"Угодничество опаснее ненависти".

Случайно вспомнила слова Бальтасара Грасиана. И многое стало понятнее. Я осуждаю других за лицемерие и притворство, за подхалимничество и прочее. А чем отличаюсь я от тех, кого осуждаю? За моими действиями тоже стоит получение вторичной выгоды, которую я не осознаю. Два вида угодничества, только одно сознательно, а другое бессознательно. Я хочу все делать хорошо, но для чего? Я боюсь критики, поэтому паранойю, слишком много пустых тревог на самом деле не пусты, они наполнены страхом ошибки, страхом отвержения...

Я помню, что это началось в далеком детстве. Родители не хотели, чтобы рождалась девочка, все ждали мальчика Диму. После моего рождения мама серьезно заболевает, она остается почти на месяц в больнице, а я отдана на воспитание бабушкам и дедушкам. Отец переживает свое "горе" от рождения дочки сидя в местном кабаке, весь месяц не выходя из запоя. После выздоровления мамы и ее непродолжительного декрета меня вновь "отдают" бабушкам, а затем и в ясли. Мама никогда не брала больничный, это была непозволительная роскошь, бате на заводе "платили" зарплату водкой. Как-то наш преподаватель по теории неврозов пошутил о том, что если ребенка часто отдают бабушке с дедушкой, то он становится психологом, а если он живет с ними, то психиатром. Ребята посмеялись, но я оценила всю иронию.

Всю свою сознательную жизнь я борюсь с травмой отверженного. Чаще всего она побеждает.

На выходных по совету Арса ходила к мануальному терапевту. Тоже Евгений, принимает в апартаментах Бонапарт на Ядринцевской. Ну, ребят, это круто. Я кайфанула. Я вообще не помню, чтобы я когда-то была настолько расслаблена. Учитывая, что на мне из одежды было примерно ничего, мое состояние безмятежности странно. Я ужасно закомплексованный человек, но Женя в этом плане профессионал. Поставил меня на ноги. Хочу прийти ещё раз просто на классический массаж. Я нашла своего специалиста совершенно точно. Для спортсмена такого сумасшедшего как я, нужен тот, кто будет вправлять ему на место позвоночник. Я понимаю, что эти процедуры с недоказанной эффективностью. Но я месяц лечила у ортопеда и невролога то, что мануальная терапия решила за один сеанс. Я не могла ходить, кто видел меня в этом состоянии прекрасно помнит как я хромала, и не могла ни стоять, ни сидеть, ни лежать...ни спать. Боль была адская. Защемление седалищного нерва - неприятная штука. Не рекомендуется к приобретению.

Сеня перед соревками делал хиджаму. Но вот на счёт этого я точно против, оно имеет религиозное значение, и проводить ее всем подряд я считаю неверным. Без оскорблений, ничего более говорить на эту тему не стану, для этого есть моя коллега-врач Лиза Нагорская.

Сегодня встретились с Дарьей Александровной. Наши встречи всегда согревают меня. Где я действительно чувствую смысл слов "мой человек". Мы очень похожи. Вот судьба нам дарит иногда таких дорогих сердцу людей, что и забываешь о боли, нанесенной другими.
Она готовится на олимпиаду по анестезиологии, в Красноярске. Вот врачи молодцы, постоянно в науке, практике. А клинические психологи тухлые как плесень. По крайней мере наш поток. Ребята с младших курсов вроде неплохие, активные. Сказала Даше, что ещё приду на их выпуск и громче всех буду орать КТО ВРАЧ - Я ВРАЧ.
И я не шучу. Я не люблю психологов, и я честно об этом говорю, я никогда не могла найти с ними общий язык. Всю студенческую жизнь я жила и проводила с лечебным и педиатрическим факультетами. И была очень этому рада. Я ходила на их потоковые лекции, на меня нормально реагировали доценты. Елясин даже похвалил как-то раз (я не пропустила ни одной его лекции по анатомии). А мне безумно это интересно. Я обожаю медицину. Даша каждый раз спрашивает, почему я не стала психиатром. Говорит, мол, иди снова на 1 курс лечебного. Но я понимала, что лечебное дело я не вытяну. Да и проблем слишком много на пути становления врача. Намного значительнее (так говорят?), в сравнении с психологами. У меня так и не произошла идентификация (с агрессором)...шутка. Идентификация с моей специальностью. Наверное, пока я не устроюсь на работу, этого и не случится.

Сегодня вновь многое переосмыслено. Кое-какие ответы найдены. И это хорошо. Спокойной ночи.

Не читайте этот пост, саму уже и так тошнит от надломленного естества. Так хоть вы не портите себе настроение моим нытьем.

Очередная ночь внутренних истерик и слез, о которых никто не узнает. Ну, может соседи. Наши взаимоотношения с Женей сошли на нет. Я не понимаю причин, как обычно. Вчера все было замечательно, а сегодня, после длительного игнора - голосовое о том, что был слишком занят, и давай ты как-нибудь сама разберешься со своим вопросом (смысл послания таков). Я ненавижу себя. Да что я такое делаю, что все люди уходят из моей жизни? Я боюсь лишний раз что-то сказать, боюсь побеспокоить, не жалуюсь ему на свои проблемы, стараюсь как-то его порадовать, узнаю как его дела... Я не понимаю, что еще я должна сделать, чтобы все было хорошо? Наверное, перестать быть созависимой...

