Ура! Наконец-то пришла долгожданная работа Ганнушкина! Я счастлив. Обожаю изучать характеры...и, конечно же, психопатов.

Слушаю Цоя, вроде как-то и легче. Ночью не могла уснуть. И все из-за этого конфликта с заведующей. Я мастер выносить себе мозг. Думаю о том, как все-таки важен хороший руководитель. Когда я работала в зале, наш директор запрещал обсуждать кого бы то ни было на территории зала. Он пресекал это. С ним можно было обсудить возникшие проблемы, он не говорил, что мы все идиоты, а как лидер разрешал конфликт. Ничего не замалчивалось, если есть претензии к твоей работе - они обсуждались напрямую, а не за твой спиной. А в больнице мы как будто все враги друг другу. Вместо того, чтобы подсказать человеку как лучше сделать что-либо, тебя просто стыдят. Люди не знают иных способов коммуникации. Хотя, учитывая специфику работы, было бы желательно уметь выстраивать диалог не на повышенных тонах или оскорблениях.
Ближе к 4 утра я написала Роме. Он тоже не спал, проверял лабораторные работы своих студентов. Мы немного поговорили и я смогла уснуть. Но после пробуждения все началось вновь. Мыслительная жвачка. День ото дня. Нужны отдельные выплаты за вредность, не столько за пациентов, сколько за коллег. Пациенты мне никак не "вредят", я не испытываю негатива от работы с ними.

Пару дней назад пишет мне куратор со Светлой, мы так со времён практики и общаемся хорошо. Но интересным было то, что она поздравила меня с замужеством! Вот это да. Оказывается уже вся больница знает, что я вышла замуж...кроме меня...

Я у нее спросила, откуда пошли сплетни? Я даже и близко не планировала свадьбу, и никому не говорила об этом, соответственно. В ответ лишь молчание и игнорирование моего вопроса. Вот о чем и речь! Люди болтают, добавляя свои домыслы и слухи, а по факту все это оказывается ложью. Я не удивлюсь, что это только цветочки от той грязи, которой меня ежедневно поливают врачи. Честно, не думала, что у "взрослых людей" (как они себя называют) есть время и желание говорить обо мне, собирать всякую чушь. Видимо у самих жизнь очень скучная. Конечно, чем еще заняться на работе, кроме как обсосать тех, кто ничего тебе не сможет возразить. Я очень зла на этих мелочных людей. Безусловно, я пойду на личную терапию, но я не буду оставаться в психиатрии по всей видимости, как я хотела изначально. Может, мне просто не повезло, или это происходит повсеместно. Может, я слишком восприимчива, я не могу смириться с тем, что происходит. Смириться с несправедливостью. Тогда я потеряю себя. А я не хочу этого.

На самом деле - это ужасно, даже в отпуске думать только о работе. Я не могу больше...

Все вокруг: хватит со своей психиатрией таскаться, отдохни хоть две недельки от нее!
Также я: Ганнушкин! Дайте все!

Почему жизнь так сложна... Или я ее себе усложняю.
Во мне будто борьба добра со злом. Жить в мире, где вокруг одно хамство, грубость, злословие...я не умею жить в таком обществе. Как говорил Кришнамурти - не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу.
И когда ко мне приходят пациенты, имеющие расстройства адаптации, или личностные расстройства, я всегда задумываюсь...а из чего состоит фундамент их беды? В том, что они хотели быть к людям добры? Избегали ненависти? Пытались поговорить с человеком, который настолько сильно покрылся коркой из психзащит, что не слышит ни себя, ни другого? А всегда ли виноваты те, кто пытается решить проблему? Я работаю чуть больше полугода в больнице, но мне больно. Мне больно оттого, что мне не дают помогать. Я наивно полагала, что придя в больницу у меня будет возможность хоть немного облегчить людям страдание. Я не буду описывать, что происходит в психиатрических больницах, но я чувствую бесполезность своих усилий как психолога.
Я думала, что врачам важны заключения психологов, но они их даже не смотрят. Я думала, им важны мои реабилитации для пациентов. Но они используют их как способ манипуляции мной. "Ты проводила занятия? А почему ты этого человека не включила? Ах ты ещё не составила программы!? Этот пациент поступил целых два дня назад! Чем ты вообще занимаешься!? Не успеваешь писать по 10 заключений за рабочий день?! Что ты вообще забыла в психиатрии?!".
Меня поливают грязью и называют бездельницей люди, которые на работе сидят в телефоне, и тратят по 4 часа, на "чай". А на самом деле просто судачат на кухне, и перемывают всем кости. Женские коллективы ненавижу. Серпентарий дьявольский.
Они посылают пациентов, угрожают им, манипулируют, матерятся, и это только малая часть. Я никогда не была настолько разочарована обществом. Я работала в нескольких других местах...я не видела ничего подобного этому безобразию. Они обсуждают зарплаты своих коллег, осуждают их, не зная вообще ничего! Просто домыслы! Но с каким удовольствием они смакуют ошибки всех вокруг, не замечая своих.

