Утро началось с невероятного желания оставаться в кровати и никуда не идти. Как ни крути, а я не жаворонок. Я ночной житель. Но, коль скоро, труд облагораживает человека, я решила, несмотря ни на что, пойти потрудиться в ПБ. Выходя из дома обнаружила письмо в почтовом ящике. От любимого Романа Андреевича. Доехав до работы, открыла, а там стихи. И наше школьное "медведь-летучка". Животное, которое он впервые нарисовал мне на полях тетради по биологии. Это чувствуется совершенно иначе, когда вас связывает столько воспоминаний. Я рада, что все идёт так, как идёт. Теперь я могу с уверенностью сказать, что я счастлива. Впервые в жизни я довольна всеми гранями моего бытия. И здоровьем, и работой, и финансами, и друзьями, и отношениями; интеллектуальной, духовной, нравственной составляющей. Как будто я упала в какую-то яму на несколько месяцев, а потом выбралась на свет. Период с начала февраля по конец марта действительно был неприятен. Столько нервов потрачено. А теперь... спокойствие, размеренность, гармония.

Рабочий день подходит к концу, врачи уже все ушли, я дописала последнее заключение и скоро тоже пойду домой. Спасибо, Вселенная.

Попрощаться до понедельника, но не сказать до какого именно.

Ладно, на самом деле, всю эту неделю я находилась в эмоционально-неадекватном состоянии. В первый же рабочий день, вместо знакомства с психологом, врачами, моим куратором, коллегами, правилами больницы...мне дали 4 истории болезни и попросили провести диагностику. И ещё двух надо на МСЭ. В общем, полное погружение, так сказать.
А мне ещё ба утром говорит, "не бери сегодня методики с собой, кто тебе даст пациентов в первый же день...". Ха-ха-ха. Но я всё-таки методики с собой взяла, дабы их постепенно перевозить в кабинет. Их там целая коробка была. Конечно, я была в шоке даже не от работы. Я была в шоке от отношения ко мне.
Все, то есть, абсолютно все относятся ко мне по-доброму! Мне действительно это странно, учитывая то, как я проходила комиссию. Женщина, которая ещё буквально неделю назад хотела "снять с меня три шкуры" теперь защищает меня, приглашает вместе пить чай, поддерживает, отвечает на все вопросы, и, проходя мимо, поправляет лацканы на моем халате, спрашивая как у меня дела и все ли хорошо... Как бы... Я в шоке от происходящего, и не понимаю, почему это происходит. Заведующая представила меня персоналу, который спустя всего лишь три дня моей работы там, обращается ко мне как "Танюша" или "Да, дорогая". Что за удивительное отделение мне попалось. Я до сих ищу где подвох. Сидим как-то с моим куратором, говорим о всяком, и тут внезапно ко мне в друзья в ВК добавляется Антон Гамчян. Я тогда, конечно, совсем дар речи потеряла. Как? Как он узнал обо мне, мы с ним в разных отделениях сидим, откуда у него мой номер, мое имя, и почему он отправил запрос на дружбу, хотя мы с ним вживую никогда не виделись. (Когда я только шла из отдела кадров с заявлением, встретила по дороге Романа Л., и он мне сказал: "Там в больнице есть психиатр, зовут Антон Гамчян, обязательно найди его там, подружись с ним. Все будет хорошо..."). Я держала эти слова в голове, но где мне искать этого врача в такой огромной больнице?- думала я. Я ещё не знаю даже номеров отделений, и плохо ориентируюсь там. Но в итоге, Антон сам меня нашел. А на следующей неделе мы с ещё одним психологом будем проводить реабилитацию в отделении, как раз у месье Гамчяна. Просто невероятно, как складывается путь. Я не верю, что так бывает. Но, видимо, бывает. Сидя, в своем кабинете, склонившись над заключением, слышу в соседнем кабинете кто-то играет на гитаре и поет. Вышла, заглядываю туда, дверь была не заперта, здороваясь с сотрудниками, говорю, как прекрасно играет на гитаре одна из них. Они приглашают меня к себе, мы знакомимся, и, оказывается, что гитаристка - это заведующая нашей бригады. Я пока ничего не понимаю в этих службах и подразделениях, но это и не главное здесь. Когда она представилась, я, конечно, была смущена. У нас как-то не принято в семье говорить высокопоставленным людям, что они прекрасны и удивительны. В общем, конечно, всем остальным было весело и непринужденно. Меня добавили в чат психологов, предложили помощь с документами, обменялись телефонами, рассказали про такого крутого человека, как Людмила Н. С которой, мы, собственно, и болтали тогда.
Пациенты тоже все хорошие. Каждое утро начинается с "Доброе утро, уважаемая Татьяна Александровна", "Как ваши дела, Татьяна Александровна?, "Как добрались сегодня, Татьяна Александровна?... и т.д. Вечером аналогично: "Хорошего вечера вам, Татьяна Александровна", "Будьте аккуратны на дороге, Татьяна Александровна", "Храни вас Бог, Татьяна Александровна"... И каждый раз я думаю, чем я заслужила такое. В пятницу ко мне подходит пациент с непрерывным течением сцх, произнося какой-то набор разорваных фраз, который я едва могу разобрать. Я поклонилась ему и начала подниматься по лестнице как вдруг слышу разборчивую фразу: "Вы будете настоящим профессионалом". Я обернулась на пациента с таким удивлением в глазах. Но после этой фразы он удалился назад в палату.
Я захожу в свой кабинет, сажусь за стол, время обеда. И тут мне приходит сообщение от врача, с просьбой спуститься в ординаторскую. Я напрягаюсь, ожидая каких-нибудь замечаний по заключениям, или работе в целом. Но, оказывается, меня просто хотели пригласить вместе пообедать, угостить пирогом, который принес врач.
В конце дня я собиралась домой и...невольно появились слезы на глазах. Я плакала от счастья, и от невозможности случившегося со мной. Я не могла поверить, что все это реально... Мне хотелось обнять моего мудрейшего наставника, который сделал это возможным. Я держала телефон в руках и хотела позвонить, сказать спасибо. Но потом решила не рыдать в телефон человеку.

