Сегодня, 02 июля (в субботу) я опять поиграл в "Викторию" - больше за Данию я не хочу играть в "Викторию", впредь лучше буду играть за Нидерланды. А ещё, сегодня я был на репетиции трибьют-группы - пел…

Я практически физически ощущаю, как сплетни, выяснения отношений и замалчивание проблем изматывают. Что-то никто не готов отпускать свои претензии, сама уже как бы продвинулась вперёд и забыла о причинах негативных треволнений, но в разговоре с людьми постоянно возвращается тема их недавних ссор и here we go again.
Честно сказать, не очень эмпатично реагирую на такие провокации, типа говорю "ммм, понятно" или "дай бог". Уже не знаю, что говорить.
В такие зацикливаниях на определенных вещах говорит не сам человек, а на первый план выходят страх и боль, которые затмевают красоту…

Во вторник, 28 июня я придя домой с работы ничего не делал - просто спал, лежал, отдыхал.
В среду, 29 июня я придя домой с работы снова ничего не делал - просто спал, лежал…

Давеча на концерт группы моего мужа должен был посетить Валентин, актёр, которого мы снимали для клипа голым в центральном парке Москвы. Не знаю, насколько это одиозно или шокирующе звучит, потому как была идейным вдохновителем сценария к этой работе.
Этот факт даю просто для введения в контекст.
Так вот Валентин не смог прийти, хотя и хотел привести с собой еще 5 друзей.
Причина, почему они не пришли, достойна отдельного рассказа.
Один из друзей Валентина работает в историческом музее, где имеет прямой доступ ко всем экспонатам. Этот друг решил как раз вчера…

Как только лето напомнило о себе действительно тёплыми и солнечными днями, мне пришлось отметить это дело порцией цитрамона, потому что ясное синее небо слишком больно падает на голову. К счастью прохладный ветер сдул жару, а в моём районе закончилась пора самого популярного туризма этим летом - в поисках горячей воды - и теперь вне дома нормально дышится. Кажется, у меня на что-то вялотекущая аллергия, во всяком случае офтальмолог говорит, что мой непроходящий конъюнктивит похож на аллергический, но я без понятия, на что пытаться сдать тест. У меня никогда не было аллергий до случая, когда мне заклеили руку пластырем с зелёнкой - ровно на месте…

Когда мне одиноко - я пишу и тут же стираю написанное.

Он так долго добивался моей любви, а когда я открылась и влюбилась он просто понял, что нам не быть вместе. Нет, я не стала долго противостоять новым чувствам. Я как и обычно окунулась с головой и позволила себе довериться человеку.

Я оказалась не нужна. Просто галочка в жизни человека.

Несколько звонков.
Несколько сообщений.
Всегда, когда я забывала. Всегда, когда начинала жить своей жизнью.

Когда-то я сказала, что ничего не изменится, когда я исчезну. Ничего не изменилась.

Сегодня, 27 июня (в понедельник) я опять курил сигареты.

Я просто обожаю события или встречи в жизни, после которых чувствуешь такое мощное обновление, что приходишь домой и делаешь всё, что откладывал из-за недостатка сил многие дни.
Вчера встала в 5 утра, чтобы поехать волонтёрить на фестиваль, это было лучшее решение из возможных - как провести воскресенье.
Фестиваль посвящен йоге. В какой-то момент даже расплакалась от переполнявших меня эмоций. Насколько восхитительно чувствовать себя частью такого внутренне счастливого сообщества! Как много красоты и радости сохраняют и создают люди, занимающиеся йогой.
Я наблюдала со стороны за тем, как сотни…

Отметили с Дашей выпуск из Еврипида, забавно, что это случилось в один день с выпуском из школы! Мы прочитали все сохранившиеся пьесы у него, а ещё сходили на выставку Генриха Семирадского.
Как хорошо жаркий день встретить в античности!
Пока ждала Дашу у новой Третьяковки, прыгала с малышней в фонтане. Сладкое летнее безделье - ты начинаешь мне нравится.

Вчера, 25 июня (в субботу) я поставил заглушку на свою электроакустическую гитару. А потом я был на репетиции трибьют-группы, разучивал песню "Садовник". А потом в общепите пил пиво и курил кальян. А потом ещё курил сигареты. А потом ещё алкоголя попил.
А сегодня, 26 июня (в воскресенье) я опять курил сигареты.

