Почта России и почтовые службы соседних стран огорчают. Уже нескольким получателям подарков не пришли извещения и посылках. А по правилам невостребованная посылка хранится в почтовом отделении всего две недели, после чего ее отправляют назад.

Так что если вы видите по трекингу, что ваша посылка лежит на почте более пяти дней, а внук все никак ее не забирает, пишите нам в поддержку. Мы постараемся с ним связаться и напомнить о подарке. Не хотелось бы, чтобы ваши старания пропали даром.

И еще, пожалуйста, не забывайте ставить отметки в настройках, когда отправляете и получаете посылки. Если статистика верна, у нас…

Тонкий свитер медового цвета. Барбарисовый, крепко-лимонный чай с засахаренной брусникой. Ягоды хрупают на языке и растекаются соком. Тепло добегает до кончиков пальцев.

В ушах Young And Dramatic и рождественские песни. В душе радость как дикий мёд. Просто. Естественно. Без зазубринок. Так, как должно быть.

Шерстяная серая юбка в клеточку. Неожиданный подарок на Новый Год от мамы. Да, уже надела. Да, согревает в морозный день. Да, на улице -27.

Облачко пара изо рта.

Круассаны в подарок на Рождество коллегам. Удивлённые лица. Ребяческие улыбки…

Дом моей мечты состоит из лего. Я могу построить из каждого его стола или двери новый диван для большой компании. Каждая лампочка в доме может стать свечёй, что подскажет моему другу гитаристу нужный аккорд. Каждая картина может стать радиоприёмником или газовой плитой.

В моём доме из лего не будет ничего, что невозможно изменить и подстроить под обстановку. В этом доме даже я не буду постоянным, перестраиваясь каждый день, создавая себя заново, по кусочкам. Вот утром из микроволновки я делаю турку и засыпаю в неё кофе. Чуть позже разбираю ноутбук, чтобы собрать сложную механическую головоломку. Но главное то, что…

Жить одному на самом деле действительно удобно: я ни от кого не завишу, распределяю время любым произвольным образом, а вечерами после работы тихо и мирно играю в игры, если того хочу. Моя первая съёмная квартира довольно большая и не очень-то обустроенная, и сильнее всего меня сейчас удручает отсутствие рабочего места, ужасно сквозящее окно (у меня аж лента для заклейки развевается) и то, что у меня нет стола, а потому я готовлю на табуретках, что сам по себе смешно и очень неудобно. Но все эти вещи поправимы, и я постепенно с ними разбираюсь. Завтра разживусь столом. А в январе я наконец-то привезу кошку, по которой безумно соскучился…

Видела как молодая мама переходила дорогу с коляской. Рядом шестилетний малыш нёс в руках ёлку. Так гордо шагал. Невозможно было сдержать улыбку.

Через пару минут дорогу перешли две девушки. Одна была в кигуруми, в костюме дракончика. Когда они подошли к остановке, у меня уже был настолько счастливый вид, что девчонки спонтанно решили поздравить меня с наступающим новым годом и посоветовали закупить побольше мандаринок. Я дала дракончику пятюню.

Под вечер возвращалась домой и увидела, что кто-то нарисовал собаку корги на замерзшем окне в маршрутке. Большие уши. Большой нос. А вместо глаз — две дырочки в стекле…

Ребята. Этот сайт изначально задуман не для коммерческой выгоды и по сей день остаётся таким же. Мы разрабатываем Майндвелл, чтобы самим пользоваться им вместе с вами. Вы пользуетесь Майндвеллом, потому что он вам нравится (а если не нравится, то почему вы ещё здесь?).

Главное на сайте, что отличает его от многих других платформ, это его атмосфера. Дружба, любовь, понимание, поддержка большинства пользователей по отношению друг к другу и приятное общение. Если пропадёт атмосфера, все остальные функции уже не будут иметь такого смысла.

И эту атмосферу создают все пользователи…

Шла по дороге на остановку, пинала льдышку каблуком. Получалось далеко. Впереди шла девушка. Льдышка несколько раз случайно остановилась у её ног. На третий раз девушка не выдержала и тоже пнула льдышку.

Уиии!

Господь сегодня сделал чудо! Он неожиданно организовал для меня почти бесплатные уроки по танго! И ещё я попаду к танцующим на праздник, тоже бесплатно!

Бог, вот как ты это делаешь? Ты ж мой хороший. А я так переживала, что праздничное время пройдёт мимо меня! Т____т

Не зря сегодня утром проснулась буквально с ощущением ожидания. Кожей чувствовала, что будет что-то необычное. Настоящее Рождественское чудо! Спасибо, Бог!

