Я заметила удивительную вещь. Когда я общаюсь с людьми, во мне поднимается слишком много эмоций. Они буквально затапливают меня, потому что я чувствую себя и пытаюсь качественно вчувствоваться в человека. Получается double-бомба. Но, если во время предупреждающего пикания таймера в мозгу, я отвлекаюсь на природу, окружающий мир, мне становился легче. Эмоции находят свой выход. Думаю, что это происходит потому, что я соотношу себя с окружающим миром и, таким образом, возвращаю себе границы. Я хорошо умею чувствовать себя во взаимоотношениях с миром. А вот в отношениях с людьми у меня плохо получается чувствовать себя. Границы расплываются и я с трудом…

А вообще, мы с человеком чудесно съездили на дачу. Действительно очень хорошо. Мы пекли картошку, жарили сосиски, сделали батоно-пиццу. Сходили в баню, четыре раза дошли до дачного магазина. Сходили в лес, повалялись на поляне, обсудили правильные и неправильные моменты в воспитании детей, я почитала книжку, он куда-то позалипал. Я отдохнула. Я восхищалась каждым кустом и каждым цветочком, потому что не видела всего этого толком с прошлого лета. Я надышалась. Я мало о чём думала, много смеялась и много любовалась человеком, который заботится обо мне. У меня даже зуб болеть перестал, честное слово. И тело было лёгким-лёгким…

Мне задали недавно вопрос: зачем знать про то, что ты не можешь изменить? И он поставил меня в тупик.
Знать нужно затем, чтобы, когда будет возможность, начать что-то делать. Чтобы держать в голове эту информацию и искать возможность хоть как-то повлиять. Может быть не активно, но помнить о такой надобности. В конце концов, чтобы точно это не поддерживать.
Я знаю, что в России более двадцати миллионов человек живут за чертой бедности. Я знаю, что в России женщину, которая не может безопасно уйти от мужа-насильника, отправят обратно к нему, ждать, пока он её убьёт или сильно покалечит. Я знаю, что люди, которые пишут…

Мне в дверь вчера постучались немного прошлого. Точнее, позвонило. Но это не суть. Вчера вечером, когда я стояла и ждала своего человека, чтобы провести отличные выходные на даче, мне позвонили с незнакомого номера.
-- Привет, Насть. Узнала?
-- Нет.
-- Ну угадай.
-- Миша?
-- Ага, Миша.
Не знаю, насколько ледяным был мой голос, но по моим ощущениям, даже через чур. Да и к лучшему. Он дрожащим голосом сказал, что у него финансовые проблемы и попросил помощи. Ему 27, мне 21, между нами была куча эмоций и…

Я классная. У меня получается быть простой. В прошлую пятницу я помогала организатору домашки* присматривать за детьми на улице, пока вся группа играла в баскетбол на пустой школьной площадке. У меня как раз не было желания плотно общаться с людьми, хотелось просто жить, ощущать и восстанавливать эмоциональные силы.

Мы с детьми так хорошо провели время! Я уже и забыла, как это здорово: рисовать палочкой дорожки по мелкому гравию, а потом ходить по ним, перепрыгивать траву, возить машинку, трогать руками землю, собирать гравий в кучки, а потом брать его в кулак и сыпать. Мы ходили по бордюрам. Удивлялись закату…

Из хороших новостей: я бросила сталкерить некоторую особу, которую сталкерила почти пять лет, если я правильно подсчитала. Соц.сети, ничего большего, и она не знала об этом, скорее всего, но это не значит, что это не было мерзко и нехорошо с моей стороны. Было. И мне самой это тоже не давало ничего хорошего. Первое, что давало - комплексы. Но я не знаю, как это работает, потому что даже осознавая, что мне каждый раз становится после этого хуже, я заходила к ней на страницу, жадно читала, то, что она постила, осуждала и всё такое.
Я пошла к психологу, чтобы решить эту проблему. Психолог быстро забила на неё и перевела…

Я в это не верю. Я думаю то, что пытается тебя убить делает тебя злым и печальным. А сила приходит от хорошего. От семьи, друзей, от удовольствия выполненной работы. Вот те вещи, которые сделают тебя крепче. Они поднимут тебя на ноги, если ты сломлен.
Я люблю свой сон, свои сны особенно. Там я пишу стихи, рисую картины. Занятно, что я помню каждый сон на утро. Есть сны, которые я помню с детства, они со мной до сих пор. Под моим одеялом целый город, в нем льет дождь и он рыдает в тишине, но иногда я остаюсь там до утра и солнце наполняет его окна.
Мое сознание анархично. Я не помню когда таким стал. Мне бывает легко объяснять чувства…

Я так и не научился улыбаться в лицо лицемерам и сволочам, здороваться за руку с крысами, которых недолюбливаю, и молча глотать оскорбления хамья. Я не признаю лесть и ложь во благо. Боюсь, я никогда не добьюсь того, что большинство сейчас называет "успехом". Впрочем, сожаления по этому поводу, у меня никакого нет.

