В ботсаду цветут вишни и абрикосы. Вечером, когда солнце клонится за горизонт, белые цветки смотрятся призрачным ореолом на деревьях. Красиво. Всякий раз не знаю, чем руководствуюсь, когда спонтанно кусаю цветок прямо с…

Договорилась с друзьями что на Пасху придут ко мне в гости. Парочка, с которыми я знакома уже лет пять. Сергей каждый день заводил об этом, сам предложил что они заедут и я согласилась. Парня дома все ещё нет, ухаживает за матерью и сестрой и временно отсутствует. Перспектива провести воскресенье с друзьями, посмотреть фильмы и поиграть в карты, поболтать под пиво... Идеально, к тому же у нас льет все праздники.
Трачу последние деньги на выпивку/еду, убираю, готовлюсь, отказываю еще одной подруге которая зовёт к себе. Договариваемся на два часа дня. Непонятные кидки то Тамара будет одна то с Серегой. Удивляюсь, ведь Серега сам…

Смешно. По всем фронтам вижу поражения. А сны доказывают, что всё хорошо, есть много поводов для радости и, вообще, что я – сокровище.

В будние дни начинаю ловить прокрастинацию. Даю слово, а потом не могу его сдержать. Хочу действовать, но получается с напрягом. Воюю против самоосуждения. Продолжаю побеждать кашель и свои загоны. А Бог всё это отодвигает и как будто говорит: "Давай поработаем с твоей ценностью. Брильянтище ты мой."

Как тут устоять? Слушаюсь. Помню, что шалом – главно оружие. Примеряю платишки во сне, ныряю в озёра, наслаждаюсь красотой и ни в…

Очередной приступ острого желания завести новые растения обернулся тем, что после работы я катаюсь по всей Москве с лозунгом "собери их всех!", скупая всякую зелёную дичь. Вот никогда бы не подумал, что вообще полезу на Авито в поисках чего-либо, не то что растений, и что буду через полгорода ехать к незнакомым людям, чтобы забрать у них ростки питахайи или муррайи, а потом случайно найду объявление со стапелией... Последняя, кстати, во время цветения выглядит как очень мохнатая и мясистая морская звезда, нанизанная по ошибке на кактус, и это восхитительно. Не факт, что это всё у меня выживет, но я попробую. Да и сам задумался о том, чтобы…

Одну девочку жизнь согнула в три погибели. Как сейчас помню. Но это была пьезоэлектрическая девочка. Ей нужно было просто разогнуться хотя бы в одну погибель, чтобы заискриться, засиять. В ней был огромный потенциал. Всё, что не убивало её, делало сильней. С таким оптимистичным вольтажом не замыкаться в себе, чтобы не перегореть, - вот что было важным. Она протягивала руку тусклой жизни и та озарялась светом. На моей третьей пересдаче, она влепила мне неуд. Не разогнулась, в общем, девочка. Короткое замыкание. Слишком много воды.

Последний трамвай, десять вечера. У кого-то в наушниках играет Bomfunk mc. Громко так, с душой, на пол трамвая слышно. Парень начинает подпевать, его подхватывает еще один .... Песня сменяется на Ангелов и Демонов Тымека. И вот поет весь трамвай. Просто вау. Конец, тишина. И кто-то начинает петь коляду. Тихо, несмело. Люди снова подхватывают. Песня за песней, хохоча, балуясь голосами и тембрами, ритмы и выбрации. Пол часа нереальной атмосферы.
Второй раз наблюдаю такие песни. Студенческий город, веселая жизнь

Всё максимально странно. Жизнь разрушена. Кидает из одного дна в другое. Ещё пару недель назад я "сбегала" к себе на квартиру, чтобы поработать и отвлечься от произошедшего, от смерти отца.. находиться в родительском доме было мукой.

Сейчас.. я в своей квартире и впервые в жизни чувствую себя одиноко, в каком-то смысле, мне даже страшно. Наверное, такое чувство после разговоров с сестрой о том что мы остались всего втроём (она, мама и я) и что когда-то я останусь совсем одна без них, и что я должна не впадать в панику, а уметь позаботиться о себе. Это страшные, но реальные разговоры о том, что случится может что угодно и в…

Знаете, я сейчас задумалась об особенности и значимости одного человека в жизни другого.
Я часто сталкиваюсь с людьми, которые живут с этой идеей: быть особенным для кого-то - возможно, это первая любовь, первый секс, но у многих людей - этот список ограничен и не подлежит расширению.
Я тоже гналась за этим, хотела, чтобы через года люди вспоминали меня с мыслями типа: а она была моей первой любовью, а она была единственной моей любовь или я буду любить её до конца жизни.
И с тем парнем: у него была уже первая любовь ( и вторая любовь, но согласитесь - быть третьей любовь не совсем особенно), так как я…

Ok. Пора зализывать раны. Если не сам себе, то никто

Я стараюсь не думать, честно. Пока, что это единственный способ притупить боль. Насколько возможно.. не думаю о том, что произошло и о том, что это навсегда. Не думаю или, по-крайней мере, пытаюсь не вспоминать.. те дни, когда Ты вернулся с поездки перед моим днём рождения. Сам день рождения и что мы не смогли увидиться, как делали каждый год. И наши звонки / разговоры после.. И, что у меня была неделя, чтобы увидеть Тебя..