•••

Я всё больше и больше начинаю общаться с иностранцами.

Позавчера встретила на улице египтянина и…

Утро пятницы. Удивительно. Утро пятницы. Вот ещё один день - вот этот - и неделя закончена. И можно отдыхать. Такое вообще законно?
Я проснулась за час до будильника, хоть бодростью там и не пахнет. Уже позавтракала, сходила в душ, совсем скоро побегу по делам, там дальше работа. Думаю, день быстро пройдёт.
Вчера всё прошло отлично, мы чудесно провели игру. Участники в восторге, мы тоже. Больше всех - я. Потому что вся игра состояла из вопросов, которые я находила или придумывала. Я. Сама. Сделала основную часть подготовки к игре. И она всем-всем понравилась. Очень, очень классно. Я возвращалась домой…

Тело сдаёт, и сегодня я проспала будильник. Тело сдает несильно, и поэтому я проспала всего на час. Но всё равно, конечно, такое. Так себе.
Вчера я смогла прибраться на кухне. Чистые посуда, столешница и раковина в корне меняют всё, скажу я вам. Подразобрала и свой небольшой завал с вещами. Теперь там что-то вроде полок, я не знаю, как это называется. И всё в чуть большем порядке, а на моем диване вообще ничего. Хорошо. Скоро тут даже станет уютно.
Сейчас четверг, он закончится, за ним будет пятница, а там уже и выходные. Эта неделя длится непростительно долго. Безумное…

Недавно до меня дошло: самое провальное - это закономерности или связи между событиями. Это как предсказывать себе будущее по приметам, но в менее безобидной форме. Каждый раз после очередного провала я вспоминала предыдущие и говорила себе: "Это следовало бы ожидать. У меня совершенно нет к этому способностей." Теперь, неожиданно для себя, начала заставлять воспринимать неудачи лишь как случай с максимально примитивными предпосылками: не уделила достаточно времени именно этому вопросу, не стала углубляться в тему, не стала своевременно решать наваливающиеся проблемы. И никакого самобичевания. Может эта мысль и не сделала меня лучше, но зато…

Оказывается, организм не может не есть, не спать и стрессовать по всем фронтам одновременно. Никогда бы не подумала, честное слово.
Вчера была игра в непростом месте со сложными немотивированными ни на что участниками. Потом дом, сложный разговор с Егором. Потом дома работа до половины второго, потом я уснула перед ноутом. Будильник на два. Проснулась, сделала ещё крупицу работы, будильник на шесть. Следующий на девять. Голова болит, и мне откровенно хочется спать ещё хотя бы часа четыре. И отдохнуть. Просто отдохнуть от всего.
Конечно, Егор всё ещё поступает эгоистично. Но из нашего вчерашнего разговора мне ясно…

-- Вернись, пожалуйста. Я понял, что без тебя мне очень плохо, давай поговорим.
-- Пыталась поговорить с тобой кучу времени, ты уже всё слышал.
-- Я дурак был, не слушал. Сейчас всё понял. Пожалуйста.
Поговорили.
-- Я готов меняться. Найти нормальную работу, быстро. Дать тебе личное пространство дома, я понял, что это важно. Перестать материться при тебе, в конце концов. Давай ты вернёшься домой и я каждую неделю буду что-то в себе чуть улучшать, двигаться. Если один раз чего-то не сделаю, уйдёшь навсегда.
Я сижу в абсолютно чистой квартире. Она даже…

Сны - штука интересная.
Мой сегодняшний отражал много всего. Я всё ещё переживаю о своем мертвом друге,и он там был, на какой-то записи. Мёртвый. Я чувствую одиночество и встречаю во сне одноклассников, которые упорно не смотрят на меня. Я чувствую одиночество и потребность в ласке и разговоре, и со мной в постели хороший друг моего мёртвого друга. Я хочу секса - и у нас случается секс.
Вчера был очень переживательный день, не менее переживательный вечер. Пока всё прошло.
И, да, увы, но меня не хватает на длинные посты. Извините, сама страдаю.