Я сегодня никакая. Я каждый раз после политической тусни никакая. Потому что каждый раз это тыкает (сама себя тычу) лицом во всё то, на что так хочется закрыть глаза. Но нельзя. И поэтому я хожу и буду ходить туда.
Но сегодня я разбита. Моё эмоциональное состояние прямо переносится на тело. По дороге домой я всё время хотела сесть, но каждый раз останавливала себя, зная, что я так могу до дома добраться только к ночи, потому что если сяду - встану совсем не скоро. Я ощущаю себя так, будто у меня температура. Мне тяжело. Меня ломает. Я плакала сегодня два раза. В первый раз от осознания своей беспомощности, второй - от усталости…

Если вдруг кто волновался: я так и не побывала в автозаке, чему бесконечно рада.
На этом хорошие новости закончились. Написала в фб пост про всё своё негодование. Про людей, которых задерживали буквально ни за что. Абсолютно незаконно. И особенно про тех, кто задерживал. Потому что они делали это с удовольствием. Они смеялись. Они потом жали друг другу руки, как после хорошей охоты, например. Они разошлись. И это, господа, откровенный пиздец.
Моё негодование густое и концентрированное. Оно комом сидит в груди и не даёт спокойно дышать. Я не знаю, сколько раз за вчерашний день я произнесла: "как это вообще…

Сегодня иду на вторую в своей жизни несогласованную акцию. И мне снова страшно.
Каждый раз, когда я думаю: идти или не идти, меня сковывает страх. Потому что согласованных митингов или шествий, которые я считаю важными, и на которых никого не задерживали, за последние годы в Москве не особо-то было. Иногда людей десятки, иногда единицы. Но никто не гарантирует, что именно ты не будешь этой единицей.
Да, мне проще, я девушка, нас реже задерживают. Да, я вообще адекватная, никого ни на что не провоцирую, мирно себя веду и так далее. А ещё имею полное право выходить на мирные марши и митинги со знакомыми и незнакомыми…

Кстати, по поводу "что другие подумают". Есть же офигенная практика на случай, если боишься чьих-то взглядов и осуждения.
Прикинуть, сколько раз ты сам(а) смотрела на людей косо из-за каких-либо особенностей их внешности или даже поведения. Волосы на ногах и подмышках, необычный цвет волос, татуировки, нестандартная одежда, пританцовывание под музыку в наушниках. Я когда задалась этим вопросом, поняла, что меня вообще очень, очень редко колышет внешний вид людей. Очень редко вызывает лёгкое осуждение, но я стараюсь его максимально не демонстрировать. Сильно невоспитанные люди будут его демонстрировать, это да. Но в целом большинство…

Каждый год в моей жизни про что-то. Всегда есть канва, и границы видны. Прошлый был про путь к эмоциональному здоровью , выходу из так себе отношений и внутренние разборки. Позапрошлый больше про работу и поиск того, что мне могло бы быть интересно. И так далее.
Этот год, судя по всему, про принятие себя. В физическом смысле. Я думаю об этом очень часто и под разными углами. И началось это с того момента, как я коротко обрезала волосы. Тогда же у меня "отвалились" все возможные молодые люди и можно было со спокойной душой и капелькой бунтарства делать с собой в плане внешности абсолютно всё, что хочу, без оглядки на кого бы то ни было. И я…

Сегодня мне приснился хороший сон. Муторный, но хороший. В нём я везде натыкалась на того парня, по которому так страдала зимой. Он сильно задел меня, и отголоски есть до сих пор.
Недавно я посмеялась над этой ситуацией. Не обесценила, а просто поняла, что всё, кажется, кончилось. И даже не смогла вспомнить слова песни, которая вертелась в моей голове долбаных три месяца. Не смогла. Очень хорошо. И вот этот сон.
Я везде на него натыкаюсь, и везде нам вроде по пути, но не очень. Мы замечаем друг друга, у нас обнаруживаются общие знакомые, но так и не заговариваем - я сознательно…

Я скучаю по ощущению семьи. Когда я пытаюсь описать это друзьям, они не очень понимают, что я имею ввиду. Либо у них это и так есть, либо им не особо и надо. А я...
Год назад мы с Егором регулярно ездили к его семье. Заехать в гости к родителям поболтать, съездить на дачу с большим семейством. Почувствовать себя частью этих людей. Знать, что тебе помогут, знать, что кто-то о тебе беспокоится. Как умеет, конечно, но тем не менее.
Несмотря на друзей, на моего человека, на кошку, я в этом городе одна. У меня здесь нет семьи. И я поддерживаю связь со своей как могу. Я много пишу маме, мы созваниваемся с…

