Чешусь больше обычного. Одна таблетка утром, одна вечером. Неприятно, конечно.
Стала класть себе меньшие порции еды. Вот вроде меня не заставляли доедать в детстве, но оставить что-то в тарелке мне сложно. Меня не нужно было заставлять, я мела всё подчистую, и меня хвалили за это, и иногда подкладывали что-то ещё. Это - одна из немногих вещей, действительно зависящих от меня, за которые я получала поощрение.
Самое дурацкое, наверное, в моём воспитании именно это - за неидеальный результат стараний я получала пинки, но получала поощрения за внешний вид, хороший аппетит и расплывчатую характеристику "умненькая". Вот…

Мне становится лучше. Я делаю себе лучше. Пора уже начать признавать свой вклад в своё самочувствие. Конечно, это было бы невозможно, если бы организм мне этого не позволил, но тот факт, что я не продолжила по инерции жить чёрт знает как - это важно. Я сама делаю себе лучше, и слежу за собой.
Собственно, только что был мой третий полноценный приём еды за день. Я довольна собой. Хоть в чём-то.
Сейчас вот сижу и думаю: либо всё сделала правильно, либо это был провал. Я всегда так думаю, когда отказываюсь от работы.
Знаешь, когда сначала одно что-то не очень приятное узнаётся. Думаешь - ладно, везде…

Трачу немногочисленные свои силы на жизнь. В смысле, на сознательное обслуживание себя. Знаешь, будто бы я нанятый для этого человек. Нянечка. Сиделка.
Что-то получается. Ведь моя цель - просто выйти в нормальное существование. Подумала, что, когда закончу месяц, сменю свои трекеры. Например, уход за домом можно убрать, я занимаюсь им постоянно, и не забываю об этом. Поставить вместо этого трекер завтрака, например. Не знаю, как это работает, но с завтраком правда проще живётся, даже если его не хотелось. Всё равно большую часть времени я провожу вне полезных или нужных занятий, но ведь очень мало людей по-настоящему работают…

заказала на последние деньги МакЗавтрак и мороженку. в экономии денег терплю провал, слишком люблю потакать своим хотелкам. где взять интерес к жизни? вдруг всем его раздавали при рождении, а я стояла в очереди на получение отсутствия веры в себя. и, раз уж в этой очереди нас было не так много, отсыпали мне по самое не хочу

очень тяжело не быть дрянью.
помню, как в детстве могла определить, в каком настроении пришла мама с работы по тому, как она закрывала входную дверь. у неё взрывной характер, и если плохое настроение у неё - плохое настроение будет у всех. в детстве мы с сестрой не умели защищаться от этого, да и кто вообще умеет, приходилось претерпевать бурю, крики, иногда шлепки, вещи летали по квартире, было страшно, очень страшно, она проносилась как смерч, сметая всё на своём пути. по большому счёту - повод ей был не нужен, нужно было просто плохое расположение духа. с возрастом всё поменялось. я умею говорить "нет", меня нельзя больше…

Это когда статус самозанятой тебе в кайф.
Когда в списке твоих покупок палатка, дреды и ремонт зубов.
Когда задушевые беседы с лучшими подругами за один миг переходят в область философии и придурковатости, не исключая при этом священного "как дела".

Когда вкусный чай выпивается литрами.
Когда не хочешь слушать депрессивные песни, потому что они не отвечают твоему состоянию.
Когда открываешь для себя новый музыкальный стиль "christian lofi" и чиллишь под регги.
Когда спокойно поёшь на улице и…

Целыми днями я упрашиваю себя сделать что-то полезное, хорошее, правильное.
-- Давай позавтракаем. Завтракать нужно, есть какое-то исследование, которое показало, что каждодневный завтрак снижает общий уровень тревожности.
-- Давай сделаем небольшую растяжку, совсем немного. Это лучше, чем вообще не двигаться, правда?
-- Давай вместо инсты книжку читать? Да, нужно включать мозг, но ты ведь этого и хотела, когда вешала книжный трекер на стену?
-- Давай сделаем пару-тройку домашних дел. Да, пока дом и без тебя не зарастёт, но ведь всё равно лучше приучить себя прикладывать…