Мне немного помогает общение с соцработником и медсестрой. Они говорят очень правильные вещи. Очень. Но...у меня диссонанс в голове. Вроде бы все всё понимают, мыслят адекватно, но почему тогда происходит то, что происходит?! Почему взрослые люди кричат (я бы даже сказала орут дурниной), за то, что где-то цифру не поставил в нужном месте? Например.

Почему всегда все через крики и угрозы? Почему нельзя общаться доброжелательно? Или хотя бы без явной агрессии? Наверное, это закономерно.

Я и сама чувствую, что становлюсь раздражительной, нервной, я стала чаще вздрагивать от резких звуков и движений. У меня и так птср, а в больнице он усилился. Буквально вчера я лежала на кушетке у врача на приеме, и когда он сказал расслабиться, у меня начались какие-то жуткие припадки (не эпилептические, но как тики). Непроизвольные сокращения мышц или как это можно обозначить. Врач спросил "и часто у вас так?". Да, в последнее время достаточно часто. Я вздрагивают от малейшего звука в больнице. Больница для меня как поле боя. Дома это не так выражено, но тоже есть.
Я говорю врачу, что хочу обратиться к психотерапевту, либо за АД, либо за анксиолитиком. А лучше ад с выраженным противотревожным действием! То что надо.
Врач сказал, что мне надо не таблетки глотать, а идти на личную терапию к психологу. Да, я знаю. Но мне жалко тратить деньги на психолога. Сопротивление 100%. Я ходила 4 года к аналитику, и не добилась практически ничего. Каждый раз вспоминая это, я останавливаю себя от выбора специалиста. Я никому не доверяю. Доверяю одному врачу, но он не так давно был моим преподавателем, так что...двойные отношения все дела. Больше чем уверена, что у меня перенос, и идеализация относительно этого человека. В обычной жизни это особенно не мешает, я знаю о том что происходит, и могу контролировать это. Но в терапии все полетит в пропасть. Наверное. И все же я никогда не могла доверить ту информацию, которую рассказываю моему некогда преподавателю, моему некогда психоаналитику. (Не писать мне научные статьи с такими оборотами).
С другой стороны, я же позволяла себе массаж каждую неделю за 3000. Психолог стоит столько же. Так почему бы немного не потерпеть боль от защемленного седалищного нерва, но зато подлечить кукуху. Ибо как говорила моя научная руководитель "крышечка слетает".
НВ уверяет меня, что ситуация моя стара как мир. Везде в коллективе есть сплетники, есть тихони, есть заводилы, есть адекватные люди, есть неадекватные. Начальники всегда повышают голос, подчинённые их тихо ненавидят. Никто не идёт на рожон, не спорит с начальником, не говорит, что он - самодур. Ну или самодура (кроме Новосельцева, конечно).

Я бы и не сказала, что наша заведующая неадекватна. Просто я постоянно сравниваю себя с другими психологами. И это меня выводит из себя. Я вижу, что другие психологи приезжают, в лучшем случае, в 9 утра. А то и в 10. Уезжают с работы на два часа раньше. Никто из отделений не проводит групповых занятий кроме меня и Кати! Более того, кто-то даже не знал о существовании этой части работы! И я ещё рассказывала "старичкам", как мы вообще должны работать по-хорошему. Самое обидное, это, конечно, зарплата. Она у всех одинакова. И у тех, кто соблюдает порядки больницы, и у тех, кто не соблюдает. Соседнее отделение - я спросила у психолога "сколько пациентов в день принимаете"? Ответ - не больше двух. Я чуть не заплакала. Спросила, как она ведёт документацию по пациентам, как ведутся журналы, реабилитации. Хотела что-то для себя взять, это было ещё только когда я пришла на работу первый день. Угадайте, каков был ответ? Нет никаких занятий и никаких документов! Никто не заставляет ее ходить на обходы, или ставить театральные сценки с пациентами. В общей сложности я поговорила с 7 психологами на нашей площадке. Везде один ответ. И тем более нет таких идиотов как я, которые задерживаются на работе. Я прям себя ненавижу за это. После отпуска выйду, и пошло оно всё к черту! Групповые буду проводить из принципа только тем, кто хочет на них ходить. Меня это достало. Бегать за этими алкашами по всей больнице, искать их, где они. А они то за хлебом пошли, то полы моют, то курят. У меня нервы не выдерживают. Вначале я ещё бегала, уговаривала, просила прийти, даже говорила, что "их не выпишут, если они не будут ходить на групповые занятия" (мне так врач сказала из запугивать). Ха! Дураков нашли. Из дураков в нашем отделении только я, по всей видимости.

