Вся моя прошлая неделя проходила под эгидой гедонизма - работа из дома чертовски располагает к мирским удовольствиям за счёт своего тотального отсутствия. Большую часть времени я просто лежу, водя пальцем по тачпаду, чтобы оставаться на работе онлайн. Мне платят за то, что я ничего не делаю?.. Впрочем, справедливости ради случаются моменты дикого завала, когда я ничего не успеваю не потому, что пинал фаллические предметы, а потому, что документы присылают скопом и всем всё срочно. Как хрупок баланс в этом мире... Но всё равно мне больше нравится с лёгким недоумением от отсутствия работы рубиться в Darkest Dungeon, где остались дополнения да цирк, в…

Один из моих главных страхов - прожить посредственную жизнь.

Начав читать Берновских "Людей, которые играют в игры", я наткнулась на фразу, которая погрузила меня в экзистенциально-философские мысли. Вот эта цитата:

"Каждый человек сам планирует свою жизнь. Свобода дает ему силу, чтобы осуществить собственные планы, а сила дает свободу вмешиваться в планы других. Даже если исход предрешен другими людьми или генетическим кодом, предсмертные слова человека и надпись на его могильной плите будут свидетельствовать о том, что он все-таки боролся. Если человек умер в одиночестве и забвении, только близко…

Сегодня, ездили на дачу..

Такое странное чувство приехать и зайти в дом без Тебя. Мы редко бывали там без отца: он фанател от природы и от самого места. Каждый раз приезжая с работы / командировки / другого города, каким бы он не был измученным и уставшим.., всегда садился за руль в Ниссан и первым делом летел на участок.

-- Мне тут так хорошо.. я бы от сюда не уезжал.

Ты так хотел пожить в этом доме и не успел. У нас было столько планов.. Весной ты собирался переехать туда вместе с мамой, но эта весна забрала тебя у нас. Так внезапно и так жестоко…

Друзья!

Все мы с вами любим наш Дом мыслей и хотим, чтобы он рос и развивался. Чтобы сюда приходили новые интересные люди, чтобы появлялись новые возможности. Но при этом не в ущерб тому хорошему, к чему все привыкли. И он растет, но, возможно, не так быстро, как хотелось бы, потому что наши ресурсы сильно ограничены. Майндвелл остается некоммерческим проектом, которым мы занимаемся в наше свободное от основной деятельности время. Вот, что мы делаем для увеличения аудитории сайта, и как вы можете нам помочь, если захотите. Мы всегда благодарны за любую помощь.

У нас есть паблик ВКонтакте. Люди читают…

Вы не просили, но я обязана сообщить..
Моя проблема решена!
К сожалению из двух зол, пришлось выбрать наиболее злую, но хочу написать..решение есть, и это главное…

Мне очень нужна поддержка, но, и, одновременно, ни от кого не могу и не хочу её принимать. Сложно объяснить: просто тяжело кому-то показывать разруху что творится внутри, хоть и своими силами едва справляюсь. Это что-ли гордость или гордыня - прятать уязвимость? К тому же, Саша убил последнюю надежду, что можно на кого-то рассчитывать.

Не знаю.. если бы он приехал тогда, возможно, было бы легче. Но, наверное, и хорошо, что этого не произошло; потому что я, честно, не думала о том, что будет после и как себя вести дальше. Это был рефлекс. Последний зов о помощи, последняя капля в этой истории. Если до этого и были какие-то сомнения на его…

Приезжала подруга из другого города, куда она вышла замуж. Она приезжала с мужем, по его работе. Позвала встретиться. С ними был еще друг-коллега мужа, который приехал с ними. И вот мы гуляем, гуляем, и в какой-то момент я начинаю замечать, что будто подразумевается, что вот Настя с мужем, а я типа с этим другом. По парам идти, разоваривают они сами с собой, а мы с Пашей, другом этим. Он так внимательно слушает, в глаза смотрит, в рот заглядывает. Как человек не плохой, но… Все мы знаем, что там за но, когда «человек неплохой». Стало неловко, и слегка сердито на Настю, что она не предупредила, что хочет нас свести. Хоть бы фото сначала кинула. У нас…

Сегодня у нас сказочная дата — тысяча дней работы Майндвелл. Уже скоро у нас день рождения, так что побережём все слова для него. Сегодня хочется просто сказать всем вам — спасибо. Спасибо, что вы с нами, и что делаете…

Ты придираешься к себе.

