Я сегодня утром встал удивительным человеком, который спокойно поднялся, собрался и потопал на работу, не начав опаздывать, как бывает обычно, и даже заглянул в кофейню за стаканчиком латте, чтобы выпить вкусный кофе, а не бездумно потреблять содержимое кофейника в офисе. На пороге кофейни я встретил двух ребят примерно моего же возраста, и мы отчего-то пристально друг друга оглядели - я мазнул взглядом по спортивным костюмам и дредам, а они по моему клетчатому костюму и сумке с ноутом. Когда мы столкнулись уже внутри кофейни, один из них страшно смутился, обронил "ой, это ж он" и поспешил скрыться с моих глаз, словно я услышал о себе что-то…

Очень давно хочу завести друзей. Общаться, гулять вместе и веселиться. Но проблема в том что я не могу общаться слишком долго... Не в простом понимании людей... Я могу общаться с человеком примерно один день в неделю, дальше устаю. При общении я испытываю сильное волнение и боязнь что этому человеку что-то не понравиться в моих словах. Так-же я могу резко устать от диалога, и мне просто станет неприятно от ощущения волнения во время переписки. Из-за такой необычной проблемы мне становится сложнее находить темы для общения с окружением и через некоторое время общение прерывается, только если человек не сам идет на контакт и желает общения. Несколько…

в пятницу я отдала рабочий ноут и с концами ушла с этой работы. мне не удобно без ноута, я ни почитать что-то не могу в удобном положении тела, ни написать сюда, ни продолжить писать то, что я придумала. а о последнем я думаю почти постоянно и просто кидаю себе в заметки новые идеи и мысли.

вчера была встреча одногруппников и я пожалела, что вообще туда пошла. раньше-то с ними всеми было не то чтобы интересно, а с появлением у меня своей компании, с группашами вообще все шутки кажутся не смешными. к тому же они выбрали не совсем удачный день для встречи - ветрище, влажно на улице, а мы никак не определимся, куда мы идем, и просто…

Время 1:25, я жутко устала за весь день, а теперь ещё и приходиться бороться с желанием изрезать себя.
Чувствую будто веки стали тяжелее раз в 10, всё тело болит, жуткая слабость, пальцы рук немеют, разум словно в тумане.
Чувствую себя мерзкой, истеричной, чрезмерно драматичной, забытой, ненужной, нежеланной, и ещё куча дурацких прилагательных.

Дома я стала кухаркой и уборщицей. Никто уже даже и не рассматривает вариант что дела по дома буду делать не я. Нэга словно живёт в гостинице. Попросить её что-то сделать, ага, легче до Англии пешком дойти. Ушла гулять, и тупо скинула на меня все дела. Мол не…

Долгое время единственным совместным с мамой и папой фото было то, где мне нет и года. Река, папа держит маму полулёжа, а мама держит меня. У всех были фото с двумя родителями, а у меня нет. Я скаталась в Нижний (ужасно утомительно), но оттуда привезла много теплоты. А на обратном пути мы с папой заехали во Владимир, и теперь у меня есть серия снимков с родителями. Я впервые за много-много лет видела, как родители общаются. Делятся новостями, шутят. Совсем разные, сложно даже поверить, что были очень друг в друга влюблены. Все говорят, что это было что-то сумасшедшее. Несмотря на то, что мама уже давно замужем, у неё дети, и она вроде бы довольна своей…

исполнила давнюю мечту: у меня теперь есть кровать из массива ели, ортопедический матрас, подушки, новое воздушное одеяло (фото моё).
всю жизнь на кривых диванах, на вроде бы…

мой маленький рабочий бунт дал плоды. я не ругалась, не злилась, не писала письма, я просто стала работать за одного человека, трудолюбивого, не ленивого, достаточно быстрого, но одного. со следующей недели у меня будет помощник, который будет делать работу в мои выходные дни (сб и вск, там, понимаете ли, работа для меня копится), и в понедельник я буду приходить на работу, как нормальный человек, а не оценивать бездну ебанины, которую нужно выполнить за прошедшие два дня, а параллельно успевать делать работу текущую. теперь можно нормально относиться к понедельникам, потому что они, оказывается, могут быть рядовыми днями, а не отдельными филиалами ада…

Прочитала статью одного человека, и, она заставила меня задуматься. Обо всём. Моментах своей жизни, окружении, поступках. В наушниках начала играть музыка которая только подтолкнула, к чему-то.. Важному. Я пока-что не понимаю что мне грозит от того поступка, но мне кажется что после я стану взрослее, даже если не в реальности, но свои силы точно подниму на новый уровень. Знаете, я горжусь тем что он написал эту статью, и горжусь тем как он поступил в ситуации которая описывается там. Мне даже захотелось поступить точно так-же, и быть настолько-же, ммм.. крутой. Я поняла что нужно стремиться вперед, и я собираюсь учиться поступать правильно по отношению…