Может, это должно меня чему-то научить. Я не знаю. Может, переехав в Питер, я буду работать в нарко. Может я вообще не перееду, не знаю. Я запуталась во всем. Работа забирает у меня все силы. А может это не работа, а что-то другое.

Мне сказали, "а что тебе мешает показать зубы на работе?". Хмм, так то, конечно, ничего не мешает...кроме увольнения. Не думаю, что заведующая будет терпеть это. И отношения станут ещё более напряжёнными. А для меня важны человеческие отношения, а не хамско-приказные. Подлизываться к начальнику тоже здесь идёт на ура. Я не хочу подлизываться, мне это претит.

Когда я была маленькой, прадед мне говорил "у тебя есть характер". Я не амёба, которая не может ничего ответить обидчику. Просто я не люблю скандалы. Я не вижу в них смысла. Ну, накричишь ты сейчас на человека, он будет лучше работать? Вы улучшите отношения? Сомневаюсь. Я так вообще выпадаю из рабочего процесса минимум на два дня. Постоянно думаю об этом, переживаю.

И когда я попыталась прояснить необоснованные претензии заведующей, меня выставили виновной во всем, мол, это я психически нездоровая, и мне надо лечиться, а в конце я оказалась "не взрослой". Это просто смешно. "Не взросло" со стороны врачей сидеть и как крысы обсуждать меня, какая я плохая, но в лицо ничего не говорить! Общаться "через губу", и даже в глаза не смотреть, когда я обращаюсь к ним! Быть закрытыми для диалога, и только унижать мое достоинство, без возможности расти в профессии!

Конечно! Потому что у них нет никаких доказательств того, что я не работаю, или работаю плохо. Они ничего не могут сделать мне, или предъявить, только бесконечно пытаются меня в чем-то уличить или выставить некомпетентной в своей области. Будто это доставляет им какое-то удовольствие.

Надо что-то менять в своем поведении. Или в своей реакции на происходящее безумие.

