка. Помогает отвлечься.

В РФ закрыли up to date...приехали. единственный удобный сайт для студентов и врачей, где можно было посмотреть доказательную информацию. Много эмоций, конечно, у меня вызывает эта ситуация. Учитывая, что врачи почему-то ратуют за нашего президента. И боятся, что с ним что-то случится. А то, что сейчас происходит в мире - это пустяки? На это можно закрывать глаза? Злости не хватает.

Сижу, смотрю в окно пока обеденный перерыв. Так красиво листья опадают, прямо на машину нашего психиатра.

Ну а для разнообразия, начинается борьба с бюрократией!

Морально тяжелый день...

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Побывала сегодня в непривычной для себя роли. Пыталась вести разговор с человеком, который не хотел меня услышать. Закончилась беседа на полуслове. Ничего толком не ясно, все остались при своем мнении. Только я при этом еще и расстроилась зачем-то.
Зато открыла для себя новый виток исследования глубинных убеждений. Всю жизнь я стараюсь отказаться от себя, своего характера, черт личности, темперамента, привычек, увлечений и так далее. Очень хорошо помню детские годы и то, как я хотела влиться в компанию старших братьев. Мне приходилось отказываться от своих любимых занятий или быть постоянно в одиночестве. Основа этого осталась по сей день. Интересы и нужды других важнее, чем мои. Постепенно проявлялся шизоидный радикал, и я все чаще пребывала в одиночестве, и меня это устраивало. Но, к сожалению, закрыться от всего мира я не могу. Надо ходить на учебу, работу, в магазин, на тренировки.

Отследила за собой парадокс: я очень боюсь потревожить людей, помешать им своим присутствием, десять раз думаю прежде чем написать им, что-то спросить. Избегаю частых встреч с ними, стремлюсь быть эмоционально отстраненной, чтобы не провоцировать никого...а в итоге все получается с точностью до наоборот. В моем страхе быть навязчивой проявляется эта самая навязчивость в полном объеме. Я все равно умудряюсь осточертеть всем. Как так происходит? Я запуталась. В моей просьбе обозначить какую-то дистанцию между нами люди видят неразумность. А как тогда строить отношения? Даже с Жекой, пока мы не обсудили вопрос "подколов", пока я не сказала, что мне не нравятся шутки, которые он шутит, я так и страдала молча. А в чем был смысл? Почему надо молча раздражаться, если можно поговорить и найти компромисс? Ну, все мы разные. Что ж теперь поделаешь. У всех границы дозволенного индивидуальные. Почему меня упрекают в том, что я "сама не догадалась как надо правильно поступить...". Понятие "правильности" у каждого свое. Я не могу читать мысли, увы. Я не знаю о чем вы размышляете, что вам не по душе, или чего хочется. Почему взрослые, казалось бы, люди, ведут себя крайне непоследовательно? Ад - это другие...

Пока я не настояла на своем, и не убедила собеседника в необходимости разговора, это бы так дальше и копилось в его душе. Копилась бы злость. А смысл? Опять же. Для чего нам речь?
С одной стороны меня убеждают в том, что не следует много думать об остальных. А на деле получается, что это необходимо, когда ты находишься в социуме. Все люди постоянно оглядываются друг на друга. Это похоже на лицемерие, говорить о своей независимости, а вести себя иначе. Женя говорит о том, что я много думаю о других. Хорошо. А если бы он взглянул на себя? Он прямо-таки всю пушистость и мягкость свою выставляет, сколько у него есть, чтобы клиенты были довольны его работой. Разве это не есть собственно "оглядывание". И так поступаем все мы. Мы прячем свои негативные, социально неодобряемые черты и показываем приемлемые. Но не везде мы можем "попасть в точку". В каких-то социальных группах жаргон недопустим, а в каких-то является единственным источником связи. И для меня это удивительно, что я должна угадывать чьи-то порядки, заведенные кем-то, неизвестно когда. С чего бы? И каким образом?
Единственное, что было в моих "силах", это заметить изменение отношения ко мне. Я чувствую, как ко мне относятся, и это мне иногда помогает прояснить ситуацию, конечно, если человек готов к искреннему диалогу, что бывает редко. Мало просто видеть, надо еще и знать причину такого поведения. Что поменялось за все время нашего взаимодействия. И тогда уже можно делать вывод, менять ли что-то в себе, или уходить от человека, или группы людей. На практике замечаю, что найти компромисс практически никогда не представляется возможным. Все считают точку зрения товарища никчемной. И вновь мы возвращаемся в далекое детство, где так хотелось поиграть с братьями. Не знаю, что и добавить. Просто я разочарована во всем. Я не понимаю как все устроено в этом мире. Как можно говорить одно, а делать другое. И почему нельзя услышать твоего товарища. Наверное, в этом нет потребности. Свои суждения всегда будут казаться самыми верными. Несмотря на наши знания о паутине когнитивных искажений...

Проводила диагностику махровому такому психопату. Вертелся знатно. Пытался флиртовать, неуместно (пошло) шутить, да и в целом был расторможен. Поставили шизотипическое...я не согласна, нет там шизотипического ничего. Но кто я такая, чтобы спорить с таким "замечательным" диагнозом, равным ВСД в неврологии. Самый настоящий неприкрытый нарцисс. Почти час пытался узнать мой возраст и социальное положение, и в конце сего знатно обесценил меня, добавив: "Надеюсь мы больше никогда не встретимся...". Но меня это нисколько не колыхнуло. Так и хотелось ему сказать, что он не с тем психологом связался, чтобы играть со мной с психопатоподобные игры. У меня иммунитет, выработанный за 15 лет жизни с психопатом под одной крышей. Так сказать, вижу их издалека и правила игры знаю.

Наверное, на сегодня все. Этой ночью спала 2 часа, закопавшись в заключениях.