Мне казалось что я регестрировалась тут относительно недавно и очень была удивлена увидев свои записи за август. Ох, время…Куда ты так летишь.
Ощущение что я словно в вакууме и периодически выныриваю для просмотра обстановки.

Человек - это
челночный бег
между добром
и злом

На старт
Внимание
Чёрт

На старт
внимание
Бог

Придумала новое слова "старикесса",согласитесь - лучше же, чем "старушка" или "старуха"? Сегодня было первое выступление с прозой - солнце слепило, микрофон был неудобный, мы пытались делать советскую эстраду, получалось забавно, но, кажется, только для нас самих.
Наступила жара в городе, это надо как-то пережить. Так хочется на природе в свежести проводить время, но только суета и духота мне в помощь.
Спасает только подкаст про сирийских мистиков, утешают слова, что Господь смотрит на всех равным взглядом. Я ехала в автобусе и аж подпрыгнула от радости, услышав это. Ведь это…

Позавчера, 22 июня (в среду) я был на репетиции панк-группы "Алая лента" - разучивали песни с новым басистом (фото, сделанные после репетиции - прилагаются!). А после репетиции я пил алкоголь и курил сигареты. А…

каждое утро
только проснувшись
натощак выпиваю
половину стакана воды
оставшуюся в стакане воду
я отдаю своему цветку
как хорошо, что мы так похожи -
живем растем и стараемся
не умирать
доверие и благодарность

Сегодня так резко захотелось обнять Егора. Прижаться к знакомому родному телу, полежать вместе так же, как лежали уже сто раз, абсолютно точно зная, какую конечность куда закинуть, чтобы было хорошо и удобно. Захотелось рассказать ему, как проходят мои дни. Что я читаю, что смотрю, что узнала нового. Послушать его истории про глупых стажёров и чуваков на ютубе, которые снимают про крафт уже не так, как раньше. И захотелось в свою прежнюю квартиру, где миллион маленьких важных вещичек, и в кухонных шкафчиках бардак, зато цветёт гибискус. До слёз.
Сегодня я очень резко соскучилась по своему прошлому. И по близости, которая правда была…

Ненавижу расистов. Ненавижу их уже лишь за то, что они смеют мне говорить, что кого-то стоит ненавидеть лишь за его отличие от... Я ненавижу всех одинаково. У меня свои критерии ненависти. Тупость человеческая. Вот это повод ненавидеть. Тупость спаянная с самоуверенностью, опасный сплав. И всё это я лицезрею всю свою жизнь. Моя жизнь - лишь поток ненависти. И кто-то посмеет сказать мне, что я должен ненавидеть кого-то меньше от того, что он "свой"? Ненавижу его за это ещё больше. На этом поле битвы у меня нет своих. Все чужие. Мир заслужил гибели и забвения.

Просыпаюсь рано, сама, без будильника, это единственное, что радует.
В остальном день просто тотальный провал. На работе - истерики начальницы из-за моей ошибки, не получилось прочитать Еврипида, писательский клуб не состоялся.
Напряженное поле - это эмоциональное состояние многих.
А мне только хочется напевать французские песни по памяти, улыбаться и творить магию своим отношением ко всему вокруг.
В ближайшие дни - йога, бассейн, парк.
И, может быть, случится что-то хорошее.

Я не чувствую себя одиноко. Клёвое открытие, и я не была уверена, что я правда так могу.
После того, как мои чувства к соседушке утихли под рациональным давлением мозга, я думала, что тут же - в этот же день - перекинусь эмоциями дальше, на кого-нибудь ещё. И даже кандидат в наличии, вот как раз завтра третье свидание. Но нет. Эмоциями я в себе.
Влюблена в себя, делаю себе клёвые подарки, балую. Забочусь о себе. С удовольствием сплю одна в кровати. Без сожалений и обид сокращаю контакт, если второму человеку он не нужен сейчас. Сижу на балконе без телефона и ноута, сама с собой.
Да, у меня гора общения и несколько…

моя прапрабабка сгорела заживо
когда прыгала через костёр на ивана купала
жар с тех пор наполняет
меня изнутри
серафимским весельем

радуйся, жизнь
смерть,
где твоё жало

радуйся, свет
то солнце ты,
то луна

Вчера, 20 июня (в понедельник) я пил алкоголь и скорее всего играл в "Викторию" (ну, то есть, может быть и не играл, но скорее всего - играл).
А сегодня, 21 июня (во вторник) я придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.

