Дома по-уютному холодно - когда смело высовываешься по утрам из одеяла, но в нём всё равно лучше. Даром что приходится держать закрытым окно в спальне - я только недавно перестал шмыгать носом после того, как меня продуло.
По утрам можно застать белые пятна на газоне и лёд на тротуарах. Я всё ещё хожу в летней ветровке, разница лишь в том, что теперь я её застегнул.

В выходные ездили в лес ловить последние погожие деньки осени. Мой организм как обычно решил, что сон для слабаков, и поднял меня с утра пораньше слуховыми галлюцинациями - я знаю, что звуки мне только снились, но мозг…

обещала себе, что кризисы и встречи с реальностью пройду в этот раз на трезвую голову и одна и пока что могу сказать, что на таких качелях мы еще не качались, такого мы еще не ели и думаем, что и не хотели бы, хотя попозже скажем, что это было жизненно необходимо
я хочу, чтобы последних двух месяцев не было в моей жизни, потом понимаю, что это неправда, что весь концентрат происходящих событий доказывает одну простую мысль "я всегда была права". однажды ты и не вспомнишь, как пережил этот шторм. правда тебя освободит, но сначала уничтожит. да нет не сейчас. у меня порвался мешок с цитатами из вконтакта…

Дочитываю книгу Докинза "Бог как иллюзия". Она ужасно мне нравится, я в полном восторге. Я вспомнила, как интересно читать научно-популярную литературу про физику, биологию, про любые науки, которые имеют под собой фундамент из конкретных честных фактов. Не психология, которую я тоже люблю, но которая очень сильно зависит от каждого конкретного человека, который занимается вопросом, а что-то куда более точное и объективное. Какой же кайф.
Когда мне было тринадцать, одна волшебная рыжеволосая девушка рассказала мне про Летнюю школу. Она показала друзей, привела за руку в сообщество, и была полностью уверена в…

Самое хуёвое, что можно сделать, это не отдавать вещи девушке, которая от тебя уходит. И манипулировать её же вещами :)
Которые она сама себе и покупала.
Говно чертово.

Наткнулась в сети на обсуждение калорийности рационов. Сколько нужно здоровому человеку, чтобы поддерживать вес. И меня начала поедать тревога.
Я вбила в поисковик "рацион на 1600 калорий" (1600 - это маловато). И поисковик выдал меню, где было столько еды, сколько я съедаю за три дня. А в идеальном варианте мне бы нужно 2000 в день. Как это вообще возможно? Как можно столько есть? У меня уже очень давно так не получалось.
И я чувствую тревогу за себя. За своё тело. Оно систематически уже очень давно не получает почти ничего. И я не представляю, как начать есть адекватно…

Я чувствую как разрушаю себя, как мир уходит из под ног, как реальность перестаёт волновать, и я боюсь этого.

Время 23:40 , я хочу спать, набухаться и выкурить сигарет 5 подряд. Я чувствую что становлюсь зависима. Это пугает.

В моей семье были случаи алкоголизма, и доходило даже до попыток самоубийства. Я не хочу быть следующей.

Но подсознательно я уже жду дня когда останусь одна и смогу напиться.

Люди говорят что любовь это светлое чувство. Бред. Вот до чего доводит любовь. Почти месяц я не могу нормально спать, есть, веселиться, общаться с людьми, учиться, вообще как…

привет всем конфеткам из технического жира, привет всем пакетикам три в одном, полуготовым сосискам из свиных ушей и копыт, позавчерашним кружкам с водой, заветренному хлебу, крахмальным яблокам, пересоленной рыбе, картошке без вкуса, пастиле твердости камня, моему голоду, моему желанию пытаться еще раз, и еще, и снова и опять и каждый раз заново, даже когда уже сил нет, чтобы есть, за то, что мы продержались до сегодняшнего дня, мы открыли глаза и не закрыли их со стоном, что мы готовы завтра снова проснуться и снова себя простить или попробовать простить себя еще раз. а если будет нужно -- и еще раз потом. и прощать теперь всегда, пока не перестанет…

У меня дома появился пёс, нам его временно отдали. На месяц-полтора, наверное. По утрам гулять с ним буду я. С одной стороны, вылезать из-под одеяла и сразу идти на холодную улицу не очень хочется. С другой стороны, мне было так хорошо сегодня. И вообще редко на таких прогулках мне бывает плохо. Сегодня без музыки, без залипания в телефон. Только я, собака и октябрь. Удивительно красивый.
Золотой, чайный, медовый. С изморозью на ещё живых цветах, на траве и на опавших листьях. Со струящимся светом и воздухом, пахнущим землёй и свежестью.
Осень делит людей на два лагеря - тех, кто моментально начинает скучать по летнему…