Я только и делаю, что пытаюсь всем угодить. То есть, АБСОЛЮТНО ВСЕМ. Сегодня зашла в Молот, встретила Илью, у него было плохое настроение, и вместо привычного для меня "привет", услышала "здравствуйте". За 2 года ни разу такого "здравствуйте" не слышала. В голове сразу начали появляться мысли "а вдруг я что-то не то сделала, а вдруг он зол, что я пришла в зал, а вдруг_а вдруг_а вдруг....". От этого нескончаемого потока мыслей я схожу с ума. Я хочу остановить это сумасшествие, но не могу. Я вслух произнесла: "интересно, что с Ильей, у него настроение не очень", а сидящая рядом Геля парировала: "Таня, ты меня начинаешь раздражать, ты паришься по-пустякам!". Не успела с человеком сблизиться толком, а уже его раздражаю. Опять подумала, что рядом "свой" человек и он нормально отреагирует на мое беспокойство относительно состояния других людей, но нет. Открываться и быть собой было лишним. Значит, опять закрываюсь. Возвращаюсь в свою шизоидную раковину. А с каждым таким "уходом" в себя, я погружаюсь глубже и глубже в аутизацию. Я уже не могу открыться полностью, ни одной живой душе, даже от лучшей подруги, с которой мы дружим 20 лет, я многое скрываю. Что уж говорить о чужих людях.

Я хотела надеяться, что Женя другой. Я закрывала глаза на разные вещи, я боролась и договаривалась с собой, переступала через себя. Я все видела, но не хотела верить увиденному. Конечно, эти слова говорят все юные особы: он другой, не такой как все остальные, он добрый-заботливый-внимательный-мужественный-бла-бла-бла. Но в один момент пелена спадает. Я не могу сказать, что я идеализировала Женю, хотя, сейчас, я уже ни в чем не уверена. Я сразу видела каков он на самом деле, но я не могла предугадать развязку. Что же, вот она,.. и это мой эпилог.

Я вернула ему деньги, которые он давал на операцию. Я уберу стакан из тренерской, который он подарил на Новый год. Скорее всего, я перейду в другой зал, или просто буду тренироваться у других тренеров. Чтобы не раздражать его своим присутствием. Больше никаких "добрых утров", "спокойных ночей", "как самочувствие" и "береги себя, не гоняй на машине". Никакого внимания, от которого он, по всей видимости, устал. Я держала границу в общении, писала только в действительно важных ситуациях, обращалась за помощью крайне редко, а чаще всего решала вопросы самостоятельно. Я не была назойливым человеком. Из-за этого я и не могу разобрать произошедшего.

Я буду честна с самой собой, он дорог мне. Но он об этом никогда не узнает. У него есть Лена, надеюсь, у них все будет хорошо.

Я знаю, что у меня проблемы. Никто из моего окружения не "чувствует других людей". Из-за этого меня никто не понимает, утверждают, что я надумываю. Я никогда никому ничего не доказывала, и не собираюсь. Моя семья знает, что я вижу образы из будущего, которые сбываются на самом деле. Я увидела смерть дедушки и причину за месяц до всего. Я не предупреждала семью об этом, просто проводила больше времени с де, общалась, звонила, слушала его истории. Видела тот пожар, ковид, маму, Екатерину В. и смерть ее близкого человека. Я знаю, что после непродолжительного расставания с ней мы вновь встретимся и будем работать вместе. Я знаю, что буду учиться в Питере и в общественном транспорте встречу нашего родного доцента, и это событие не будет просто случайной встречей.
Но я не говорю об этом никому, потому что это воспринялось бы людьми как дикость или как то, что я лгу, хочу выделиться или еще какой-нибудь бред, который говорят люди. Мне все равно, я знаю, что это правда и мне этого достаточно.

Так же и с Женей, я знала, что мне необходима встреча с ним, я обязана была пройти все испытания, данные судьбой. Он многому научил меня. Мы все учимся друг у друга. Главное, не забывать выученный урок. В любом случае, работа в зале у меня до конца месяца. Может быть, мы поговорим и все образуется. А может нет.

Я вновь повредила спину на тренировках. Сеня сказал, что я не чувствую свое тело. И это особое умение для атлета - вовремя остановиться. У меня же нет тормоза. Я убиваюсь на тренировках. Я не жалею себя. И это о многом говорит. Я истязаю свое тело, и свою душу, в надежде найти облегчение, нивелировать напряжение.
Я так боюсь всего происходящего. Мне ужасно стыдно за себя. Я не оправдала слов моего психоаналитика о том, что у меня есть все, чтобы стать отличным психологом. У меня нет ничего.

Я виню себя за свое рождение. Я не должна была рождаться. Этому миру не нужна еще одна никчемная пустошь.