«На работе надо работать, а не заниматься дружбой…»
Слова моего одногруппника Сережи Космынина, сказанные около 3-х лет назад. Однако, прочно поселившиеся в моем сознании. Согласны ли вы с ним? Я - безусловно, согласна.
Сегодня ночью я не спала. Совсем. Я была полностью загружена своими мыслями и переживаниями. А дело вот в чем: меня воспитали тряпкой, я такой выросла, и теперь об меня вытирают ноги. Молодому специалисту и так непросто вливаться в коллектив 50+, и так полный завал по работе, неимоверное количество бумажной работы, реабилитации и индивидуальные занятия с пациентами. Ладно, я хотя бы за время практики привыкла к пациентам, но привыкнуть ко всему остальному я не могу. До сих пор. Пошел 7 месяц работы в психиатрической больнице.
И особенность моего характера заключается в том, что я всегда беру вину на себя. Я легко признаю себя виновной, даже в тех ситуациях, в которых я объективно не виновата. Будучи еще студентом, я достаточно много общалась с психиатрами. Но, все-таки роль преподавателя это не то же самое, что роль врача. Так как задача преподавателя - дать знания, а задача врача - лечить. И все это время я была уверена в том, что «раз у нас такие классные преподаватели, они, безусловно, такие же классные врачи…». И у меня воссоздался идеализированный образ врача-психиатра, который заинтересован в благополучии пациента, который деликатен с ним, внимательно вслушивается в его проблемы (и я уверена, что есть такие врачи на белом свете). Но, к сожалению, придя непосредственно в больницу, в качестве сотрудника, я поняла, что мой идеал врача просто рассыпается в мгновение ока.
И постепенно я смирилась с этим. Дед мне сказал «а что ты хотела увидеть, придя на работу? Это система, и в нее либо вливаешься, либо нет». У меня получилось «либо нет». Я не вливаюсь. Как бы я ни старалась. И дело не в бумажках, я все пишу и сдаю, принимаю пациентов, выполняю все свои обязанности. Да, я задерживаюсь на работе постоянно, но я выполняю свои обязанности. Единственное, что мне не удается сделать – это влиться в коллектив врачей. Я прекрасно общаюсь с психологами, с соцработником, с некоторыми молодыми врачами из других отделений, с которыми была возможность познакомиться, со всеми санитарами и медсестрами, старшая медсестра вообще хотела, чтобы я родила ей внуков. Пациенты с самого утра стоят под дверьми, чтобы поговорить, сами просят включить их в групповые занятия, и дают всегда позитивную обратную связь. Я люблю работу с пациентами. Я готова терпеть эту бюрократию ради общения с ними. Но…к сожалению меня не хочет принимать заведующая нашего отделения. Я не знаю, что я ей сделала. Правда. Сегодня она на обеде протирает салфеткой только что вымытую тарелку, перед тем как дать ее мне, всем остальным выдавая мокрые, то пытается выставить меня дурочкой перед всеми врачами, мол, я чего-то не знаю и не умею. Никогда напрямую ничего не говорит, все завуалировано, и попробуй, разгадай, чем она недовольна. На протяжении полугода ее бесконечные попытки меня задеть, мол, я ребенок, ничего не понимаю во «взрослом мире», и вообще несамостоятельная. Несмотря на то, что я всего пару раз спросила, где история болезни пациента, и когда выписывают, чтобы составить расписание на коррекционные занятия. Все остальное я делала сама, искала информацию сама, находила людей, которые могли что-то подсказать. Совершенно не обременяя вопросами врачей. Я даже в ординаторскую заходила бесшумно, боясь отвлечь от работы кого-либо. А потом и вообще перестала туда заходить, только если меня вызывали. Я стала задерживаться на работе, чтобы спокойно заполнять истории болезни в ординаторской, после того как все врачи уедут домой. Я пыталась быть максимально незаметной, чтобы никого не раздражать своим присутствием, потому что я чувствую, как ко мне относятся. Обедаю я всегда в одиночестве, в своем кабинете, закрывшись на ключ. Принтера у меня нет, поэтому печатаю у медсестер, хотя знаю, что психолог, которая работала до меня, печатала заключения у врачей в кабинете. Я делала все возможное, чтобы никого не раздражать. А в итоге…все лишь усугубилось. Но я пыталась, еще только придя на работу, быть вместе со всеми. Обедать вместе, разговаривать и прочее. Я понимаю, что я там лишняя. Мне чужды их беседы, их мировоззрение, ценности. Я не могу так жить, и разделять это тоже. Я ничего не говорила, большую часть времени сидела молча, просто нечего было им сказать. Может, это их смутило. Чуть погодя начались сплетни о том, что я не работаю, сижу, бездельничаю. Соцработник сказала, что врачам надо видеть, что ты находишься в больнице, надо создавать бурный вид деятельности. Надо утром пить с ними чай, и в обед – обедать. Я, испытывая недоумение, говорю ей, что я даже не успеваю пообедать, так как у меня горы работы. Какая может быть речь о том, чтобы тратить целых 2 часа в день, чтобы «попить чай». Это безумие какое-то. На что она говорит «у нас так принято…если ты пьешь чай – значит, весь день хорошо работала». Логика непрошибаемая. Если ты не показывалась на глаза врачам весь день, а работала с пациентами, то ты не работала с пациентами, а занималась своими делами. Ну тут уж как спорить с таким заявлением. Вчера была просто последняя капля.
Пациент захотел сделать концерт-сказку про колобка. Я подумала, а почему бы нет, если люди хотят чем-то заняться в больнице, кроме бесконечного мытья полов за сигареты, так это же здорово! К Новому году можно подготовиться и сделать небольшое представление. Прихожу к заведующей узнать, сколько будет по времени госпитализирован такой-то пациент, который пожелал поучаствовать в концерте. Она отвечает «он вообще-то оформляется в интернат..ты что истории болезни вообще не открываешь или как». И когда я сказала, что осведомлена о его оформлении в ПНИ, но сроков, когда его заберут, знать никак не могу, только после этого она сказала, что еще 3 месяца он будет в больнице. Я не могу понять одного. Почему нельзя сразу ответить на вопрос? Почему надо перед этим меня выставить в глупом виде, что я некомпетентна, якобы не читаю истории болезни. Да даже если и так, я не обязана знать, и я не могу знать, когда пациента выпишут.

