Как часто людей наполняет общение с другими людьми? Мои ощущения таковы: я могу наполниться только от общения тет-а-тет. И то чувствую, что сейчас чаще всего это наоборот отнимает мои силы. Что уж говорить о компаниях. Довольно быстро начинаю испытывать скуку и хочу вернуться домой. И как же мне повезло, что мой любимый человек, мой муж, рядом. С ним я могу говорить часами, рассуждать на разные темы, вспоминать прошлое, думать о будущем. Просто молчать. Я не знаю, как мне могло так повести найти настоящего соулмейта в этой жизни. Для меня это самая большая ценность и дар. Спустя 12 лет вместе люблю его, люблю всем сердцем…

Думаю, большинство знает «Облачный атлас», если не книгу, то хотя бы фильм. У меня в руках другое произведение Дэвида Митчелла — в просто потрясающей обложке, с белыми страницами и комфортным шрифтом — «Голодный дом…

Мир, где им не будут докучать взрослые, в сказочную страну, где можно навсегда остаться ребенком... Но реальность — это «Похититель детей» Брома — мрачный ретеллинг, сопровождающий под руку с отчаянием и внутренней…

Этот турецкий тип мне не отвечает! Не читает сообщения в ватсапе, хотя в телеге сидит.
Вечером буду звонить, ненавижу эту неопределенность!!
Я понимаю, что по его словам в Алании было землетрясение и наводнение и его офис затопило, но ответить за 3 дня можно хоть что-то. Да-да, нет-нет.

Завтра буду опять работать на банкете в соло. Удачи мне) Чуть позже пробегусь по вводным о мероприятии, чтобы все по полочкам для себя разложить.

Денег катастрофически не хватает. Я про то, что мне нужно заплатить за два месяца квартиры, но у меня есть крайние деньги на эту…

Мне смешно. Раньше все время не хватало солнца и я мечтала переехать куда-нибудь на юг. Сейчас же я каждый день просыпаюсь с надеждой увидеть серое небо. Дурная человеческая природа. И вот сегодня наступил этот самый пасмурный день, и мое настроение за всю неделю улучшилось уже от этого. В такие дни мы обычно садимся завтракать и я зажигаю свечу. Сколько же уюта в этом. Запах кофе, тишина и этот теплый свет от пламени.

Сегодня позавтракала блинчиками с манго и творожным сыром (про свечу я как-то забыла). Все еще держу курс на пропуск всех занятий на этой неделе (испанский, прости). В планах приготовить обед, встретиться с М. и…

Сегодня я узнала, что summer-breath, где я раньше вела дневник, перестал работать. И все мои записи исчезли. Я давно уже нигде ничего не писала, но сейчас возникла необходимость письменно отрефлексировать свои чувства. Помню, раньше мне это помогало. Хорошо, что я нашла это место.

С понедельника как-то тяжело, нет сил ни на что. Еще и тревожность. С каждым днем все больше ощущаю недовольство от жизни в Барселоне. Меня тянет в маленькие города, где мало людей, где больше близости к природе. Здесь же как в муравейнике. От туристов часто прохода нет, еще и другой язык, отчего мой мозг постоянно в стрессе. Выходить сейчас совсем…

Всем привет!

Сегодня в моем городе снежно, а это значит, что снег выпал не просто так.

Спустя месяц ожидания меня подключили к интернету!! Теперь нужно будет понять... как на…

Я, если честно, вообще не понимаю, что со мной. Люблю ли я кого-то? Люблю ли я всех? Вроде бы, я уже совершил какое-то решительное действие, расставшись с С., однако меня все равно больно тянут мысли, буквально держась за каждую жилу, что есть во мне, оттягивая их небольшими пассатижами и всё это медленно, миллиметр в минуту.
А мне еще нужно собрать все вещи и съехать, мне еще нужно привыкать к новому месту, мне еще нужно подготовиться к тому, что я буду вспоминать.
В этом всем наверное есть одно хорошее (кроме глобального хорошего, заключающегося в том, что я не даю никому пустой надежды и делаю…

Как думаете, чтобы понять страну, нужно в ней обязательно пожить или хватит основательного путешествия по ней и внимательно смотреть по сторонам, общаться с местными людьми?

Месяц назад, наверное, делала запись о странностях, которые мне очень нравятся.
Сегодня нашла еще одну — многоточия.
В юности терпеть их не могла, мне казалось, что так пишет только моя бабушка в одноклассниках. Но теперь, если бы я была знаком препинания, я бы точно была многоточием. Они так живо передают… сомнение говорящего, словно видишь, как сменяется эмоция в попытках подобрать правильное слово.

Какой фильм вы всегда смотрите на Новый год?