Что я усвоила, поработав в разных местах, под руководством самых разных директоров: ты НИКОМУ не нужен. Всем плевать на тебя и твои дела. Не буду переходить на личности, но в общих чертах опишу. На работе все работают по-разному, кто-то ленится, кто-то усерден. А зарплату получают все одинаково! Несправедливо. Ввиду чего усердные специалисты все чаще задаются вопросом: "Смысл я напрягаюсь?".
И меня это всегда раздражало, когда я наблюдала за мамой, которая все за всех делала на работе, за учителями, потом за преподавателями. И на каждом семинаре была зла на тех педагогов, которые ничему не обучали, а просто рассказывали об отвлеченных вещах. Я думала, почему один человек должен ночами не спать, презентации на 100 слайдов делать, а другой даже вовремя на занятие прийти не может. Университет закончился, началась работа, и теперь в такой ситуации оказалась я. Начальству все равно кто работает, лишь бы вся работа была выполнена. В итоге, ответственный человек все делает за другого. На этом моменте произошло мое возгорание.
Попытки воспитать другого не сработали (да я и сама знаю, что я отвратительный учитель/воспитатель). Из-за этого я уже целый месяц стрессую. Хотя, казалось бы, зачем? Чем больше я анализирую, тем больше я нагнетаю. Я начала гнобить себя, что я ничтожный психолог, и чем я вообще занималась в вузе, и зачем я выучилась на эту специальность, будучи совершенно профнепригодной, являясь позором кафедры. Из-за моих глубинных убеждений я не могу отказаться от мыслей такого рода. Мне внушил отец 20 лет назад, что я ничтожество, и я продолжаю это транслировать. И меня невозможно ничем переубедить. Когда мне на защите диплома сказали, чтобы я рассмотрела вариант аспирантуры, я подумала, что это слова утешения, которые были сказаны по просьбе БГ, так как моя дипломная работа ужасна. Я никогда не бываю довольна собой или своими успехами. И это разрушает меня изо дня в день. Мне не надо врагов, я создаю их себе сама...
Я работала с разными психологами, но вся эта работа поверхностна. А травма настолько глубока, что я не могу с ней справиться. Я завидую людям, которые живут легко и не заморачиваются. Они могут сказать "стоп", выразить свои чувства, проявить несогласие с чем-либо. Свои негативные чувства я могу выразить только здесь, в блоге. Я закрываюсь от людей, я никому не могу довериться. Я всегда ожидаю предательства и последующую за ним боль. Еще только впервые знакомясь с человеком, я уже потенциально готова к тому, что наши отношения будет сопровождать моя паранойя, мнительность, тревога. Внешне этого может быть не видно. За редким исключением собеседник распознает, что я больная на всю голову. И то, при длительном общении.
Недавно Ангелина мне сказала, что ей нравится со мной общаться, потому что я "позитивчик". Позитивчик, с хронической депрессией...да. Сколько лет я уже так существую...очень долго. Просто не хочешь напрягать людей, поэтому никто и не подозревает, что каждую ночь я размышляю о разных способах смерти. Я не убью себя, но так легче переносить состояние обжигающей нескончаемой боли. Тебе становится будто бы легче, когда ты знаешь, что жизнь не вечна, и страдания можно прекратить.
Я очень мрачный человек внутри, неприятный и озлобленный на мир персонаж. Но я тонко чувствующее существо, которое всегда знает, что переживаете вы. Короче, страшная смесь. Лучше не иметь со мной дел.

Пару дней назад я задалась вопросом: как решить проблему с Ритой и выстроить адекватную коммуникацию на работе. И вчера я получаю сообщение от Марины Владимировны (это преподаватель по философии). Она захотела поговорить со мной, предложила созвониться, но я ненавижу телефонные разговоры, поэтому спросила, можно ли встретиться в философской школе. Сегодня мы встретились, поговорили, к нам присоединился Дмитрий Александрович. Меня не было в школе больше года.
Когда я зашла в школу, на моих глаза выступили слезы. Это были слезы счастья. В голове пролетела мысль: "Я вернулась домой...". И тогда я все поняла.

Мне было невыносимо плохо, меня кидало из стороны в сторону, я абсолютно запуталась в себе и своем пути. Разменивалась на пустые связи, училась у недостойных правилам жизни. Будто подросток, который вырвался из опеки родителей. Совершала много ошибок, забыла о высших ценностях, уважении, красоте души, добре, искренности, мужестве. Позабыв наказ дорогих учителей "Быть Человеком".

Я стала пешкой в жизненной игре. Я не управляла собой. Я второстепенный персонаж чужой истории. И вернувшись "домой", после долгих скитаний, я обрела себя. Я вспомнила себя.
Я поняла, что история с работой - это всего лишь еще одно отзеркаливание уже произошедшего ранее. Я вспомнила работу в центре Томатис, где моя коллега поступила со мной абсолютно схоже с тем, как я поступаю с Ритой сейчас. Вместо того, чтобы объяснить мне правила работы в этом месте, она сразу же настучала начальству, сказав, что я плохой сотрудник. Там были свои нюансы, но в любом случае, для Риты я выгляжу как угроза, как тот, кто может ускорить ее увольнение. Ее все равно уволят, я уверена в этом на 100%, но суть заключена в другом. Порой следует наступить на горло своей гордости и дать шанс другому проявить себя. Меня выставили из центра не дав никаких объяснений, человек, который должен был меня ознакомить с правилами работы, просто решил этого не делать, из-за чего крайней осталась я. Рите дали шанс и не один. Ее обучали и обучают до сих пор, а она не хочет обучаться. Не хочет работать. Но это не моя забота. Я беру на себя лишнее. Я чрезмерна в вопросе обязанностей, строго делаю все как мне сказано. Но это не значит, что и все остальные поступают аналогичным образом. И реакция Риты понятна в каком-то смысле. Это была защита, потому что я холодна с ней, я не была заинтересована в ее обучении, ее обучала Даша. Плюс я видела, что она летает в облаках, а мне это претит. Я изначально была предвзята к Рите, потому что я "считала" ее моментально при первой встрече. С этого и началось.