Конечно, мне очень тяжело выстраивать близкие отношения с врачами, потому что они для меня святые. Я чувствую себя пустым местом, как-то так ещё с университета привыкла себя чувствовать, и стараюсь быть максимально незаметной и тихой. А меня все равно замечают. Я понимаю, что этика обязывает меня общаться и быть открытой. Но мне тяжело это даётся. Я закрываюсь как шизоид в своем кабинете, и лишь изредка спускаюсь вниз, чтобы взять пациентов. Я понимаю, что это неправильно. Но пока не могу себя вести иначе. На практике было так же. Меня буквально приучали есть вместе всем отделением, хотя я была лишь практикантом. Говорили, как это важно. Мне потребовался год, чтобы начать есть за одним столом вместе в заведующей отделением. Я чувствовала такую скованность и смущение. Всё-таки меня воспитали в рамках "надо знать свое место". А где мне может быть место, среди людей, которые столько лет здесь работают? Я думаю, что нигде. И не исправить эти установки. В общем, со мной сложно, но можно. Я всегда улыбаюсь, потому что я горю работой. Я рада каждому человеку в этой больнице, и это заметно всем.

В пятницу встретилась с Настей Лазуриной, она выпустилась год назад. Так приятно встречать людей из вуза, будучи теперь коллегами. Общаясь с молодыми специалистами, я поняла одну вещь: глупых здесь нет однозначно. Эти мысли обусловлены тем, что многие мои одногруппники, прознав, где я работаю (спасибо сплетням Сергея), начали мне активно писать и узнавать о работе там, о вакансиях и т.д. Конечно, я не могу судить людей, но...что они планируют делать здесь? Здесь никто не учит писать заключения и проводить диагностику. Этому надо было полностью научиться за время практики. Чего никто из них не сделал. Они бы просто не смогли выполнить работу.
Я тоже переживаю за свою работу. У меня огромная ответственность. Я не должна подвести наставника. Он обмолвился, что ему не хотелось бы испытывать стыд за своего ученика. Поэтому я выверяю каждую букву заключения. Перепроверяю свои суждения, симптомокомплексы и т.д. Я не хочу, чтобы он пожалел о том, что поверил в меня.

В пятницу меня сильно разочаровал один человек, у которого я училась. Он - самым бесцеремонным образом обвинил меня в том, чего я не совершала, сведя все к материальному. Обвинения были необоснованными, глупыми, резкими и унизительными для меня. В связи с чем, я приняла решение ограничить наше общение. И считаю, что это верный поступок. Может, когда-нибудь расскажу о чем история.

Эмоционально было тяжело всю неделю. Слишком много всего и сразу. Много людей, много информации, плюс диагностику не проводила почти три месяца, и что-то забылось. Для МСЭ вообще информацию вытеснила. Когда мы разбирали это...на практике около двух лет назад. Хорошо, что я все хранила и не выбрасывала. В работе все пригождается.

Начали тренировки с Антохой. Блеск, мне нравится. Поднимает настроение, а то я как зомби. Устаю к вечеру. Хотя, ничего такого сложного я не делаю.

С Ромой договорились, что сначала получим опыт работы, каждый в своей области, а потом видно будет. Буду летать к нему в Питер в отпуске. Что-нибудь придумаем, в общем.

