По утрам город исчезает в тумане, и даже солнце едва различимо. Надо бы прихватить как-нибудь с собой солнечный камень да поводить им по небосводу (несмотря на то, что я и так знаю, куда спряталось светило) и проверить…

Чувствую себя неполноценной.
Они говорят, что с болезнями как у меня - нельзя рожать. Что мой организм не выдержит. Что ребенка ждут неизбежные патологии.
Сегодня была на повторной комиссии в честь нас. Выслушала о своей безответственности - не готовилась, не планировала. О своих диагнозах выслушала. О том, что такой букет практически убьет мой организм. Что мой выход - прервать и лечиться, а потом беременеть. А если больше зачать не смогу? А если моя креветка растёт и развивается вопреки всему здоровой, а они толкают на убийство? А если они неправы и все не так страшно? Узкие специалисты не дают мрачных прогнозов. Ни один из них…

Сегодня целые наряды дежурят у парадных и у станций метро, чтобы хватать всех парней, вручать им повестку и отправлять на фронт. Просто вручают пустые бланки и велят подписывать…

Я люблю гипоманию. Она даёт ощущение жизни. Живости.
Я ведь и в предыдущей - "нормальной, ближе к депрессивной" - фазе делала дела. Я нашла работу, задержалась на ней, выходила на смены и общалась с гостями, запоминала много нового. Я делала домашние дела, ухаживала за собой, гуляла время от времени. В конце концов, я стала довольно стабильно читать, прокрастинация в соцсети и ютуб свелась к минимуму. И даже сериальчики и фильмы я смотрю преимущественно те, что каким-то образом загружают мозг. Да и на ютубе та же история в те редкие дни, когда я до него добираюсь. Но в гипомании это всё куда веселее…

Сегодня, 13 октября (в четверг) я курил сигареты.

Ни в каких списках мое имя не значится.
Все мои следы поросли травой.
Солнце скоро снова спрячется,
И я перестану быть живой.
Ни в каких письмах я не упомянута…

Сегодня я сделала над собой усилие. Основное, что важно для меня - это то, что мне вообще хватило на это ресурса. Я потихоньку начала вывозить. Удивительно.
Я работаю. Я работаю много и полноценно. И скоро будет моя первая зарплата на этом месте, и она будет, очевидно, не последней. И это крайне приятно. За счёт командировки и проектной работы, у меня уже есть отложенные на аренду деньги, так что то, что я получу в середине месяца, я со спокойной душой смогу поделить между долгами и накоплениями. Я молодец.
Но вход в работу, особенно такой резкий, как обычно, не дался мне легко. С понедельника…

За воротами улица, свет фонаря освещает дом.
Я бегу от бессилия так,что дышу с трудом,
Огибая всех брошенных на пути.
Я не знаю куда идти.

Ноги словно сковало прошлым, а руки оплел…

Сегодня, 12 октября (в среду) я курил сигареты, а ещё - репетировал с "Алой лентой", а ещё - кушал суп в одном общепите, а потом ещё - пил чай и курил кальян в другом общепите.

Приехать в офис во время незагруза было какой-то фатальной ошибкой: дела закончились, а высидеть как-то надо. Грех жаловаться, на самом деле, просто будь я сейчас дома, я бы с превеликим наслаждением лежала на кровати в…

Со вчерашнего дня хожу как в тумане, настроение жить и работать свелось к гордому нулю. Сегодня даже не пыталась имитировать какую-то деятельность и половину дня смотрела run bts, другую половину дня была увлечена…

Два дня сильно больно. С утра 5 часов тревоги снова. 10 октября было похожим на 24 февраля и, одновременно, совсем другое. Не было паники: были сложены документы, заряжены устройства, подготовлена вода. И впервые за всё…

Сегодня, 11 октября (во вторник) я курил сигареты, а ещё - поиграл в компьютерную игру "Виктория".

Травма - интересное понятие. И проявления у травм интересные. Разные.
У меня есть травмы, про которые я знаю много, и которые приносят или приносили мне много эмоциональной боли. Это травмы, от которых я не смогла закрыться, и мне пришлось их просто взять и пережить. Да, на что-то ушло несколько лет, но всё же. Смерти, например. Смерть важного человека - как потеря конечности. Боль резкая, адская, но со временем, при правильной работе с этим и правильной реакции, вполне можно научиться жить.
А есть другие травмы. Медленные. Получение которых даже как-то и не замечаешь, хотя на самом деле они проникают практически в каждую…

Утро. 5:30. Германия. Подъем и сбор в школу. 7:45 первая пара и сразу разговоры об экзаменах. Вторая и третья пара. Головная боль. Четвертая пара. Автобус и домой. Остановка в центре. Мама и сестры. Сестра:"Слышала? По всей Украине прилетело
." Паника. Новости. Видео. Парк Шевченка... Моя семья...Мои друзья... Репосты. Репосты. Репосты. Слезы и паника. Это сон? Увы,но нет.

10.10.2022 Вечная память мои дорогие...

