"Все уходит, даже вечное нас предает. В этом мире не стоит верить словам..."

Каждое утро мне приходят напоминания от меня самой из прошлого. Те уроки, которые я получила ранее, освежаются в памяти. Практически неделю мне приходило одно и то же напоминание о том, как важно быть честным человеком. Сегодня оно сменилось на то, что вы видите в начале поста.

Мне было крайне неприятно понимать, что на работе у меня возникли проблемы, откуда не ждали. Даша возомнила себя центром земли, и решила показать свой характер. Не люблю, когда люди ставят себя выше всех, но, увы, это неизбежно. Все чаще наблюдаю людей, у которых инфантилизм получил новое дыхание. Нарциссизма все больше среди моего рабочего окружения, да и просто среди знакомых. Люди совершенно незрелые, хотя, пора бы уже к 30 годам созреть. Сразу вспоминаю слова нашего нейропсихолога: "Деточка, да у тебя же лба нет!". (имеется ввиду лобные доли, отвечающие за контроль поведения и т.д.).
Ладно, оставим анатомию в покое. Ситуация с Дарьей как всегда глупая, и проблема создана на пустом месте. У нас есть обязанность снимать атлетов на видео и выкладывать в инстаграм. По четвергам утром стабильно никто не приходит, соответственно, снимать некого, и выкладывать тоже. В таких случаях Катя говорила снимать пустой зал, инвентарь и прочее. Но, в самом деле, какой смысл снимать инвентарь каждый четверг на протяжении уже трёх месяцев?! Кому это интересно смотреть? Директору этого зала?
Отдельно беседовала с Ильёй (директором), он четко сказал, что если людей нет, то видео снимает вечерний админ, так как вечером все и приходят на тренировку. Но нет, Дарья полагает, что она лучше знает как правильно! Умнее директора!
Взять даже момент с регистрацией атлетов. Илья сказал делать так и так, а Дарья ответила, что она 2 года делала иначе и менять что-либо не собирается. Нормально это?!
Бьёт тренеров линейкой железной, показывает средний палец всем кому не лень, называет Женю говном, может спокойно послать куда дальше директора и список можно продолжать. Разве это поведение взрослого адекватного сотрудника?
И добралась до меня теперь. (прикрепила скрин диалога). Слава Богу, я ухожу. Очень вовремя. Я понимаю, что она долго работает, но это не даёт ей карт-бланш. Границы должны быть, у нее их нет. С границами, кстати, тоже поголовно у всех проблемы. Ни субординацию не соблюдают, ни уважения к старшим или вышестоящим, ни контроля за собой и своими словами... Что хочу, то и ворочу. Тяжело работать в таком коллективе, но даю себе отчёт в том, что в больнице будет так же. Про пациентов речи нет, жаль, что сами специалисты имеют проблемы с этим. А этот черный юмор... вообще не могу к нему привыкнуть. Передёргивает, когда больных людей высмеивают.

По поводу того, что Дарья якобы перетруждается на работе - полная чушь. Что ей не в кайф? Выложить на одно видео больше, чем она обычно выкладывает? Две секунды это дело занимает. А ничего что я больше месяца снимала видео, убирала помещение и все остальное вместо Риты? И ничего, почему-то всех все устраивало. Рита утром вообще никогда ничего не снимала, это делала всегда я, вечером. Ни разу замечаний от Кати или Даши не было, конечно, Таня же все сделает молча, смысл разбираться. Стоило только Даше столкнуться с подобным так сразу какие-то претензии пошли. А Женя сколько пашет на этот зал, с утра до ночи 7 дней в неделю, не вылезает оттуда. Это разве справедливо?! Меня злость берет. Как-то говорили с Катей, она сказала, чтобы я возвращалась к Жене на персональные занятия. Я ей ответила, что Женя, по-моему сильно устает в последнее время и я не хочу его загружать, наоборот, хочется как-то ему помочь, чтобы ему было легче. На что получаю слова: нефиг ему отдыхать, пусть деньги зарабатывает. Эмм, чего?!
Ты, как один из основателей клуба, и неужели не видишь, что твой лучший сотрудник на последнем издыхании. Невозможно впахивать столько, сколько это делает Женя. Я каждый день его вижу и у меня болит душа. А на него ещё и Лена давит, мол он внимание не уделяет ей. Ты серьезно? Это же твой мужчина, он делится с тобой всем, и кому как не тебе знать о его состоянии и относиться с пониманием к его ситуации. Я не могу этого понять. Может быть, когда-нибудь.

В общем, ещё один урок получен. Спасибо, теперь я не буду испытывать ни капли сожаления о своем уходе. В любом случае, пора выходить из роли админа спортивного клуба и как-то уже потихоньку идентифицироваться с клиническим психологом.
Сегодня заказала методики почти на 9.000 и то не все. Половина у меня есть, заказала ещё половину самого необходимого. И для исследования интеллекта, эмоций, личностной сферы надо ещё докупать, а это +30.000 р. Векслер надо, конечно, тоже, но он стоит 18 000 р. У меня зарплаты такой не будет, сколько я потрачу на диагностический материал. Но я была к этому готова, так что без жалоб. К тому же, это на весь период работы в больнице. Надеюсь, не уволят через месяц. У меня как всегда только негатив в голове. Жду и ожидаю только худшее.

Сегодня списывались с Ларисой Епифановной. А в субботу встречаемся с моим дорогим врачом. В марте уже договорились с Мариной, обсудить работу и события прошлого и будущего. Вот и зима скоро пройдет, а я даже не заметила. Время бежит безжалостно. С каждым годом все быстрее.
Внутренняя свобода покинула меня. Чувствую, что вновь закована цепями. Ограничиваю себя. Весной будет легче. Весной мне всегда лучше. Зима - время застоя.
Завтра уже медосмотр начинается. Как обычно, не высплюсь. А вечером ещё работа. Нет желания уже ходить в Молот на работу, хочется отдохнуть перед больницей и погрузиться в диагностику, вспомнить все, перечитать, добрать информацию. Вникать в проблемы административной работы...нет, увольте. Так и будет, через 10 дней я увольняюсь.