Зависаешь часами на мыслях о не такой тонкой талии, не таком цвете волос, редких ресницах — и загоняешь себя в трясину. Не зацикливайся на недостатках — почти все их можно исправить. Конечно, придется потрудиться, но оно того стоит. А непоправимые «недостатки» типа выпирающих ключиц, горбинки на носу, родинки над губой, веснушек, пухлых щечек — станут тем, за что тебя полюбят, правда.

Для всего остального есть сила воли. «Захотеть — решить — сделать».

Сейчас, живу в родительском доме (пришлось переехать, чтобы мама не осталась одна), иногда, заезжаю к себе.. за вещами / по работе или просто попытаться взглянуть на прежнюю жизнь - увидеть ее не получается. В каждом действии, почти всё время, делаю паузы и откровенно говоря зависаю.

Сосредоточиться на чем-то не выходит, совсем. Даже на любимой работе.. на ней толком не появляюсь и только изредка делаю что-то онлайн. Не знаю даже плюс или минус в этой ситуации, когда ты сам себе шеф. Меня мажет на всю.. взять себя в руки не получается.

Все ночи, так или иначе, провожу у родителей…

Я люблю увесистые томики книг в мягкой обложке. Они похожи на людей, которые легки на подъем, готовые ворваться в любую авантюру. Они гибкие и сумеют подстроиться под любую ситуацию и со многими найдут общий язык…

Чувствую себя диким зверьком, которого пытаются приручить. Или это я пытаюсь приручить саму себя...

Осторожничаю. Кажется, что излишне, но осторожность лишней не бывает, особенно когда уважаешь человека и уважаешь себя.

Ну, я хотя бы не смущаюсь смотреть в глаза, изредка кидать картиночки в лс и общаться вживую часами. Четыре месяца назад и этого не было.

Мы до сих пор не держимся за руки. Между нами всегда полметра расстояния. Неравнодушие и нежность выражаются через другие вещи. Мы никуда не торопимся. На фундамент стоит потратить побольше времени…

Наблюдаю за постами бывшей одноклассницы, и удивляюсь, как люди подменяют реальность в своей голове. В последнее время она увлеклась написанием рассказов о детстве, в том числе школьных годах. И иногда там встречаются моменты, которые я знаю, события, при которых присутствовала. И это были не очень хорошие события. Но она описывает совершенно другие вещи, игнорируя весь негатив и придумывая мирок, в котором все было по-другому. Даже не знаю, осознанно она это делает, или в ее памяти это правда стало так

Или еще на работе женщина. Ее не во что не ставит муж, бухает, пропадает, оставляет одну справляться с ребенком. Но как только на…

00:57 и 7% громкости, так чтобы было едва слышно как поет Шон Мендес своё "Song for no One". Строчка, которая вдохновляет описать свою жизнь или даже немного ее перефразировать в "Life for no One".

В подростковом возрасте у меня был электронный дневник: он хранил несколько лет воспоминаний и все мои тайны, которые таковыми казались. Тогда страничка в сети подарила не только душевное спокойствие, расхламление головы от навязчивых мыслей, но и огромную аудиторию за тысячу людей, десятки приятелей, и даже друзей.. В какой-то момент платформа закрылась и будто часть меня стерли.

Сколько бы не накапливалось эмоций, суеты…

в твиттере слишком мало букв, в голове слишком много мыслей. там шумно, машины проносятся мимо одна за одной, фонари никогда не гаснут, а лужи на тротуарах – не высыхают. солнце? разве что на восходе. после всё небо вновь затягивает плотным сизым покрывалом.
люди тоже проходят мимо. продрогшие, усталые и хмурые после рабочего дня, зябко прячущие руки с покрасневшими от холода костяшками в карманы. думающие о своих проблемах, мечтающие о горячем ужине и предстоящем выходном, а может, даже об отпуске где-нибудь ближе к морю, горам, природе – лишь бы как можно дальше от всего, такого приевшегося и серого, – но получающие только завтрашний нагоняй от…

Бог учит людей не обрезать друг другу крылья.

Я лежу грудью на полу, вытянув руки вперёд и бесстыдно оттопырив зад в потолок. Глаза закрыты, пульс всё ещё гулко бьётся в висках. Я стараюсь ровно дышать, чтобы прийти в себя после той безумной скачки, что сейчас была.

Кожа мокрая и горячая, как и должно быть. Чувствую, как к телу приливает боль. Приятная боль.

А я молча впитываю в себя голос. Молодой и требовательный голос, который мне так нравится слушаться и выполнять всё, что он говорит. Женский голос.

