вчера, 13 сентября (во вторник) - весь день спал, лежал, отдыхал. Ничего не делал после работы.
сегодня, 14 сентября (в среду) - пил алкоголь, смотрел фильм Карпентера "Нечто" и курил сигареты.
вчера, 13 сентября (во вторник) - весь день спал, лежал, отдыхал. Ничего не делал после работы.
сегодня, 14 сентября (в среду) - пил алкоголь, смотрел фильм Карпентера "Нечто" и курил сигареты.
Гитара – инструмент, который делает вас ленивым. Берешь её, наигрываешь мелодию, а потом откладываешь, полодырничаешь, и опять берешься за неё, возьмёшь один два аккорда или аккомпанируешь себе, насвистывая.
И дни проходят очень быстро.
Иногда, иной раз, мне кажется, что будто русский человек — какой-то пропащий человек. Нет силы воли, нет отваги на постоянство. Хочешь все сделать — и ничего не можешь. Все думаешь — с завтрашнего дня начнешь новую жизнь, с завтрашнего дня сядешь на диету, а к вечеру того же дни так объешься, что только хлопаешь глазами и язык не ворочается; как сова сидишь, глядя на всех…
С холодным осеннем ветром и легким дождем приходит чувство усталости. Энергии не хватает, ты из последних сил пытаешься выдавить из себя хоть что-то, а в конце дня растворяешься в дыме от сигареты и ночном пейзаже…
Античность не прервалась. ‘Жертву у гроба’ Эсхила обсуждали на обеденном перерыве у Эли.
Она, кстати, так и не поела тогда, о боги, пусть любые жертвы нас не угробят. А может, пусть не случатся вовсе…
Я вернулась.
И мне пришла открытка с Камчатки от @rozaiznavoza
Чудеса и радость, спасибо!
Столько безысходных и бесполезных слез из меня не выливалось давно. Я не знаю почему. От осознания что я совсем не понимаю где я, зачем и почему. А главное. Что будет завтра? Зачем я вообде существую? Почему в таком теле... странном?
2 года я жила с мыслью об одном человеке. А когда все прояснилось мне стало непонятно ещё больше...
С утра ехать на учебу. Взяла тупую подработку. Забить время до краёв. И денег заработать, да побольше, чтобы побольше себя радовать. Простить у кого-то уже осточертело. Чувство нечтожности, потерянности и того что я запуталась…
Мы живём в прекрасное время, когда каждый второй является необычайным специалистом в какой-либо области. Были времена грандиозных прорывов и открытий, когда знания были доступны не только лишь всем, мало кто мог это делать. Совсем другое дело сейчас. Каждый четвертый специалист в области медицины, доктор медицинских наук, профессор. Каждый третий видный историк, политолог, и просто носитель незыблемых знаний глубинного народа. Каждый первый, без сомнения психолог, психотерапевт, психиатр. Он точно выставит тебе диагноз, правда не назначив лечения. А так хочется излечиться. Со всех сторон я слышу голоса, доктор. Вы спрашиваете на что они похожи? Какой-то…
Как же много времени теперь проходит между записями.
Не то что бы мне всё время пусто - нет. Мне в основном плохо. И плохо всё время одинаково, если честно. И круги наматываются один за другим. Здоровье-работа-дом-люди. Здоровье-работа-дом-люди.
Вроде что-то там наклюнулось - ан нет, слетело. Вот уже почти середина сентября, а я всё ещё без постоянного места работы. Хотя вроде бы что-то и находила. И даже неплохое. Обознатушки, плохое.
Я скачала заново приложение, потому что мне хочется общения. Отношения, любовь - хрен бы с ними. Хотя тоже хочется. Но я не очень к…
сегодня, 12 сентября (в понедельник) я пил алкоголь (много) и курил сигареты.
09 сентября, в пятницу я выступал в "Свободе" с "Алой лентой", пил алкоголь и курил сигареты.
10 сентября, в субботу я пил алкоголь и поздно вечером сходил за сигаретами и покурил.
11 сентября, в воскресенье я пил алкоголь и курил.
Верность очень важна и от нее часто больно.
Когда-нибудь ты, может, задашься вопросом – есть ли какой-то предел у боли, в которой ты сейчас живешь? И узнаешь, что нет.
Боль – не иссекаемая.
Это люди иссекают ее терпеть.
Иногда случается беда, которая ломает жизнь. Делит на до и после. Это больно, не справедливо. Но боль – делает нас лучше. Или хуже. В зависимости от того, какой путь ты выберешь.
В этом смысл страдания. Оно покажет, что внутри.
Все знают, что с ними что-то не так, просто не знают, что именно. Все хотят…
Выборы. Я об этом вспомнила только когда у всех моих друзей и знакомых отменил учебу. А у нас нет и поэтому я все так же в 7 утра толкаюсь в метро. Но наверное в этом есть какая-то романтика (я её явно понять не могу).