мне кажется, летом я существую, а не живу, потому что делать ничего не хочется и постоянная усталость от недосыпа. но я решила напомнить себе, что даёт мне силы и успокоение, что я вообще люблю делать в этой жизни:
• чтение. если книга интересная, я погружаюсь надолго и глубоко, это практически состояние транса
• играть во что-то. компьютерная игра, настолка, домино - я люблю это, мне плевать, что игры у взрослых людей порицаются и считаются несерьёзным делом, мне нравится, я отдыхаю душой
• пешие прогулки в прохладную погоду. иногда меня тяжело вытянуть из дома, потому что я…

ААААААААААААААААА!!! Вот так бы я закричала сейчас, если бы могла. Всем привет. В одной из своих записей я говорила, что в скором времени поеду на учебу, что переживаю по этому поводу и т.п. Завтра я уезжаю. Переживать…

Доброго времени суток! Это снова я. Вчерашний день я пропустила, тк была погружена в дела и мысли. Не очень сочетаемые вещи. И исходя только из прошедшего дня я поняла, что многого не знаю…

Я бесконечно убиваю время. Я поняла, что сейчас для меня есть только два выхода - убивать время или убивать себя. Мне не нравится моя жизнь. Я не вижу способов улучшить её. Я просто не приспособлена жить.
Мне бы хотелось написать несколько прощальных писем, и наконец закончить себя. Слишком много вариантов этих текстов. И каждый бестолковый. Во-первых, кому это действительно нужно? Семье, наверное, может быть моему человеку, паре друзей. Наверное, тем, кто действительно любит меня, даже если не так, как мне бы того хотелось. И - что? "Извини, но я просто больше не могу?" Идиотизм. Каждое такое письмо будет пропитано вот этим…

вчера ездили к заливу загорать. я вся предварительно изнылась, исстрадалась, как не хочу никуда ехать, стенала, кривила губы, приводила тысячу причин, почему я не хочу ехать: я обгорю, на улице 34 градуса, мне надо бриться, мыться (звучит так, будто в повседневной жизни я этого не делаю), собираться, надо купить крем от загара, надо то, надо это...я закатывала глаза прямо до неба, никто не умеет так закатывать глаза, я делала вид, что засыпаю, потому что ночью не выспалась, я отвлекала внимание смешными видосами и разговорами.
Женя был непреклонен. мы поехали.
я искупалась несколько раз, охладилась…

Я помню, как долго думала про одного мальчишку из садика. Даже имя его помнила. Он мне таким красивым казался. Тёмноглазый брюнет со светлой кожей. В детстве он был в группе самый спокойный и добрый. И потом, уже после 22х лет, я решила его найти в сетях. Выяснила фамилию (наверное, в детском фотоальбоме посмотрела). Долго так, методично искала среди имён в ВК. Нашла. А потом, поговорив с ним немного, поняла, что он стал обычным пафосным пацаном с района. Чересчур обычным.

А ещё я мечтала посмотреть на взрослую версию мальчишки, в которого влюбилась во втором классе. Не знаю, правда, можно ли тем чувствам дать статус именно влюбленности, потому…

Всем привет! Сегодня я весь день думала о своих записях, о записях других людей. Мне очень интересно наблюдать за тем, что происходит в жизни других. Надеюсь, что и вам тоже.