С 7 ноября взяла отпуск на 2 недели, сказали что можно и на месяц, но тогда мои обязанности по диагностике легли бы на Катю, а я не хочу добавлять ей работы. Да, у нее отделение намного меньше моего, но все-таки, я считаю, что так будет правильно. Отпуск попросила, просто потому что не вывожу. На очереди 15 новых пациентов, первичных. Застрелиться. Я ничего не успеваю. Речи даже не идет о групповых занятиях и реабилитации. Я падаю без сил к концу дня, задерживаюсь на работе. Я сплю ночью 7-8 часов, но не высыпаюсь абсолютно. Наркологи делят отпуск на 3 части, надо было и мне так же сделать, но я просто не знала, когда лучше уходить, и сделала два отпуска, как все здесь.
В один из дней заведующая решила справиться о моей работе. Сказала, что какие-то пациенты жалуются на то, что я не уделяю им внимание. Какие именно пациенты не уточнила. Подозреваю, что это буквально пара человек. А лежат они в отделении 2 недели. И вот приходят они ко мне, у всех зависимость от ПАВ, а врачи хотят, чтобы я их исцелила. Да ничего за две недели сделать нельзя, особенно учитывая тот факт, что никто из этих людей не хочет бросать свою зависимость. Я у каждого спрашиваю, хочет ли он позаниматься в группе. Соглашаются только пациенты с шизофренией и то процентов 15 от всего отделения. Остальные предпочитают помогать медперсоналу, так как им за это дадут сигареты, и отпустят на улицу. Я из принципа не собираюсь никому покупать сигареты. Что это вообще такое? Это унижение для личности. Человека в больнице должны лечить. А как называется такая ситуация, когда психолог хочет взять на реабилитацию пациентов, а они ВСЕ заняты мытьем полов, посуды, тасканием мешков с прачки и т.д. И даже если кого-то удается выхватить, он сидит с таким лицом…что вообще ничего не хочется проводить. Никаких реабилитаций. Все чаще задумываюсь о том, а правильный ли я выбрала путь. Мне тяжело работать с людьми, которые приходят ко мне с суицидами, зависимостями, семейными проблемами. Собственно, выбирая путь психиатрии, я не знала, что столкнусь со всем тем, чего так боялась. Я не думала, что психиатрические больницы забиты алкоголиками и наркоманами. Я не умею, и не хочу работать с таким контингентом. Меня триггерит жестко. Безусловно, мне надо проходить личную терапию. Безусловно, если я хочу называться компетентным специалистом, мне надо владеть навыками работы с абсолютно разными патологиями. А пока система выжимает меня настолько, что я не в состоянии сделать ничего. Я не из тех людей, которые могут спать по 3 часа в сути, и быть продуктивными при этом. Мне надо спать около 9-10 часов, чтобы чувствовать себя отдохнувшей. И то, я достаточно быстро устаю, когда работа интеллектуальная. Когда тебе необходимо выслушивать проблемы взрослых, но при этом, инфантильных мужчин, которые хотят переложить всю ответственность с себя на молодую девушку. Точно так же как они перекладывают все на своих жен, матерей, сестер. Совершенно не приспособленные к жизни люди. Вместо того, чтобы решать проблемы они плачутся о несправедливой судьбе, и идут гробить свою жизнь алкоголем, и наркотиками. А потом попадают к нам, в психиатрическую больницу, и обвиняют всех врачей и психологов, что с ними так плохо обошлись. Платить психотерапевту они, конечно же, не хотят. Предпочитая тратить деньги на выпивку. Критики к своему состоянию нет. В итоге вся наша работа, как врачей, так и психологов, сводится на нет. Пациенты выписываются, лекарства не принимают, и состояние ухудшается вновь. И так по кругу. От бюджетной сферы, к тому же, пытаясь заполучить все, что можно, и не можно. Претензии: «а почему вы не взяли меня на диагностику в первый день поступления…вы обязаны были то сделать, и это, и пятое, и десятое…». То методики не нравятся некоторым, то глупые задания, то слишком сложные, то просто не хотят ничего делать. А «жалобщикам», любителям пожаловаться заведующей, что психолог с ними не общается, я объясняю, что у меня 15 человек перед ним, и столько же после. Когда я должна всех принять? Кроме диагностики им же надо еще и «по душам» поговорить. Им же важна не собственно диагностика, а как они сами говорят «поболтать здесь не с кем, все какие-то сумасшедшие, хоть с вами душу отвести…вы ж психолог, это ваша работа». Я прекрасно понимаю их. И я говорю, что моя дверь всегда открыта. Если есть желание прийти, поговорить, я же никого не выгоняю. Но я не могу читать мысли каждого, или к каждому подходить и спрашивать «а вы не хотите сейчас со мной поговорить?..». А так мне заведующая сказала, что «кто-то там жаловался и кто-то там хотел со мной встретиться». Простите, а кто? Почему нельзя назвать фамилии? Ответ: «вы должны всем уделять время!». То есть, мне каждый день надо принимать те 130-140 пациентов, что лежат у нас в отделении? А еще диагностика. А еще те, которых надо смотреть повторно, а динамике. А еще те, которым надо на МСЭ. И все это как обычно, последний срок сдачи заключений - вчера.
Не думаю, что эти 2 недели отпуска как-то особенно изменят ситуацию. Учитывая, что когда я выйду, меня будет ждать около 50 новых пациентов. Дай бог если они будут не первичными. Что там Карпенко говорила… «на Владимировской много работы…аж целых 60 пациентов в отделении…». Да что ж вы говорите! Бедненькие. А 160 не хотите?! Как было в моем отделении буквально пару месяцев назад.
И в этой ситуации мне интересна позиция заведующей. Она понимает, что у меня нет времени на все? Или не понимает? У меня есть пока три варианта, почему она так относится. Первый: она не знает объема работы психолога. Не знает, сколько времени требуется для диагностики, и для написания заключения. Поэтому, думает, что я мало работаю, и надо загрузить меня еще больше. Второй: она понимает, что работы очень много, но требует от меня проведение групп по ППБ, чтобы избежать потом жалоб от пациентов высшему начальству, какое же плохое у нас отделение. Третье: для профилактики, чтобы сотрудники не расслаблялись.
Еще мне дали понять, что психолог, который сейчас в декрете, и которого я замещаю, не собирается возвращаться в больницу. Так что, скорее всего, если я не перееду, то меня переведут на постоянное (основное) место работы, а не на декретную ставку. Другой вопрос, захочу ли я оставаться здесь. А может быть и захочу, так как просматривая вакансии психолога в Питере, я понимаю, что там…ничего нет. Даже с опытом устроиться туда крайне проблематично. Везде нужны связи. Без них пропадешь.
Ну все, нажаловалась, теперь расскажу о хорошем. О том, что мы с Романом Андреевичем решили немного помочь нашему любимому отделению. Мы закупили носочки для пациентов, полотенца, кружки, футболки. Мне в этом месяце пришла зарплата чуть больше, (не знаю, с чем это связано). И я решила на эти деньги купить что-то действительное необходимое для людей. Заведующая мне сказала, что у нас очень многого не хватает, все старое. Больница не собирается ничего закупать. Такая нищета во всех отделениях. Вины врачей или персонала здесь нет. Я планирую понемногу так закупать с каждой зарплаты, по необходимости. Да, реакция на это у всех разная. Сестра-хозяйка даже возмутилась, и назвала «козой», за то, что я потратила свои деньги. Но я отношусь к этому спокойно, понимая - мы делаем нужное дело.

