Мне с детства, не помню с какого возраста, нравилось умение понимать другой язык и говорить на нем. Всплыло воспоминание еще до школы, как девочка постарше с нашего двора перевела надпись на коробке от чьего-то конструктора о том, сколько в нем деталей. Да, некоторые воспоминания приходят внезапно, хотя думаешь, что все забыто. Интересно, сколько всего еще мозг хранит полузабытого. Хотелось бы посмотреть списком, но никаких списков нет, оно вспоминается внезапно. Тогда меня это очень восхитило. Меня и сейчас восхищает, когда человек умеет. Но до школьного ин. яза тогда еще было нескоро, а дома словарей не было. И если бы он появился, я был бы очень рад…

Я хочу плотную, смачную затяжку.

Я прихожу к тебе домой, пока твой парень на работе. Ты открываешь дверь и я сразу обнимаю тебя. Крепко-крепко, как будто мы не виделись целую вечность — тебя не было целый месяц. Я скучала и завидовала тебе. Тому, что ты там, где меня уже нет.

Мы отвратительно смеемся. Мне немного страшно. Но, если честно, какая теперь разница?

Раз. Два. Три.

Тяжелеют пальцы, медленно опускаются веки, а внутри грудной клетки становится просторно. Наконец-то никто не требует от меня быть кем-то. Наконец-то можно не разбирать себя на составляющие…

Понадобилось заменить детали в уже стареньком компьютере с полным разбором почти всего. Поймал какую-то медитативность, пока закручивал-откручивал винтики, выводил кабели и подключал их в разъемы. Захотелось работу чтобы где-то что-то чинить, собирать, паять. Сервисные центры у нас есть, но такие вакансии долго не висят. Зато долго висят вакансии работ, в которых ты оставляешь здоровье либо физическое, либо ментальное. Раньше люди паяли и чинили побольше. Сейчас техника сложнее, новое подчас купить дешевле и ремонтопригодность невысокая. Получаю какое-то маленькое удовлетворение, когда техника предусматривает ремонт или замену деталей. Может быть…

Вести дневник чтобы придать хоть какой-то ценности серым дням.

В этом году я первый раз бросил читать книжку. Не знаю, откуда сидит эта упертость, что кактус непременно нужно доесть. Я говорил себе, что возможно вот в этой-то книжке будет такой конец, который все перекроет. Но такого не было. И в следующей книге не было. И после. И после после. Пресловутый страх упущенного. Я не так много читаю, но из того что читал, ни разу не было такого, чтобы финал что-то перекрывал. Обычно бывает по-другому. Если книга нравится, то нравится вся. Разве что изредка как раз концовка оставляет вопросы. Бросил я, кажется, на половине. Читал резенции, что это начало специально так написано, а вот дальше-то пойдет тако-о-ое. Не…

Время от времени узнаю что-то новое, но порой оно так и остается лежать в закоулках памяти. Сегодня узнал, что есть формат ведения дневника как пятибук. Какой-то первый нестандартный способ ведения дневника/задачника был для меня буллет-журнал, но он мне показался слишком уж мудреным. Хотя тем, кто любит всякие ритуалы с бумажными страницами, наверное нравится. Идея пятибука попроще. Каждая страница, которая относится ко дню года, разделена на пять частей. А каждая из этих пяти частей означает год написания. Через пять лет все это можно будет отрефлексировать и на страницах увидеть как из года в год менялся у вас один и тот же день (или вы сами). Идея…

Есть что-то совершенно неправильное в том, насколько сильно ты меня привлекаешь. И я думаю, что не хочу с этим справляться.
Я люблю тебя любым. Люблю, когда ты сонный, растрепанный, не успевший окончательно проснуться. Люблю, когда ты серьезен и сосредоточен.
Я до сих пор вспоминаю тот день. Ты долго разговаривал со своим бывшим пациентом. В тебе было столько власти и знания, столько жизни, что я могла бы, наверное, смотреть на эту картину часами.