Вчера очень удачно зашла в поликлинику, спросила про сертификат, и вакцинацию от ковида. Так как мне, оказывается, в первый рабочий день надо будет принести этот сертификат. А кто меня об этом предупредил заранее? Правильно, никто! Поэтому, Тане пришлось мчаться после больницы в другую больницу, чтобы сделать выписки из карты детских прививок. На мое счастье, мне попался понимающий фельдшер, который потратил свое время на меня, и выписал все прививки необходимые для работы. И сразу же в этот день я смогла попасть на вакцинацию. Надеюсь, криков в понедельник не будет. Хотя, как знать. Один сотрудник говорит одно, другой - другое, кого слушать - непонятно. Решила перестраховаться и сделать просто все сразу! Вот лежу сейчас с температурой и все тело ломит. Класс, а все ради чего...чтобы избежать бессмысленной ругани.
Сегодня Полина рассказала, что преподаватель нашей кафедры написал докладную на 30 человек за то, что они не сдают отработки. Цитата Полины: "Отчитали как детей...". Можно задуматься. Наш завуч постоянно говорила так: "Мы создаём вам тепличные условия...". И будто гордится этим. Вопрос: а зачем вы создаете тепличные условия?
Вы недовольны тем, что студенты ведут себя как дети, но при этом делаете всё возможное, чтобы они оставались детьми. А потом эти 23 летние дети не могут адаптироваться на работе среди "взрослых". Взять Влада, с которым няньчились буквально все преподаватели. Его и на работу по договоренности от преподавателя устроили и...выгнали оттуда спустя две недели. Потому что он должен был вырасти в стенах вуза, а он остался на том же уровне, с которым пришел. Мы много раз говорили с профессорами НГУ и кандидатами наук об образовательном процессе. И все они сходятся во мнении, что университет не просто место обучения будущей профессии. Это, в первую очередь, место, в стенах которого происходит личностный рост данных специалистов. Тем более, на факультете психологии. Это достаточно сложно реализовать, и зависит от конкретного студента, быть ему зрелой личностью или нет. Но всё-таки, есть моменты, которые нужно бы изменить в системе образования нашего вуза. Много кто об этом говорит, но никто не может пробить стену. Это касается всех факультетов, не только нашего. Я понимаю данного преподавателя, потому что принимать миллиард отработок в конце года - это убийство. Можно сразу застрелиться. Но, вместо этого, можно сделать так: ограничить время сдачи. Например, не больше 1 отработки в неделю, чтобы не копили их, а учили сразу. Кто не успел - не выходят на сессию. Или готовят дополнительный материал для сдачи на отработку. К примеру, по теме антидепрессантов выучить минимум 15 различных препаратов и их механизм действия/группы, к которым они относятся (ингибиторы мао, сиозс и т.д.). Тогда желание "прокутить" время подготовки к занятию резко снизится. А пока студенты себя прекрасно чувствуют в условиях теплицы, они будут предъявлять преподавателю: "Да начерта нам ваши антидепрессанты, мы ж не психиатры...". Ну-ну.
Мне нельзя быть преподавателем. Это моя субъективная точка зрения. Меня как-то спросили, как бы я вела пару. И я уверенно ответила, что буду учить только тех студентов, которые хотят учиться. На первом же занятии я попросила бы приходить только тех, кто хочет получить знания. Работала бы только с ними, передала все, что знаю сама по возможности. Тогда бы я чувствовала, что не зря сотрясаю воздух. Ведь это ужасно истощает, когда ты стараешься для кого-то, готовишь конспекты, ночами не спишь, а отдачи от твоих воспитанников ноль. Это разрушающее чувство, не дай бог его испытывать на перманентной основе. Это практически мгновенное выгорание.
Но проблема в том, что так нельзя (я про обучение только тех, кто желает обучаться). Выпускаем то мы в итоге всех едиными специалистами. И, самое страшное, что выпускники действительно верят в то, что они специалисты в своем деле. И в итоге мы имеем то, что имеем.
Мой путь только начался, надо взрослеть.

Как говорит мой друг-психиатр: "Сдвиг есть".
Я проснулась в 4 утра от тревоги о предстоящем первом трудовом дне. Я думала, что вся эта череда тревожных мыслей закончится с медкомиссией. Но тревожному человеку только повод дай потревожиться - он его не упустит.
Ездила сегодня в отдел кадров, пыталась понять систему их работы, в понедельник выходить, а договора нет. Ну, его и не было на момент моего появления, разумеется. Спросила у медсестры куда в первый день идти и у кого просить благословение на работу. Одна из сотрудниц больницы сказала, что в моем отделении нет кабинета психолога. Но это не точно. А ещё переживала, что меня отправили в одно из "сложных" отделений, а другую девушку (ещё один новый психолог на декретную должность. Пока я медкомиссию проходила, кто-то уже успел забеременеть...) определили в "спокойное" отделение. Хотя у другого нового психолога какой-то опыт есть, но, вроде бы, не в медицине, она старше меня на три года, тоже из моего вуза. Не знаю, по какому принципу они определяют места. Но, как мне объяснили, я принадлежу одной большой системе МСС, и если потребуется помощь в другом отделении, то я пойду туда. Поэтому, меня спрашивали, умею ли я проводить диагностику детям. Я зачем-то сказала, что не умею, но я умею, просто не люблю это дело и методики у меня только для взрослых. Все детские материалы остались в центре, где я работала.
Сестра сказала попить успокоительных, чтобы снять напряжение. Но тут надо работать с автоматическими мыслями, а не лезть в химию мозга. Переживу. Не я одна такая, и не первая и не последняя. У Лизы (моей одногруппницы) ушло три месяца на адаптацию в новом месте. Она, наоборот, теперь чувствует себя гораздо лучше нежели в университете. Но мне все говорят, что даже со стороны видно, будто я прихожу не в отделение, а как к себе домой. Это моя зона комфорта.
Сотрудники тоже заметили, что в моих глазах нет страха. Но это только первый взгляд со стороны, посмотрим, что будет дальше. Кто-то из знакомых спросил про зарплату, а я до сих пор не узнала в отделе кадров сколько платят психологам. Сразу понятно, насколько меня беспокоит вопрос денег...
Впервые я почувствовала в себе силы, энергию, мотивацию. После выпуска из вуза я поникла. Отчаялась, опустила руки. Теперь я настроена совершенно иначе. Я готова идти в бой. Все будет отлично, я столько училась, практиковалась, шла к этому. За 15 лет интерес к психиатрии лишь рос. Я читала все больше, больше. От книг переходила к научным статьям на иностранном языке, чтобы быть в курсе нововведений. Я сохранила все свои диагностические заключения, которые когда-либо писала, в количестве 527 штук. У меня огромная папка лежит в шкафу. И я всегда могу обратиться к ним, если понадобится. И за все это я благодарю моих наставников, которые, несмотря на мою неупокоенную душу, учили, и терпели меня.
До понедельника.