Я часто задаюсь вопросом «Почему вся семья…

Спустя два дня разговоров со взрослыми людьми я надеюсь, что никогда не стану взрослой. Будто бы мне снова десять лет, я смотрю на свою маму, которая только что прочитала мой дневник, и думаю о том, что никогда-никогда не буду такой, как она.
Взрослые - это люди, которые считают, что они умнее только на том основании, что провели больше времени в своём теле, чем я в своём. Взрослые - это те, кто говорит: "я раньше тоже был максималистом, а потом постепенно расслабился и понял, что от этого не стало хуже." Даю немного контекста: мы говорили про заботу об экологии, и этот человек сказал, что он раньше тоже об этом думал, и…

В четверг всё же сделал прививку, окольными путями дорвавшись до неё через чужую работу. Конечно, затраты времени на дорогу оказались равносильны неплохой такой очереди, но это всяко быстрее, чем все точки без записи в моём районе, а работа уже начинала нервно покачивать пальчиком и напоминать, что отстранять будут даже тех, кто на удалёнке, не то что людей с половинчатым режимом. Павильон Здоровой Москвы на удалении от многоэтажных человейников встретил скромной очередью в пару людей (но за нами встряли ещё порядка сорока). Никаких осмотров, даже давление не измерили, видимо чтобы не расстраиваться - на этой жаре я успел слегка спечься ещё до того, как…

Теплое солнце разливается по соседнему фасаду дома, на часах чуть ближе к 9 утра. В колонках мелодичный хип-хап. И я нахожусь в моменте восприятия, ветер задувает в окно свежий запах деревьев и растительности. Я дома. Как же я об этом мечтал попасть домой. С моей благоверной все-таки решили в расход полюбовно, оно и к лучшему. А я наслаждаюсь моментом, и принимаю это все как данность.
Впереди такая классная и интересная жизнь - у меня просто нет времени для негатива. Поэтому хуй на все и сладкий дым растягивается над потолком моей любимой комнаты.

Доброго времени суток! Это моя вторая запись, чему я очень рада. Сегодня мне хочется рассказать о своих страхах, которые мучают меня очень и очень давно. Нет-нет, это не боязнь темноты или высоты. Это боязнь будущего…

Я надеюсь, что такие разговоры, как был сегодня, всё же не будут моей повседневностью. Иначе я не продержусь и пары месяцев здесь. Из меня вытрясли душу, меня бесконечно перебивали, и не обращали внимания на попытки договорить, меня давили возрастом. И всё это чтобы сказать "я тебе вообще ничего никогда не была должна, кроме еды, лекарств и крыши над головой". И второй тезис: "мужик у тебя чёт ниоч". И всё это через замысловатые конструкции, которые должны были дать мне всё это понять, но как-нибудь так, чтобы было не обидно, и чтобы потом я не смогла процитировать ничего конкретного.
Иногда мне кажется, что я верю в своего…

Сейчас участвую в оперном проекте. Потратила туда много сил, очень через многое пришлось пройти, чтобы дойти до этого момента.
Петь после сотрясения очень неприятно на высоких нотах было, было тяжело двигаться, отсутствовало желание вовсе выходить из дома. Психика моя сопротивлялась как могла...
Я очень боялась, что вообще не доберусь до второй недели проекта, к которому готовилась 4 месяца. Думала вообще в него не попаду. Или что вылечу и мне будет совестно и обидно.
Сейчас, и за это спасибо моему психотерапевту и работе над собою, я считаю, что даже если у меня ничего не выйдет, я всё равно молодец. Я, мать его, победитель, потому что, не…

Доброго времени суток. Это моя первая запись. Я очень надеюсь, что мне полегчает. Заранее прошу простить меня за ошибки.

В моём возрасте (17) всё должно быть хотя бы нормально, но почему-то я испытываю сильные…

Говорят, что день рождения — грустный праздник. И именно для того, чтобы унять эту грусть, имениннику дарят подарки. С одной стороны, нам грустить не о чем. За три года мы выросли из спасательного плота для покинувших mmm-tasty в крепкую яхту для всех, кому интересны такого рода вечеринки (возможно это странная метафора, но праздник, шампанское, сами понимаете). С другой стороны, от подарков отказываться тоже не хочется.