Расскажу один маленький момент из своей жизни, который меня удивил. Сегодня, возвращаясь домой с прогулки я встретила соседей, маму с мальчиком. Мама прошла вперед и позвала мальчика, он вместо того чтобы подойти остановился, придержал для меня дверь и с важным видом сказал "проходите". У меня тогда были руки заняты и я очень обрадовалась такой помощи. Сказав спасибо, я зашла в подъезд и заулыбалась, этот маленький мальчик поднял мне настроение на целый день. Такой маленький и уже такой взрослый))

Довольно давно вынашиваю мысль "хочу тату", и не могу понять, какую, где, зачем.
Впрочем, за эти годы несколько идей всё же мелькало…

Чудесно, Василий закинул в один чат ссылку на этот ресурс, описание очень заинтересовало.
Всем привет :)

Произошло ахринеть как много, но написать всё никак не могла. Поэтому коротко о всех событиях:

1. Я сказала Никите что люблю его. Это было 04.08 на его др, ему исполнилось 20 лет. Он сильно переживал из-за того что ничего не достиг. Но это бред. Он за свои 20 сделал больше, чем многие мои знакомые в 40-70 лет. Он провожал меня до дома и говорил о своих переживаниях, чувствах. Ну и я сказала что люблю его. Ему нужна была забота и поддержка, я её оказала. Что касается его, на тот момент он не ответил мне взаимностью, и я понимала что это нормально, что нужно время.

2. Я ездила на дачу с учениками. Не помню…

.
.
я хочу попробовать вырастить базилик. или лимонное деревце.
однажды погибший у меня кактус явно был бы не в восторге от этой идеи

я проспала сегодня работу. не помню, как выключила два будильника, подскочила в 8:59, потому что машина загудела на улице. это немного про уровень усталости, для меня это показатель.
всю пятницу и субботу готовила новую квартиру к переезду, вымывала, чистила, покупала первые необходимые вещи. в воскресенье весь день собирались, вечером переезжали, бегала и таскала коробки и пакеты наравне с Женей, не знаю, как хватило сил. потом всё болело, шея, плечи, спина, руки, спать легли во втором часу, а в понедельник к 8 утра на работу, работы - море...

насчёт работы. поставила эксперимент. вчера…

у соседки начался отпуск, она уехала в Тамбов на три дня к знакомому по нашей работе. эти три дня без нее я проводила в трауре. я не думала, что она настолько огромное значение имеет в моей жизни. я чувствовала такую пустоту в грудной клетке в ее отсутствие и не могла ничем ее заполнить.

после того, как проводила ее на поезд, я не поехала сразу домой, потому что мне не хотелось возвращаться в пустую квартиру.я прогулялась по центру, послушала музыку, но ни одна песня не подходила моему настроению. приехав домой я разревелась с порога из-за того, что дома никого не было. никто не поругает меня за грязные тарелки, не поворчит на кошек…

Мой первый рабочий день после отпуска был похож на купание в шторм - то всё ужасно и некогда сделать вдох, то наконец-то вода расступается и кажется, что шанс выжить есть. Не успел я толком выйти из отпуска, как в него ушла моя коллега, а значит её работа досталась мне. Не вся, конечно, так как мои опыт и познания не позволяют полноценно её заменять, но ежедневная часть - да. В понедельник вечером мы проговорили дела, а уже во вторник я погрузился в кромешный... Не буду материться, но подставьте слово по своему вкусу. В общем-то сами обязанности не сложные, а вот их совмещение с грудой бумаг и поручений - очень даже. То, что накопилось за мой отпуск, я…

я мошенница года!

на днях я подумала, что все очень гладко складывается и нужно держать все дела в этом состоянии и дальше. вечером, будто вселенная услышала меня, мне пришло три смс с содержанием "Недостаточно средств. Покупка 1750р". попытки снять деньги происходили с двух моих карт. я напряглась, проверила свои подписки, проверила наличие карт в кошельке - все было на месте, подписок лишних не было. позвонила в Сбер - мне три раза ответил робот и довел меня до истерики своими несуразными ответами. в чате Сбера - то же самое. отметила банк в твиттере, мне наконец ответил сотрудник, хотя помог он мне тоже не особо…

Я чувствую себя не больше, чем телом. Ёлочной игрушкой, которая внутри пустая. Книгой, в которой все страницы белые. Незаселённым домом.
То ли болезнь, то ли лекарства, хрен знает. Я больше не плачу так много, как раньше. Но я не хочу есть, не хочу мыться, не хочу ничего. Я не могу сказать, что чувствую себя эмоционально плохо, потому что я никак себя не чувствую. Я перестала чувствовать себя, и перестала писать, да. Я снова забыла, что моё состояние кому-то важно.
В последнее время я редко кому-то рассказываю, как я, без прямых вопросов. Я маме попыталась два или три раза что-то рассказать…

Когда мы вчера сидели в бане, мне С сказал(по большому секрету, канеш), что они – некая общая тусовка, где все прям психологи или около того – в одном из разговоров обсуждали меня.
И пришли к тому, что я сейчас в мои 27 готов к детям больше, чем даже все они вместе взятые там, хотя самому младшему С сейчас 32, а кого-то уже дети-то и есть.