Доброе утро!
Впервые за два месяца это утро действительно доброе...
Мы, наконец, завершили процесс трудоустройства, длящийся с 7 февраля по 4 апреля. За этот период произошло многое, о чем хочется рассказать. Очень символично, что конец моей "аскезы" пришелся как раз на Песах. И утро этого праздника я встретила со светлой душой. За эту ночь я все переосмыслила.
Этой весной произошли самые глобальные изменения. Начиная с увольнения из Молота и заканчивая достижением моей мечты. Безусловно, я бы ничего не добилась без помощи тех, кто был и остается рядом со мной, кто поддерживает меня и не дает опустить руки. Вселенная не терпит стагнации. Вот и я росла вместе с ее законами и циклами. И если бы я не обращала внимание на ее знаки, то давно бы сдалась...

После того, как я узнала, что профпатолог на больничном, я позвонила медсестре, которая обещала узнать, что мне делать дальше. Думаете, что-то изменилось?.. Прошла неделя, я прихожу в больницу снова (чтобы мне дойти до нее пешком нужно потратить час на дорогу в одну сторону), мне сообщают в регистратуре, что врач вышла, но сегодня в больнице ее уже нет, может быть, будет во вторник. Прихожу во вторник, пока сижу в очереди прилетает сообщение от НВ: "Ты вообще трудоустраиваться собираешься или как?!". Тут же пишет бабушка опять нагнетая атмосферу, хотя я сказала, что напишу все сама, когда будут сдвиги в процессе (или в моей голове). Меня начинает трясти от злости. Я делаю работу сотрудников больницы за них, сама все узнаю, трачу деньги на анализы, проезд туда-сюда, исправляю их ошибки, тратя при этом свои ресурсы, и в ответ еще получаю такую бесцеремонность. Профпатолог освобождается, я захожу в кабинет, меня встречают словами: "А ты что тут делаешь?". Отвечаю, что пришла за допуском, при этом, конечно, чувствую себя каким-то низшим одноклеточным. Она читает справку с допуском, и говорит: "И че это ты мне принесла? И че это такое?". Отвечаю, что принесла справку от врача, к которому она меня отправила. - "Какого врача? Я тебе говорила идти к инфекционисту! Где тут написано, что врач-инфекционист?". Я напрягаюсь. Эти придирки меня одолели невероятно. Я же не распоряжаюсь тем, какая у врача печать! Я откуда знаю, почему у него печать просто "врач и ФИО", а не "врач-инфекционист ФИО"? Что за маразм! Я сделала по 4!!! анализа всех биологических жидкостей, и все отрицательны, но допуск мне не хотят давать, потому что у врача печать не такая, как хотелось бы заведующей? У меня ушло 15,000 р на БЕСПЛАТНУЮ медкомиссию + проезд. Я в шоу Трумана?
Она отказывается писать допуск, а я понимаю, что в отделе кадров меня готовы снять с места психолога, и их можно понять, какой нормальный человек 2 месяца проходит комиссию? Я начинаю объяснять врачу технологию проведения лабораторных исследований, говорю, что реактив дал такой ложноположительный результат, да, такое случается, и диагноз не может быть выставлен (по нормам) на основании одного анализа, я абсолютно здорова, и в справке сказано, что нет инфекционных патологий, следовательно, по стороне инфекций я чиста, ничем не инфицирована, что подтверждают стотыщ анализов. Она тяжело вздыхает, говорит, что я ей надоела и дает допуск.
УРА! - думаю я, и выбегаю из ее кабинета. Пишу НВ, что допуск есть и еду в отдел кадров. Одновременно предвосхищая трудности, которые могут меня встретить там. Я уже настолько свыклась с этими испытаниями на прочность, что ничего хорошего не жду. В отделе была только одна женщина, которая сказала, что рабочий день у нее заканчивается через 10 минут, и вообще, психологами она не занимается. Я спрашиваю, когда мне подъехать в другой раз. Она смотрит на расписание и сомневаясь в ответе, назначает встречу на четверг. Я спрашиваю, не может ли она посмотреть, все ли документы у меня имеются, или к четвергу надо что-то еще принести. Она соглашается, смотрит документы, и потом вдруг дает мне заявление на трудоустройство. Решила оформить меня сейчас, несмотря на то, что процесс небыстрый. В общем, в итоге я написала 7 заявлений, так как 4 бланка выкинули, ибо оказались старого образца, потом не того формата, потом распечатались как-то криво, а потом они вспомнили, что берут меня на декретную должность, а это вообще другой бланк!
На помощь одному сотруднику прибежал другой, и они вместе разбирались как оформлять психологов, ведь их оформляют не так, как всех остальных. Особенные, получается. Затем, меня отправляют к очень приятной женщине, возраста около 60+. Я послушала очень интересный рассказ о жизни больницы. Она рассказала обо всем, с чем столкнулась я на практике. И очень переживала, что мне не положено молоко, так как вредность психологов не такая вредная, как вредность врачей, чтобы заслужить его. Предложила мне переучиться на врача. Мы посмеялись, конечно, с этого молока, и я сказала, чтобы она не беспокоилась за меня, ведь я сама могу купить себе молоко, когда почувствую, что вредность на работе меня утомила, без молока никак, и требуется антидот. Но что поразило меня больше всего, так это ее слова о том, что я очень спокойна, и прекрасно подхожу для работы в этом месте. А помните, что мне говорили буквально 2 месяца назад?..
Я не могу сказать, что меня ничего не беспокоит, правда. Меня злит и расстраивает уйма незначительных вещей. Но теперь я научилась контролировать это. Не позволять эмоциям захватывать меня. Я быстро "остываю". Я не позволяю гневу или печали испортить мне весь день. Я говорю себе, что все неудачи - лишь крупица от нашей жизни, нельзя позволять им заполнять все пространство.