Я чувствую одиночество. Пустоту. Местами отчаяние, местами большую внутреннюю силу.
До следующего года ещё приличное количество дней, но меня будто бы накрыло уходящим сегодня. Целиком. Всем. Слишком, слишком много всего в одном году.
У меня не получается про это написать. Я четвёртый раз пишу этот абзац, и всё не выходит. Мои пальцы не хотят собирать всё, что случилось в этом году, в один текст. Моя голова не выдержит этого. Была депрессия. Было очень больно. Очень больно до сих пор. Терялись люди. Умирали. Уходили. Я стала хуже выглядеть. Я потерялась сама для себя. Я потеряла свой дом. По словам мамы, я потеряла…

Итак, почти все вещи в новом доме.
Новый дом в самом центре, и это странно. Всё близко. Всё шумно. Ночью меня никто не спихивает с кровати. Утром ни у кого не трезвонит по часу будильник. Моя кошка всё ещё шарится по углам, но скоро и это будет пройдено. Утром и вечером разговоры с чудным Сашечкой. Поддержка и принятие родных и друзей. Возможность никому не отчитываться о том, где я была, с кем и что я там делала. Никаких сцен ревности. Высокие потолки и огромные окна.
Новая жизнь. Моя новая жизнь. Удивительно.
Ощущаю, что скоро случится какое-то чудо. Вот-вот всё станет очень-очень, неприлично хорошо. Я чувствую это, и жду с нетерпением…

Для человека целеустремленного, получающего высшее образование именно там, где хочется и именно по той специальности, к которой горит душа, чем-то очевидным становится подработка - репетиторство. Никогда серьезно не относилась к профессии преподавателя, даже и задумываться не приходилось. Но знаете, как только начинаешь вникать в суть того, что тебе подается всегда готовым, это что-то очень надолго становится предметом твоего восхищения.

Вот и преподавательство - это настоящее искусство и ответственность. Вот что я для себя поняла:

• Я не могу хорошо распланировать своё…

Я съехала.
Вещи перевожу сегодня, но сама не живу с Егором со вчерашнего дня. Мне максимально странно.

Видела сон занятный. Уже второй раз.
Первый раз он мне приснился больше двух лет назад.

Снилась какая-то школа. Не как здание, а как собрание людей. У всех людей были необыкновенно добрые лица. Все улыбались. Люди относились друг другу с невероятным теплом, как будто каждый из них был частичкой семьи. Каждого можно было подойти и обнять. (Помнится, в первый раз я очень сильно удивилась, что где-то может существовать целая группа таких доброжелательных людей. На тот момент у меня не было примеров в реальной жизни.)

Наша учёба почему-то проходила на небольшом широком балконе. Там почему-то помещалось…

Я. Платформа Серпуховской. Флер: "Шагни обратно за край. Тебе рано еще сгорать".

Если честно, я никогда серьезно не думала совершать самоубийство. Скорее, я просто спрашивала себя, чего я хочу от жизни, и, не находя ответ, естественно сделала единственный вывод. Это было время тяжелых решений и метаний от одного к другому, стремлений заставить душу быть хоть в чем-то заинтересованной. В то время жизнь была похожа на нескончаемый ад: расставание с близким человеком, постоянные разборки и моя ревность и зависть, учеба, не оставляющая время на чай с сестрой, проблемы со здоровьем. Мне казалось, что я уже…

"Не уходи. Мы же любим друг друга."
Если любим друг друга, если ты меня любишь, значит ещё сойдёмся. После миллиона изменений и доказательств того, что как было уже не будет.
"Не уходи."
Я не хочу уходить. Я просто знаю, что надо, и без этого сейчас никак. Но я не хочу. Мне эти слова - соль на рану. Я ведь действительно люблю. И дорожу нашей историей. И даже вижу подвижки - мы почти не препирались с того момента, как я сказала о своём решении. Мы довольно хорошо мирно жили. Почему нельзя так в остальное время? Почему только после…

Я человек очень тактильный. Мне важно обнимать, гладить, трогать, целовать. Свои эмоции по отношению к человеку нередко могу выразить лучше не словами, а именно дотрагиваясь тем или иным способом. Вместо того, чтобы сказать "ну и зануда же ты", я всегда хочу ущипнуть за нос. Например.
Самая моя большая любовь в тактильном смысле - недавно проснувшиеся дети. Они такие расслабленные, тепленькие, мягкие. И тыкаются так головушкой забавно. Я и взрослых сонных люблю, но они уже с большим рвением отстаивают своё право на неприкосновенность с утра.
Я и кошку поэтому свою очень люблю. Придёт на коленки, уляжется. Ощущаешь тяжесть…

Если кто ещё не знает, я всегда пишу посты под чашечку (огромненькую такую) чая. Без чая ничего хорошего не выходит, это давно известный факт.
Думаю о том, как мы смотрим друг на друга. В метро столько разных взглядов. Любопытство, безразличие, агрессивное безразличие (это когда в целом пофиг, но был бы не прочь вмазать), вызов, оценка, умиление. И это только среди незнакомых людей.
От знакомых вижу в свою сторону тоже очень разное. Ехидство. Родительское умиление. Романтическое умиление. Умиление старого друга. Это всё очень разные умиления, не путать. Злость. Зависть. Жалость. Участие…

