Выкинула все свои рисунки. За всё время. Раньше я и подумать не могла что так можно сделать, хотя ведь люблю избавляться от всего старого. Думала что избавлюсь только от тех, что совсем не нравятся, а в итоге прям всё…

Итак, вообщем и целом😂
Сентябрь прошел, меня разбудила дрожь от сильнюшего ветра и наконец закрытие вопроса с зубами.
Я удалила 2 нижние. восьмерки. Провела…

Urban decay.

До сих пор очень непривычно идентифицировать себя девочкой.
Кем я только не была за свои неполные тридцать: и Дашкой, и Дарьей Алексеевной, и зависимой, и женщиной, и мамой, и экспертом, а вот девочкой — почти никогда.
И это так прекрасно…
Да, я понимаю, что пишу об одном и том же, из раза в раз, но счастье переполняет меня, наполняет рекою и я не могу остановиться.
Как же хорошо расслабиться.
Сегодня у меня был выходной. Я шлепала босиком до кухни и выглянула в окно спальни. У подъезда растут пальмы… Это до сих пор восхищает меня. Через несколько мгновений позвонил…

Яркие краски греют душу перед белой тьмой.

удивительно довольна своей жизнью в этот период

Пиши.
Не бедный.

Что-то невероятное! Разве может быть любовь такой многообразной!
Каждый день палитра этих красок становится все шире и шире…

Несмотря на все, я люблю эту жизнь, как бы тяжело не было - есть что-то очаровательное в том, чтобы играть на этих гранях - особенно на контрасте
Когда хуже всего - ты понимаешь, что это призраки в твоей голове
Одна моя любимая игра детства - это представлять, что люди могут видеть своим взглядом, со стороны
И я до сих пор люблю так играть
Смотреть на мир чужими глазами и видеть его во всех проявлениях - что-то тоскливо-радостное возникает в этот момент, будто нашел очередной "секретик", спрятанный под массивной тенистой березой, который никто не…

Сегодня я бессовестная. Соврала. Но я все равно собиралась на работу. Доверим это все тому, что мне нужно было выздороветь.

В итоге сделала ошибку. Выпила бутылочку пива. Сейчас я чувствую, что у меня болит все…

Я показала ему кусочки дневника.
Мы переехали в большую красивую квартиру в центре.
Я устроилась на работу простым администратором! Все, покончено с этими бессонными ночами за ноутом. Сижу сейчас красивая, счастливая, в туфлях и кофе пью.
Завтра утром пойдем загорать, наверное.
Я чувствую любовь создателя кожей.

На сложную для себя тему сделала ав:

Опушка леса. На ней стоит девочка, нарисованная, как мультяшная. Она очень спокойна, и даже как будто грустна. Она смотрит вниз и одновременно в никуда, и задумчиво водит…

Concerto

Вчера вечером по всему району отключили свет. Почему-то всякий раз, когда такое случается, возникает ощущение странного счастья, что-то из детства, когда зажигали хозяйственные свечи и играли в страшилки.

Сейчас к этому прибавилось чувство освобождения, как будто этот свет повсюду в любое время дня и ночи угнетает. Хотя, так и есть, согласно биоритмам.

Было здорово видеть ребят, которые жгли во дворе бенгальские огни)

третий раз за неделю снится море. манящее, не спокойное, глубокого синего цвета. такого цвета обычно японское море в сентябре, даже через расстояние я вспоминаю о нем

и в двух снах из трех я погружаюсь в это море, приятно
оно не теплое, в меру холодное, немного страшно от волн, но в целом ощущение что я оказалась дома. быть в воде на глубине почти всегда очень комфортно, когда под ногами нет дна ты будто оказываешься в невесомости, паришь, окруженный этой ласковой плотной текстурой

и это ощущение соли на коже после
как же я скучаю…

Оказалось, чтобы похудеть, мне надо было устроиться на обычную скучную неинтересную работу. Нет стресса, как на прошлом месте, и автоматически нечего стало заедать по вечерам, просто не хочется. Да, я здесь тоже устаю, и иногда после работы хочется закрыться в своей раковине с чем-нибудь вкусненьким, но это совершенно не тот уровень, что раньше. Прикол? Для меня да.