Сколько было истерик родственников, как же сильно меня это все нервировало, словами не передать. Когда каждое утро тебе трезвонят с одними и теми же вопросами (вышла ли я на работу, а почему не вышла, а когда выйду) со всех концов света. Бабушка сообщала всему миру от Казахстана до Германии, как у меня идет комиссия. Но я же не могу послать пожилого человека, для меня это недопустимо. А ей важно, чтобы внуки делились с ней всем абсолютно. Я даже выключала телефон на весь день, чтобы только не читать очередное сообщение в духе: "Таня, дай мне телефон этой твоей медсестры и главного врача, я позвоню им и сама поговорю...". У меня в голове не укладывается. Вот я, взрослый человек, устраиваюсь на работу в серьезное место, работать с людьми...а моя бабушка будет им звонить и отчитывать, почему они ее внучку обижают? Будь я директором, никогда бы в жизни не взяла на работу специалиста, который самостоятельно не может решить подобные вопросы. Вот есть же стереотип про еврейских мам, которые не могут отпустить детей до глубокой старости, вот в нашей семье - это не стереотип. Но теперь они немного подуспокоились.

В понедельник выбрались с моим дорогим врачом проветриться. Погода была теплая. Мы договорились с ней тренироваться вместе раз в неделю персонально у Антона. Я давно думала об этом, Антон теперь единственный в зале, после тренировки с которым я не чувствую себя ничтожеством. Равнодушие и холод Жени меня убивают. Я не могу так, мне тяжело. После того, что мы пережили, вести себя настолько отстраненно как он, будто ничего не было - у меня нет сил и желания. Ради Бога, пусть носится со своей Леной, а то будет жить в зале, если она его выгонит, своей-то квартиры у него нет. С Арсением решили вопрос его молчания. Я переборола себя и спросила, обременяю ли я его чем-то. На что получаю мгновенный ответ, с просьбой о прощении, и словами, что он сдавал комплексы все это время и не было сил ответить. Ничего нового, подумала я... и внезапно получаю сообщение от моего врача Дарь Санны. В моей голове наступает прояснение. И моя картина мира переворачивается.

До этого я горевала о том, как все в моей жизни плохо. Я только и делала, что ныла и обвиняла всех вокруг. Но совершенно не ценила того, что мне дано. А дано мне было многое...