Сижу дома. Мне одиноко тут, но я никого не жду.
Совсем никого не жду. И, кажется, даже ничего не жду. Я как-то зависла в этом вечере. Увязла. В голове вертится "каждый раз" Монеточки, хотя я даже не знаю, про кого могла бы быть эта песня для меня сейчас.
На самом деле, в голове должна вертеться "моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то", потому что это то самое, что я чувствую. Это, что ли, и есть эта ваша свободная жизнь? Когда вечера в пустом доме и музыка погромче, лишь бы не бояться тишины. Засыпать со светом. Делать, что хочется (спойлер: ничего не хочется). Не, я, конечно, и так…

Я вчера отстригла волосы. Большую часть длины. Они раньше частично прикрывали грудь, а теперь не прикрывают даже ключицы. Хорошо. Свободно. Красиво. Я привыкаю.
Я пытаюсь выздороветь, но это не слишком хорошо получается в стрессе и куче дел. По работе завал, как всегда в декабре - сливают бюджеты. 11, 18, 20, 21, 24, 25 - дни, когда мы ведем игры. Если бы мы только вели, всё было бы хорошо. Но мы их ещё и готовим. Это сложнее. К 11, 20 и 21 готовлю всю программу вообще только я. Начальник очень умело это спихнул. Ничего. Я просто набираюсь опыта. Потом мне это пригодиться.
Кошка пытается устроиться на моих коленках…

"Единым миром, единым сердцем, одними мыслями, одной дорогой."

Когда-то у меня был такой девиз. На этом была сосредоточена моя жизнь. Так видели мои глаза.

Сначала я думала, что "единым миром" — это про прошлое. Потом я, правда, на полном серьёзе, думала, что "единым миром" — это про будущее. Но буквально только что я поняла, что "единым миром" — это про настоящее. И это шире моего понимания в миллиард раз.

Вальс на кольцах сатурна — это сейчас.

Я думала, что всю свою преданность и любовь надо принести к одному человеку. И я корила…

Непроходящая эмоция теперь - страх.
Страх, что то, что я делаю - неправильно. И это при том, что я знаю, что не существует правильного и неправильного в данной ситуации, есть лишь выбор и его последствия. Просто я уже всё решила, но, как я и предполагала, во мне уже проснулся червячок, который "а ты уверена? а действительно ли всё так плохо? может, ты накручиваешь? давай попробуем потерпеть ещё годик, может быть это просто кризис и совсем скоро всё наладится" И, конечно, именно тогда, когда я уже всё решила, он привёз свои стеллажи (исполнил давнее обещание что-то сделать с бардаком и вообще сделать дом удобней), починил, наконец…

Не знаю, насколько просто это даётся другим девушкам, но мне нифига не просто.
Знать, что тебя не выбрали. Знать, что семью с тобой строить не хотят. Каждый разговор об этом слышать ложь.
-- Жениться я не хочу, это для меня куча гемора, и вообще договор на невыгодных для меня условиях. Это для меня не имеет смысла. А из твоих аргументов, по факту, только голое "хочу". О том, каким я буду отцом, давай подумаем ближе к делу, когда соберемся заводить детей, года через четыре. Хотя вообще я планирую тебя уломать и подольше, потому что никаких доказательств твоей правоты в данной вопросе тоже нет…

Если пусто в душе,
Значит время сменить маршрут.

Есть мысли, но они не оформляются в слова. Меня снова накрыло мыслями о мёртвом друге. Сразу следом пришли мысли о том, что я неправильно живу. Всё время стараюсь, как лучше, но выходит... Не всегда, давайте так. Что действительно важного, удачного и хорошо получившегося было в моей жизни?

Дружба. Тогда, когда мне действительно хотелось быть рядом с человеком, я всегда была. Находила способы или была рядом хотя бы морально. И люди отвечали мне тем же. Да, это случается крайне редко. Но так и должно быть. Есть люди, в которых я вкладывалась, и это…

Видимо, есть какое-то количество слов и мыслей, которые мне с утра надо куда-то деть. И если я дела их куда-то не в пост, то скорее всего пост уже не напишется. Это я выяснила вчера, когда написала другу целую простыню своих чувств, а потом сидела перед белой страницей нового поста и не могла написать ни слова.
Сегодня, как можно догадаться, я никому ещё не писала. Приберегла все слова сюда. Я в очередной раз болею и по этому поводу пью чай с безумным количеством лимона. Кошусь на имбирь. Думаю, что нужно дойти до аптеки и обновить домашнюю аптечку в принципе, потому что недавно, когда я отравилась, я не нашла…