А потом мы остались вдвоем. Господи. Я не знаю, что именно произошло в ту секунду, но, кажется, моя нервная система до сих пор…

Не чувствую себя в безопасности от собственной семьи.
Не знаю, как им ещё объяснить. Нельзя чтобы меня вывели на эмоции или угрожали мне.
Это всё неправильно.
Не чувствую себя в безопасности от посягательств на мою энергию.
Меня всегда использовали как батарейку. Настоящая я никому не нужна. Людям просто нужна энергия.

Не уверена, что стоит писать что либо в таком состоянии. Но настроение либо рыдать, либо копать в себе дыру еще глубже. Бывают разные чувства: злость, страх, вдохновение, радость. А есть одиночество, которое болит, куда…

Мой мир очень маленький.

Я не могу не влюбляться в тебя, когда ты это делаешь!
Мой сильный, красивый и умный мужчина соулмэйт.
Я еще тысячу раз скажу тебе неть.

У меня какая-то странная фигня. Осознала что не могу что-либо планировать вообще, даже самую малость. Типа раньше, например, я читала по главам, не бросала на середине главы, дочитывала даже если устала. А теперь даже это не могу. И так во всем. И ещё не могу следовать чьей-то указке. В обоих случаях у меня сразу же сопротивление.

Что могу, могу принимать решения. Но не могу заставлять себя им следовать. То есть я принимаю решение и оно держится само, я его не контролирую. Если начну контролировать то сразу включается самосаботаж.

И когда это все осознала сегодня, я вдруг поняла что это такая свобода. Мой тип свободы…

Какое бы время суток ни было у тебя, когда ты это прочтешь, это не важно. Не важно также прочтешь ли ты это через полгода, год или несколько лет. Я знаю, что прочтешь, ты всегда проявлял странную привычку шпионить за всеми людьми, которые уже не в твоей жизни. Я хотела сказать тебе, что я безмерно благодарна что ты тогда ушел в очередной раз. Спасибо тебе. Правда, огромное. Пока я все еще цеплялась за какие-то ложные воспоминания о нашей ментальной близости и понимании, ты захлопнул дверь. И я этому безмерно рада. Конечно не сразу до меня это дошло. Но ты избавил меня от огромного абсцесса, коим являлся в моей жизни и сердце. Ты отравлял своим…

Короче, расскажу я вам историю из жизни.

Армия, второй год службы. Лето, где-то июнь-июль. У нас в роте пацаны разбиваются на тачке — в хлам обдолбанные всем, чем только можно было упороться в трёх окрестных деревнях. Реакция командования незамедлительная: весь батальон наглухо садят на казарменный режим.

Пока мы тут сидим кукуем, один наш сослуживец (назовём его Армяшка) решает, что пора привезти в наш военный городок свою женщину. Мотивы понятны: ладони огрубели, да и ночами в одиночку становится холодновато. Снимать квартиру вдвоём им финансово тяжеловато, поэтому мы договариваемся с ним на совместный…

нравится всё что происходит сейчас, но я так устала
на фоне эмоциональных дней снятся не менее эмоциональные сны, в которых я не могу отдохнуть
утром смотрю на статистику и она падает падает падает падает, а долг по сну накапливается

пора впадать в зимнюю спячку, но куча дел (пусть и приятных) придавливает меня своим весом

Мне шесть. Кристально ясная зимняя ночь. Мокрый снег лежит повсюду. Мы с братом, в разноцветных хрустящих комбинезонах, делаем дорожки на покатой крыше приземистого амбара, перемещаясь с яруса на ярус, играя в догонялки и кидаясь снежками. Вокруг огни, мама что-то готовит в тёплом окне напротив, над головой пёстрая россыпь ярчайших искр, которые время от времени срываются вниз. Сзади нас густой лес, впереди - за домом - череда бесконечных сопок. Мы лежим, запыхавшиеся, на крыше и смотрим в небо над горами. Спустя много лет я узнаю, что только с этого ракурса открывается вид на звезду, которая мигает и переливается разноцветными огнями. Звезду, под…

Не верить в бога значит принимать мир таким каков он есть.

Принять свои ограничения.