Из-за того, что мне испортили настроение, не пошла на тренировку, не хотелось видеться с Дарьей, да и вообще с кем-либо. Вместо этого, сходила в магазин, закупилась продуктами, и купила быстрых углеводов, которые мне нельзя, но которые я всегда употребляю, когда эмоциональный фон нестабилен. Сил нет и это ужасно. Какая-то пигалица рявкнула там что-то, чтобы себя проявить, а я ещё неделю буду в голове это держать.

Это дисфункциональная стратегия.
Не верьте словам пустых людей. Не губите себя. Это того не стоит. Намаскар!

Пребываю в состоянии, которое сложно описать. Я очень устала, но я счастлива. Конечно, период грусти в связи с прощанием с Молотом неизбежен. Но я получила определенные уроки, и они выстрелили уже сейчас. Безусловно, низкий поклон дорогому тому, кто читает эти строки. Тому, кто помог мне на моем пути. Честно говоря, я никогда не думала, что именно он встанет за меня. Я никогда не рассчитывала на нечто большее. Я просто бесконечно уважала его и уважаю сейчас, благодарила судьбу. Я ведь никто. Я не заслуживаю этого. И я сделаю все возможное и невозможное, чтобы не подвести его. Я стану настоящим профессионалом, я буду как Лариса Епифановна! У меня есть замечательный пример психолога. Я похожа на нее сильно, осталось только дорасти в профессиональном аспекте, и "дозреть" до уровня ее сознания. На это уйдет какое-то время. И я готова отдать время своей жизни делу, которым я горю уже 15 лет - психическому здоровью людей.
Это великое счастье - когда тебе дают шанс. Мне этот шанс дали. И моя задача не упустить его.

Да. Я теперь официально медицинский психолог в клинической психиатрической больнице!

Я пока что не могу в это поверить и осознать. Я хочу поделиться тем, как сегодня прошла моя встреча с врачами этой больницы.

Во-первых, я опоздала на 10 минут к заведующей, при том, что я заказала такси, чтобы не опоздать. Но с водителем происходило нечто необъяснимое, он будто спал на ходу. Тащились ужасно медленно и по пути собрали ВСЕ светофоры. Просто везде красный свет. Ладно, захожу в приемную, уже думаю, что сказать главному. Но к моему счастью, главная была у главврача все это время и моего опоздания не заметила. Вышла буквально через минуту после того, как я приехала. Спросила, какое место работы я выбрала и как меня зовут. Буквально с первых минут знакомства она положила свою руку мне на талию и как бы "вела за собой", когда мы спускались в отдел кадров. Тактильность от таких высокопоставленных людей...ого. В отделе были две милые женщины, они быстро выдали мне направление на медосмотр, и сказали ехать на Красноводскую. Там обо мне уже были предупреждены. Я встретила по дороге Романа Леонидовича, он дал мне несколько наставлений на будущее. Он ранее работал там, где буду работать я. Я зашла на кафедру, увидела, что дверь моего научного руководителя открыта, но побоялась зайти. Я хотела спросить как у нее дела, и рассказать об изменениях. Но потом подумала, зачем отвлекать человека от работы. Наверняка, она очень занята.
Я немного потопталась по родному полу, чтобы перваки его потом помыли, и отправилась а больницу.
И там начался стресс. Пригласили психиатра, которая решила устроить мне опрос. Спросила про мой опыт работы, и услышав отрицательный ответ резко изменилась в лице. Она не могла понять, что я делаю здесь и кто вообще меня пустил на эту должность. Начала спрашивать про методики, диагностику, что я умею, что я проводила. Я, видя ее глаза исполненные негодованием, просто разваливаюсь. Я начинаю заикаться. Не могу составить лаконичное предложение, и собрать хаотичные реплики в нечто напоминающее речь разумного человека. Но я следую правилу студента на экзамене: "Если уж позориться, то до конца!". И не замолкая перечисляю методики, которыми я владею, какие реабилитации я проводила пациентам и т.д. Врач говорит, что все хорошо, и она видит, что я не нулевая, и просит меня выдохнуть. Я выдыхаю (сь).
Потом она спрашивает, проводила ли я диагностику детям, чтобы в случае необходимости заменить другого сотрудника. Я честно отвечаю, что диагностика детей - не моя зона профессионализма. Я не умею интерпретировать детские результаты. Просто я никогда этого не делала. Я не стала врать. Она вновь поджимает губы. Я опять напрягаюсь. Думаю, ну всё, меня не возьмут. Я завалила все на свете. Потом в кабинет стали заходить какие-то специалисты, спрашивают про меня, беседуют со мной. И краем глаза я вижу как главный пристально смотрит на меня. В конце я вижу, что она начинает постепенно смягчаться.
Говорит мне: рожать планируете? Я обескуражена. "Нет, ну вы поймите меня правильно, у нас 11 психологов и все в декрете". Я понимаю, что это моя возможность немного разрядить обстановку. Я улыбаюсь, даже шучу, главный смеётся, шутит в ответ, что в договоре надо прописать "не рожать в ближайшие 3 года". Потом кому-то звонит, и говорит: пригласите к нам (фамилия). И смотрит на меня дальше. Я прерываю нить молчания горящими глазами. Сообщаю, что обожаю психиатрию, занимаюсь ей всю сознательную жизнь, проходила практику у лучшего специалиста. Обещаю, что буду развиваться, учиться, делать все, что потребуется, выучусь и на детскую диагностику только скажите. Она улыбается и в этот момент в кабинет заходит медицинский психолог - Елена Николаевна.
И главный резюмирует: Елена Николаевна, вот Татьяна Александровна, наш новый медицинский психолог! Познакомьте, пожалуйста, ее с нашим отделением и удаляется.
Я в шоке. Я правда ещё здесь? Меня ещё не отправили домой? После всего, поднялись к психологу в отделение. Вижу примерно такое же печальное лицо. И сразу же начинаю интересоваться...нет, не работой в отделении, а самим психологом. Какие она предпочитает методы, что ей нравится в работе, что беспокоит, как она работает, тяжело ли именно ей работать и все в таком направлении. Мы беседовали около часа. Она дала мне свой номер телефона, сказала, чтобы я обращалась к ней в любое время, спрашивала, "как что куда и зачем". В завершение она была смущена, что много говорила, но я вернула ей позитивный фидбек. Мы наладили хорошие взаимоотношения, и дальше можно идти уже не страшась всех и каждого.