в 28 лет я начинаю одеваться и выглядеть так, как хочу Я. не мама, не папа, не бабушка или парень, а только лишь одна я

А если отвлечься от безумно печальных мыслей, то сегодня мне пришли мои мартинсы и косуха. И я в них прекрасна. Волосы ещё чуть короче, и огонь. Хотя и так огонь, чего уж там. Косуха классическая, можно было бы взять на размер больше - тогда бы она в застёгнутом виде свободней сидела на бёдрах. С другой стороны, тогда и без того слегка широкие плечи стали бы совсем широченными. Так что и хорошо. Марты чуть-чуть великоваты, но это в самый раз - не нужно разнашивать и зимой можно будет со спокойной душой поддеть теплые носки. В общем, я ужасно довольна этими покупками.
Посмотрев на себя на фотках, которые слала…

А ещё мне безумно жаль, что я не могу написать тебе и просто поговорить. Даже спустя эти три года меня не покидает ощущение, что именно ты меня понимаешь лучше всех именно в моей боли про Ваню. Может быть, потому что ты был рядом, когда я всё узнала. Может быть, почему-то ещё. Но даже те, кто сами прошли через подобное, не кажутся мне теми, кто правда способен понять меня.
Может быть, я доверяю тебе в этом больше, чем другим, потому что я знаю, что твои чувства ко мне как минимум были такими же сильными, как мои к Ване. И ты можешь себе представить, насколько мне тяжело было вот так его потерять…

Какие же разные бывают кошмары.
Сегодня мне приснилась смесь работы в баре и моей учёбы в школе. Что-то ужасное произошло с моими друзьями-парнями, девушек в этом сне не было, только начальница и парни. Не только умершие, но и живые. Те, с кем я много времени проводила с седьмого по девятый класс. Они плакали, дрожали и ничего не могли мне рассказать. Ваня тоже. Я помню, как я обнимала его во сне. Такого худого, лохматого. Он утыкался своим крючковатым носом мне в шею. Ему было очень плохо, а я так хотела его спасти, но не могла, потому что не знала, как. Не знала, что случилось. Я проснулась с этим ощущением бессилия…

как вернуться после отпуска в рабочий режим? третий день как в тумане

Я на столько боюсь быть одна, что готова унижаться, лишь бы меня не бросили. Это омерзительно. Я чувствую себя омерзительной и жалкой. И одновременно я сочувствую себе.

На сколько нужно быть сломанной и…

Я наконец привезла домой свою кошку. Она всё ещё немного нервничает, потому что запахи сильно изменились. После её отъезда комната сначала пустовала, потом была обработана химикатами, а сверху заполирована чистящей химией всех сортов. Васька привыкнет.
Вчера вечером перед сном она, как раньше, пришла ко мне мурчать. Чесать её за ухом - большая радость и умиротворение.
Мы с человеком оба погрузились в книжки. Он в какую-то фентезню, мне неизвестную, а я в Оливера Твиста, Докинза и Дом. Твиста я читаю от случая к случаю, Докинза - в нашей гостиной, а Дом - перед сном. Так вот, мы так упали в чтение, что о том, что вчера попадал…

Ну, что. Три года.
Люди всегда чувствуют себя неловко, когда в самом стандартном разговоре упоминаешь серьёзно, что два твоих друга умерли в один день. Три года назад. Банально, но факт - эти три года пролетели, но тянулись нескончаемо долго.
Эти две смерти повлияли на меня, стали одним из важнейших событий в моей жизни, громадным потрясением. Я не была к этому готова. Меня разнесло на кучу мелких кусков, а потом я начала разносить, разбивать свою жизнь. А потом - собирать обратно.
Всё ещё пересматриваю фото время от времени. Захожу на страницы. Вспоминаю общие шутки…

Люди ценят твою искренность и доброту только тогда, когда ты уходишь.
Знаете, вчера посмотрела очень интересный способ как объяснить ребенку, что ранить человека словом - это плохо. Я считаю, что такой…

У меня очередная задержка, и даже для меня она уже долговата. И никаких признаков того, что скоро будут месячные. Я заподозрила неладное, сделала пару тестов, а потом полезла читать про опыт женщин с теми таблетками, что я пью. Тесты отрицательные, а вот поиск дал свои результаты.
Оказывается, у многих пропадают месячные, нарушается гормональный фон, появляется ужасный аппетит и, как следствие, нехилый набор веса.
Казалось бы, "пропадают месячные" - так сиди и радуйся. Не больно, удобно. Но это, блин, плохой маркер. Это нарушение. И это раздражает меня. И я начала есть. Всё…