За три года стало понятно, что расти дальше на одном только энтузиазме выходит не так хорошо, как хотелось бы, и мы созрели для того, чтобы нанять специалистов со стороны. Для чего нам нужен специалист…

кажется я нашла в себе силы работать и сегодня мой первый день за долгое время, когда я действительно не филоню.

вчера мне приснился кошмар, вдобавок у меня был сонный паралич. я мимолетом вкинула эту информацию в разговоре с мамой, а она забеспокоилась и мы пришли к выводу, что это из-за моего тревожного состояния последнее время. у меня впервые денежные долги, которые я не смогла отдать в обещанный день, нет денег в принципе, я не хотела работать - мои показатели были все хуже и хуже, я боялась, что меня все-таки в скором времени либо вызовут работать в офис, либо просто уволят. в процессе моей рефлексии, которая далась мне слишком…

заболела!
вчера встала с резями в животе, потом завтрак, а потом...каждые десять минут по стеночке в туалет, потом по стеночке обратно в кровать, за пару часов температура подскочила до 38.5, а работать-то надо :) вечером пришёл дядя-врач, отпустил на больничный до пятницы (мой первый больничный в 25 лет!!!), теперь вот лежу, сегодня даже поела. снова жара, 31 градус, тяжко.

заметка дня: Женя первый мужчина, при котором я гоняю по дому в трусах. сильно стесняюсь себя, раньше даже в жару обязательно надевала верх-низ, сейчас мне полегчало морально в этом плане. он шлёпает мою вспотевшую попу…

В девять утра я открываю рабочий ноутбук, а потом часов до одиннадцати сплю обрывками от пяти до двадцати минут, пока сознание немного не прояснится. Иногда кажется, что коллеги делают так же, потому что работать мы в итоге начинаем одновременно. К вечеру всё стихает - многие уже в отпуске.
В четыре часа вечера я звоню в реанимацию, чтобы услышать, что состояние мамы тяжёлое и без динамики - не лучше и не хуже. Просто никак, как и мне. Она в сознании, дышит сама, но под маской, сатурация и температура замерли в близких к норме значениях. Её телефон окончательно разрядился в понедельник, и нет никакого смысла пытаться ей написать или…

г. Ростов-на-Дону

Я проваливаюсь в очередной мягкий депрессивный эпизод. Люди, которые никогда не работали со своей депрессией, в подобной ситуации вообще ничего бы не поняли. Но я хорошо себя знаю.
У меня не хватает моральных сил на то, чтобы хотеть осуществлять базовые мероприятия по содержанию организма - мыться, умываться, чистить зубы. Последнюю неделю (минимум) я заставляю себя это делать. Я заставляю себя хотя бы немного читать. Я не заставляю себя есть, но я крайне плохо ощущаю насыщение, голод проявляется болью в животе при полном отсутствии аппетита. Мне пришлось просить соседку заказать мне что-то, потому что я не могла…

у меня была манечка - скупать книги. она продолжалась несколько лет, а потом случилось перегорание. прочитанные книги, не пришедшиеся по вкусу, разошлись по соседям/отнеслись на работу/продались (очень трепетно отношусь к…

после вчерашней попойки у меня на удивление нет похмелья как и последние полгода. надеюсь, это не значит, что я превратилась в алкашку и отсутствие похмелья - теперь моя суперспособность.

каждый раз я кринжуюсь с воспоминаний вечеров, где я была пьяна. даже если ничего особенного не сделала. меня кроет невыносимым чувством стыда от того, что я открыто выражала свои эмоции. трезвая я хотя бы могу как бы "дать себе разрешение" на эмоции. а подшофе я не совсем справляюсь с управлением. поэтому сегодня первым делом я представила, что сказала бы мне психолог на эту проблему. сделать это удалось на удивление сразу…

забыла поздравить папу с Днём рождения. накануне говорила себе "надо позвонить ему с утра прям, он после ночной смены", а в день Х ни одного колокольчика в голове не прозвенело.

на следующий день плакала горько, как ребёнок, когда поняла, как неебически облажалась. стыдно