Конечно, надо было собраться, и чего я так нервничаю всегда на разных экзаменах, контрольных и подобном. Даже когда готова к проверке, меня трясет от тревоги.

Главное, что все позади. У меня отличная подготовка. Мы столько заключений перебрали с ЛЕ, столько разных нюансов разобрали. Я уверена в своих знаниях. К тому же, я планирую обучение дальше. Я хочу расти.
Интуиция помогает мне. Я рада, что стала больше полагаться на нее, а не на рацио (т.к. оно является моей подчинённой функцией). И только все портит.

Ангелина совсем берега спутала. Назвала меня сегодня припи*днутой (прошу прощение за обсценную лексику). Из-за того, что я приехала в зал к Кате, а ее не было, и я поехала дальше по делам. В ее понимании я должна была сесть и ждать пока Катя вернётся. А ничего что у меня есть ещё иные вопросы, которые надо решить. Я даже объяснять ей не стала ничего, потому что я не приемлю такое отношение к себе. К счастью, работать с ней мне осталось недолго.

Видела Лену в зале. Не могу понять, почему она отталкивает меня. Что-то есть в ней такое подлое. Слишком уж она белая и пушистая на людях. Не может быть такого. Ладно, главное, что Жека нашел свою родную душу, как он говорил. Какая разница, что там чувствую я. Пусть Лена хоть по ночам людей убивает, мне то что...

Под защитой злого кота!
Этот пост должен был быть написан несколько дней назад. Но я так уставала на работе, что просто отрубалась после смен. То, что я хотела написать уже неактуально. К счастью:)
Вопрос состоял в том, что родственники продолжают думать за меня. Но вчера я поставила точку в их нареканиях. Они очень любят давать советы и говорить как мне поступить, но только в тех ситуациях, где я действительно должна принять самостоятельное решение.
Это Швиндлеровская порода - лезть без мыла в ж.
(так просто дед всегда говорит). Пока всему молодому поколению не раздадут ценные указания, как жить эту бренную жизнь, считай день прошел зря. И я отследила эмоцию злости в этот момент. Я совершенно не хочу быть такой, но я тоже такая.
Вчера снился юнгианский аналитик, сегодня днём он позвонил. Если честно, я уже опустила руки и смирилась. Думала, что буду помогать Кате и Илье в развитии их зала. Посмотрим, что будет завтра...
Я слушаюсь БГ, и это удивительное явление. Потому что я никогда никого не слушаюсь и весьма своенравная. Я следую интуитивно, как он мне и говорил. И моя жизнь стала налаживаться. Живя разумом я испытывала страдания и разрушала отношения с людьми. Когда я стала прислушиваться к своей интуиции, все изменилось. Я выросла. Мне легче жить, я знаю как жить. Меня ведёт проведение, невидимое глазу. Но оно есть. И мой наставник влияет на мое сознание. Я его обожаю всем сердцем, только он не узнает об этом. И не надо. Но он один услышал меня, и говорил со мной на одном языке, и в одной тональности. Как же мне повезло встретиться с ним, учиться у него...

Рома начал писать довольно часто. Привыкает к общению, он довольно таки закрытый, но я его разговорила, вывела на душевную беседу. Я умею это делать. Завтра философия. Значит, день будет прожит не зря.
Антон следит за моим питанием, сегодня составил для меня тренировку. Это бесконечно ценно и радостно - человеческое отношение. Потрясающий опыт - работа в Молоте, столько он дал мне. Но самое дорогое - это люди. Я их обожаю. Не перестаю каждый день благодарить судьбу за знакомство с Женей. Без Антонов и Арсениев я бы спокойно обошлась, но Женя...без него никак. И без него ничего не хочется, и в зал утром иду надеясь встретиться с ним. Такой близкий и родной стал за 2 года. Это невозможно передать словами. Разные ситуации на пути встречаются, и Женя меня поддерживал несмотря на то, что сам уже без сил.

Сегодня такой красивый вечер. Я шла с работы и наслаждалась красотой снежного Новосибирска. Через 3 года я буду жить в Питере.
Все будет хорошо. Намаскар!

В 25 лет ко мне пришло осознание - вырасти физически абсолютно не означает вырасти ментально...

Каждый день я сталкиваюсь с людьми, которым и 30, и 40 лет, а поведение как у подростков. Я помню, что родственники всегда говорили мне "будь взрослой", и это закрепилось. Я была взрослой уже в 5 лет. Я очень четко знала, как ведут себя взрослые, и что означает этот наказ. И это портило мне всю жизнь.
Потому что взрослые всегда серьезны, собраны, ответственны, предусмотрительны и т.д. Никакого веселья. Из-за этого, детства у меня никогда не было. И даже сейчас, когда меня окружают, казалось бы, "взрослые", я чувствую себя уже пожилой. Я реально ощущаю себя на 50 лет. И мне нравится находиться в компаниях 50+. Я не люблю молодежь, мне скучно с ними. Все мужчины, которые мне нравятся, скажем так, не молодые мальчишки. Я не могу разговаривать с молодыми людьми до 40 лет. Мне просто не о чем с ними разговаривать, у нас нет общих точек соприкосновения.

Смотря на новых админов, которые приходят на работу, я понимаю, что разрыв между нами просто огромный. Хотя мы примерно одного возраста. И это пугает.

У них ветер в голове, все просто и весело. Моя сестра перестала дурью маяться ещё в 10 лет. И я была уверена, что это нормально. В 7 лет я уже абсолютно самодостаточная, независимая личность, которая самостоятельно следит за собой и своим поведением. Никогда не было такого, чтобы мы с сестрой дурака валяли. Я поражаюсь как воспитывают нынешних детей. Вроде бы, все советские люди. Должен быть ещё отпечаток тех времён в сознании родителей 70-х и 80-х г. рождения. Но, увы. И порой задумываешься, а может быть дело не в советском воспитании. Потому что беседуя с разными людьми понимаю - нас растили иначе. Всё-таки есть предположение, что еврейское происхождение дало знать о себе, и принимало оно непосредственное участие в становлении нас с Кэтрин.