Сегодня, 10 октября (в понедельник) я курил сигареты.

Сегодня снова не работается и не живется, но вместо удивления или шока пришла какая-то тупая агрессия, потому что было слишком ожидаемо.

Ожидаемость такого напугала больше, чем все…

Ой, а чего это у нас такое происходит? А чего это мы такие нервные? Братским народам не хватило чего? Ась? Чего не хватило? Чего делим? Кто кого обидел? Ась? Неловко как получается. А кто же в этом всём виноват? А вдруг, это классовый вопрос? Глупости какие. Ядерный апокалипсис - наш выбор!!!

Сегодня, мне было предоставлено достаточно внимания, так что, думаю, могу себе позволить ответить одним разом всем.

Внесу ясность для тех чьи чувства задеты: никто не радуется погибшим людям. В тексте было только одно слово - мост. Большинство атак идёт с Крыма через Черное море. Я это знаю, потому что почти все тревоги/ракеты проходят через наш город. Понятно, что оружие в основном, которое подвозится в Крым с России приходит через логистику по мосту - других путей нет (не считая перемещения самих кораблей в акватории). Я не отказываюсь от своих слов: многие рады подрыву моста, потому что нет моста - нет дополнительных резервов оружия…

Сегодня, 09 октября (в воскресенье) я играл в компьютерную игру "Виктория", а ещё - играл в компьютерную игру "Властелин колец" ("The Lord of the Rings: War of the Ring"), а ещё - курил сигареты.

2 часа ночи. У нас была тревога, но сбили и обошлось. Не обошлось в Запорожье. Это так больно понимать, что в этот же момент, когда люди спали или услышали тревогу.. и просто не успели спрятаться или прятались в доме.. у…

Сегодня, 08 октября (в субботу) я поиграл в компьютерную игру "Виктория" ("Victoria II")

Сегодня, 07 октября (в пятницу) я поставил шестую струну на тёмно-синюю электрогитару взамен порвавшейся ещё в августе...

05 октября, вчера (в среду) я придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
06 октября, сегодня (в четверг) я был на репетиции "Алой ленты", а после…

Сны можно было бы считать сбывшейся поэзией.
Ты все перепутала, сны могут сбываться, а поэзия остаётся словесной фантазией.
Нет, отвечу.
Оставьте слова - словам, жизнь просто даёт тебе фору ПРЕДчувствовать и не делать большего. Поток всегда прав, потому что красив, только застывшее, костное отбрасывает тень. Гляди-ка, что за скорбь на твоём лице?
Тебе не сказали, что единственная постоянная величина - это перемены.
Такое необязательно знать, моя хорошая, просто ощущай.

Час тревоги. Отбой. Через час снова тревога. Больше двух часов тревога ночью. Атака дронов-шахидов снова. Много их. Наши сбили, но некоторые пролетели и зашли на другие города, там есть прилёты.. Отбой. 4:26. Снова тревога..

..так и живём.

Снился папа.

Не хватает его, очень. Радуюсь снам с ним, как ребёнок.. это единственное "место", где я так реалистично могу снова ощутить, что он рядом.. Сначала он был уставший, а потом увидел меня / сестру / маму - и повеселел, взбодрился. Как всегда, выглядел очень красиво и стильно.. в его любимом синем…

Позавчера, 02 октября (в воскресенье) я курил сигареты.
Вчера, 03 октября (в понедельник) я придя домой с работы ничего не делал - только лежал, спал и отдыхал.
И сегодня, 04 октября (во вторник) я опять придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.

манипуляции вышли на новый уровень - теперь она звонит и плачет мне в трубку. если кратко : я предаю ее, уезжая в другую страну, так как бегу за своим мужчиной, забив на ее чувства (аргумент, что я давно хочу этого сама, не работает).
я никому там не нужна и все ненавидят русских и мне открутят голову при любой удобной возможности.
она хочет чтоб у меня была стабильность - семья, дом и дети и я тоже должна это хотеть. ведь мне почти 30, иначе я в старости буду никому не нужна, как она сейчас (цитата).
Олег самый плохой человек, он зовет меня потому что сам сбежал и ему там скучно, а потом…

По области снова ракетная угроза.. ночные тревоги - отдельная история. За эти 7 месяцев, наверное, я ни разу не спала нормально ночью. Проснуться от взрывов гораздо хуже: не хочется словить сердечный приступ во сне.. Так что реагирую на тревоги, наверное, это одна из причин почему я, до сих пор, в порядке. Когда в день миллиард тревог, то это сложно.. ни поработать, ни выспаться, ничего.. от такого крышится психика.

Многие люди, поэтому уже живут вне сирены: устали. В том то и дело, что никто не знает когда/где случится прилет, куда оно летит и произойдет что-то или нет. Вначале войны через море много ракет летело на все города…

Память моя хранит столько мест. Места как истории. Иногда сложно подобрать слова, как расскажешь. Так и нам пришлось брать на абордаж этот корабль, где посчастливилось укрыться от столичной суеты хотя бы на полтора часа…