Кроме того, понемногу создаю уют в доме. В планах – покупка кровати. Надоело уже спать на диване. Диван буду продавать. Стол письменный тоже. Или выкидывать. Хочу чтобы мебель была одного цвета, белого. А не как сейчас у меня, бежево-коричневой. Закупали то изначально при переезде все самое дешевое, не смотрели на внешний вид. И получился цветовой хаос в квартире. А хочется, чтобы все было гармонично. И хочется меньше геометрических узоров. А у меня и шторы с треугольниками, и обои… Мне еще нравится скандинавский стиль. В целом, кухня меня полностью устраивает. А вот зал…
И если вещевой огромный шкаф я точно менять не буду, то такие элементы как кровать, ковер, письменный стол и книжный шкаф будут подвергнуты метаморфозам. Ковер мы нашли, который я так долго искала, при единственном минусе – он находится в Казахстане. Не понимаю, что за редкая редкость тот ковер, который я хочу. Или в России нет такой культуры ковров. Выбор чрезвычайно мал. В основном это пестрые ковры с орнаментами. А мне хочется обычный мягкий серый однотонный ковер. Кровать, оббитую мягким материалом, столик небольшой без нагромождения полочек и книжный шкаф побольше, возможно с дверцами. Но это пока не решено. Опять же, купить слишком уж дорогие вещи не получится. Да и нет в этом смысла. Все равно переезжать в другой город через пару лет.

Сегодня хорошо...