На прошлой работе был стресс из-за огромного количества общения, продаж через эмоции, и высокого уровня ответственности при размытых инструкциях, или вообще их отсутствия. Каким, оказывается, облегчением было понять что я интроверт и такая работа мне не подходит…

В черновиках был текст записи №40, что-то про депру и спады. Фтопку. Напишу про другое.
Пару лет назад нашла я во дворах удобное место отдыха. Скамейки, но без сквера и детской площадки. Просто дома, деревья…

Полезно быть в одиночестве - но и невыносимо - потому что ты всегда со своими мыслями, фоновое радио шумит, не давая момента того, что может быть надо просто расслабится
Кручу события, кручу, а какой толк ? Это уже в прошлом - засоряю себе этим будущее
Я вроде тянусь к людям и стараюсь, правда стараюсь - но может быть и не надо стараться ? Мы уходим в одиночестве и приходим в нем же
Смотришь вот так этих психологов - умейте отпускать, чтобы остались те, кто и правда выбирают вас - а я только и умею, что отпускать - но тогда никого не остается
Действительно ли если перестать бежать и…

Больше всего боялась заболеть последние дни, потому что как бы больничный не открою, а еще чето мутки с этой темой диссертации. А еще и в зал нужно ходить. Ну короче получите распишитесь, чувствую, что заболела…

Туман забрал город...
Любимая погода, на втором месте после грозы.

Сейчас буду писать про секс и не самым красивым языком.
Всю жизнь жила так, будто это тоже самое, как попить кофе. Не важно с кем, лишь бы закрыть свою животную потребность. Стоит ли говорить, что в процессе грани моей распущенности истерлись напрочь, а партнером в отношениях я была абсолютно нулевым.
Сейчас, вернувшись в программу и проделав толику работы, стало абсолютно понятно, что секс для меня был способом получить одобрение, которое компенсирует мою низкую самооценку.
Но суть то и не в этом.
Когда мы только стали встречаться с Самым…

У меня впервые такое чувство - проторенного пути. Как будто всё, что сейчас со мной происходит, находится во временной капсуле, в которой известна каждая секунда от и до. И я знаю, вернее, чувствую, что там. Ощущение кокона, ну и некой уверенности.
Этот период закончится, и начнутся события, выбивающие из колеи. Пока что так.

Сегодня определилась с темой, вторая половина дня прошла расслабленно, хотя были планы то ли убраться, то ли поспать, то ли что-то приготовить. Ну что поделаешь, вот такая я ленивая…

Дисфория гадкая штука. И хорошо что я научилась отслеживать её и вовремя изолировать себя от общества. Иначе было бы вообще печально.
Очень хорошо научилась определять состояния…

Как он увидел меня такой?
Это была я?
Сегодня как-то неуютно, что вспомнилась эта подборка.
Пойду медитировать. В нашей семье я…

Привыкаю к новому ритму. Много курю, больше, чем обычно. Меньше хочется сладкого. Ноги окрепли от ежедневной ходьбы по холмам. Душа пуста.

Как-то даже тяжело начать.

Радость поступления сменилась горечью преград. Я ведь столько уже преодолела! И еще преграды. Никто радоваться тому, что я пришла не будет, окей, я поняла. Что теперь будем…

Я не знаю, когда это пройдет! Я просто сумасшедшая и так невероятно тебя люблю!
Я люблю, когда мы дурачимся и когда я не могу даже пошевелиться.
Я люблю, когда мы ругаемся, зная, что это ровно на пять минут.
Я люблю показывать тебе рисунки.
Я люблю считать с тобой деньги.
Я люблю чувствовать твой пульс в пальцах.
Я люблю, когда ты выдумываешь случайные идеи еды.
Я люблю, что ты делаешь все, ради моего удовольствия и комфорта. Я люблю делать это для тебя.
Я люблю говорить с тобой…

Как перестать спасать? Особенно когда не просят... Всё время я пытаюсь подбодрить, поддержать человека, дать какое-то утешение в сложный период, помочь всем, чем могу. По-другому я просто не умею.
Но что же происходит, когда эта самая поддержка нужна тебе? Как правило ничего. В связи с этим я стараюсь одергивать себя при желании бежать и помогать взрослому человеку. Спросят совет-дам, но бросать все силы на решение чужих проблем уже нет ресурса. Осталось побороть чувство вины за то, что не впрягаюсь тащить другого из его болота. Вопрос как...

вчера вечером, проезжая мимо дачного кооператива, я почувствовала как на меня налетели запахи, сперва запах только что помытых шампунем волос, еще влажных, потом запах нагретого дерева. баня. но не та баня, в которую мы можем пойти в любой момент, забронировав ее с друзьями, а баня из прошлого.
разные воспоминания пронеслись в голове: как я иду в баню в деревне у бабушки и дедушки в алтайском крае, там старые деревянные стены, она тесная, сквозь маленькое окошко видно огород и закат, или как на базе в лукьяновке я после бани бегу облиться водой из водокачки, а потом обратно на деревянную скамейку в очередь на то, чтобы тебя побили веником…