Один из примеров такой безответственности как раз случился вчера ночью. Ангелина (второй админ) в полночь начала заваливать меня сообщениями и звонками о том, чтобы я вышла утром на смену вместо нее. А причиной стало, внимание (!) то, что она много выпила алкоголя на ночь и боится не проснуться в 5 утра. Я просто афигела, если честно. То есть, ты знаешь, что у тебя утром работа, но ты все равно сначала напилась до беспамятства, а потом пытаешься использовать другого человека, чтобы спасти свою задницу. Не красиво. У Ангелины проблемы с алкоголем и никотином, которые она не принимает. Она уверена, что может в любой момент бросить, просто ей надо, чтобы в кармане всегда были сигареты, и деньги на выпивку...а так то она может и не пить, и не курить. Конечно, мне это слушать забавно, типичные отмазки зависимых людей, они все друг на друга похожи, и я их слышала ВСЕ! Даже не интересно, никакого разнообразия.
Я четыре дня подряд выходила в утреннюю смену, и как представитель совиного режима жизни очень тяжело просыпаюсь в ранние часы. Утром я самая бесполезная субстанция из всех возможных. И сегодня мне просто хотелось выспаться. Мне нужен был выходной. И администратор, трезвонящий мне в 12 ночи мешал этим планам. Я видела ее сообщения, но принципиально не брала телефон. Директор запретила нам меняться, потому что Геля не справляется с работой. Но дело даже не в этом. Это был воспитательный момент. Если ты работаешь, то ты берешь на себя ответственность за свою работу. Бессовестно бухать ночью со своим парнем, и надеяться, что тебя прикроет непьющий коллега.
Между прочим, директор на собеседовании спрашивал про вредные привычки сотрудников. Геля обманула его, сказав, что проблем с этим нет.
Я просто не могу понять, как так можно. Мне не доступна эта линия поведения. А Рите и Геле - да. Я бы никогда не додумалась звонить человеку поздней ночью.

Сегодня стажировала новую девочку, которая пришла на место Риты. Ну....без комментариев.

Вчера разговаривали с Антоном около 4х часов кряду. Сказала ему, что не могу никак наладить питание, и мне надо, чтобы кто-нибудь бил меня палкой и следил за тем, чем я питаюсь. Но на личного тренера у меня денег нет. И он, к моему удивлению, предложил свою помощь. На работу я должна брать с собой контейнеры с едой. А не голодать весь день, как я это делаю, а на ночь хомячить спагетти и сладкое. А если я не беру с собой еду, то делаю 100 бёрпи. А я подумала ещё, что лишние 100 бёрпи будут совсем не лишние, и надо бы делать их каждый день независимо от того, ела я сегодня или нет. То есть, если я взяла еду, то 100 бёрпи, если не взяла, то 200.
Про сладкое тоже дал совет как снизить тягу. Посмотрим, во что это все выльется. Раньше у меня было подтянутое, рельефное тело, до всех этих проблем на филфаке. И я хочу вернуть его. Мне не нравится худоба, и я к ней не стремлюсь. Но 20 кг во мне точно лишние. Надо собрать волю в кулак.

Недавно собирались драниками у Марины дома. Драники - это название нашей беседы в чате (там Влад, Лиза, Сережа, Марина, Настя, я и раньше была Катя, но она ушла). Здорово, что даже после завершения обучения мы не расстались. Надеюсь, так и будет. Пока работа и заботы не поглотили всех.
Завтра с Мариной идём в одно место, о котором я не знаю. Поговорим о жизни, о вечном.
Хожу на философию, радуюсь. Группа наша, конечно, не очень. Не философы там собрались, увы. Но мне без разницы, главное, что лекции ведёт Дмитрий А. Прекрасный и неповторимый. Сидим с Вероникой хохочем также на первом ряду. Саша тоже с нами. Иногда пересекаемся с Валерием. Конечно, я люблю больше мою старую группу, но я почти год не посещала лекции, и сильно отстала от своих. Ничего, все хорошо.

Временами торкает тревога. Вакансия медицинского психолога висит с 26 января. Уже 4 февраля. Я боюсь, что обо мне просто забудут, а это очень вероятно. И я останусь без работы. Я, конечно, включу защиту и расценю это как необходимость помочь Кате в зале, пока она не родила и после того. Но внутри себя буду сильно переживать и реветь по ночам. Я как упертый баран. Почему я не могу успокоиться и просто выбрать иной путь? Самый трудный путь - это психиатрия. Попасть на работу в нарко, или в детство, школу, соц.центры, фсин - проще некуда. Мне кажется, этот визит к главному врачу был лишним. Зря я послушалась совета поговорить с ним. Испортила отношения с отделом кадров, да и главный едва ли был рад встрече со мной.
Мой характер меня убивает. Сама себе напридумываю и потом страдаю. Замечаю даже в общении с тренерами. Они возвращают мне мои проекции весьма умело. И это помогает мне, напоминает о том, что все разные.

(кофе принес Жекачка, сникерс - Арс. Разбаловали меня тут, в больнице такого не будет...)

Решила и я что-то привнести в этот мир доброе. Теперь каждый месяц буду отсылать моему дорогому учителю пожертвования. Он очень много трудится, но не берет за это денег. Я хочу как-то его поддержать, потому что он заслуживает этого. Он многое мне дал, продолжает работать над моим становлением. Благодаря его урокам я становлюсь мудрее. А это исключительно важно.
Несмотря на то, что медитации я не практикую сейчас, я работаю над своим сознанием. Над своей нравственностью и ценностями. Намаскар...

Собственно говоря, для того я и записываю свои мысли - чтобы их анализировать, и работать над собой. Так вышло, что с 14 лет я изучала лакановский психоанализ. Это была не моя задумка, просто судьба подарила мне встречу именно с лакановским аналитиком. Это была моя первая встреча с настоящим психологом. Несмотря на мой 10 - летний опыт изучения психоанализа, часто я прибегаю к кпт. Именно ведение дневника на данном этапе помогает отслеживать прогресс и регресс моего психического состояния.