Я не очень везучая. Обычно, если что-то в жизни достаётся/удаётся - это результат труда, а не случая. Но в этот раз повезло: выиграла два билета на концерт в лотерее на квизе. Я даже имя своё туда не писала, т.к. чуть не опоздала, за меня всё сделали сокомандники. Наверное, потому и сработало.

Я не фанат, но и не противник, а потому, с удовольствием посетила мероприятие. И как же мне понравилось! Это просто невероятно. Я не знаю наверняка, может все концерты поп-артистов проходят в формате песня-монолог, но почему-то уверена, что нет.
Это не просто вечер, где исполнитель вышел на сцену, нон-стопом откатал свои 10-15…

Не надо меня защищать.

Меня свадьбой можно подгонять как ослика морковкой. Клянусь богом, я высушусь к назначенной дате (а когда она будет назначена????), чтобы нижняя часть живота не выпирала в обтягивающем…

В этот понедельник я злилась. Усталость, безнадежность, одиночество, все навалилось. И я сжала зубы. А разжала, чтобы рассказать человеку, почему я на него злюсь. Много всего выплеснула, потому что мне уже начало казаться, что все несерьезно, и что мои надежды какие-то глупые и необоснованные. Больно было слышать фразу "нам нужно расстаться". Решили дожить до выходных, но он написал утешительные слова спустя совсем небольшое время, за которое я успела осознать, что человек делал все возможное. Ему было больно от того, что я ощущаю боль, но при этом он говорил, что я люблю его больше.
Но суть не в том, кто кого больше любит. А в…

Я пришла к той точке, когда надо оставить свою родную семью. Потому что не понимают, потому что используют. Потому что сами не выросли, хотя обвиняют в этом меня.
Я не просила того, что они мне дали, и они…

Что за перепады думали они. Ну явно же биполярное.
Всем привет, я dalayn и н-цать лет я думала, что у меня биполярка. Периоды мании и депры сменялись как по расписанию, мне назначали…

Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Меня не понимают. Не понимают.

Закончила чтение «Шагги Бейн» Дугласа Стюарта и хочется поделиться пустотой после завершения романа…

Последнее время мне легче нарисовать, чем написать. Не хочу писать о работе, не хочу писать о делах, не хочу писать ни о чем, кроме любви. Все еще.
Я никогда не чувствовала этого, этого, помноженного на сто. И это не проходит.
Что-то безусловное, осевшее в сердце, что-то огромное…
Сегодня думала о том, что если бы ты сотворил самую поганую вещь на свете, я бы все равно продолжила любить тебя. Все, что я говорила о своих границах — пустая болтовня. Сейчас я могу простить все. И завтра тоже.
А еще думаю, как удивительно знать тебя столько лет…

По дороге развязался шнурок на ботинке, твои действия:

Остановиться и завязать - ❌

Вытащить руки из карманов чтобы на случай падения не ебнуться лицом об асфальт - ✅

Сегодня на работе вывесили очередной список др сотрудников. Подошла к ответственной за эти списки и попросила убрать меня. Сказала что не праздную это, это так и есть, но причина всё же в другом. А причина в том что это сплошь фальшивое мероприятие, предназначенное сплотить не знакомых по-настоящему людей. День, в который компания показывает что ей не похуй на человека, хотя условия труда и зарплата говорят об обратном) фпизду

Ещё поняла сегодня что у меня что-то с вниманием, вроде работаю и работаю нормально, но в какой-то момент начинаю совершать глупейшие ошибки или мгновенно забывать то, что сделала секунды назад…

Очень грущу. Один выходной, с завтра два рабочих. Опять этот шум, люди, продажи. Все, что я не люблю. И как я здесь оказалась?

Начала читать Мессию Дюны. Т.к. с предыдущей части много времени прошло, попутно насилую ии чтобы объяснял мне забытые имена и слова. Почему-то нравится эта история.

Неважно как я отдохнула, перед работой всегда накрывает тревога, и я не могу уснуть. Потом в полуобморочном состоянии еду туда, где нет времени на раскачку и надо сразу быть эффективной. Похоже на самоиздевательство.

Единственное, что успокаивает меня сейчас это теплая лампа, синий плед и жёлтые страницы книги…