1. Осуществление моей мечты. Начиная с первого дня как меня пригласили на собеседование в больницу начались испытания, но...ведь их могло и не быть. Меня бы могли не пригласить на это собеседование. Никогда. И работала бы я админом неизвестно сколько.
2. Приглашение Арсения к сотрудничеству. Да, с ним сложно, надо уметь читать между строк, но общение с ним - это то, чего мне так хотелось долгое время. И чего я боялась потерять, увольняясь из Молота.
3. Знакомство с Лигой Героев. И непосредственное вступление. Я поборола свою неуверенность, и теперь я тренируюсь среди лучших атлетов Новосибирска, у лучших тренеров, готовящих мировых чемпионов.
4. Друзья. Остались рядом самые близкие по духу люди. Не стоит плакать из-за тех, кто никогда не был рядом, а лишь создавал иллюзию дружбы.
5. Новые отношения. Я так долго искала того, кто всегда был рядом. Я так часто говорила, что отношение Ромы ко мне не такое как у других мужчин. Я удивлялась тому, как он уважителен ко мне, деликатен, внимателен. Но при этом уделяла время каким-то придуркам, которые просто находились рядом: на работе, на тренировках, в институте... Я не надеялась, что мой друг и одноклассник, который рисовал валентинки и цветы на 8 марта, и изображения разных животных на уроке биологии (он учился у одного из лучших художников нашего города), станет моим спутником жизни.
6. Переезд в Питер. Когда я впервые оказалась в этом городе, я дала себе обещание, что вернусь туда еще раз. Но вот прошло 5 лет, и возможности никак не появлялись. А ведь я хотела учиться там в аспирантуре, и жить, работать. Но было страшно, так как никого не было из друзей там. А сейчас это стало реальным, если мы не разругаемся с Ромой, конечно.

На этой позитивной ноте завершаю свой монолог. Поздравляю с праздником освобождения!

МЫ ПОБЕДИЛИ СИСТЕМУ!

Можете меня поздравить. Я с блеском провалилась!

Опять плакала, но уже успокоилась. Быть чувствительным человеком самый настоящий ад. Арс не отвечает на мое сообщение вторые сутки. И я прекрасно понимаю, что это означает. Опять начались фразы, от которых меня уже тошнит: "Я слишком занят, чтобы ответить", "Я работаю" и т.д. Не выношу эти фразы. Они всегда лживы.
Нет такого понятия как "отсутствие времени", есть понятие "нет желания тратить время на тебя". Я думала, что справлюсь с этим. Я знала, что этим все и закончится. Но я поверила в свою силу, которой не было, и не будет. Арс постоянно в телефоне, он постоянно с кем-то переписывается, но ответить мне на сообщение, которое касается его работы он не успевает. Это смешно. Если он начнет опять оправдываться тем, что "не успел ответить", мои глаза закатятся сами собой. Взрослый мужчина, двое детей, жена, огромный опыт взаимодействия с людьми, и мудростью, казалось бы, не обделён, но не может мне сказать честно, в чем состоит причина игнорирования письма? Забыть о сообщении он не мог, они не прочитаны, следовательно, маячат у него во входящих. Я не могу понять, почему нельзя мне сказать, что конкретно случилось-то, и разойтись мирно, если нельзя этот момент исправить? Знаете, я была уверена, что Арс совершенно другой человек. И я не понимаю, в чем моя вина... Что я сделала не так. Без эмоций все было бы иначе, проще. Если бы мне было все равно...я бы не страдала из-за людей. Чертова невротичка.
Я и так постоянно иду против себя, борюсь со своими загонами, но все бестолку. Все усилия перечеркиваются тем, кто будет важен по каким-то причинам. Невыносимо. Я знаю, что женщины часто грешат подобным, но я, в силу своей дурости, подавляю все женское в себе. Мне стыдно быть женщиной, &&& спасибо, отец за это.

Сейчас говорили с Ромой, я просто молчала в трубку, чтобы он не слышал сбивчивого дыхания из-за слез. Я просто держала телефон и плакала, он то молчал, то что-то говорил. Я ненавижу себя.

И Арс никогда не узнает, что я испытываю сейчас. Сначала я хотела с ним поговорить, обсудить причину его молчания, но потом, видимо, включилась защита, и избегающее поведение. Я моментально закрылась, передумала идти к нему на тренировку, и уж тем более говорить с ним. Я бью себя по рукам, чтобы не написать ему прямо сейчас, что мы разрываем отношения какими бы они ни были. В любом случае, мне нужно время, чтобы успокоиться.

Арс не первый, кто так поступает в отношении меня. И я искренне хочу понять причину, но не могу. Похоже, я так и останусь в неведении. Я чувствую себя выброшенной на обочину жизни. Углы слишком острые.
Я испорчу отношения и с Ромой, в скором времени. Он лишний раз не позвонит, не лезет в душу, не требует ничего, и я боюсь его загрузить своими проблемами, рассказываю 5% от своего сумасшествия. Если я буду постоянно ныть из-за всяких Арсениев или работы я действительно останусь одна. И я молчу.
Попросила Романа честно мне говорить, если будут какие-то неудобства в общении между нами. Я же не отказываюсь от своей проблемы, понимаю, что не самый лучший собеседник, хочу расти в коммуникации с людьми, а как это делать если ты ничерта не понимаешь свои зоны роста?
Может, я из-за этого так и реагирую? Избегаю решения каких-то неприятных вопросов, и Арс избегает. Женя когда-то тоже меня игнорировал, когда не хотел вести персональные занятия со мной. В итоге он написал, что просто не хочет брать в принципе людей, потому что устал от работы. По нему видно, что парень выгорел. Потом все наладилось. Но он сказал правду, и я ее приняла. Он себя переборол, хотя тоже мог молчать неделю. Жене 25 лет, а Арсу 36. И Женя оказался более мудрым в данной ситуации. Может, я слишком большую ответственность водрузила на Сеню. Честно, я не знаю. Может, то, что я знала о нем - лишь проекция моих личных предпочтений. Но дело это не меняет.
Завтра на тренировку не пойду. Напишет/не напишет... А сейчас мне хочется уснуть и не проснуться.

https://app.ask.fm/alice_heidegger

Окунулась в прошлое. Аск...как давно это было. Интересно почитать как я воспринимала этот мир несколько лет назад. Кажется, я лет 10 назад начала вести аккаунт. С большими перерывами. В последний раз отвечала ещё в период ковида, когда дома заняться было нечем.
С 1 апреля вас! (У вас спина белая)

"Гнев - наказание, которое мы даём самому себе за ошибку другого..."