Сегодня же, на лекции, Дмитрий А. дал четкое понимание происходящего. Сама судьба привела меня к ответу. Помимо того, что я психолог (до сих пор не могу этот факт в голове уложить), я еще и 5 лет как занимаюсь философией. И мы в школе именуем друг друга не иначе как философами. Двойной позор так безобразно себя вести философу.
Мудрости не было в моих поступках. А это самое важное в любых отношениях. Без мудрости нельзя сохранить эту хрупкую человеческую связь. Не могу судить, усвоен ли урок фатума, но мой путь абсолютно точно сделал разворот на 180 градусов.

Вчера бабушка меня неплохо так осадила. Или "отрезвила".

На работе опять была стычка с Ритой. Она уже в конец обнаглела. Опять опоздала утром на смену, а ушла раньше положенного, хотя я ее не отпускала. Я, может, хочу посидеть в тренерской полчаса, перед тем как открыть смену. Но, увы. Рита подскочила даже не попрощавшись.
Но до этого был один момент: я спросила, сошлась ли у нее касса. Она мне соврала, сказав, что все сошлось. А когда я начала перепроверять, оказалось, что там ошибок куча, как всегда, и касса просто не могла никак сойтись. Помимо того, Катя попросила писать каждую смену, сколько было наличных денег в кассе, Рита опять не сделала ничего. Я по-хорошему попросила ее дописать, она же начала придумывать невнятные отговорки, почему и как она не собирается ничего дописывать. Итогом нашей беседы стало ее хамство и "наезд" на меня, что я душнила, со всеми вытекающими.
Да, я душнила. Я хочу, чтобы работа была выполнена качественно, иначе смысл за нее браться? Да и что сложного дописать одно предложение? Это не я устанавливаю правила.
Отправляю в общий чат ее ошибки, чувствую себя крысой, но мне осточертело сидеть по ночам и исправлять ошибки админов. Мне никто за это не доплачивает, это моя совесть мешает мне спокойно жить. И Рита в рабочем чате начинает меня пристыжать, мол, почему я ей в личные сообщения не написала.
И я начала размышлять: почему я трачу свое время, голодная и уставшая сижу до поздней ночи, когда Рита спокойно спит или тусит с кем-нибудь? Чувствую, что начинаю злиться. Каждую свою смену я начинаю с этого чувства и завершаю ее так же. И мне это не нравится.

Ба вечером спросила, как у меня дела, и я на эмоциональном "подъёме" рассказала об этом недоразумении. На что ба ответила так: "У тебя, Таня, высшее медицинское образование, помимо прочего, ты - психолог. Ты должна иначе решать такие проблемы".

Я выпала в осадок немного. И, задумалась... Действительно, я старше Риты на 6 лет. У нее только среднее общее образование. Она нигде и ничему не обучалась больше. Ее мозг занят тем, что надо вовремя подкачать губы и нарастить ресницы. А она так ловко выводит меня на такие эмоциональные качели, не прикладывая никаких усилий для этого. Какой я вообще психолог после этого? Я иду напропалую, промолинейная и упрямая, такой даже обычной девушке быть нельзя, что уж говорить про психологов. Рита как змея, извивается перед Ильёй..."ой, Илья, прости-прости, ошибочка вышла, кхмкхм". Я ненавижу такое "женское", на грани истерического (осторожно, лакановская терминология) поведение. У меня какая-то больше мужская линия поведения, мне кажется. Чуть на Женю сегодня голос не повысила, когда он что-то спросил. Но вовремя переключилась, отследила защитный механизм. И то, потому что это Женя, был бы кто-то другой, может и накричала бы.
Я думаю, встреча с Ритой дана мне не просто так. Я обязана научиться владеть собой, не затрачивая огромных усилий для этого, как сейчас. Я должна быть более терпимой, гибкой, мудрой...
Я спросила у ба, как мне себя вести в таких ситуациях, потому что они ведь изо дня в день повторяются. Но она ничего не ответила...и я знаю почему.
Я должна понять на своих ошибках, какую фигню я творю и найти оптимальную линию поведения, которая будет функциональной, чтобы приобрести затем навык взаимодействия в таких ситуациях.

И это не только бабушкино воспитание. Мама также меня воспитывала. Мне всегда была дана самостоятельность в решении самых разнообразных вопросов. С самых малых лет. И только один урок повторяется уже многие годы, и я не могу его решить: как общаться и находить общий язык с такими вот наглыми и бессовестными людьми. Я не могу найти к ним подход.