Телевизора у нас не было – непозволительная роскошь в деревенском доме, оставляемом на осень-зиму-весну без хозяев. Каждый год ошалелые воры взламывали замки и уносили любую современную технику, кроме йогуртницы – они не понимали, что это такое.
Поэтому телевизор мы ходили смотреть в гости к Нине Андреевне. У неё был новый большой дом, построенный ее сыном Виталием. На стенах жила роспись выжиганием по дереву – церкви, деревья, река.
Как только мы приходили, сразу же бросались смотреть вечерние сериалы по Первому каналу. Взрослые садились разговаривать за столом о том о сём. А я, так сильно отвыкнув от…

Ой, кто это у нас тут снова сел писать с утра пораньше? Да это же я.
Сегодня утром чувствую себя на удивление спокойно. Последние несколько дней (неделя? Полторы? Две?!) у меня, кажется, была гипомания. Такая почти на грани с просто манией. Не помню, когда это случалось со мной в последний раз, чтобы организм жил исключительно на эмоциях, людях, сексе и сигаретах. Сон - мало и плохо, еда - примерно так же, а то и вовсе без неё. Я даже воду толком не пила. Я нахватала работы, знакомств, ощущений, движухи. Осознавая, что всё это как-то не очень. Живя с ощущением, что я несусь в машине с отказавшими тормозами…

Вчера встречались с Дашей на обсуждение Еврипида. Я взяла БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ глинтвейн, а то последние разы случайно напивалась при чтении Еврипида, даже на работе (sic!).
Сели в переполненном кафе на качели, которые сложно считать обычным посадочным местом…
Даша сходила к официантам , чтобы нам принесли меню.
Но народу было так много, что официант постоянно упускал нас из виду.
Встретились мы обсудить драму Еврипида ‘Просительницы’.

• Слушай , так это ж мы - московские просительницы в центре просим нас обслужить, - говорю я, провожая напряжённым взглядом вновь…

Вчера, 18 июня (в субботу) я выступал с панк-группой "Алая лента" в малом зале концерт-холла "Свобода". Придя домой после выступления я пил алкоголь.
А сегодня, 19 июня (в воскресенье) я поиграл в компьютерную игру "Виктория".

Кофейни и бары - это те места, где стоит меня искать. Наверно, потому что здесь рассказываются истории. Всегда хотела исповедоваться бармену, хотя для этого стоило бы сочинить грехи. Баристы, кстати, в кофейне около моего дома уже узнают меня, вроде бы даже рады видеть.
Встречать вечер где-нибудь центре, смотреть, как улицы наполняются тенью и так наступает ночь, ты шатаешься по городу-бездельник, спасающий мир своими мечтами. Ну что, встретимся, как обычно, в 8 в нашем любимом баре? Кажется, у меня есть, что рассказать.

Этим летом хочу устроить себе настоящий лакшери отдых. И нет, я не поеду ни на Мальдивы, ни на Карибы.
Просто буду проживать будни и выходные в осознанности и чувственной чистоте, вдохновляясь образами того, что люблю.
Роскошь - это не про то, что ты имеешь, а про то, что ты создаёшь, цветение потенциала.

Сегодня попала под дождь, плавая в открытом бассейне. Ситуация несколько нелепая, я , конечно, развеселилась сильно.
Обычно ведь боишься промокнуть, если ливень застанет тебя врасплох на улице без зонтика.
А здесь ты уже максимально мокрый, по горло в воде, а иногда и полностью под водой.
Это натолкнуло меня на мысль, что когда ты счастлив ( пребываешь в бассейне - состоянии радостного изобилия), то внезапная неудача в виде дождя совершенно не расстраивает.
Забавно?
Супер!

Сегодня, 17 июня (в пятницу) я выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут".