Моя Анечка уехала в Казахстан, и там живёт без друзей. Новая страна, всё понятно.
Я поймала себя на том, что я тоже тут живу без друзей. Теперь. Со старыми дороги разошлись, и как-то странно спустя года полтора молчания звать посидеть где-нибудь или прогуляться. Банально не о чем будет говорить, мы ведь стали разными, да и "что нового" не очень актуально, потому что за полтора года новое почти всё. Те, с кем я активно общалась, уехали. В кафе, где раньше любой бариста меня узнавал, больше не помнят моего лица. И даже в кафе, где я работала ещё полгода назад, сменились почти все люди, и, если не попаду в смену единственного знакомого…

Сегодня, 03 мая (во вторник) у меня был второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Кто начал снова откладывать пластик в стороночку при выбросе мусора, тот я. Ещё наконец смогла организовать питание и покупку продуктов так, чтобы всё вовремя готовилось и съедалось, а не выкидывалось. Ещё я начертила план оптимизации хранения всего на свете в кухонном шкафу и целых два раза сегодня хорошо поела. И прибралась. И начала замечать хлам, который мешает.
Если это всё обобщить, то станет понятно, что я вообще возвращаюсь в норму. Причём довольно интенсивно, но при этом не рывком. Что-то новенькое, если честно. Вчера я вот вообще миллион дел сделала по своим меркам. Поработала с моделью, сходила ко врачу, сходила за…

Вчера, в воскресенье, 1 мая я весь день спал, лежал, отдыхал и ничего не делал.
Зато сегодня, 2 мая (в понедельник) у меня опять был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Однажды я приду к какому-нибудь врачу, он посмотрит меня и скажет: "вам ничего не нужно, живите, как жили, вы здоровенькая, по крайней мере в моей сфере". Когда-нибудь, но не сегодня.
Сходила к дерматологу, потому что чешусь, и ещё осыпаюсь хлопушками неприятными. "Себорейный дерматитик, сейчас пропишу терапийку" - сказала эта чудесная женщина. Таблеточки и четыре мази. И ещё это хроническая штука, которая будет проявляться во время стрессов примерно всю жизнь. Кстати, без стрессов тоже может быть будет. И ещё это не связано с чесоткой, которая не сопровождается осыпашками, это "ну психосоматика и всё…

трёхэтажный скучный серый дом около автостанции. я помню как в детсве сидела на балконе и следила за пассажирами, они все мне казались странными.
сейчас этот дом вызывет лишь грусть. соседи уже не те что были раньше.. а кто остался, очень сильно изменился и мне даже не хочется с ними здороваться.

В последнее время меня принимают за парня, чаще чем за девушку. Абсолютно каждый человек (не знакомый мне), с которым я при каких-то обстоятельствах начала говорить - обращается ко мне в мужском роде. И казалось бы,мне все равно,но с другой стороны,когда они спрашивают меня "А,как вас зовут?" и я отвечаю "Ксюша", то выходит неловкая пауза.
Нет,серьезно. Когда я фотографировалась на документы,женщина до последнего думала что я парень,а когда осознала, что неправильно думала - сказала :" Вам надо начать краситься"
Я просто ответила:" Не только девушки…

Вчера, 29 апреля (в пятницу) я выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут".
А сегодня, 30 апреля (в субботу) я выступал с группой "Алая лента" в госпитале.

До ужасного хочется добыть себе ещё кусочек детства. Мне моего совершенно не хватило. А некоторые знакомые считают, что у меня его почти не было, рановато пришлось взрослеть в том или ином смысле.
Слышала миф о том, что в детстве мир кажется большим, безграничным и волшебным. И ещё, что в детстве эмоции ярче. Когда я была маленькой, мир казался мне довольно понятным. Я быстро перестала задавать вопросы. всё вокруг было привычно, достаточно спокойно, без всплесков. Школа, там друзья и "недруги", русский и литература нравятся, а математика не очень. Дом простенький, на грани бедненького, зато есть сад, а в саду мои…

Какие чувства прячутся внутри меня(?)
Я всегда пытаюсь быть позитивной, общительной, доброй,поднимать настроение другим людям.
Но внутри меня сидит,будто в капсуле, другой человек. Маленький, грустный, холодный и злой.
Сейчас я переживаю то время,когда внутри меня все переворачивается. Я пытаюсь оттолкнуться от плохих мыслей,но они проследуют меня. Я пытаюсь быть такой,как другим нужно,но не могу. Я боюсь,что от меня откажутся,но с другой стороны, это моя жизнь и мое мышление. Я думаю о том,что бессмысленно пишу сюда всю эту дичь,но казалось бы, а для чего я здесь…

Мечтаю, настанет день когда удалю все записи здесь; чтобы начать сначала и напишу: война закончилась.

Нет сил слышать, что это на годы.. Не хочу верить.

Позавчера, во вторник, 26 апреля - был в гостях у Павла.
Вчера, в среду, 27 апреля - был на репетиции группы "Алая лента".
Сегодня, в четверг, 28 апреля - был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». А ещё сегодня первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Я начала переживать, что поправилась. Причём очень резко начала переживать и поэтому кажется, что и поправилась резко. Весов у меня нет, я ориентируюсь только на зеркало, поэтому надо учитывать и настроение и вообще. Вспомнила, что конец цикла, решила, что подожду глобально себя ограничивать в еде хотя бы до начала месячных, обычно оно там само нормализуется. Но всё равно пару дней переживала.
А потом решила хотя бы выбрать меньшее зло и накупила фруктов, орехов и сыра. Всё равно есть хочется постоянно, так хоть не конфеты и булки буду трескать, уже что-то. И ещё разложила себе витаминки опять в таблетницу, я их тут забрасывала пару месяцев назад…

Такие взаимоисключающие вещи я говорю

Слушаю музыку пропитку и записываю идеи

Завтра тренинг вести (работаю за еду и туризм)

Всем добра и сил…

Я всегда с совершеннейшим спокойствием и большой радостью тратила деньги на хозяйство, на дом. Даже когда денег не было вообще. Чашки, тарелочки, чайники, турки, прихватки. Стеллажи, органайзеры, мелкая техника. Далеко не все мои знакомые могли понять, чего это я так трясусь за это всё.
Когда мы покупали кухню, а я её оплачивала, я не стремилась выбрать дешевые модели. Впервые я могла среди не бюджетной группы как таковой выбирать хотя бы из среднего звена. И я выбирала себе в кайф. Большую варочную панель, чтобы четыре конфорки, но без наворотов, ибо нафиг надо. Духовку брала тоже большую, и чтобы таймер был, и режимы, и всё такое…

в старшей школе трепетала от этого стихотворения. сейчас к нему лёгкое чувство отвращения. девять лет прошло при переходе от одного чувства к другому, такие дела

Мертвый сайт и актив на нуле. Грустно.

Кофе на работе не то чтобы вкусный, но я продолжаю его пить, периодически забывая на столе наполовину полную-пустую кружку - быстро остывает, но хуже не делается, потому что особо некуда. Все, кого я встречаю на кухне, предпочитают водянистый из кофемашины, а не густую кислятину из капельницы, но кто же тогда опустошает кофейник на пару со мной такими скорыми темпами? Меня уже начинают шутливо спрашивать, какая это по счёту кружка, и я всегда называю номер с оговоркой "пока что". Моя привычка пить кофе несколько преувеличена мной же, и на самом деле я потребляю меньше, чем можно подумать, но всё ещё больше, чем мифический среднестатистический…

Вчера, в воскресенье 24 апреля я весь день спал, лежал, отдыхал и ничего не делал.
А сегодня, в понедельник 25 апреля я ходил в театр оперы и балета на юбилейный концерт лицея имени Дягилева. А потом в общепите кушал пиццу.

Сегодня (23 апреля, в субботу) я был на сессии звукозаписи трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». Звукозапись производилась как подорожечный лайв. На мастеринг и сведение уйдёт ещё несколько дней. Также, во…

И сказал Иисус Иакову; не нюхай мефедрон

Ну, пришёл я сегодня домой с работы, короче... Хотел музыку послушать: и увидел, что у группы "Алая лента" вышел новый (первый) альбом... Вот он:

Ветер

YouTube

В никуда

YouTube

Журавли

YouTube

Мой благородный волк

YouTube

Откровение

YouTube

Вероятно, мои проблемы со сном всего лишь из-за того, что психиатры поголовно назначают один там хороший препарат на ночь. А если пить его на ночь, то он только спать мешает, а нихрена не хороший. Так что сдвину его на пораньше, и всё должно пойти на лад.
На психотерапии уже второй раз говорили про то, что я ощущаю себя неудобной. Мои чувства - неудобны. Меня трудно выдерживать. Меня слишком много или наоборот недостаточно. Лучше всего - исчезнуть, чтобы всем вмиг стало удобно без меня. Сегодня вот раскопали много про маму в этом отношении. И вроде я и так всё это знала. Но проговаривать это с профильным специалистом оказалось очень сложно…

Сегодня (21 апреля, в четверг) был уже четвёртый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. А ещё сегодня я немножко поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).

Все происходящее вокруг нас конечно выглядит как дикий сюр, но сил и нервов на анализ того "что нас ждет завтра" остается все меньше и потому жизнь. как ни крути, идет своим чередом, особенно если не читать…

надо избавиться от вредных привычек и начать уже что-то делать.
меня не устраивает мое тело, мне не нравится быть пьяной, мне хочется заниматься спортом и адекватно питаться. вчера я кушала ножку курочки утром, кашу в обед и ножку курочки вечером. я не нарочно съела за день так мало, у меня просто даже не возникало мысли, что я хочу есть. на ночь я проголодалась, но желание встать и пойти что-нибудь скушать было настолько слабым, что я не стала. тем более перед сном.
курить бросать пока сложно, потому что не на что заменить.
перестать пить кажется проще, потому что я с…

Сегодня (20 апреля, в среду) был уже третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

сижу на полу, мешаю макароны в мультиварке. Женя занимается кухней потихоньку, а от покупной шавы меня уже тошнит. значит, буду сидеть на полу, рядом с этим чудом техники, и мешать макароны, что-то сложное приготовить не представляется возможным.
я тут подумала - что будет, если я уволюсь? как в прошлый раз? месяц неспешных поисков работы, а потом паническое "хоть что-нибудь, лишь бы деньги"? тут такая интересность, я её озвучивала как-то: в универе работала и подрабатывала, ещё не получив диплом - ездила на стажировку в одну контору, потом ушла из неё, два месяца перерыв и снова работаю. по сей день. у меня не было времени…

сейчас ехала домой и у меня заиграла welcome to the black parade. я впервые в жизни испытала чувство патриотизма. но не к родине, а к своему 2007. решила, что этот трек - гимн моей юности и мне нужно набить тату с цифрами 2007, ведь именно тогда я стала тем, кем являюсь сейчас. моя база выстроилась тогда. 💔💔💔

Сегодня (19 апреля, во вторник) был уже второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.