Был бы дедушка жив...я бы обратилась к нему за помощью. Он бы точно мне подсказал что-нибудь. Он столько лет работал в образовании, и точно знал, как общаться с маленькими наглецами.

Я не знаю, как долго продлится моя работа в Молоте. Я даже хотела попросить Катю, чтобы она не ставила меня вместе с Ритой в один день, дабы не устраивать стычки. Но потом передумала. Решила для себя, что это поступок труса, лишеный мужества духа. Надо взять себя в руки и решить проблему, как взрослый образованный, культурный человек.
Если честно, понятия не имею, что для этого надо делать. Но буду как-то пытаться. Философия aplikado в действии (практическая философия; - эсперанто).

Как сказал бы дед: "Пошла нехилая пьянка".
Все это необходимо моим мышцам, живущим без животного белка уже очень долго. Я не ем мясо, поэтому решила поддержать организм. Будь что будет, как говорится. Пока что спорт - единственное, что спасает меня.

Обновим плейлист?..
(мы сегодня много гуляли и тренировались)

Ассаи - Счастье
Badda Boo - Улетаю
Jah Khalib - Искал-Нашел
Рэйди ft. Playingtheangel - Кошмары
Три дня дождя - Если я умру
Три дня дождя - Отпускай
Три дня дождя - Беги от меня
Три дня дождя - Вина
Три дня дождя - Перезаряжай
Kentukki - Замигает свет
Kola - Чи разом?
Anacondaz - Грустный
Tati ft. ATL - Вернуться домой
Рем Дигга - Мёд
Триада ft. Негатив - Утраченные иллюзии
Иван Рейс - Осторожно
Марк Тишман ft. Юлия Паршута - Маяковский
Гости Гаррисона - Делай что хочешь
Гости Гаррисона - Васильки
Гости Гаррисона - Цунами
Белки на акациях - Я без тебя не умру
Джоззи - Люблю тебя
Luverance - Море
Тбили - Не уходи
Noize MC - Грабли
Кристина Кошелева - Стена белая
Павел Пиковский - Радость моя
Антон Токарев - Седьмой лепесток
Ely B - Flemme
Мукка - Неон
Мукка - Северные ветра
Мукка - После тебя
Мукка - Пустота
Эндшпиль ft. Ollane - Приятная
Сплин - За семью печатями
Пикник - Из мышеловки
Пикник - Иероглиф
Пикник - А может быть и не было меня
Пикник - Игла
Пикник - Лишь влюблённому вампиру
Пикник - Самый звонкий крик-тишина
Пикник - Кукла с человеческим лицом
Пикник - Кем бы ты ни был

Ангелина настояла на том, чтобы пойти на двухчасовую тренировку к Сене. Я не хотела, но утром было настолько морально плохо, что одной оставаться было нельзя. Поэтому, мы сходили. Было круто, я не пожалела. Энергетика у Арса бешеная. Женя был уставший, видимо снова не выспался. Если честно, не хочу на работу. За новогодние праздники отвыкла уже. Хочется просто ходить на тренировки, чтобы разгрузить мозг. Отвратительное состояние, когда объективно в твоей жизни все неплохо, но ввиду поехавшей кукухи, тебе ужасно. И ты не можешь это исправить. Потому что причины вовне нет. Ты просто ждёшь, когда чуть отпустит.
И такое чувство, будто надо идти куда-то, а ты не знаешь куда. Все, теперь свобода, в университет идти не надо, и от этого полное непонимание происходящего. Будто ты купил билет на поезд, который вчера уже уехал. Тебе хочется как прежде после пар забежать в "Бурятию" возле корпуса, поболтать с Леной о проблемах насущных. Встретить в "Мире вкуса" Катю с Настей, и вместе стоять в длиннющей очереди из-за одного бутерброда или онигири. Перебегать дорогу на красный свет между корпусами. Получать нагоняй от охранников за то, что оставили куртку на подоконнике. Боже мой...неужели это закончилось. Студенческая жизнь завершена. Несмотря на то, что у меня она длилась 10 лет, а не 6, как-то быстро она пролетела. А дальше что?..

Мам, я не хочу жить...

Это были последние мои мысли перед тем, как погрузиться в сон.
Я живу с этими мыслями уже очень давно. Но каждое утро я пытаюсь найти смысл своей жизни. Сказать утром близкому человеку "Доброе утро", увидеть после пробуждения ещё спящего кота на окне, почувствовать холодное дуновение зимнего ветра, смех школьников, идущих на уроки, объятия, настоящая дружба...
Ради всех этих мелочей можно жить. Да, боль будет рядом всегда. Но и с ней можно жить.

Так интересно.

