Август 2021, 29 число.
почти год, как со мной прекратили отношения, и новых не появилось.
За этот год я успела 2 раза влюбиться. Один раз сильно. Второй раз... сейчас... оба невзаимно. С обоими я спала, эти оба - Девы и оба - идеальные любовники. после них оч сложно найти таких же по уровню.
первый - Кирилл (запомним для истории). Познакомились в тиндере, но внезапно заобщались так, что регулярно встречались на протяжении 2х месяцев и имели идеальный секс. по крайней мере, для меня. Он помог мне перестать так страдать по бывшему. Он же идеально игнорил меня и теперь он - лишь подписчик в инсте…

давно не было такого потрясающего настроения, а всё потому, что с утра я сдала пероральный глюкозотолерантный тест и теперь эта часть дня позади!!! помимо этого, конечно, сдала кровушку на кучу гормонов, витамин Д, общий клинический анализ + кровку из пальца на глюкозу перед всем этим счастьем. а знаете, чем замечателен этот глюкозотолерантный тест, о котором я написала? а я сейчас расскажуууууу!

ты приезжаешь с утра в больничку натощак, с нечищенными зубами (нельзя чистить!), не испивший воды (нельзя пить!), не куривший (брось каку!), и, естественно, не жрамши.
сначала ткнут пальчик, ага, с глюкозкой всё…

Привет, я Настя, и, кажется, вокруг меня нет людей, которые видят во мне девушку. Братана - да. Братана, которому лучше не таскать тяжести, и ещё у него иногда сильно болит живот, но в целом - братан. Как я это поняла?
В кафе я работала с парнями в основном, и мы шутили разные, в том числе слегка "опасные" шутки, но никто меня не клеил, даже когда я ещё не сказала, что занята. Я к этому отнеслась отлично, потому что мы всё же на работе, и для меня это идеальный вид рабочих отношений. Весело, но безопасно. Без перегибов.
Но вот к нам пришла девочка-стажёрка. И парни начали буквально виться вокруг неё. И тут…

Это Джонатан
Пишет тлоги
лишь в 666 слов
Это Марта,
Что сбрила брови…

Уже третье утро подряд я прихожу перед работой за стаканом кофе, сегодня это большой мокко в Старбаксе. Уже второе утро подряд я просыпаюсь за час до будильника и несмотря на спокойную дрёму встаю разбитым и зависшим, туплю в зеркало с зубной щёткой в руках, вспоминая, кого вижу в отражении, что-то выбираю из абсолютно одинаковых носков, считаю витаминки в горсти, вспоминая, как их пить, а потом стою на остановке и жду, какой автобус приедет быстрее. Единственное интересное событие - видел, как газон рассекала белочка, а потом перебежала дорогу, сначала чуть не попав под машину. Я надеюсь, с ней всё хорошо, и это не ко мне она пришла с утра пораньше…

Все кажется таким серым и однообразным, словно жизнь поставили на паузу.

Стараюсь понять кто я, что я, чего хочу и отчего бегу так отчаянно.

Думаю что найду хорошую подругу только если начну с ней встречаться, и да я тоже девушка. Почему??! Блин...

У нас на баре в субботу открытие алкогольной карты. Как я этого не хочу, кто бы знал. А придётся. Несколько вин, несколько коктейлей. Вина нужно уметь описывать, коктейли - делать. Судя по описаниям, которые мне скинули, карту нам составляла девочка с совсем не моим вкусом. Я люблю совершенно другое. Ну да ладно. В любом случае, ближайшие пару лет я не пью, так что и ладно. Просто я бариста, и приходила в кофейню. И не хочу заниматься алкоголем. Внутренний протест такой. Буду учить чёртовы описания.
Вроде становится лучше, а вроде как-то и не особо. Пришлось купить кучу хлеба, намазок на него и питьевых йогуртов, потому что это…

Я сегодня утром встал удивительным человеком, который спокойно поднялся, собрался и потопал на работу, не начав опаздывать, как бывает обычно, и даже заглянул в кофейню за стаканчиком латте, чтобы выпить вкусный кофе, а не бездумно потреблять содержимое кофейника в офисе. На пороге кофейни я встретил двух ребят примерно моего же возраста, и мы отчего-то пристально друг друга оглядели - я мазнул взглядом по спортивным костюмам и дредам, а они по моему клетчатому костюму и сумке с ноутом. Когда мы столкнулись уже внутри кофейни, один из них страшно смутился, обронил "ой, это ж он" и поспешил скрыться с моих глаз, словно я услышал о себе что-то…

Очень давно хочу завести друзей. Общаться, гулять вместе и веселиться. Но проблема в том что я не могу общаться слишком долго... Не в простом понимании людей... Я могу общаться с человеком примерно один день в неделю, дальше устаю. При общении я испытываю сильное волнение и боязнь что этому человеку что-то не понравиться в моих словах. Так-же я могу резко устать от диалога, и мне просто станет неприятно от ощущения волнения во время переписки. Из-за такой необычной проблемы мне становится сложнее находить темы для общения с окружением и через некоторое время общение прерывается, только если человек не сам идет на контакт и желает общения. Несколько…

в пятницу я отдала рабочий ноут и с концами ушла с этой работы. мне не удобно без ноута, я ни почитать что-то не могу в удобном положении тела, ни написать сюда, ни продолжить писать то, что я придумала. а о последнем я думаю почти постоянно и просто кидаю себе в заметки новые идеи и мысли.