Почему я так пишу, что доверяю фатуму? Потому что он ведёт меня всю жизнь. Он дарит мне встречи с определенными людьми, даёт испытания, чтобы я научилась чему-то, даёт периоды скорби, боли, радости и подъёма. Меня ведут за руку, я никогда не остаюсь одна.
Ведь и среди сотни психологов нашего города (я жила в Казахстане) я попала именно к тому, кто имел связь с Новосибирскими аналитиками. Затем я познакомилась с Иваном, у которого училась, а он оказался другом этого аналитика, а я сначала даже не знала об этом. Все переплетено.

Я всегда в первую очередь ценю людей, которые рядом со мной. Меня так научила жизнь. Лишив меня дорогого, близкого, любимого человека. Затем второго, затем третьего. Жизнь показала мне, когда погиб Тима, что психиатрия для меня - не просто слово и не просто очередная дисциплина в университете. Это то, с чем я буду сталкиваться каждый день.
Я уже рассказывала эту историю, у Тимы была параноидная шизофрения, неизвестно, был ли это первый психотический эпизод, но Тима прыгнул с высотки и разбился. Я тогда училась на 2 курсе. Я сидела в кругу его семьи и друзей, и отвечала на вопросы, почему он так сделал, зачем и как я не смогла его остановить.
Разумеется, меня утешали мои друзья тем, что я только учусь. Но дело в том, что я не видела, что с Тимой что-то не так. Я это чувствовала. Но я боялась быть навязчивой, боялась задать лишний вопрос. Я была забитой и остерегалась всего на свете. Но, теперь история моей экзистенции научила меня не бояться.

Меня сегодня отчитали в отделе кадров больницы, сказали, что я вообще обалдела ходить к главврачу и что-то там узнавать. Но я ведь не знаю, как у них принято. Заведующий отделением сказал, чтобы я сходила... я сходила. Теперь меня ненавидит отдел кадров. Неплохое начало. Я, конечно, принесла свои извинения этой женщине, объяснила ситуацию. Но ввиду своего неадекватного состояния и чувства вины, я вышла из корпуса и просто стояла смотрела в стену соседнего здания. Минут 20. Мне было стыдно, что я так поступила, несмотря на то, что у меня и в мыслях не было кого-то подставлять. И вот я стою во всей красе своей неадекватности, уже делаю первый шаг в сторону дома, но вижу как приближаются два знакомых силуэта.

Меня всю трясет от стресса, я на нервах, пытаюсь взять себя в руки, вроде получается...

Я захожу в его кабинет, он снимает свою красную куртку и шарф, предлагает сесть в кресло. И я чувствую, как меня отпускает.

Я сдерживаю слезы, эмоции на пределе, я вспоминаю моего дедушку. Говорю самой себе: "Успокойся, ты никого не раздражаешь своим присутствием, ты не требуешь чего-то невозможного, ты просто хотела задать один вопрос этому человеку...ты не хочешь его ничем обременять...". Ты знаешь, что ты ему будешь благодарна в любом случае, ты дорожишь его словами и действиями. Ты никого не слушала, когда тебя умоляли бежать из фсина, но только его ты послушала и приняла решение уйти из структур.
Зная свой характер...никому ещё не удавалось меня переубедить, если я приняла решение.

У меня есть разные мысли, которые противоречат друг другу. Мне давно сняли мои розовые очки относительно работы в больнице. Но тем не менее. Я хотела приехать в больницу ещё в субботу, но Катя случайно поменяла местами наши смены с Ангелиной. И эта случайность позволила мне встретиться уже в понедельник с теми, с кем бы я не встретилась в субботу (потому что их просто не было в городе).

Эту случайность я и называю судьбой...и я благодарна даже за малейший шанс на пути к моей давней мечте. Я стою на остановке и поднимаю глаза к небу. Я мысленно благодарю Вселенную, благодарю моего наставника, учителя (он знает, о ком я веду речь), и мой род. Дедушек Пинкваса и Мошко Швиндлеров, и маму Ханну за мое настоящее, за мою судьбу. Я даю вам обещание, я не подведу вас, потому что мое сердце отдано вам.

Охэвэт хамон! (...сильно люблю...)

Дополнение: так работает сопротивление, я просто забыла то, что на самом деле хотела рассказать, и ушла опять в растекания мыслии по древу. А отметила я для себя вот что: я драматизирую и обостряю ситуацию. Говоря языком кпт - катастрофизирую. Помните ту ситуацию с Женей? Я там писала, что все ужас-ужас, и собираю вещи... Оказывается, ужаса никакого не было, просто Женю достали сильно на работе. А мне надо понять уже простую истину: если кто-то что-то сделал или сказал для тебя неприятное, это не значит, что вина в тебе и тебя разлюбили, или стали хуже относиться. Все мы разные, и иногда поступаем с дорогими людьми невнимательно, хотя не перестаем их меньше любить. Ситуация с этим идиотским рекомендательным письмом. Ну, что мне теперь на Диану злиться из-за того, что она 4 дня не отвечает мне на сообщения, хотя обещала помочь. Ну, обещала и что... На Светлой отказали по причине того, что не знают, как эти письма выглядят, заведующую и психолога тоже можно понять. Зачем им подписывать то, что неизвестно как и кем составлено.
Я была расстроена из-за того, что думала о себе плохо, и поступки других людей казались мне подтверждением моей убеждённости. Но это когнитивное искажение. Люди сделали так не из-за того, что я плохой студент, или человек, или что они плохо ко мне относятся.
Я вынесла для себя ещё один урок, помимо работы над катастрофизацией - всегда относиться к людям хорошо. Как бы сильно тебя ни били - не поднимай руку в ответ. Ты ранишь прежде всего себя. Надо держать достоинство и быть добродетельным. В любой момент.
Тем более, что меня сейчас окружают хорошие люди, и их душу нельзя тревожить ни в коем случае. Каждый ведёт свою борьбу о которой мы ничего не знаем...

Риту уволили.