Вчера просто внутренне отпустила человека. Давно и долго я его оправдывала, винила себя, что я какая-то не такая и прочее. А сегодня я сказала себе: "отпусти этого человека и отпусти себя...".
Да, вероятно у него есть причины говорить о том, что он хочет меня увидеть, а потом пропадать на пару месяцев. Это его дело. И оно меня не касается. Я не хочу такого общения. Поэтому, я приняла решение прекратить наши отношения, пусть и дружеские, но я не могу так. Что за дружба такая, игнорировать друг друга месяцами.
И буквально на следующий день после этого мне пишет Ромашка. И я сразу чувствую разницу в отношении ко мне. Он тоже работает, у него тоже тяжёлые смены, он тоже устает, но у него всегда есть время для меня. Несмотря на усталость он пишет, отвечает и слова не скажет о том, что я ему мешаю работать. Максимальное время, которое я жду ответа от Ромы - 10 минут. Ну, это реально идиотизм, ссылаться на занятость и из-за этого не отвечать на сообщения неделю! Или предложить встретиться, а дату встречи написать через пару месяцев, как ни в чем не бывало. Пока наше общение состоит из интеллектуальных диалогов с робкими включениями "вот бы мне такую девушку, как ты", и "приезжай в Питер, я тебя жду". Не беру в счёт его слова о том, что он хочет взять меня в жены. Это вроде бы была шутка. Наверное.
И мне стало легче. Камень с души. Хотелось бы побольше свободы внутренней в новом году.
Рома сильно похож внешне на Дмитрия Алексеевича. Такие же черные волосы, голубые глаза, высокий, астеничный, и всегда ходил в черном пиджаке и брюках. Речь примерно схожая, оба интеллектуалы. Безумно интересны в общении. Интроверты. Только Ромку я знаю со школьной скамьи. И это многое меняет.
Гений тьмы глубокий, загадочный, такой мистический, не знаю как объяснить. В нем много чего-то необъяснимого, возвышенного, тайного, аристократичного. Работа накладывает свое мировосприятие, ценности, убеждения. Все его естество говорит о труде ума и сердца. Я не знаю, каков он в обычной, не университетской жизни, но со мной он всегда был вежлив, учтив, тактичен, и внимателен. Ребята рассуждали о его душе довольно много, как и я. Его невозможно не заметить, и невозможно забыть. Теперь я могу говорить все, что угодно, кафедра мне не предъявит ничего :) Конечно, я хотела и хочу узнать его лучше, потому что...да не важно почему. Это слишком личное даже для личного блога.
Рома же более прагматичный, прямолинейный, простой украинский парень. Он инженер, работает руками. Я всегда знаю, что он примерно ответит, как он отреагирует, что можно говорить, а что нежелательно, чтобы не вызвать триггер. Он круглый отличник, медалист. Со мной может поговорить на любую философскую тему, но не испытывает при этом какого-то удовлетворения, как я. Он больше по технике. Я - абсолютный гуманитарий. Я люблю уют и порядок, ему нужен минимализм. Я люблю спорт, и активный образ жизни, он терпеть не может его. У него нет цели, к чему стремиться он не знает. Но при этом проблемы с гиперконтролем, все надо обдумать, перепроверить. Перфекционист. Все должно быть идеально или не должно быть вообще. Говорит о себе, что авторитарный, но я пока не заметила. Я выросла в патриархате, поэтому я считаю, что мужчина должен быть главным в семье и отношениях. Меня ничего не смущает. В любом случае, время покажет и все расставит на места.
Просто хотела отметить для себя важную вещь: когда ты освобождаешь пространство внутри себя от старых воспоминаний, в твою жизнь приходят новые.

На работе тоже изменения. Я думала, что директор ничего не знает о Рите, и о том, как она работает. Оказывается, он все знал. Сегодня в нашем рабочем чате велась активная переписка. Катя высказывалась о невыполненной работе Риты. Илья знал, что она опаздывает и не убирает. Она сама себя подвела. Никто ее не сдавал, Ангелина даже прикрывала ее. Но правда оказалась заметна. Наверное, глупо было полагать, что никто ничего не замечает. Учитывая, что Женя всегда рядом, да и Илья часто в зале. Катя освободила мне несколько дней подряд, дала возможность отдохнуть. И, разумеется, отсутствие элементарной уборки в спортзале сразу заметно. Отсутствие видео за весь период смены (с утра до вечера) заметно. Так хоть я ее закрывала, вечером все делала, пока Рита утром бездельничала. Теперь никто ее не прикроет, потому что она одна. Как-то так. Едва ли Катя ее уволит, учитывая дефицит администраторов. Но я получила индульгенцию на злорадство. Немного можно. Справедливость восторжествовала. Вот такие хорошие новости.

С Гелей хорошо общаемся, ходим вместе на тренировки, так веселее и проще. Сегодня уже не загонялась перед Жекой. Ну мы и ушли в самый конец зала, но даже когда Женя подходил ко мне, было спокойнее, чем вчера.
Принесла ему шоколадку. А то мне надарили сладостей, а я не могу их есть. Заказала себе протеин и креатин, кстати. Скоро должны доставить.