вчера была встреча одногруппников и я пожалела, что вообще туда пошла. раньше-то с ними всеми было не то чтобы интересно, а с появлением у меня своей компании, с группашами вообще все шутки кажутся не смешными. к тому же они выбрали не совсем удачный день для встречи - ветрище, влажно на улице, а мы никак не определимся, куда мы идем, и просто…

Время 1:25, я жутко устала за весь день, а теперь ещё и приходиться бороться с желанием изрезать себя.
Чувствую будто веки стали тяжелее раз в 10, всё тело болит, жуткая слабость, пальцы рук немеют, разум словно в тумане.
Чувствую себя мерзкой, истеричной, чрезмерно драматичной, забытой, ненужной, нежеланной, и ещё куча дурацких прилагательных.

Дома я стала кухаркой и уборщицей. Никто уже даже и не рассматривает вариант что дела по дома буду делать не я. Нэга словно живёт в гостинице. Попросить её что-то сделать, ага, легче до Англии пешком дойти. Ушла гулять, и тупо скинула на меня все дела. Мол не…

Долгое время единственным совместным с мамой и папой фото было то, где мне нет и года. Река, папа держит маму полулёжа, а мама держит меня. У всех были фото с двумя родителями, а у меня нет. Я скаталась в Нижний (ужасно утомительно), но оттуда привезла много теплоты. А на обратном пути мы с папой заехали во Владимир, и теперь у меня есть серия снимков с родителями. Я впервые за много-много лет видела, как родители общаются. Делятся новостями, шутят. Совсем разные, сложно даже поверить, что были очень друг в друга влюблены. Все говорят, что это было что-то сумасшедшее. Несмотря на то, что мама уже давно замужем, у неё дети, и она вроде бы довольна своей…

исполнила давнюю мечту: у меня теперь есть кровать из массива ели, ортопедический матрас, подушки, новое воздушное одеяло (фото моё).
всю жизнь на кривых диванах, на вроде бы…

мой маленький рабочий бунт дал плоды. я не ругалась, не злилась, не писала письма, я просто стала работать за одного человека, трудолюбивого, не ленивого, достаточно быстрого, но одного. со следующей недели у меня будет помощник, который будет делать работу в мои выходные дни (сб и вск, там, понимаете ли, работа для меня копится), и в понедельник я буду приходить на работу, как нормальный человек, а не оценивать бездну ебанины, которую нужно выполнить за прошедшие два дня, а параллельно успевать делать работу текущую. теперь можно нормально относиться к понедельникам, потому что они, оказывается, могут быть рядовыми днями, а не отдельными филиалами ада…

Прочитала статью одного человека, и, она заставила меня задуматься. Обо всём. Моментах своей жизни, окружении, поступках. В наушниках начала играть музыка которая только подтолкнула, к чему-то.. Важному. Я пока-что не понимаю что мне грозит от того поступка, но мне кажется что после я стану взрослее, даже если не в реальности, но свои силы точно подниму на новый уровень. Знаете, я горжусь тем что он написал эту статью, и горжусь тем как он поступил в ситуации которая описывается там. Мне даже захотелось поступить точно так-же, и быть настолько-же, ммм.. крутой. Я поняла что нужно стремиться вперед, и я собираюсь учиться поступать правильно по отношению…

Расскажу один маленький момент из своей жизни, который меня удивил. Сегодня, возвращаясь домой с прогулки я встретила соседей, маму с мальчиком. Мама прошла вперед и позвала мальчика, он вместо того чтобы подойти остановился, придержал для меня дверь и с важным видом сказал "проходите". У меня тогда были руки заняты и я очень обрадовалась такой помощи. Сказав спасибо, я зашла в подъезд и заулыбалась, этот маленький мальчик поднял мне настроение на целый день. Такой маленький и уже такой взрослый))

Довольно давно вынашиваю мысль "хочу тату", и не могу понять, какую, где, зачем.
Впрочем, за эти годы несколько идей всё же мелькало…

Чудесно, Василий закинул в один чат ссылку на этот ресурс, описание очень заинтересовало.
Всем привет :)

Произошло ахринеть как много, но написать всё никак не могла. Поэтому коротко о всех событиях:

1. Я сказала Никите что люблю его. Это было 04.08 на его др, ему исполнилось 20 лет. Он сильно переживал из-за того что ничего не достиг. Но это бред. Он за свои 20 сделал больше, чем многие мои знакомые в 40-70 лет. Он провожал меня до дома и говорил о своих переживаниях, чувствах. Ну и я сказала что люблю его. Ему нужна была забота и поддержка, я её оказала. Что касается его, на тот момент он не ответил мне взаимностью, и я понимала что это нормально, что нужно время.