Почему мужчина должен платить за женщину, если хочет с ней отношений?
Этим вопросом задался какой-то иностранец. Снял целое видео, где спрашивал русских женщин о том, как это вообще, по их мнению, работает. Я это видео увидела с комментарием знакомого на тему "у кого есть деньги, тот и платит, и вообще, девочки, кончайте с этой фигнёй".
Я не знаю, как там у них, но для меня как-то всё так очевидно. Во-первых, про "у кого есть деньги, тот и платит". Я не знаю, каким должен быть и что уметь делать мужчина, чтобы он зарабатывал меньше меня, а я такая "давай я за тебя заплачу, только…

Повинуясь внезапному порыву, сворачиваю в парк. Прохожу мимо военного училища. Возле железного забора стоят курсанты. Кто-то в обнимку с девушкой. Кто-то общается с другом. Кто-то держит в руках пакет.

Я не могу расслабить плечи. Почему-то комок стоит в горле. Усилием воли замедляю шаг. Как же давно я не ходила длинной дорогой домой.

Возле памятника на лавочке сидят старшеклассницы. С телефона играет: "Чувства, что были заложены. Заложники прошлого." Кажется, этот вечер затопил ностальгией не только меня. Одна из девушек говорит: "Грустно. Максимально заезженная песня. Давай…

Написала, что мне не стыдно, и мне тут же стало. Правда, за другое, не за то, про что писала предыдущий пост. Но тоже работа.
Я плохо ответила на звонок. Возможно, позволила себе лишнего, возможно, переволновалась. Я была вежлива и всё такое, но запрос отработала прям плохо. И начальнику придётся как-то объясняться или отказываться от клиента. И ничего смертельного. Но я уверена, что я плохо сделала часть своей работы. И тут включается программа: если я накосячила, значит я дерьмо.
Дети, поднимите руки, если вы в курсе, что это так не работает.
Молодцы, все в курсе. Я тоже. И я злюсь на…

Сегодня я планировала отдохнуть. И, когда мне позвонил начальник, совершенно не ожидала услышать вопрос: что собираешься делать? Потому что, честно, нихрена. Да и задач-то не особо, если уж на то пошло. И я сказала, что не помню. Был какой-то план, но я его забыла и не придерживалась. В общем, вспомнила, конечно, задачи конкретные и всё такое, и конечно, даже что-то срочное (типа поста в фб) сделала сразу.
А потом всё равно пошла особо ничем не заниматься. И мне даже не стыдно. Потому что ему не стыдно, когда я днюю и ночую на работе. Не стыдно платить мне минимально возможную (а на деле невозможную) зп. Да и вообще много…

Примерно месяц назад я влюбилась. Немного стыдно признавать в себе это чувство, потому что это уже четвёртая влюблённость за год и она никак не выражается в действиях. Ко мне вернулась моя подростковая привычка обдумывать и расскладывать все свои влюблённости на составляющие. Нет, я не могу наслаждаться этим состоянием. Мне смешно, и больно, и фальшиво.

Больно, потому что во мне до сих пор есть потребности и ответственность за их удовлетворение я пытаюсь возложить на других. Смешно, потому что я это уже проходила и пришла к необычному выводу. Моя влюблённость — это на 80% восхищение каким-то индивидуальным…

Чиж - птица гнездовая, очевидно. Я дома преимущественно обитаю в трёх местах, и это заметно. Кровать, уголок на кухне и рабочий стол. И всё в этих пространствах организованно вокруг какого-нибудь пустого пространства, которое размерами не превышает мою задницу с поджатыми ногами. Я прихожу, сажусь туда и вот - всё на своих местах. На кухонном диване справа подушки, фен, расчёска, слева - косметика, нитки, печенье, сумка и зонт. Спереди на столе стоит зеркало, чашка, лежит бальзам для губ и пинцет. Я чиж, я так вижу. Та же хрень с кроватью и столом. Всё вокруг. И чем больше я живу одна, тем это наглядней. У меня до си пор где-то фотка валяется с одной из…

Привет!

У нас две новые функции. Или одна, но в двух вариантах.

Во-первых, если вы не хотите, чтобы ваш тлог читал какой-то конкретный человек. его теперь можно заблокировать. Тогда для него ваш профиль будет закрыт. Вы также не будете видеть его записи ни в Прямом эфире, ни в Лучшем, ни где-либо еще. За одним исключением - вы можете зайти в его тлог и посмотреть.