Посмотрела случайно в зеркало, давно этого не делала, испугалась, увидела белые волосы, подумала, что седина. А потом вспомнила, что я вообще-то блондинка... Так давно крашу волосы в темный каштановый цвет, что забыла о своем натуральном. Рассматривала вариант вернуться к родному цвету. Трюк "блондинка начала думать - волосы начали темнеть" не удался. А у мамы так было. В подростковом возрасте из светло-русой (так мы называли цвет, не знаю, употребляется ли он в России), превратилась в брюнетку, с насыщенным темным каштановым оттенком. Видимо, я в батю. (Она ещё и сомневается. Когда все в роду имеют черные кудри, а я одна единственная из всего рода светлая и с прямыми волосами). ИзГОЙ.
Все чаще думаю о том, что очень и очень не хочется переезжать в Тогучин. Прям совсем. Даже ради ПНИ. И меня терзают смутные сомнения, что я финансово не вытяну сие мероприятие. Ну какая там з/п? Тысяч 25 от силы? А квартиру на что снимать, а кто будет коммунальные услуги платить за квартиру в Новосибирске? И тренировки бросать не хочу. А по выходным ездить в город, проверять квартиру? Что-то какой-то бред. Сдавать не хочу, это моя холостяцкая берлога.
На тренировке начала испытывать дисфункциональные автоматические мысли по типу: стыдно перед Жекой заниматься, выгляжу ужасно, фигура никакая, неповоротливая и угловатая. Финиш. Два года было вообще параллельно на все. А-а-а-а. Докатились. Я знаю из-за чего это, и это нехорошо.
Сегодня просто запорола всю тренировку, в конце ушла подальше от него, забилась в угол. Сжечь бы этих тараканов уже навсегда! Комплексы с самого раннего детства портят мою жизнь, не дают расслабиться, как-то полюбить себя. Заботиться и делать себя лучше не из ненависти к своей внешности. Ну, так можно вообще на улицу не выходить. Короче, дисморфофобия на минималках. Или просто ненависть к себе :)
Относительно работы появились некие обновления: из ментал консалтинг пришло письмо-приглашение на собеседование. Пойду...опозорюсь и уйду.
И ещё в больнице на Затулинке. Максимально далеко от моего Дзержинского болота, но все лучше, чем Тогучин.
Сначала самостоятельно попробую пробиться, если не получится, то...буду пытаться дальше. Мне тут было сказано РУКИ НЕ ОПУСКАТЬ И РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ НЕ СДАВАТЬСЯ!
В нарко два вакантных места. З/п 66к. Больно. Но я ничего не соображаю в этой сфере, кроме разнообразных классификаций, только теория. Не буду даже пытаться туда соваться. Сейчас как никогда понимаю ценность практики на Светлой. Без практических знаний, даже минимальных, диплом - просто корочка. Пусть он будет хоть красный, хоть фиолетовый. Позор будет не таким фатальным, если я хотя бы буду знать разницу между искажением и снижением. Мои одногруппники не знают...
Ладно. После новогодних каникул первым делом иду к психиатру! То есть, на кафедру к Ирине Юрьевне. И делаю вид, что я способная учёная ветошь. Публикуемся, раздражаем любимую кафедру психологов просьбами написать мне рекомендательное письмо и заваливаем отдел кадров Владимировской новыми резюме. А ещё надо договориться с Юлией Викторовной, чтобы пройти обучение о котором мы давно договаривались. Все. План побега есть, осталось только воплотить его в жизнь...

Пишу итоги года сидя на рабочем месте...наверное, так можно описать мой 2022 год. Я устраивалась на работу, уходила, снова устраивалась, и снова уходила. Я не любила свою работу, ни одну из них. Зато я получила опыт работы в частных центрах. Незабываемые ощущения. Но такой мрак. Не знаю, везде ли такое отношение к сотрудникам. Здесь даже не в директорах центров дело, а в контингенте с которым я работала. Детство - не мое, я не умею взаимодействовать с "проблемными" детьми, не имею навыков работы с их родителями. Даже с ребенком порой общаться проще, чем с его мамой. Я преклоняю голову перед специалистами, работающими в детстве - это супергерои, с суперсилой бесконечного терпения и спокойствия. Я не готова тратить свои нервы на эту бессмыслицу, которая не несет никакой полезной нагрузки.
Под бессмыслицей я понимаю преперания с мамами маленьких пациентов. Они очень любят "учить" психологов как правильно надо работать, какое лечение назначать и т.д.
Сменив 3 места работы и потом еще отказавшись от 4, на которое директор даже просил остаться, до меня наконец дошло, что пора бы прекращать искать работу там, где мне работать совершенно не хочется. Так я оказалась в Молоте. Да, эта работа не по специальности, с психологией имеет мало общего, но я ее люблю. Здесь рядом люди, которые дороги моему сердцу, возможность бесплатно тренироваться, уютная доброжелательная атмосфера. И нервы тратятся только на новых админов, которые временами косячат. Но и это бывает редко, и Илья с Катей (основатели СК Молот) всегда на моей стороне, помогают, защищают от нападок атлетов (которые единичны). Илья так вообще каждый день спрашивает, не обижал ли меня кто-нибудь на смене. Если я чего-то не знаю, мне помогают, говорят, как надо поступить, а не увольняют после первой же ошибки.
Для меня это большая ценность - безопасность.