Проводила родственников домой. Теперь я свободна. И мне сразу стало легче. Эти три недели были очень нервными для меня. Мне приходилось делить крышу с НВ. И, что самое главное, она хотела спать со мной на одной кровати. А для меня это невыносимо. У меня сегодня болят глаза, так как весь день смотрела в монитор компьютера, поэтому детали напишу потом как-нибудь. Тяжело на работе, каждый день поступления по 10 пациентов. Я не поднимаю головы от заключений. Порой забываю как меня зовут от "загнанности". Сейчас в отделении 130 человек. Пациенты лежат пару недель и выписываются. Я устала за эти полгода. Хочу найти начмеда и попросить отпуск хоть на две недели. Хотя бы просто отоспаться.

Сегодня, дописывая очередное заключение, подумала "как было бы здорово переключиться". Отпуск не дают, да и денег не хочется лишаться. Но отдохнуть надо, нельзя постоянно в таком темпе работать. Будто бы когда я и работала, и готовилась к аккредитации было проще, и я меньше уставала. А сейчас закопавшись в бумажках мне стало как-то даже грустнее и печальнее. И тут, ближе к вечеру, мне звонит заведующая. Говорит, что завтра надо поехать в экспо центр, на конференцию. Это счастье. Мне надо отдохнуть. И даже поездка за тридевять земель для меня сейчас будет отдыхом.

Да, мы это сделали!

Мы сдали аккредитацию! Мы все молодцы. Хотя я очень редко себя хвалю, и всегда требую от себя большего, чем достигла, в этот раз я действительно рада тому, как все получилось. Да, я ужасно переживала, у меня дрожали руки, не помню когда в последний раз у меня была настолько высокая тревога. Я сильно боялась потерять возможность работы в психиатрии. Но мне повезло. Я всегда думаю о том, что судьба благоволит мне. На тестирование я пришла не зная доброй половины вопросов. У меня их просто не было в приложении, в котором я готовилась. И я не знала, где взять ещё 1200 вопросов, чтобы выучить. Я выучила где-то 1800. Говорили, что банк вопросов 3000, опять же, истина где-то рядом, но нам о ней ничего неизвестно.
Задачи (кейсы) у меня были не все. 5 задач я не знала, и если бы мне попалась хотя бы одна из них, я бы не сдала аккредитацию. Но мне попались только те, что я хорошо знала, прям на 100%. Одна про афферентную афазию, и одна про парня с астмой.
В базовом тесте было много нейропсихологии, кому-то она вообще не попадалась. Мне попадались те вопросы, которые я не учила, но логически можно было дойти до верного ответа. Нейропсихология для меня была очень простой. Наверное самая простая часть. Я свободно ориентировалась в ней, и никаких трудностей не было. За это я действительно могу сказать себе спасибо. Так как в студенческие годы делала упор на нейро, и разбиралась с ней. И, безусловно, нашему педагогу, которая чудесно рассказывала нам данную дисциплину.

Сложности возникли на станциях. Тревога захватила меня. Я пыталась бороться с ней, но где-то она меня подводила. Единственное, где я довольна собой +- это СЛР, и патопсихологическая станция. Станция нейро просто ужасно была мной "отыграна". На этой станции была Диана Константиновна, и я видимо так обрадовалась, что забыла вообще все. У меня есть такая особенность, когда я встречаю человека, который мне симпатичен, я теряюсь, глупо улыбаюсь, и веду себя как умственно отсталая.
Я забыла инструкцию, как попало ее произнесла на первом предъявлении, забыла спросить ретенцию, и инструкцию на втором предъявлении я совсем не озвучила. Три ошибки в целом, идеально прошло только пато по-сути, ну и задачи там 100%, я уверена. Я думала, что не сдам. Я уже готовилась к пересдаче. Я была уверена, что напутав инструкции меня исключат. Но, к счастью, все обошлось. Я видела как кто-то из сдающих пьет успокоительные. Я бы не стала так рисковать. Хотя, это не мое дело. Главное, что все люди, которые готовились - сдали. А те, кто отнёсся к этому вопросу без должной ответственности, те, соответственно, получили то, что получили. Но, не сдавших было очень мало. Что радует.

А на выходных мы с Мариной ездили в академгородок! Это было замечательно. Как всегда. Я обожаю это место. Мы взяли орешков, покормили белочек, купили ещё всякого для себя, я зашла в магазин за кактусом, купила подарок Роме, и себе:)

Основной целью было немного порадовать Марину, поэтому мы сходили во все лучшие молодежные места. И, конечно, погуляли по осеннему лесу.

Надо выбираться чаще туда, Академ необыкновенный!

Желания работать сегодня просто нет.
После первого аккредитационного дня хотелось просто лечь и не вставать сутки. Очень перенервничала, даже слишком. Можно было нервничать и меньше. Первый этап сдала хорошо. Теперь 16 ждём второй этап. Готовимся и ждём.