2. Я ездила на дачу с учениками. Не помню…

.
.
я хочу попробовать вырастить базилик. или лимонное деревце.
однажды погибший у меня кактус явно был бы не в восторге от этой идеи

я проспала сегодня работу. не помню, как выключила два будильника, подскочила в 8:59, потому что машина загудела на улице. это немного про уровень усталости, для меня это показатель.
всю пятницу и субботу готовила новую квартиру к переезду, вымывала, чистила, покупала первые необходимые вещи. в воскресенье весь день собирались, вечером переезжали, бегала и таскала коробки и пакеты наравне с Женей, не знаю, как хватило сил. потом всё болело, шея, плечи, спина, руки, спать легли во втором часу, а в понедельник к 8 утра на работу, работы - море...

насчёт работы. поставила эксперимент. вчера…

у соседки начался отпуск, она уехала в Тамбов на три дня к знакомому по нашей работе. эти три дня без нее я проводила в трауре. я не думала, что она настолько огромное значение имеет в моей жизни. я чувствовала такую пустоту в грудной клетке в ее отсутствие и не могла ничем ее заполнить.

после того, как проводила ее на поезд, я не поехала сразу домой, потому что мне не хотелось возвращаться в пустую квартиру.я прогулялась по центру, послушала музыку, но ни одна песня не подходила моему настроению. приехав домой я разревелась с порога из-за того, что дома никого не было. никто не поругает меня за грязные тарелки, не поворчит на кошек…

Мой первый рабочий день после отпуска был похож на купание в шторм - то всё ужасно и некогда сделать вдох, то наконец-то вода расступается и кажется, что шанс выжить есть. Не успел я толком выйти из отпуска, как в него ушла моя коллега, а значит её работа досталась мне. Не вся, конечно, так как мои опыт и познания не позволяют полноценно её заменять, но ежедневная часть - да. В понедельник вечером мы проговорили дела, а уже во вторник я погрузился в кромешный... Не буду материться, но подставьте слово по своему вкусу. В общем-то сами обязанности не сложные, а вот их совмещение с грудой бумаг и поручений - очень даже. То, что накопилось за мой отпуск, я…

я мошенница года!

на днях я подумала, что все очень гладко складывается и нужно держать все дела в этом состоянии и дальше. вечером, будто вселенная услышала меня, мне пришло три смс с содержанием "Недостаточно средств. Покупка 1750р". попытки снять деньги происходили с двух моих карт. я напряглась, проверила свои подписки, проверила наличие карт в кошельке - все было на месте, подписок лишних не было. позвонила в Сбер - мне три раза ответил робот и довел меня до истерики своими несуразными ответами. в чате Сбера - то же самое. отметила банк в твиттере, мне наконец ответил сотрудник, хотя помог он мне тоже не особо…

Я чувствую себя не больше, чем телом. Ёлочной игрушкой, которая внутри пустая. Книгой, в которой все страницы белые. Незаселённым домом.
То ли болезнь, то ли лекарства, хрен знает. Я больше не плачу так много, как раньше. Но я не хочу есть, не хочу мыться, не хочу ничего. Я не могу сказать, что чувствую себя эмоционально плохо, потому что я никак себя не чувствую. Я перестала чувствовать себя, и перестала писать, да. Я снова забыла, что моё состояние кому-то важно.
В последнее время я редко кому-то рассказываю, как я, без прямых вопросов. Я маме попыталась два или три раза что-то рассказать…

Когда мы вчера сидели в бане, мне С сказал(по большому секрету, канеш), что они – некая общая тусовка, где все прям психологи или около того – в одном из разговоров обсуждали меня.
И пришли к тому, что я сейчас в мои 27 готов к детям больше, чем даже все они вместе взятые там, хотя самому младшему С сейчас 32, а кого-то уже дети-то и есть.

И имели в виду они эмоциональную составляющую.
Да и сам С не раз говорил мне, что есть что-то во мне такое, что позволяет находить общий язык с детьми без особого труда, и в этом он даже завидует мне…

я почитала отзывы о вахте, на которую меня позвали. с прочтения одного отзыва, в котором описывались все плюсы и минусы, я подумала - ничего страшного, прорвемся. с прочтения остальных отзывов, в которых описывались все…

Ушел младший брат из дому, ну и катись.....хоть и очень больно, ведь люблю его.

КАК Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ПОКУПАТЬ ОДЕЖДУ
ёбаный стресс, ни одни штаны на сральник не налезают, все кофты обтягивают тельце, получается перетянутый сервелат. помогите