Где будет мое следующее место работы я пока не знаю. Но я до сих пор радуюсь тому, что ушла из фсина, и благодарю того человека, который помог мне это сделать.
Относительно отношений в университете и реальной жизни: много переосмыслений. Много шансов давала самым разным людям, в итоге сталкиваясь с разочарованием. Нельзя говорить категорично о человеке, всегда есть разные варианты поведения и реагирования. Это меня и смущает. Я не знаю, как поступить, потому что не понимаю происходящего хаоса. Это и раздражает, и угнетает.
Когда человек пишет о том, что соскучился и очень хочет встретиться, а потом просто исчезает на пару месяцев в черной материи - я не знаю, что и думать. Я привыкла к честному разговору: если ты не хочешь общаться с кем-то - скажи ему об этом, или просто сошлись на ужасную занятость и отсутствие времени для встреч, если уж ты боишься задеть чьи-то чувства. Но для чего обнадеживать? Я бы уже давно порвала все отношения к такими людьми, но мне вешают красивую лапшу на уши, а я и рада обманываться. И я не могу вывести человека на честный разговор, потому что он нужен только мне и более никому.
Университетские связи рвать очень бы не хотелось, но по всей видимости, придется. Аспирантура по психологии есть даже в НГУ, не говоря о Питере или Москве, но бюджетных мест нет нигде абсолютно, а оплата начинается от 190к в год. Неподъемные суммы для нашей семьи, к сожалению. Но я бы с удовольствием училась дальше, проводила бы исследования, мне это нравится. Может быть, выйду на работу, возьму кредит на образование, а может и нет. Вероятнее всего, в Новосибирске учиться уже не придется.
Отношения с преподавателями тоже не ясны для меня на данный момент. Тут два варианта: либо у них нет желания пересекаться со мной, либо я себя накручиваю. Но моя интуиция никогда меня не подводила, и я всегда чувствую отношение людей ко мне. Но когда я пытаюсь включить рацио все обваливается, как наша кирпичная стена возле психиатрической больницы, и остается лишь пыль, неясной этиологии. Неужели я настолько жалко выгляжу, что мне не могут сказать правду в лицо, мол, Таня, найди себе другого наставника и не пиши мне больше? Или моя интуиция дала сбой, устав от вечной возни с рассудком. В этих раздумьях и завершился год. Поэтому, отчасти, я ищу профессоров "на стороне", хотя ужасно этого не хочу. Я не хочу кого-то искать, когда рядом есть мои, родные-любимые. Но тревога побеспокоить человека ложится толстым слоем на плечи и давит. Как с работой - я не хочу, но иду и делаю, а потом болею и плачу по ночам. Я мазохистически расправляюсь с собой, накручиваю, страдаю, и вновь делаю себе больно. Я бессознательно причиняю себе вред. Я убиваюсь на тренировках, убиваюсь на работе, на учебе, отдаю себя без остатка даже в дружбе. Надо прекращать сие безобразие. Я начала делать первые шаги к этому. И подтолкнула меня к переосмыслению как раз работа в структурах. Надо было просто в один момент сказать "стоп".
Так что все не зря, зачем-то мне надо было прийти на эту работу. Для жизненного опыта, не для профессионального.
Если фатум занесет меня в Тогучин, значит, и там будет какой-то опыт. Почему бы нет? Раз аспирантура отпадает, что еще остается? Если и этот вариант не сложится, то тогда обычная больница. Распланировать жизнь от и до невозможно. Так вот и не надо этим заниматься.
Что я знаю наверняка, так это необходимость публиковать научные статьи. Осталось только найти доцента, которого я не буду раздражать. Это самое трудное. Вроде бы, словесно все с радостью готовы работать со мной...а как доходит до дела, такое чувство, что я реально навязываюсь. Несмотря на то, что все исследования уже проведены, и проблема только в том, как оформить работу, чтобы ее приняли в журнал. Я в замешательстве. Я же хочу публиковать работу в соавторстве, а не одна. Может, их смущает качество работы, наверное, они подозревают, что исследование низкокачественное. Правда, никто их еще так и не прочел. Есть мысль обратиться к Ирине Юрьевне, она мне пока еще ни в чем не отказывала. Раз я так раздражаю преподавателей своим присутствием, что же поделаешь.
Единственное, мне не понятны причины сего. Я всегда уважительна в общении, не испытываю ни к одному негативного отношения. Вероятно, не все и не всегда зависит от нас. Бывает и такое, что ранее приятные наши черты ныне вызывают негодование. Что-то поменялось в мировоззрении другого или в моем, по каким-то параметрам мы разошлись и старые мосты сожжены. Мне, как глубочайшему интроверту, не знакомы подобные чувства. Прочными нитями я привязана к любимым людям, и какую бы дичь последнюю они не вытворяли, я не оставлю их. Потому что я не могу так. Не хочу...
Прощаясь с семьей в очередной раз думала о том, что расставания нам нужны для того, чтобы тоньше прочувствовать момент единения. Все эти перманентные переживания о других, о том, как другие относятся ко мне, перечеркивают семейные узы. Уверенность в завтрашнем дне. Я знаю, что меня не бросят, не выгонят, не подставят. Это действительно важно. Опора...
Невольно задумываешься о том, что ад - это не другие, а ты сам. Ты воспринимаешь окружающих как тех, кто обязательно ранит тебя, в каждом видишь потенциального врага, не осознавая того, что самый главный враг находится по эту сторону зла. Принимать это неприятно, ведь так хочется сбросить вину на стороннего. Но, увы, здесь так не выйдет. Страдания всегда возвращаются к первоначалу.