И поступила Рита как последнее... Вчера была ее смена утром, а она просто не пришла. Никого не предупредила. Даша, конечно же, подумала, что Рита заболела и попала в больницу, но я точно знала, что Рита - подлый человек. Знала ещё с первой встречи, как только она пришла на собеседование. И она подтвердила мои опасения. Подставила весь коллектив. На смену утром вызвали меня, я ещё спала. Утро мое должно было начаться с поездки на кафедру, и на Владимировскую. Чтобы решать вопрос рекомендательного письма. Лаборант мне не отвечает третий день. Я нервничаю, не могла вчера долго уснуть из-за мыслей, что я никогда не стану психологом.
Но вместо того, чтобы решать свои проблемы я решила помочь Кате. Потому что это правильно. Иногда надо жертвовать своими хотелкамм, ради блага других людей. Тем более, это не просто люди, это - моя семья. А семье надо помогать...
Позднее стало известно, что Рита просто сильно напилась на день студента, и утром просто не смогла проснуться. Вот такие дела. Наиглупейшая причина.

Я шла вчера ночью домой, была ужасная метель, сугробы, холод невероятный. Я буквально пробиваюсь сквозь белую пелену, и в моей голове возникает мысль: куда я иду?
Я понимаю, что через несколько минут я буду дома, в тепле, меня встретит мурлыкающий кот, я приготовлю себе ужин, включу интересную передачу и отдохну после трудового дня. И я поняла...насколько я счастливый человек. Я часто об этом забываю. Я ною и страдаю, жалуюсь на всё подряд, мол жизнь и мое существование несправедливо, уродливо и лишено смысла. Но это не так.

Наша жизнь не лишена красоты, если мы сами не выбираем черную палитру цветов. Я думаю, что Рита многому научила меня и ушла. Теперь в нашем коллективе царит атмосфера спокойствия и дружелюбия. Я выдохнула, Женя тоже. Про остальных не знаю.
Почему я не ценю то, что имею сейчас, в эту данную секунду? Я живу в будущем. Все мои мысли о больнице, и я забываю быть в мире настоящем целиком. Родственники толкают меня, будто я безответственная, и сама не разберусь с тем, когда мне подавать резюме и куда.
Я не хочу бросать Молот, я уже привыкла ко всему. Тем более, что Риты теперь не будет. Кто-то должен взять ее смены. Может быть, Жека будет подменять. Незаменимых нет. Этот урок мы уже проходили. Но рано или поздно мне придется двигаться дальше. Если это движение начнется с февраля - значит так надо. Если не начнётся - значит так надо. Я сделаю все, что от меня будет зависеть, далее только решит фатум. Я преодолела такой витиеватый путь, чтобы попасть в СК. Это точно не совпадение. Я благодарна ребятам за то, что приняли меня в свой коллектив, хорошо ко мне относятся, благодаря им я не сижу без денег. Это ценно? Да. Хорошее отношение ценно? Да. Тренировки бесплатные ценны? Да. В целом, работать в месте, которое ты любишь ценно? Да, конечно ценно! Безусловно дорого и то, что у меня теплая квартира, пусть и старая, и в ней нужен ремонт, и дверь так хочется поставить новую. Но все же, мне есть куда идти этой темной холодной ночью. Я возвращаюсь домой, где меня ждут. У меня есть цель жизни, есть наставники, которые не предадут, есть друзья, которые любят меня настоящую, есть профессия, к которой я так долго стремилась, и, самое главное - есть семья.
Я самый богатый человек.

(сегодня директор подарил мне йогурт) :)

Сегодня мой день ангела. Странный день. Чувствуются отголоски вчерашних слез в подушку. Настроения нет.
Вчера встретились с Юлей, но лучше не стало. Наоборот, ощутила себя эгоистичной тварью, которая не рада возвращению лучшей подруги из Сиднея.
А настроения нет потому что говорила с главным врачом Владимировской. Она сказала принести рекомендательное письмо, чтобы удостовериться в том, что я практиковалась 3 года на Светлой. Но когда я попросила это письмо мне сказали, что это невозможно. Так не принято. На кафедре тоже об этих письмах ничего не знают. Что за мифические свитки?
Кроме того, напомнила, что "себя надо дорого продавать". Да, это слова главврача юному психологу. Но я не могу это сделать. Я не умею себя продавать. И я ненавижу это слово. У нас был преподаватель, который постоянно твердил об этом. Я ничего не имею против того, чтобы помогать людям, но я не торгаш на рынке. И меня выводят из себя такие термины. Сейчас в больнице свободны две декретные вакансии, если я не попаду в одну из этих сейчас на работу, то я могу ещё на год точно забыть о своей мечте. Текучки в больнице нет, такой как в нарко. И врач дал мне понять, что потребности в клинических психологах у них нет. Я могу, конечно, побороться за место под солнцем, но...кому я нужна.
Я была просто в отчаянии. Я не могла понять: как так, неужели никто из моих учителей не поможет? Неужели это настолько тягостно, в нашем мире? Но разочаровывает даже не столько это, сколько осознание того, что видимо не такой уж ты и достойный выпускник, раз все те, кто хвалил и поощрял тебя, просто отвернулись в момент, когда тебе так нужна была их помощь...
Это ещё раз убеждает меня в том, что я никто. Я не заслуживаю достичь своей цели, реализовать мечту. Я ноль с красным дипломом медицинского университета.

Я смотрю на своих одногруппниц, которые крутятся перед камерой, продавая свои услуги психолога в коротеньких маечках с декольте, и не понимаю, где я свернула не туда. Почему я не могу просто "забить" на все и на всех. Почему мне это все больше всех надо?! Почему я сижу в свой выходной на работе, и обучаю новых сотрудников, хотя меня никто об этом не просит? Зачем? Что и кому я пытаюсь доказать? Почему я переживаю за Ангелину, учу ее, хотя она чужой мне человек.
Я сейчас чувствую себя покинутой, вновь. Мне так хочется, чтобы хоть один человек остался в моей жизни навсегда. Чтобы не было этих непонятных исчезновений, предательства, двуличностей. Похоже, если ты добр к другому, то жди острый нож в спину. Надо же, уже 6 лет живу в России, а все от мусульманского менталитета не отойду. Воспитывать детей порядочными и честными, это просто разрушить им жизнь. В наших реалиях это верный путь к саморазрушению.

Я привыкла доверять фатуму. И я не понимаю, неужели мне не стоит работать в психиатрии. Если я не попаду в этот раз, значит, мне ничего не останется, как идти в наркологию. Сидеть без опыта работы по специальности тоже не хочется. Пару раз даже проскальзывали мысли вернуться во ФСИН, но я их быстро отгоняю от себя.

А пока работаю на месте, где директор приносит мне шоколадки.

Бывший тренер (так странно звучит), сейчас на Бали. И этот факт заставил меня кое о чем задуматься.

Тренера зовут Егор. У него был свой зал - Фотон. Я занималась там около полугода. Я очень хорошо помню, как я страдала и плакала, когда зал закрылся из-за ковида. Ребятам просто нечем было платить за аренду здания.
А потом началась мобилизация и всё прочее. И если бы зал Егора не настигла такая участь, он вынужден был бы остаться в НСК. Директор не может бросить зал и уехать. Вспомнить даже тот потоп, и как мы с Ваней выносили ведра с водой, чтобы спасти инвентарь.
Его жена, Света, всю жизнь мечтала жить в теплых краях. В Сибири ей плохо, настроение сниженное и т.д. А теперь они оба тренируют онлайн и могут позволить себе жить там, где им захочется. Судьба, не иначе. Как все сплелось...
Если бы Фотон не закрылся я бы никогда не пришла в Молот. Я думала о том, что хочу тренироваться в Берлоге, а о Молоте даже не подозревала. А так вышло, что ребята Фотона и Молота друзья, и меня направили именно туда. Летом зал закрылся, а в сентябре я уже была в строю Молота.
Если бы не это все, я бы никогда не познакомилась с Женей. Я думала, что лучше Вани тренера я не встречу...я сильно ошиблась. Женя даже не представляет какое влияние он оказывает на меня, и благодаря ему я чувствую, что становлюсь лучше и расту. Благодаря ему я решилась написать Кате о работе в Молоте. Я думала, что ни на что не способна, но вчера Катя сказала, что любит меня и не хочет, чтобы я уходила в другое место. Сказала, что отпустит меня только в том случае, если я найду место в психбольнице (вакантное место сотрудника, не пациента). Она меня учит как с людьми общаться, я стала более открытой, искренней...счастливой.
Я люблю этих людей, которые приходят к нам в зал. Я люблю с ними тренироваться, я обожаю спорт и всю эту атмосферу. Я действительно сейчас там, где хочу быть. Я не хочу сидеть в отделе до ночи и заполнять бессмысленные бумаги. Я хочу чего-то живого, настоящего.

Вчера собирались с ребятами: Влад, Сережа, Настя, Марина, Лиза и я. Поговорила с Мариной, их куратор - Дина Дмитриевна спустя многие попытки всё-таки убедила начмеда взять наших студентов на работу в наркологию. Но Дина Дмитриевна приложила немало усилий, чтобы этого добиться. Честно говоря, я сначала расстроилась. А когда переосмысляла всю свою учебу, и все слова преподавателей, усмехнулась. Мне говорили, что я один из лучших студентов...в итоге, на работу взяли тех, кто не обделён наглостью и способностью пробиваться. "Лучший" студент остался без работы. Не правда ли смешно?

Наутро, я вновь пересмотрела свои приоритеты. Задала себе вопрос: ну, и чего ты, Таня, расстроилась? Ты хотела работать в нарко? Нет! Тебе Дина Дмитриевна ещё на 3 курсе предлагала работать там, но ты отказалась! А теперь ты страдаешь из-за того, что на работу взяли Самиру, а не тебя?! И это отрезвило меня. Я не хочу работать в этой сфере. Мне просто обидно, что я оказалась ниже всех. Мое эго задели.

Но, среди бесконечных голосов утверждающих, что я ничтожество, я слышу голос моего юнгианского аналитика, который говорит мне: "Не опускай руки". И я не сдаюсь.

Завтра я иду записываться на прием к главному врачу психиатрической больницы. Если меня пустят, я хочу с ней поговорить. Эту идею мне дал мой куратор. Сама бы я никогда не решилась. Да мне кошмар как страшно! Насколько сильно надо афигеть, чтобы без опыта работы, без научных публикаций, званий и регалий пойти что-то требовать к ГЛАВНОМУ ВРАЧУ. Но я готова и на это, потому что я 15 лет шла к цели быть психологом в психиатрии. И временные трудности не остановят меня.
Или я не внучка Швиндлеров?! В общем, я хотела сказать то, что все делается к лучшему.

Сейчас я рядом с людьми, которые любят меня, и которых люблю я. Катя в свое время научила Женю. Она рассказывала мне, каким он был раньше. Я и сама вижу, какой он на самом деле. И я знаю, что это результат большой работы над собой. Я тоже хочу быть лучше. Я не из тех людей, которые разделяют позицию "полюби меня такой, какая я есть". Человек всегда должен развиваться, всю жизнь! Я чувствую, что за пару месяцев в зале я уже изменилась. Я учла свои ошибки в коммуникации с коллегами, клиентами. Это очень важно для будущего. Благодаря проблемам с Ритой я посетила лекцию по этике и деонтологии, где рассказывали также как выстраивать отношения между сотрудниками на работе, в больнице. Из таких мелочей и состоит успех. У меня огромные пробелы в коммуникации. Я прямой человек. Это нехорошо в нашем обществе. Я не умею подхалимничать, но и элементарная вежливость должна быть. А я часто забывала о ней, руководствуясь принципами. Я не могла спокойно реагировать на грубость, а теперь могу. Раньше я удивлялась, почему люди просто это проглатывают. Но смысл в том, чтобы просто это не "класть в рот". Не брать на себя. Тогда тебе легко. И на душе нет горечи.
Я не могу сказать, что я прозрела, и Будда внутри меня возродился. Но, как говорится, сдвиг есть!

