Иногда цепочка рассуждений может завести так далеко, что уже не ясно кем ты являешься на самом деле и существуешь ли вообще.
К примеру, очень любили с приятелем рассуждать о всяких интересных и необычных вещах…
Расскажу Вам немного о гитаристе группы RHCP.
Фрушанте пристрастился к наркотикам, находясь с группой в туре в течение предыдущих четырёх лет (промежуток с 1992-1997гг.). Фрушанте курил большое количество марихуаны, также он начал употреблять героин и был на грани серьёзной зависимости. По возвращении в Калифорнию летом 1992 года, Фрушанте впал в глубокую депрессию, чувствуя, что его жизнь окончена и что он больше не может писать музыку или играть на гитаре.
«Мне было очень грустно, и я всегда был счастлив, когда я сидел на наркотиках. Таким образом, я должен был сидеть на наркотиках всё…
Тяжелый выдался день.
Думаю что нужно ложиться спать в 11 и продолжать работать над собой.
Планирую составить список желаний и стараться идти к ним…
Я сегодня с трудом встаю, и у меня почти ни на что нет сил. Однажды мой психотерапевт спросил, сколько у меня сил по шкале от нуля до десяти, и я сказала: "по ощущениям - ноль". А он сказал, что ноль - это когда ты можешь только спать, и вообще больше ничего. Если ты бодрствуешь, то это уже единица. Первую половину дня я могла только спать, а потом была единица. Я бодрствовала, но даже чай себе сделать не могла. Не могла встать в туалет. Мне было сложно открыть бутылку с водой. Не новую, а ту, что я сама закрыла, когда пила оттуда в прошлый раз. Слабость адская.
И я почувствовала себя ужасно одиноко. Когда…
Лето заканчивается.
У его дочки день рождения.
А я продолжаю пребывать в депрессии уже… 2 месяца?
Не помню этого лета. Были посиделки с друзьями, шашлыки, но вот эти мысли в голове и непринятие не дают свободно дышать. Я не понимаю почему. Так странно просыпаться с утра и опять возвращаться во вчерашние мысли. Болит грудь, болит голова от этого всего. Устала от этого очень. От этих мыслей. Чувств.
От себя.
Мы съездили в отпуск и казалось вроде отпустило. Было так легко. А несколько дней обратно накрыло, снова…
Сегодня очень много думала. У меня по сути 8-ми часовая медитация на работе была.
Я посмотрела фильм и осознала, что каждый раз когда я пыталась влезть в рамки типичной нормальности в моей жизни рушилось все. Не…
Очень мало в последнее время выдаю в сеть, кроме фоток в инсту, и друзьям в переписки. Меня просто не хватало на это. Я отдавала все силы Летней Школе, а остаток шёл на то, чтобы не выйти в окно. Я не шучу, всё настолько плохо.
У меня нет ни физических, ни эмоциональных сил, и я способна поддерживать только минимальную коммуникацию. Я всё ещё в адском стрессе, и я замечаю это в основном по реакциям тела. И я не могу даже сказать, что именно вгоняет меня в стресс, потому что всё это кажется "не таким уж серьёзным".
Не так уж серьёзно выйти из отношений, через которые я себя идентифицировала. Не так уж…
22 августа (в понедельник) я придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
23 августа (во вторник) я опять придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
24 августа (в среду) я придя домой с работы снова ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
25 августа (в четверг) я был на очередной репетиции группы "Алая лента". А потом кушал в общепите. И пил алкоголь - да! И курил сигареты!
26 августа (в пятницу) я был на репетиции регги-группы "День рождения Джейн"…
У меня есть особенность - чем больше я делаю, тем больше у меня сил.
Часто сталкиваюсь с мнением, что время быстро летит. У меня нет такого ощущения, что жизнь проходит мимо. Она течёт вместе со мной…
Последнее время очень часто слышу в свой адрес две вещи: что у меня необычно-красивое лицо и удивительное отношение к жизни, я всё время радуюсь и интересуюсь тем, что происходит…
Камю у меня стойко ассоциируется с музыкой группы The Smiths. Та самая "печаль моя светла", доведенная до исступления, до той черты: когда и хочешь жить по-другому, да только не знаешь - как, и хватит ли сил что-либо изменить. Роман "Чума", наверно, можно назвать самым известным у Камю, но я открыла его для себя не так давно.