Немного похвалюсь вам.
Вчера управляющая прислала отзыв о субботнем банкете. И обо мне 😊
Кто молодец? Я молодец 💪

Возможно прямо сейчас мы все вместе переживаем и созидаем что-то, что потом войдет по крайней мере в какие-нибудь статейки, касающиеся различных движей, а может и нет, ведь все вокруг абсолютно пусто.

У всего есть своя Пустота, кто-то пуст снаружи, а кто-то пуст внутри. Но гораздо интереснее и полезнее для самого себя уметь погружаться в глобальную Пустоту, которая медленно обволакивает тебя, принимая в жидкую тягучую материю, которая звенит подобно чугуну, однако. Погружаясь, ты движешься в ней, не замечая ничего вокруг, ибо этого же не существует, остается лишь истинное, то, что было всегда - огромный пустой лес, где есть мириады…

Ну я сегодня конечно красотка)))
Щи с квашеной капусткой сварила, сырники с сахзамом на обезжиренном твороге сделала, курочку на 3-4 дня вперед приготовила) овощной салат нарезала)))
Осталось самой себе цветов купить))) вазу под цветы я уже себе взяла))) хехехе
Буду разбирать вещи, что оставить, с чем можно попрощаться. И буду потихоньку читать английский, хотя мне нужен преподаватель.

Вчера мою сторис смотрел парень, с которым я встречалась в Турции. Я думала, что я буду сильно страдать по нему, но моя депрессия обострилась не из-за него. Хотя он там тоже есть…

Если оглянуться на неделю назад, то можно заметить — я ни слова не написала. Бегала по врачам, по тренировкам, офисам, съёмкам контента для работы, вечера были заняты сантехником и ночёвкой. Реально не было ни секунды свободного времени, зато за прошлую неделю я сделала самые важные и эмоционально сложные (для меня) дела. Наконец-то то, что казалось мне и моей зп в 60к рублей невозможным, свершилось — сантехник сделал мне разводку труб.

Ввожу в контекст: я в сентябре получила свою ипотечную квартиру с предчистовой отделкой, там кроме стен было примерно ничего. Советовалась с чатом ГПТ, что мне нужно сделать первым шагом, чтобы конечный результат…

Мы мчимся по трассе — ты за рулём, я рядом. Закрываю глаза на секунду, просто чтобы прочувствовать момент. А когда открываю, снова любуюсь: твоя поза так гармонична и непринуждена, меня восхищает, как ты ведёшь машину.

Ты мне улыбаешься – для меня это так важно. Мы пытаемся разобраться с навигатором. Ты рукой касаешься моей руки — и это так естественно, будто мы делали это уже тысячу раз.

Поездка идёт совсем не по плану. Но знаешь, в глубине души я рада: ещё шесть часов в дороге с тобой. Ты шутишь, что просто вывез…

Я отпахала банкеты. В соло. Работала за 2-3 человек.
Сейчас я просто без сил, так как два дня активно бегала по лестницам. Поняла одно, что общепит меня еще кормит.
И тот факт, что отработала я почти идеально, меня радует)
А еще из-за тревоги я не сплю. Вернее либо много сплю , либо часов по 5, так как доооооолго не могу уснуть.
Я очень нервничаю, что продажи экскурсий пока что мне ничего не приносят.
Только банкеты. И то они будут только в декабре. Ну может парочка чисел января. Надо собраться с мыслями и искать себе работу. А…

Мне снова есть чем поделиться.

С началом осени жизнь решила преподнести мне новых испытаний. Мне думалось, что меня мало что уже может так взбудоражить, напугать, но как говорится, никогда не зарекайся.
Оказалось, мне было страшно бросать постоянную и уже привычную от а до я работу, терять землю под ногами, дабы двигаться дальше, к чему-то новому и возможно лучшему. В таком возрасте страшно менять стабильное "нормальное" на возможное, призрачное "хорошее".
Какое-то время мне было стыдно признаться знакомым в том, что я, бросив перспективную должность, ушла в простое пвз менеджером, дабы…

Как-то конец года не очень. На работе я всех ненавижу, а клиенты ненавидят меня в ответ, у собаки заболел глаз, ребенок до января не может ходить в школу (с ним все в порядке, но сил в подробности вдаваться нет — дурацкая бюрократическая история), через каждую тренировку я плачу, потому что хочется результата здесь и сейчас, сил нет совсем. Хожу с корнями отросшими до ушей, потому что нет времени их покрасить. А вечером вообще прорвало горячую трубу в туалете.
Но я как-то держусь. Конечно, хочется, временами лечь лицом в подушку и горько стонать, но как будто и не сильно. Может я привыкла или может уже мне этот мир абсолютно понятен…

Очень тяжело начинать писать что то о себе, то что внутри, и почему-то как только я пытаюсь заглянуть внутрь себя, охватывает боль и страх, очень много ран, нервных срывов, ударов эго по собственному организму.

Два года в книгах, плюсы от прочитанного есть, зрение (минус два) кстати я ещё никогда не носил очки, а когда купил их и одел - это было что то.

Стараюсь использовать практики из буддизма, но с подкошенной нервной системой, стоит только дунуть ветру извне и все рушится как карточный домик.
20 к на таблетки, бедная печень, но небольшие сдвиги в строну восстановления есть. Я…

Ну что сказать.... Я сорвалась на алкаху. Опять.
Не надо меня осуждать, так как я сама себя уже 100000000 раз осудила.
Мне плохо одной. И плохо в этом городе. Я знала что так будет, клянусь.
Мне нужен кто-то рядом, тот кто будет меня поддерживать и любить. Но таких людей пока что нет.
Поэтому перед моим отъездом из Турции я чувствовала тревогу и не могла спать.
Отработаю банкеты в декабре и буду думать куда уехать.
Обнимите меня мысленно, ребят) может быть я почувствую ваше тепло и поддержку…

Пред виселицей тёмной ночью преступник шутит с палачом

Напоминаем, что регистрация в Клуб анонимных Дедов Морозов 🎅 закроется уже в эту пятницу! После этого мы начнем распределение, и вы наконец узнаете, кто будет вашим внуком в этом году.

Если вы как раз собирались зарегистрироваться, то откладывать больше некуда. Сейчас самое время!

Также скоро запустим новогодние пожелания. Следите за своими уведомлениями.

Гугл Гемини, очень долго мучался с ней, все равно получилось не очень, какая нравится больше?

Сделала первую тренировку, как и обещала))
Бооооожееееееее ( голосом похитителя ароматов) , чуть не скопытилась) Первая тренировка была на ноги и ягодицы. Скорее всего завтра я не встану)
но я буду продолжать) ибо дороги назад нет

Начала мотивировать себя злостью и вопросами: "Чем ты хуже других?" и "Что пойдет не так или даже... Станет ли еще хуже если ты начнешь это делать?"

Пока что работает!

Щас буду смотреть сериал на английском, и потом дрючить шефа из Турции, который приехал в Россию на несколько дней)

5-6го работа на банкетах. А хочется просто…

Заставила сегодня себя накрасится) поэтому я тут вам улыбаюсь

Какое счастье: наконец ноябрь закончился,
Зима настала, через месяц Новый год,
Остались в прошлом горе, страхи и бессонница,
Жизнь продолжается, мы движемся вперёд.

Проснуться утром нелегко, темно на улице,
Деревья голые и птицы не поют,
Но будет радость и покой, не надо хмурится,
И гиацинты скоро зацветут.

Погода скверная: туман, и солнце спряталось,
И под ногами грязь, и нечего читать,
Но в доме пахнет пирогами, скоро Ханука
И мы с тобою будем свечи зажигать.

И день прибавится, и светом все наполнится…

Я отработала первое мероприятие... Все прошло хорошо. А вот с онлайн работой пока из заработка только 12 евро))) хехехе
Надеюсь, как-то выживу) если в декабре деньги мне будет приносить только общепит, то мой знакомый радостно пойдет нахуй, ибо сидеть и ждать месяцами пока стрельнет у меня нет ни сил, ни средств) и я буду искать две работы в Туле.

Сегодня я молодец. Приготовила пп-ужин, начала потихоньку уборку в квартире. Это конечно капля в море, но все же лучше чем ничего!

В холодильнике у меня теперь обезжиренный творог, пп-ужин в контейнере, ну и так по мелочи…

Прочитала это слово в своём сообщении от психиатра. Я хожу к нему ровно два года, через каждые два месяца. После каждого приёма он шлёт мне в телеграм диагноз и схему препаратов. Мы сменили мне несколько таблеток, кучу дозировок. Я начала терапию, почти устаканила режим (осталось не просыпаться в четыре утра и перестать спать днём). Да, за время в медикаментозной терапии я набрала двадцать килограмм, а то и несколько больше. Я начала отслеживать только с шестидесяти. Бывали гипомании, но депрессий было больше.
А теперь -- ремиссия. Так и хочется сказать: ах вот ты какая...
На самом деле, она ещё неполная, ещё идёт…

практически год назад я писала сюда о том, что пытаюсь вернуться..
это происходит не просто так. мы чаще всего вспоминаем про это платформу только потому что максимально дерьмят кошки в душу. нет, не подумайте. я очень люблю котиков. но это не мешает использовать такие крылатые выражения.

сегодня ровно как три года не стало папы и вот что я снова хочу подметить:
все, кто говорят, что время лечит - пиздят. время не лечит, ничего не лечит от потери близкого. временно снимают симптомы любовь, знакомства, учеба чему-либо, забота о ком-то или забота о тебе от другого. интересы, новые…