Во-вторых, если вам просто не нравятся посты определенных людей, вы можете скрыть их из своего Прямого эфира и Лучшего. И всё. В этом случае для них в отношении вас ничего не изменится…

Неважно, сколько ты скажешь ей комплиментов, сколько раз предложишь встречу и выразишь свою симпатию. Таких как ты - десятки. Безликие романтики.
Но однажды в ее жизни появится человек, который скажет ей: " Иди говна поешь."
Он - то и покорит ее сердце.

Вчера вылила свои эмоции в дневник, отпустила проблемы и жить легче стало. Сегодня утром проснулась расслабленная и довольная. Когда такое было последний раз, не помню.

Мы скооперировались с мамой. Совместно пытались поднять бабушку, которая самостоятельно и осознанно скатилась с кровати на пол, а вставать не хотела. Ей понравилось лежать на прохладном, жёстком полу. Идея была в том, чтобы не сорвать спины, таская на себе старушку, а попробовать с ней договориться, чтобы она сама помаленьку забралась обратно.

Это было непросто. Бабушка упорно не хотела верить, что её ноги могут ходить. Да и мы бы не верили, если бы изредка не обнаруживали…

Люди очень боятся оставаться одни.
Древний атавизм, страх отбиться от стаи, страх что тебя съедят хищники живет в нашей крови уже многие тысячи лет. Этот страх невозможно найти в цепочке ДНК, он не передается по наследству, им невозможно заразиться, но он есть у каждого человека, независимо от его желания и воли.
“Человек - существо социальное”, любим говорить мы, подразумевая тем самым, что он не может жить без общества. И эти слова подтверждаются тысячами городов, которые образованы стремящимися друг к другу людьми. Они притягиваются как магниты, как …вирус и антитела.
А ведь действительно, в природе друг к другу…

Предлагаю организовать маленький флешмоб добра для KatyaOgnerubova. Если читали её записи, напишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту о том, что лично вам в ней нравится.

Ух ты ж, я поймала в себе привычку кусать губы с внутренней стороны, когда все запасы сушек съедены и ногти сгрызены. Что это? Подавленное чувство злости, потому что я не хочу работать, но пытаюсь себя заставить?

Да. Меня так злит, что никто не понимает, как сильно я нуждаюсь в отдыхе. На работе не хотят давать мне оплачиваемый отпуск, потому что я работаю на договоре подряда. Хм... Почему я раньше не давала себе отдохнуть и докатилась уже до раздражения? Надо перестать везти проблемы людей и взять тайм-аут от общения. И надо взять себе хотя бы пару выходных, чтобы провести их в тишине…

Мой полугодовой, считай, кризис, дал мне что-то. Спокойствие? Умение жить с собой? Что-то такое.
Мне теперь действительно хорошо, когда я дома одна. И действительно хорошо, когда тут есть ещё кто-то. Мне отлично, когда я засыпаю, обнимая подушку. Обнимать человека - ничем не хуже. Знать, что никто не жаждет тебя видеть каждую минуту своей жизни - ок. Самой никого не жаждать - тоже. Абсолютно нормально скучать по объекту влюблённости, но это как-то не болезненно.
-- Приедешь на выходных?
-- Не, едем на дачу к другу, без девушек.
Да и ладно, в общем-то. Схожу на Времена и…

Самое бесячее в моей жизни обстоятельство - это необходимость каждый месяц отдавать 25+к за возможность не ночевать под открытым небом и где-то хранить свои шмотки. И самое бесячее в этом бесячем то, что эта тема не закончится в ближайшие лет десять-пятнадцать. То есть я так уже делаю три года, и буду так делать ещё пятнадцать лет. В среднем. Сначала за съём, потом за ипотеку. Те, кто говорит, что ипотека - это рабство, не жили на съёмных квартирах.
Съёмная квартира - это рабство. У тебя как бы есть жильё, ты можешь жить там месяц или десять лет. Но каждый раз для замены техники, переклейки обоев или замены мебели тебе…

Всё, как в тех шутках (и не шутках) из интернета. Чем взрослее становлюсь, тем ближе с мамой и тем чаще её совета прошу и прислушиваюсь. Хотя в шутках из интернета это обычно начинает происходить ближе к сорока. Ну и ладно. Целее буду, собссно, потому что моя мама фигни не посоветует, как правило.
И вот я сегодня снова делаю ЛФК и даже отмечаю это в календарь, и надеюсь, что продолжу, потому что
-- ЛФК - твоё всё, тебе без неё никуда уже всю жизнь. Надо, детка, что поделать.
Надо. И мама сказала, и сама знаю. Значит, буду делать. Перед глазами пример - бабуля делает свою зарядку каждое утро вот уже лет…