Господи! Целая неделя!.. До того, как утром тебя забрала скорая. Но я так усердно работала.. так хотела, чтоб ты мной гордился.. прописывала контент-план / новые проекты / работала допоздна.. Думала, что осталось ещё…

что для тебя красота?
неведомый вопрос.
ребяческая милота?
зернистый цвет волос?
быть может очи голубые.
модельные, худые ноги?
а как же руки золотые?
люди, прекрасные, как боги?
красноречивая молва,
иль талия как у Монро?
запомни, друг, мои слова.
красивее всего - добро.
[2021]

Хорошо только одно: я понимаю, что это неправильно.. неправильно так страдать. Неправильно избегать друзей, которые хотят помочь и быть рядом; неправильно регулярно не спать ночами и засыпать под утро. Надо выходить из этой ситуации. Надо быть капельку сильнее и спасти себя, но так сложно смириться, что папы больше нет.., что больше не могу его обнять и никогда не услышу.

Я могу только говорить с ним про себя и представлять, что он слышит меня или писать эти письма, представляя, что всё это кошмарный сон.

Знаю жизнь такая: смерть это лишь ее продолжение и неизбежная часть, но Ты не должен был…

Всё ближе подкрадывается чувство, что писать не хочется также как и общаться с друзьями - страшно. Мне, кажется, я в шаге от абсолютной потери контроля. Тесты психического портрета говорят "индекс эмоционального здоровья критический", а уровень тревоги "с тенденцией к высокому". Не знаю к чему этот факт.. разве и так непонятно, что стресс от потери близкого человека колоссальный. Наверное, просто пытаюсь не запустить ситуацию и спасти, удержать себя. Время проходит в пустую.

Твоя смерть меня убивает.

Не хочется ничего делать: ни есть, ни работать, ни общаться, ни тем более делать "…

У меня проснулась колоссальная потребность поговорить, но кому из людей можно вылить эти мысли на голову, я не знаю.

Не то что бы у меня не было подруг, просто подруги не созданы для того, чтобы быть контейнерами для слива мыслей и эмоций. Понимаю, что слишком уважаю друзей, чтобы пользоваться ими.

А вот Бог вполне выдержит поток неопределенных, спутанных фраз. Правда?)
Спасибо, что ты неизменный собеседник во всех моих мыслях и словах. Всегда между нами диалог.

За четыре дня уединения я успела так соскучиться по всем родным! Никогда такого не было…

Меня очень, очень давно не тянуло творить с такой силой, что я ни на чём более не могу сосредоточиться. Иногда нервно тарабаню пальцами по столу в смутном беспокойстве. Я и забыл, насколько могу терять покой, если не реализую творческий запал. Кажется, это было... Я даже не помню, сколько лет назад. Я начинаю думать и отвечать ломаными стихами, не зная, о чем их писать, но столь страстно того желая, что делаю это сейчас, прямо здесь, и желание всё не смолкает... В общем, можно назвать весенним обострением шутки ради.

Творчество и свобода самовыражения мне всегда были важны. Не их результаты, признание и вот это вот всё сопутствующее, а именно сам…

Всю свою жизнь я никогда не знала чем я хочу заниматься и кем я хочу быть.
Я хваталась и занималась всем чем можно: фотография, моделинг, ба-цзы, танцы, плавание, рисование, дизайн, изучение языков, психология, кондитерское дело, писательство.
И нигде мне не хватала того запала, чтобы продолжать этим заниматься. Поначалу я так загоралась этой идеей, что хотела сделать его делом своей жизни, но при этом так же быстро теряла весь интерес к этому.
Я
Просто
Перегорала
Как можно найти себя, чтобы ты занимался…

Пап, что делать с новым брелком для Ниссана, который я не успела Тебе подарить?

Что делать с рулеткой, которая, до сих пор, лежит у меня в кладовке?

Что делать с садом, который я так отчаянно пытаюсь спасти?

Что делать с тем, что не могу перестать Тебя ждать?

Что делать с тем, что больше месяца не могу смириться, с тем как несправедливо потеряла тебя за 3 дня?..

Пропадаю во времени и пространстве: не понимаю какой день, число и месяц.. всё слилось в бесконечный внутренний крик.

А что, а как там кстати называется это состояние, когда тебе хочется чуть ли не крутить сальтушки, генерировать шутки на каждую фразу и пуляться энергией, а через два шага ты садишься и растекаешься на стуле как говно?