Забыла проездной. Забила и поехала так. Вместо обеду оплачу проезд потому что денег осталось либо на одно, либо на второе
Сейчас зашла сюда и вся моя лента в постах о королеве. А я настолько в прострации что мой мозг настырно игнорирует этот факт, для нас его не существует. Навареное я всерьез это осознаю чуть попозже (ну или вовсе не осознаю).
Поймала новый приступ ненависти к своему…
07 сентября (в среду) я придя домой после работы ничего не делал - только лежал, спал, отдыхал.
08 сентября (в четверг) я был на медосмотре, а ещё - ходил в музей «Литературная жизнь…
Я что-то быстро выгораю. Опять хочется уволиться. Возможно из-за того, что чувствую напряжение между мной и начальством. Возможно это просто осенний депрессняк. Одним словом на работе я все время чувствую напряжение. Даже идти туда нет желания, не смотря на то что работы не так уж много. Чувствую себя постоянно уставшей. Еще мне предстоит процедура в пятницу, которую я ненавижу. И типа надо произвести хорошее впечатление. А я сомневаюсь в том, что мне это удастся. Хочется притвориться больной и никуда не идти.
06 сентября (во вторник) я репетировал с "Алой лентой".
Этот текст - то ради чего я спала 4 часа и теперь умираю от сонливости. Плод моей безграничной любви и творческого порыва. Тут очень много букв. Приятного прочтениям всем читающим
Лето – это бескрайняя юность и свобода.
Оказавшись в душном автобусе в 8 утра не совсем осознаёшь, что тебя ожидает дальше. Не совсем по-летнему, не правда ли? Но впереди тебя ожидает многое. Четыре мучительных часа в изнуряющей жаре и я во Владимирской области. Я тут не впервые, я здесь уже была год назад, но все кажется таким странным, и в тоже время родным.
Высоченные деревья, на фоне них малюсенькие…
28 августа, в воскресенье - Весь день ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
29 августа, понедельник - Было отснято видео для поэтического марафона Бориса Рыжего.
30 августа, вторник - Пил алкоголь (в честь девятой годовщины свадьбы), купили блютуз колонку.
31 августа, среду - пил алкоголь (в честь девятилетия переезда в Екатеринбург).
01 сентября, четверг - пил алкоголь, купили штатив, репетировал с группой "Алая Лента", стрельнул у Вани сигарету.
02 сентября, пятница - пил алкоголь, репетировал с группой "День рождения Джейн", стрельнул у Павла две сигареты…
Как придумавать заголовки для постов тут?..
В прочем это лирическое отступление.
Я сегодня забыла дома студенческий и это стало интересной почвой для обдумывания моего панического страха опозданий, конечно я задумалась об этом только после иступления и шлка, но все же.
Для меня хуже всего на свете, стыднее и неприятнее - опоздать. В школу, на встречу, прогулку или работу - не важно. Я каждый раз выхожу пораньше, рассчитываю часы и минуты так, чтобы все сложилось без фоосмажоров и опозданий. А вот если так получается, что я опаздываю - начинается беготня, паника, а потом бесконечные извинения перед людьми…
Вчера была такая красивая радуга, что я просто застыл на улице, как и многие прохожие, и всё смотрел как цветные линии становятся более чёткими или наоборот размытыми, и не отводил взгляд, пока оптическое явление не…
Иногда хочется просто выбросить все мысли из головы и оставить череп пустым. Чтобы мысли, как пчелы роящиеся там, не мешали и не били изнутри.
Но такой возможности нет. Поэтому ты успокаиваешь бушующих пчел, но все же невольно жалеешь о своем выборе, сделанном казалось бы на пользу себе.
Имеет ли этот пост хоть каплю связанности? Наверное нет. Но зато он помогает отпустить и смириться с тем, что начинаешь скучать по прошлому, по воспоминаниям и человеку
Вот и сентябрь наступил. Резко стало холодно. Вчера проснулась и сразу улыбнулась - ха, мне не надо в школу, вот маленькие лошары пусть пиздуют. Потом вспомнила что мне самой пора пиздовать на работу. Оделась и пошла. Печально, что этот цикл вставаний по утрам и походов в какое-то место по необходимости, а не по своему желанию не закончится до самой пенсии.
Расскажу Вам немного о гитаристе группы RHCP.
Фрушанте пристрастился к наркотикам, находясь с группой в туре в течение предыдущих четырёх лет (промежуток с 1992-1997гг.). Фрушанте курил большое количество марихуаны, также он начал употреблять героин и был на грани серьёзной зависимости. По возвращении в Калифорнию летом 1992 года, Фрушанте впал в глубокую депрессию, чувствуя, что его жизнь окончена и что он больше не может писать музыку или играть на гитаре.
«Мне было очень грустно, и я всегда был счастлив, когда я сидел на наркотиках. Таким образом, я должен был сидеть на наркотиках всё…