И имели в виду они эмоциональную составляющую.
Да и сам С не раз говорил мне, что есть что-то во мне такое, что позволяет находить общий язык с детьми без особого труда, и в этом он даже завидует мне…

я почитала отзывы о вахте, на которую меня позвали. с прочтения одного отзыва, в котором описывались все плюсы и минусы, я подумала - ничего страшного, прорвемся. с прочтения остальных отзывов, в которых описывались все…

Ушел младший брат из дому, ну и катись.....хоть и очень больно, ведь люблю его.

КАК Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ПОКУПАТЬ ОДЕЖДУ
ёбаный стресс, ни одни штаны на сральник не налезают, все кофты обтягивают тельце, получается перетянутый сервелат. помогите

внезапно пришла мысль, что я хочу пожить в Самаре. но так как каждая моя идея обычно становится идеей фикс, я не могу обдумать все плюсы и минусы. поэтому я снова отбросила мысль с переездом.
но сегодня, отоспавшись, ко мне пришло некое озарение, что я же могу взять с собой соседку - она целый год мне поет о том, что хочет жить в другом городе. переезд вместе с ней перекрывает все подводные камни.

она сейчас остается работать в этом же месте, но на другом проекте, на месяц - разведать обстановку, но скорее всего все таки уйдет оттуда. при этом я работаю еще 10 дней и буду свободной птицей. одна я уехать в Самару и…

Всем привет. Первая моя запись тут. Пришёл сюда с целью найти тихое место, где я могу записать свои мысли. Надеюсь, я останусь тут надолго)

какой-то бешеный трип последние недели по событиям: врачи, встречи, ремонты, доставки, замерщики, приёмки, поездки в офис, анализы, собесы, банки, телефонные переговоры и ругани.
святые оладушки, помогите пережить этот период.

Я не был в зоопарке с самого начала пандемии, хотя люблю это место. И не важно, что сегодня погода была так себе, все внутренние павильоны в зоопарке закрыты, а местами слушаешь звуки стройки - меня уже ничто не смогло бы…

я люблю себя. я не люблю себя. какой быть сегодня?

когда я спрашиваю себя "почему я?" - я имею ответ в голове сразу. потому что я удивительная! интересная! шучу странные клёвые шутки, пользуюсь словами "перманентный" и "инсинуации", читаю книжки, смотрю фильмы, могу поддержать практически любую беседу и даже не буду выглядеть глупо, а зачастую умею многозначительно молчать, что добавляет мне баллов в глазах окружающих. "ууу, умная" - иногда думают они (я не спрашивала, мне говорили). но когда кто-то спрашивает меня "почему ты?" - я немного кривлю душой, я говорю, что…

Удивительное, конечно, дело. Есть я. Я люблю смотреть дурацкие юмористические шоу, номера из квн начала двухтысаячных, видео про ноготочки и косметику, тяжёлые и не слишком фильмы, Гарри Поттера, Марвел, низкосортные и отличные сериалы. Мне крайне комфортно в джинсах, толстовках, больших футболках, с короткими ногтями, в кроксах или кроссовках. Я люблю чипсы и интересное пиво, шашлыки на даче, тупые и дурацкие "даунские" шутки друзей. Попсовые песни тоже, кстати, многие мне нравятся. "Выхода нет" и "Кукла колдуна" - это же классика, вы чего? Я в целом не курю, но могу иногда стрельнуть одну под настроение, сейчас уже очень…

Я столько раз начинала писать самые разные посты, и ничего не публикую. И даже не дописываю. Обрываю мысли, потому что они не слишком интересны или потому, что они кажутся мне дурацкими.
Начала писать пост про то, что мне хотелось бы найти одно действие, который каждый день делало бы меня чуть счастливее, и чтобы оно при этом было "полезным" или хотя бы "нейтральным", а не конфетку сожрать. А потом подумала, что, пока у меня не налажено ничего - ни ментальное, ни физическое здоровье, какое мне, к чертям собачьим, счастье, пусть и маленькое, пусть и бытовое? Всё равно ведь начну делать, на меня…

всех сотрудников нашего проекта сокращают и теперь мы в 200 голов плаваем как говно в проруби. сейчас я прохожу пять стадий принятия этой информации. при том, что я давно мечтала о возможности уволиться из этой трясины, я одновременно грущу и злюсь на обстоятельства. вчера ездила подписывать документы на увольнение, зашла к нам в офис поздороваться с коллегами, а у меня дрожит голос и не соображает голова - я не могу ничего сказать нормально.

подумала о том, что это отличная возможность упорхнуть в другой город, но вовремя вспомнила, что я не хочу жить в другом городе. я хочу ездить в другие города, но не жить в…