Действие разворачивается в алжирском городе Оране. Как ясно из названия - туда приходит чума. Доктор Риэ делает всё, что в его силах, чтобы остановить болезнь, по ходу сюжета пытаясь осмыслить такие философские категории, как смерть, жизнь, любовь, одиночество, безумие. Чума же представляет собой зло…
Мой папа похож на Тони Старка, а мама похожа на певицу Валерию. Лучшей её песней считаю ту, которую услышала в детстве, - ‘самолёт’. У нас дома был этот альбом на диске облачно-небесного цвета.
Есть в этой песне некая отстранённость, но в конечном итоге текст и музыка повествуют историю о прощании и крупице надежды, что боль всё-таки отпустит тебя. И однажды ты будешь в порядке.
С удивлением обнаружила, что все мои рассказы в прозе только об этом.
Наверно, так и должно быть, если твой папа похож на Тони Старка, а мама - на певицу Валерию…
Переодически когда брожу по улице одна, ловлю себя на мысли что я счастлива. Боже, да ну все же в жизни прекрасно! И ничего больше не надо. Жаль, что обычно это состояние длится 10 минут.
Я не знаю можно ли это объяснить так, но я постараюсь
Каждый день я встаю от боли либо в ушах, либо в ногах, либо в руках, только задника не болит, ей богу.
Вот недавно у меня осип голос, да так осип, что сказать не могу как осип. В общем побежала к врачу, выпила лекарств , коньяка, пиво горячего ну и т.д
Такое ощущения, что люди могут специально орать что-бы напиться и дать этому объяснимое оправдание (но это не про меня, хоть и пила алкогольные напитки без ведома врача, всё равно не про меня)
В общем голос появился, даже говорить могу…
"Что будет дальше?" - последняя запись в Синей тетради. Риторический вопрос, с которого появилось то (так редко) пронзающее чувство, что нет времени сомневаться, что Пора..
А дальше - Жизнь. (жить = жуть)
Жизнь, какой я никогда ее не проживала, какую я боялась (и все еще боюсь).
Роман с преподавателем захлестнул меня. Я изначально понимала, что это не История, оттого прожила весну и начало лета с ним легко, как стрекоза в Крыловой басне.
Мне, выслушивающей в последнее время, лишь грубость и пошлость - от избранника (недовольства, ругательства - от себя) - было приятно…
Вчера, 20 августа (в субботу) я просто-напросто пил алкоголь и курил сигареты.
А вот сегодня, 21 августа (в воскресенье) я принимал участие в квесте (четыре фото прилагаются), а потом кушал в общепите, а потом…
Драма Эсхила "Агамемнон" мне очень понравилась, поэтому с восторгом предвкушала встречу. Я решила даже приодеться под роскошный вайб "Ага" (так придумала ласково называть эту трагедию), выбрала чёрный…
"Слушай, я совершенно счастлив. Счастье мое — вызов. Блуждая по улицам, по площадям, по набережным вдоль канала, — рассеянно чувствуя губы сырости сквозь дырявые подошвы, — я с гордостью несу свое необъяснимое счастье. Прокатят века, — школьники будут скучать над историей наших потрясений, — все пройдет, все пройдет, но счастье мое, милый друг, счастье мое останется, — в мокром отражении фонаря, в осторожном повороте каменных ступеней, спускающихся в черные воды канала, в улыбке танцующей четы, во всем, чем Бог окружает так щедро человеческое одиночество."
(В. Набоков, «Письмо в Россию»)
Если о чём и хотелось бы говорить не прекращая, не прерываясь на паузы, так это о любви. Послушайте историю девочки, у которой постоянный дисконнект со "старшими" женщинами. Нетрудно догадаться, почему дела обстоят так, но давайте всё-таки не об этом.
Лучше расскажу, как давеча удалось принять участие в поэтическом фестивале.
Я не очень люблю читать свои стихи, не умею и не знаю, как это делать. Но в данном случае мне очень хотелось посетить этот фест не в качестве гостя, а в роли выступающей. Всё дело в моём бесконечном уважении и обожании Д., это она придумала и организовала фестиваль под себя. Обычно мне достаётся участь…
Сегодня, 18 августа (в четверг) я снова выпил алкоголя.