Вот и первый месяц весны позади, завтра апрель. Я люблю весну, наблюдать, как все оживает, обновляется, просыпается. Вместе с тем, тревоги все меньше. Вероятно, это связано с теми людьми, думая о которых, мне становится спокойно.
Прочла сегодня пост Сени о стадиях любви. 5 стадия - бескорыстное служение любимому человеку. Этап уважения с большой буквы, доверия, самоотдачи без корыстных целей и намерений. Оказывается, он об этом был осведомлен. А я боялась с ним об этом говорить, думала, что не поймет смысл слова "служение". А у нас с ним гораздо больше общего, чем я полагала. Читаю его, и понимаю, что разделяю абсолютно все его ценности, какой бы стороны бытия они ни коснулись. Удивительно.
Размышляла о своих действиях. О работе в Молоте. Новые админы недовольны работой там, и, самая главная причина - это Дарья. Безусловно, она все знает об этом зале, и выкладывает посты периодически в инст. Но в остальном она действует разрушительно. Девочки не знают, куда от нее спрятаться. В такой гнетущей атмосфере работать очень тяжело (по себе знаю). Она постоянно всем недовольна, все у нее плохие и ничего не делают. А на себя Дарья посмотреть не хочет. Яна начала дёргаться из-за ерунды, психовать, из рук все валится, Алина ничего не делает вообще, постоянно спит за ресепшеном, дома не высыпается, видео не снимает, из-за чего Сене тоже нечего выкладывать у себя в акк. И что это за работа? Ну, про грязь и говорить нечего. Там, где убирает Женя, конечно, все чисто. Там, где должны убирать админы - срач. У меня были мысли о том, что я рано ушла из зала. Надо было ещё пару месяцев поработать. И с Арсом работа пошла бы продуктивнее, и деньги были, бесплатные тренировки, контроль Антохи за моим питанием. Уйма преимуществ, если не считать тот факт, что я ушла на пике безумия "старшего администратора". Мы с Яной даже невольно посмеялись над этим. Катя просто придумала Дарье новое звание, добавила "старший" ибо Дарья давно работает. А у нее от этого крышу снесло. Возомнила себя богом, и стала просто невыносимой. С новой "должностью" приходят и новые обязательства! А не только важность и самолюбование. И если давать людям только кнут, они быстро смекнут, что пора бы искать себе новое место. Что сейчас и происходит. За 10 тыс терпеть все это? Пф, я вас умоляю. (Меня спасали тренировки, так как я изначально была в зале в качестве атлета. Остальные - пришли извне, их там ничего не держит, они не тренируются, не имеют друзей в зале, не боятся испортить отношения с кем-либо).
Когда Дарья заходит в зал, такое ощущение, будто она его основатель, надменность и власть в глазах и походке. На это неприятно смотреть, и это всем заметно, и вызывает лишь усмешки атлетов, не более.
Я попросила Яну, чтобы ситуация с детским кроссфитом выровнялась, и кто-то бы начал делать видео с детьми. Акк Молота меня не беспокоит отныне и присно, мне важно, чтобы Арсу ничего не мешало выполнять свою работу, и осуществлять свою мечту! Я желаю ему только счастья, хочу, чтобы он был спокоен и уверен в завтрашнем дне. И даже такая крупица, как стабильность ведения его блога очень важна. А это моя ответственность...которую доверил мне Арс. А я не подвожу тех, кто доверился мне. Вот и вся философия.

Но все происходит вовремя. Хочется в это верить... Два месяца без работы, зато рядом родной сердцу человек. И неизвестно был бы он или нет при иных обстоятельствах. И, вроде бы, переехать в Санкт-Петербург было моим самым большим желанием, но теперь я сожалею о том, что придется оставить часть своей души здесь, в Новосибирске. Семья, что собирается перебираться сюда. Друзья, Арсений, Женя, философы, тренировки, Владимировская. Преподавателей в городе я и так вижу редко (вообще не вижу), но буду приезжать ненадолго ради того, чтобы посидеть у Бориса Глебовича с тегуаньином в бокале.
Недавно Рома сказал, что мне необязательно переезжать, я могу остаться. Он приедет ко мне. Но, мне бы не хотелось, чтобы он бросал мать одну в Питере, к тому же у них ещё ипотека. Даже не знаю, как быть. Жить с его матерью мы точно не будем. Где взять деньги на квартиру для нас не имею ни малейшего представления. Даже страшно об этом думать. Но зато мысли о совместной жизни помогают избегать тревоги относительно работы.

Хочу купить накладки на руки, все ладони в мозолях от перекладины. Хоть Женя и говорит, что они не помогают, но мне хочется попробовать самой. Наконец-то наступила суббота, дурацкая была неделя.

Мне поет Сергей Никитин под аккомпанемент Таривердиева. Кот сопит рядом. За окном лежит пелена белого пушистого снега. Ещё вчера была весна, все таяло. Но сегодня холод победил.

Я смотрю видео, очень доброе видео про очень милосердных людей. Посмотрите его и вы. Ссылку оставлю ниже.

В такие моменты я понимаю, что я упускаю, бегая по лабиринту в кромешной темноте. К людям действительно надо относиться добрее, чем они того заслуживают. Это важно в первую очередь для нас самих. Чтобы сердце не очерствело. Я говорю себе каждый раз: Тань, если не знаешь, как поступить - поступи по-человечески...

Слушая раз за разом отказ, тревогу семьи, вкупе с моим недовольством и бессилием из-за невозможности выйти на работу, я забываю о самом важном. Это не гонка, это не борьба. Если мне не позволят работать в психиатрии сейчас - это не конец. Надо успокоить свой ум.
Быть соучастником добродетельных намерений возможно в любом месте, в любое время. Очень тяжело быть спокойным и великодушным к грубым, злым, наглым, лживым, подлым людям, но необходимо. Иначе мы сами не заметим, как становимся подобным им... "Попав в банку с солёными огурцами, насколько бы ни была твоя кожура толстой и колючей, ты засолишься вместе с остальными огурцами. Единственное, что ты можешь сделать в такой ситуации - не попадать в банку с солью" - сказал мне один друг. Об этой фразе можно крепко задуматься. Сейчас я лежу на столе, и жду своей очереди на засолку.
После вчерашней встречи с философами, где мы говорили о смене эпох, я тоже вынесла кое-что важное. В самые темные времена должен прийти тот, кто несёт свет. На его плечи ложится огромная ноша, так как люди сопротивляются свету, они привыкли жить во тьме, их все устраивает. Поэтому они светлых людей сжигают на кострах инквизиции, травят, убивают, ссылают в тюрьмы, высмеивают. Люди, несущие свет, как один из титанов - Прометей. Вспомните, что сделал с ним Зевс. Благо всегда несёт за собой последствия, как и наши пороки. И они непредсказуемы. Каждое утро мы выбираем на чьей стороне сегодня мы...

Если бы не вся эта суматоха с медкомиссией, мы бы не начали общаться с Ромой. Я бы не планировала переезд в Питер настолько серьезно как сейчас. Мои мысли занимают голову: а как мы будем жить, в каком районе города, какой дом, подготовка к свадьбе, которая мне абсолютно не нужна, но нужна родственникам. В каких традициях ее делать, он украинец, у него свои традиции, у меня свои. Стоит ли ещё подождать год-другой. Он постоянно что-то спрашивает, узнает, переживает. Я детей вообще не хочу, а он уже о внуках думает. Мне это совсем не нравится. Я понимаю, что мы с ним со школы знакомы, и мы дружили все эти годы, но я и воспринимала его как друга, а не как потенциального мужа. Я жила своей спокойной размеренной жизнью, а ему вдруг захотелось жениться, видите ли, и зачем-то ещё на мне.
От бесконечных звонков и писем я чувствую тревогу, он будто поглощает меня, как фагоцит. Он уже всем друзьям и родственникам рассказал про меня в новом качестве - в качестве жены. К слову, в моей семье о нем знает только Юля и сестра, которую я просила никому не рассказывать о Романе, во избежание сплетен. Юля говорит, если он действительно любит, то переедет из Питера в Новосибирск, чтобы мне было не так дискомфортно перестраиваться. Кхм-кхм...да, за единственным исключением. Мне одной очень замечательно тут. У меня тихая, понятная стагнация: работа, тренировки, лекции, встречи с друзьями, интровертские выходные дома. И все эти "должен"/"не должен" меня также убивают. Почему-то все считают, что они разбираются в отношениях. Не знаю, почему. У него работа там, аспирантура, родители, дом, свои обязанности, быт. Как и у меня здесь. Почему он должен все бросить? Нет, меня это не устраивает. Вот эта спешка убьет все. Неизбежно. Он боится, что я к другому уйду, придумывает оправдания почему он был с такой-то и такой-то девушкой. А мне вообще все равно. Мне без разницы с кем он был или не был, это его прошлое, которое у всех нас было, и оно неизбежно будет влиять на наши слова, установки, мировоззрение и т.д. Отношения это огромный труд, а семейная жизнь так вообще. Думаю, надо как-то его успокоить, если получится, и заземлиться самой.

А ночью мне приснился сон. Будто мы уже переехали в Питер, и я, прогуливаясь по городу, встречаю Дмитрия младшего. А какая-то девушка рядом произносит: "Это все было необходимо для вашей встречи..." И я просыпаюсь.