Никто не знает, смогла бы я работать в больнице, не пройдя "подготовительный" этап. А учитывая мое огромное желание переехать в Питер, может быть я и не найду себе место на Владимировской. Никто не может предвосхитить планы фатума.
Взять Арса. Все было в жизни, он крут, харизматичен, деньги есть, его многие любят, он во многом хорошо разбирается. Но...живёт в спортивном зале и спит на диване в тренерской. Развелся с женой.
Всякое случается на нашем пути. Даже великих людей сбивает с ног. Стал ли Арс хуже от этого? Нисколько. Так и себя нельзя винить. Я не хуже других, просто у меня свой путь. Никто из ребят не знал чего хотел от жизни. Все устроились на работу по принципу "пофиг куда, лишь бы куда-нибудь". У меня есть четкая цель, и я иду к ней. Да, Маше Айрапетовой было проще. Ну и что! Да, Дина Дмитриевна пробила своим студентам "дорогу в профессию". Но никому из них не повезло так, как мне, потому что у меня был и есть самый лучший куратор и наставник! Я безумно благодарна Вселенной за Ларису Епифановну. И только она знает, что мы прошли за эти три года практики на Светлой. О чем говорили, о чем молчали... Я до глубины души и сердца ценю этого прекрасного человека, самого милосердного, порядочного, чистого, светлого. Когда судьба дарит тебе такой бриллиант, ты не можешь поверить в то, что ты имеешь честь учиться рядом с ним. И ты просто не можешь быть глупцом в таком случае. Потому что тебя обучали, обучали, обучали...изо дня в день, из года в год.

Все идёт так, как идёт. Ни о чем не сожалей, Татьяна Александровна.

Елизавета Андреевна меня спросила, стала бы я поступать в НГМУ зная, какой увлекательный аттракцион меня ждёт там? Немного поразмыслив над ее вопросом, я ответила: однозначно стала бы!
Стала бы только ради тех преподавателей, которые учили меня (нас). Я бы никогда не углубилась в психиатрию настолько досконально, если бы не Дмитрий Николаевич и Гений Тьмы. Я понимаю, что у нас на кафедре самым великим был и будет Цезарь Петрович, но я, можно сказать, не застала его. Он не оказывал на меня какого-либо влияния. А вот эти люди оказали и причем огромное. Кажется, моя банда ещё долго будет называть меня Татьяной Старичковой. Просто мы очень много болтали с Доктором Ли на лекциях о поэзии, пациентах, науке, работе, отношениях и прочем.
Самым таинственным и загадочным для юных студентов был, конечно же, наш юнгианский аналитик. О нем много всего рассказывали. И что он строг, и что он зайка (это не мои слова). Помню, как мы впервые пришли к нему на экзамен. И я отвечала ему самая первая, вопрос был по шизофрении. Он поставил мне 5 сразу, хотя я произнесла лишь одно предложение. Наверное, он этого не помнит. Но я помню очень хорошо. Я даже помню одежду, в которой я была. Старый синий джемпер с катышками и мой неизменный кулон. Я это помню, потому что он был одет так же. Только без катышков на джемпере :)
Я тогда уже точно знала, какой он человек. И что это не последняя наша встреча. Как-то на одном из заключительных занятий аналитик (я зову его профессор) спросил нас: а чему вы научились за столько лет обучения у меня? Я наговорила что-то вроде: общаться с людьми, диагностику проводить... Но я не сказала самого главного. И, с вашего позволения, дорогой профессор, я напишу сейчас здесь. БГ научил меня быть деликатной в общении с людьми. Со всеми, не только с пациентами. Научил меня думать и задавать вопросы, идти по структуре, планомерно. Проникать в суть вещей, всегда и везде искать глубину и ядро проблемы, не довольствоваться малым. Уважать коллег, и вообще людей вокруг. Он был единственным человеком, с которым я была собой, я могла себе это позволить, и я никогда не испытывала страх. И для кого-то это может показаться пустяком, но только не для меня. Он всегда показывал на своем примере. Он не поучал, не ругал, не осуждал. Я все время восхищалась его терпению и выдержке. Для меня профессор - пример истинного педагога.
Мой научный руководитель, который столько лет терпел и подбадривал меня. Я этого не понимала, но сейчас я точно знаю, как тяжело работать со мной близко. Я очень тревожна, полна страхов, опасений. И Екатерина Васильевна была рядом в тяжёлые периоды жизни. Всегда. Не только в моменты касающиеся курсовых или диплома. Это бесценный опыт бесконечной безвозмездной доброты и причастности. Одногруппники потешались надо мной и Леной, что наш руководитель после защиты не осталась, и не поздравила студентов, как это делали другие доценты. Но это говорит лишь о малоумии оных одногруппников, но никак не о нашем руководителе. Мне не нужны слова, я ценю поступки. И мой руководитель человек дела. Она не кичится пафосом слов, она прекрасна своими красивыми и честными делами!
Без Дианы кафедра тоже была бы не той. А с ней казалось, что все трудности преодолимы. Она всегда поддерживала, помогала студентам. Ее шутки про смерть - мои любимые. Она сильный человек с чистой душой.
Екатерина Викторовна, мой преподаватель по социологии. Слушая ее лекции, я каждый день думала о том, как я хочу, чтобы они никогда не заканчивались. Она очень умна, культурна, добра, искренна и тепла. Она постоянно валидизирует мои эмоции и мое естество. Я ей говорю, что я опозорюсь, а она отвечает, чтобы я позорилась, но пришла, потому что если позориться, то всем вместе! Я бы хотела с ней поработать, но я в социологии и истории почти ноль. Я как-то пыталась провести исследование, но это было скорее даже грустно, чем комично. Я бы хотела пообщаться с ней поближе, но...кто я такая, как говорится. И зачем ей общаться со мной. Сверхурочная работа с сумасшедшим студентом. Хотя я уже не студент...забыла.
И, разумеется, отдельное спасибо Ивану Сергеевичу. Все началось с этики, на самом деле. Критическое мышление, первые корявые попытки осмыслять, парировать, выдвигать суждения и умозаключения. Все это выглядело забавно, но было очень интересно. Его уроки навсегда останутся в моей памяти. Он так старается объяснить, разобрать, помочь. До сих пор читаю его статьи, слушаю подкасты, пытаюсь разобраться в пучине терминологии, тем самым повышая и свой словарный запас. Ввиду чего, половина моих знакомых не понимают, о чем я толкую.

Только благодаря этим людям я рада, что всё-таки приняла решение учиться в Новосибирске. И я с гордостью, и честью буду нести знамя моих наставников.
Намаскар! Благодарю за все божественное проявление в вас!