Хочется нарисовать на асфальте белым мелом слово хватит

Что бы ты спросил у Бога?
• Как сделать так, чтобы пропало всё зло?
• Что будет через 10 000 лет?
• Кто создал тебя?
• Тебе было жалко убивать сына своего?
• Станет ли моя семья бессмертной?
• А ты меня любишь? Я это... таво... немного матерюсь.
• Кто создал Бога?
• Что будет после смерти и как будет это происходить?
• А ты существуешь?
• Почему ты сразу не сказал всем людям, что ты один и других богов нет?
• Возможно ли ходить по воде? Если да, то…

ох уж эти минутные влюблённости в общественном транспорте 🌝

Есть одна фраза, которую, почему то, приписывают Иосифу Бродскому, а я просто считаю эту фразу гениальной.
Она уже много раз помогала мне понять всю важность изучения и принятия себя.
"Кoгда устaнешь от бeсконечного сaмоанализа, пoзвoни мнe. Пoтанцуeм."
Как только ты устаешь терзать себя и угнетать за ошибки, которые не исправить.. Ты стоишь посреди кухни и танцуешь под самую нелепую песню из своего плейлиста. Отпускаешь себя, подмигивая столу и микроволновке. Ты счастлива и невесома.
Позвони внутрь себя. Потанцуй.

Время пролетает супер-мега быстро.. не могу поверить, что прошла уже целая неделя с тех пор как я писала здесь в последний раз.
Я успела предположительно выяснить, что я психастеник и изучить эту тему. Очень похоже, что да, но все-таки я очень стараюсь это контролировать и психастеником я становлюсь, когда происходят нервные перенапряжения, стрессы и т.п. А также стало понятнее почему я так стремлюсь всегда во всем разобраться головой и при этом остаюсь очень творческим человеком.
В ближайшие дни разберусь с витаминами для нервной системы и травяными успокаивающими чаями и начну это всё внедрять в свою жизнь. А…

Помню, как в детстве ты подкидывал меня вверх и пока у всех глаза были наполнены ужасом - мы смеялись. У меня не было сомнений или даже мысли, что не словишь - ты всегда ловил. Я помню.. мне лет 5 я в розовом платье и в доме много гостей, а ты играешь со мной.. не развлекаешь друзей, а играешь со мной. Я помню.. ты в огромной меховой шапке, я у тебя на руках и мы вдвоем под снежной ёлкой делаем фото напамять.

Я всё помню, пап..

Чем больше дней проходит, тем больше ты будто отдоляешься от меня. Не могу поверить, что ещё в марте мы жили совсем другой жизнью: строили планы на год и хотели провести мой…

Ух! Только в нашей церкви такое возможно: прийти на пятничный субботник и неожиданно закончить его жарением сосисок на углях и песнями под гитару у костра. Всё-таки мы крутая молодёжь…

Люди заменимы. Спустя часы, дни, месяца. Мы всё-таки притупляемся и не так остро нуждаемся в особом человеке.
Но остаются эти "угольки". Почти всегда еще горячие. Тлеющие. Долго думала, как же это назвать..

Это те фразы, шутки и быть может действия, которые несут для вас обоих в вашем общении смысл. Они несут в себе историю. Они горячие и оставляют в памяти отпечаток.
Так вот это остается с тобой так надолго. Ты используешь эти угольки, когда говоришь с другим человеком, сталкиваешься с недопониманием и точно знаешь, что точно бы оценил это кое-кто другой. Грустнее, когда ты больше…

Как люди понимают, что они встретили свое?
Неужели у всех когда такое происходит, все получается сразу и легко?
У меня было такое когда все начиналось просто и само собой и по истечению времени я понимаю, что человек по истечению времени не мое.
Я стала чаще задумываться о том, что если дается сложнее, то и цениться будет больше. Когда вы вначале прошли трудности, недопонимания и судьбоносные ситуации, которые как будто говорят тебе - ну пора разойтись разными дорогами, но нет.
Не разводит вас жизнь.
Возможно вы еще не все уроки друг другу…

Мы действительно разговаривали, не просто перекидывались обычным: "-Как дела? -Все нормально."...

Мы говорили: о жизни, о планах, о морали, о принципах, о политике, о природе, о Мире, о будущем, о стремлении и работе. Что правильно и неправильно, как можно и нельзя.. Это были не такие разговоры, вроде, "ой, хватит уже", а, наоборот, "давай, ещё".

Мне никогда не надоедало - это не было нудно, это было по-настоящему и душевно. Ты всё делал от души. Единственная мысль, которая меня успокаивает.., что Ты - это и есть я. Когда думаю о том, что от тебя осталось…

Когда, я заходила в квартиру и ещё не успевала снять верхнюю одежду ты уже выбегал в коридор, улыбался и говорил: "Доооця, привет! Иди сюда, обниму. Как дела?" Мама всегда ругалась, что ты с порога даже снять обувь не даёшь, а мы смеялись.

Мы были так счастливы. Даже за столом у меня было своё место рядом с тобой. Мы понимали друг друга без слов: ты постукивал рукой по стулу подзывая к себе, мы смеялись, и я подходила. А когда присаживалась, ты обнимал за плечи и мы просто молчали. Было настолько спокойно, надёжно, хорошо и тепло - в тот момент, я была под абсолютной защитой. Все проблемы сразу исчезали, уходили тревога и…

??