твои губы делают три шага по моей шее, растекаясь сладкой мятой с нотками сирени и мелиссы от самых ключиц до промежности. непреодолимое желание прижаться настолько крепко, чтобы раствориться в тебе, как молоко в кофе. на самом дне твоего трепещущего сердца под моей ладонью, иногда мне кажется, что оно может вырваться из твоей грудины и упасть мне прямо в схваченные тремором пальцы обеих рук. до дрожи в коленях любить и растворяться в друг друге, слизывать капли пота с висков и жадно целовать, сжимаясь, чтобы взорваться сверхновой. твоя шея на ощупь как только что намоченный прибоем пляж, я готов трогать и сжимать её, пока не сведёт пальцы и не взойдет…

Пoзвoни.
Я вceгдa oтвeчy.
Дaжe ecли внyтpи бoлит.
Ecли в плaтьe cпeшy нa вcтpeчy
C кeм-mo нeнyжным и нe мoим…

Сделайте вид что меня нет.
Сбежала, слегла, испарилась.
Нет больше девочки, что всегда вслед
За каждою просьбой носилась.

Отныне я больше не существую,
Лёд надломился, сил на исходе.
Лишь ветерком я плечи обдую,
Нет ничего плохого в уходе.
[2021]

Грустная улыбка, руки тереблю,
Погляжу я мило на морскую гладь.
Я тебя, мой милый, об одном молю:
Никогда меня не отпускать.
[2021]

сегодня внезапно устроила аттракцион "накрути себя сама". типа: "тебе уже 26 лет. 27 будет в весной. понимаешь? а ты точно себя нашла или придумала?"
и еще 10 тысяч сомнений.
благо скоро вернусь в питер и такие фестивали тараканов в голове закончатся.
сильно зависима от атмосферы города, погодных условий, окружения и тд
мне этого не понять никогда: жить в вечном холоде и только работой. в городе, где один кинотеатр и какая-то пафосная (по местным меркам) обрыгаловка. ой, простите, совсем забыла! и краеведческий музей.
при этом раскладе радоваться жизни. одуреть…

тогда плыви,
пока в горьком море тонут корабли.

5 октября мне исполнится 28 лет. что у меня есть? давайте проверим кармашки.
что у нас в левом кармашке? ничего. что у нас в правом кармашке? заколочка. запасной жизни в кармашках нет, придется идти жить эту

Одна из самых частых тем в любых штуках для саморазвития - утренние рутины. Вроде как ужасно много значения имеет утро, нужно вставать без телефона, пить чай, читать книги, делать зарядку, медитировать и чёрт знает что ещё.
Я так пробовала. Сдулась, конечно же. Моё утро в свободной жизни рано или поздно возвращается к утру, которое было ещё в школьное время.
Совсем недавно я поняла, что вечер перед сном куда важнее утра. Во-первых, про вечерние рутины говорят не коучи, а врачи. У всех вечерних рекомендаций есть доказательная база. Одна из частей моей терапии - таблетки…

Теперь приходится закрывать на ночь окно - хроническая простуда категорически не согласилась обитать спокойно на сквозняке и наградила меня болезнью. На этот раз, правда, горло отболело почти незаметно, выжженное если не лекарством, то появившейся злостью на собственный организм, зато пазухи болят как надо, а функцию дыхания носом мне периодически отключает напрочь. А может дело в том, что в выходные я по большей части пил чай, а я пью его только когда болею, и организм запустил логическую цепочку в обратном порядке.
Сражаюсь с простудой, но пока у нас боевая ничья. Самочувствие и правда не очень, благо при работе из дома легко соблюдать…

Обсуждали с подругой антидепрессанты
Я: Просто я пришла ко врачу такая - нихрена не хочется, толком не ем, сексом не трахаюсь и вообще.
И он его прописал. А там в побочках - снижение либидо и отсутствие голода. Особенно анорексия при резкой отмене мне понравилась
Подруга: Я: хочу умереть, Врач: держи 'лекарство', Побочки 'лекарства': внезапная смерть
Я: Т - терапия

Так и живём, так и живём.

Когда-то это меня убило,
Вонзилась пуля прям в висок.
Ну а сейчас как облако проплыло.
Ну а сейчас вместо свинца - песок.

Меня ничто впредь не заденет,
Никто не сможет надломить.
Моя душа бронежелет наденет
И будет недалёкими эго кормить.

Коль кто захочет постараться
Задеть меня прям за живое -
Будет как на морском буйке брыкаться,
А я, как белая акула, устою мелкому подонку горе.
[2021]

Сестренка, моя любимая сестренка. Хочется обнять, расцеловать, подарить все пироженки этого мира и... И вот как человек может так заесть (в мыслях)?