Пусть она младше меня на порядок да и знаю я её не так давно, но я хочу подчиняться её наставлениям. В этом есть свой смысл и…

которого здесь не будет. сегодня мне хотелось написать как я счастлива и как прекрасна моя жизнь сейчас. как много изменений и что я уже не в том болоте, в котором была 2 года назад.
но.
прослушала лекцию по психосоматике, поняла про свою аллергию и очень злюсь на родителей. а вообще-то еду прямо сейчас к ним аж на 4 дня. выпустить пар не получится, жить с ними в мире после всех моих сегодняшних инсайтов тоже. слушать лекцию в дороге очень удобно, но не очень умно.
у меня аллергия с детства. плюсом к ней бронхиальная астма. я с этой херней борюсь всю…

была одна волшебная в моей жизни. как-то она назвала меня апрельской... с тех пор и понеслось. мы познакомились странно. в тематической группе. сначала общались мало, а потом стали чаще. болтали по телефону и писали тёплые смски друг другу на ночь. она была дельфинчиком потому что вк ее имя было дельфина.
мы влюбились друг в друга.
а потом она умерла. суицид. до сих пор очень больно.
мы не говорили, что любим друг друга и от этого ещё грустнее. я написала ей бумажное письмо за день до ее смерти.
это моя грустная история любви. не о ней я хотела... но теперь уж как пошло…

Я всё сказала.

Конфеты со вкусом водки. Водки!!! Водяры прям! Ашан Польша, здрасте

Зачем эти дни так красивы? Мне кажется, только чтобы мне было так хорошо и спокойно. Не нахожу никаких других причин.
Уборка вечером, даже если очень сильно не хотелось, это вещь. После двух тус с друзьями…

В этот по-настоящему весенний день кофе в любимой кофейне казался на удивление безвкусным, и я лениво грыз цедру со дна стакана, потому что чисто автоматически беру апельсиновый раф. Когда я был студентом, то на автомате заказывал латте с мятными сиропом раньше, чем успевал об этом задуматься. Привычка исчезла только год спустя на фоне невкусных мятных сиропов. Сейчас я уже весьма смутно припоминаю, когда брал такой кофе в последний раз.
На улице всю неделю солнце, тепло. Хожу в расстёгнутой кожаной куртке и наблюдаю, как оседает дорожная пыль в лужах от тающего снега. Через некоторые бордюры и поребрики бьют…

Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. ИДИТЕ НАХУЙ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я…

скатываюсь в минус. последние дни такого не было. последние дни были ламповыми.
сегодня мы встали рано, чтобы съездить в больничку и после посмотреть машины. потом была сессия с психологом и вот после неё сил не осталось совсем.
чувствую себя очень некрасивой и неуверенной, скрываюсь от максима в ванной под огромным слоем пены.
вроде рпп в ремиссии, но как будто нет. пытаюсь разглядеть и прочувствовать то, что сейчас со мной происходит.
хоть бы силы вернулись... я не хочу снова в минус...

Год примерно назад сильно поругались из-за некой Ядзи. Я, совершенно не ревнивая, увидела как она активничает у него на страничке, зашла и увидела его столетний коммент у нее. " Столько сладости на одном фото". У меня сорвало крышу. В итоге барышня была удалена из друзей, парень обижен и я успокоилась.
До сегодня.
То меня дернуло проверить? Она была у него в друзьях, и количество всех друзей 370 ровно. Пишу любимому, спрашиваю "а помнишь ту бабу? Ты ее удалял? Точно? Хм...странно". И он, пытаясь мне доказать что да, удалял, кидает скрин где ее нет…

Некогда писать. Некогда даже подумать о том, чтобы писать.
Хочу лишних часов в сутках, хоспаде. Как всё успевать?
Но мне нравится. Мне нравится.

максим ушёл на больничный. заебался работать и просто ушёл отдыхать. неудивительно с его-то графиком. утром съездили в больничку, заказали кфс на 2к, пожрали, поспали пару часиков, теперь сидим доедаем остатки крыльев и…

Не выдерживаю чужой стремительности. Как дружить с огромной галактикой, которая вращается на большой скорости? Чувствую себя маленьким космическим корабликом, который не может состыковаться.

Хочется замедлиться. Хочется не осуждать за супердуховность, потому что это изначально неправильная позиция. Супердуховности нет, есть просто дух.

Почему-то во время общения с Иисусом такого смятения не чувствуешь, хотя он "супердуховен". С ним как-то всегда проще. Он живёт на твоём уровне и на нём умудряется творить чудеса выше всякой логики. И при этом продолжает оставаться стопроцентным…

Мой парень: - ну отдохнешь месяц два и найдешь себе вторую работу, если нужно
Так же он:- мне выйти на работу в выходной? Вы там совсем охренели?