Я ненавижу все эти проверки, экзамены, тесты...смысла в них нет, а мое ГТР раскачивает так, что меня штормит ещё неделю после.

Писали тесты в подвале, было душно, жарко, и вообще не очень. Много людей, все на панике. После сего мероприятия, пришла домой, легла на кровать, закрыла глаза, мучаясь от жуткой головной боли, хотела было уснуть. Но не уснула. А поехала на Владимировскую. Посмотрела расписания занятий у всех курсов, название дисциплины, которую ведёт именно этот человек, взяла такси, потому что идти просто не было сил. Но желание увидеть человека, который должен был быть на Владимировской, было сильнее головной боли и усталости. Приехала, он был там, к счастью. Поговорили о всяком. И я поехала домой.
Но дома поспать вновь не удалось, надо было ехать смотреть квартиры. А вечером занятие по танцам, и риелтор опоздала почти на час. Но я везде успела. Только когда всё-таки легла на кровать, отключилась мгновенно.
Утром, приехав на работу, получила выговор от медсестры, за то, что не предупредила ее о своем отсутствии на время аккредитации. Мда, как-то не пришло в голову, что отпрашиваться оказывается у медсестер. При том, что начмед в курсе об аккредитации психологов, заведующая в курсе. А как же так... медсестра оказалась не оповещена. Ещё мне сказали, что за дни пропусков мне вычтут зарплату. Нормально... Министерство придумало эту чушь в виде аккредитации, а сотрудникам ещё и платить за подготовку, и лишаться пары тысяч из зарплаты. Круто!
Будто я ради удовольствия прогуливаю работу. Был выпущен приказ, я действую в соответствии с приказом, а получаю выговор от младшего мед персонала за "прогулы". Это вообще как?
Я спрошу потом у других психологов, снизили ли им зарплату. Или только я особенная.
В целом, я прекрасно знаю о личностных особенностях нашей медсестры. Но всё-таки, это подло. Мое субъективное мнение. Которое никому не встало.

Будем разбираться, скажу заведующей об этом, социальному работнику, начмеду. Деньги не лишние, и сейчас с ипотекой и ремонтом квартиры, так уж вообще. К жизни в психиатрической больнице надо ещё привыкнуть. Мне жаль нашу заведующую. Потому что в пятницу я видела как она разгребала мусор в кабинетах, хотя это обязанность сестры-хозяйки. Пациенты конечно помогали, таскали коробки тяжёлые, мусор выносили. Но факт в том, что люди совершенно обнаглели. Они замечательно указывают другим что делать, при этом не выполняя своих обязательств. И ГН рассказывала мне о том, что на нее повышал голос психотерапевт. Какой-то парень молодой, ну лет 30 где-то. Это просто нечто.

Я извинилась перед медсестрой, что не оповестила ее, чтобы не злить ее ещё больше, но на самом деле, я не обязана отчитываться перед ней, когда все начальство было осведомлено.

Надеюсь заведующей хоть не попадет от медсестры. Ха, она может такое организовать. Очень специфичная женщина. Ещё пыталась свести своего сына со мной. Хорошо, что в моей жизни появился Рома. Очень вовремя. Иначе я бы из вежливости согласилась. А потом бы из вежливости и уважения к старшим, вышла бы за него замуж и родила ему детей. В этом плане я не очень разумна. Покорности во мне больше, нежели ...всего остального. Я могу протестовать внутри, но внешне я соглашаюсь со всем, дабы не провоцировать конфликт. Все что угодно, лишь бы не противостояние двух лиц. Я бы может была не против такого союза, и даже возраст бы меня не смущал (ему около 35), но иметь такую свекровь...

В общем и целом, настроение у меня сегодня отвратительное. Я не выспалась, ужасно раздражает человек, живущий со мной под одной крышей. Я часто нервничаю, не могу нормально готовиться к аккредитации, единственный плюс, что мне не надо готовить. Я могу прийти домой и там будет еда. Но все сопровождается постоянными упреками, что я много ем сладкого. Поздно прихожу домой с тренировки (в 10), и мои вещи "сильно воняют кондиционером".

Господи прости, хорошо что я не стала продавать свою квартиру. Это был бы ужас. Жить в одном доме с родственниками. Жить вообще с кем-то вместе в маленьком пространстве. Шизоидная часть во мне пищит и простит о пощаде. И не хочет контролировать с людьми. Вообще. Иногда просыпается депрессивная часть моей личности. В общем, других и нет. Наблюдая за собой отметила пока только эти две. Шизоидно-депрессивный характер. Составляем новую классификацию.
Пока все.