Мы с коллегами часто ездим на интеллектуальный квиз.
Прошлые несколько раз я пропустила - нет денег. В эту субботу поеду. А в следующую - квиз по ГП, и на него всегда набирается наибольший состав. Никто не хочет пропускать, и я не хочу. Но денег нет. N спрашивал, еду ли я, и я ответила, что еду только на одну игру. На этой неделе. Потому что дико устала и мне просто необходимо расслабиться. Он снова сказал, чтобы деньги меня не волновали - он заплатит. Я отказалась. Предлагал снова и снова, но я стою на своем. Мне это неудобно. По пальцам посчитать, сколько раз за меня кто-то платил. Я к этому не привыкла. А тем…

И у меня проклюнулся))
Не дождалась полного цветения, но хотя бы один цветок, а уже радостно.

Сегодня выбирая между записью здесь и 30минутной тренировкой дома на коврике., решила что важнее мне все же сделать заметку, чтобы приоткрыть самою себя для себя же.

Да, сейчас я действительно верю в важность самой себя. Прекрасное забытое чувство, к сожалению минутное. Как же я хочу преодолеть все эти зажимы в и воспринимать происходящее сердцем, в не через призму своих травм и комплексов.

Меня так бесит эта мысль в голове, после которой я чувствую какой-то стыд, своё излишество в проявлении, в высказанных мыслях. Помню в подростковом возрасте меня преследовало это чувство, поэтому я тотально закрывалась…

Я тут открыл для себя Iron man от Black Sabbath и целый день только этот трек слушаю. Неописуемое чувство от музыки в жанре heavy metall я давно не получал.

будет нет? предлагайте идеи. печально известный флешмоб все Норды зарубали на корню 2 года подряд, поэтому нужны новые идеи. вперёд

В комментариях спрашивали, почему не сделали операцию два года назад, когда уже было известно об опухоли.
Расскажу то, как это было для меня. Чётко помню картинку, которую рисовал мой мозг…

можно бесконечно долго разбирать проблемы с психологом, но черт побери как сложно перестроить свои внутренние установки.
почти во всех своих отношениях (и даже однажды в замужестве...это кстати смешная история, которой я однажды может поделюсь), так вот почти во всех своих отношениях я не бываю собой, а становлюсь такой знаете ли идеальной половинкой, которая и порядок поддержит и невероятных блюд приготовит и вникнет в любой интерес своей пассии для того, чтоб можно было обсуждать это вечерами. таким образом к 30 годам я научилась вымещать злобу или недовольство с помощью уборки/готовки, посмотрела кучу художественных фильмов, аниме…

Сегодня поступила информация, что берут на операцию все-таки и не сегодня, а завтра.
Вчера, Из-за напряжения, случился нервный срыв.
Надеюсь, теперь без изменений и в четверг всё будет.

Привет, у меня отступила буря, пришел черёд штиля. Было время подумать пару дней. Сейчас четко осознала, что я не слышу себя. Как обидно, обидно за саму себя. Это глухота к себе как бы шепчет, что я не доверяю самой себе. Я не доверяю себе! Как я тогда могу доверять миру, в котором живу? Да никак, я и живу в опасении все время. Катятся слёзы. За то, что я себе, малышке, усложняю жизнь. Зачем? Зачем быть унылым говном, если можно быть любовью? Зачем отравлять, когда можно исцелять и вдохновлять?

Факт мы приняли. Теперь: что будем делать?

Надо открыто своё сердце. Поверить себе и в себя. Дело одной минуты? Сомневаюсь. Давай…

Мы сегодня так феерично поругались с мужем. Ну а точнее - я высказала абсолютно всё, что думаю. Что не чувствую опоры, что устала все вывозить сама, что вижу свою жизнь другой и что нет смысла в нашем браке, если это означает только ношение кольца и регулярную половую жизнь. Мне нужен мужчина, с которым я буду чувствовать себя спокойно, а не на иголках. Прооралась. Наплакалась. Помирились. Завтра он идет на подработку с моим папой. А в конце недели уже оттает основная работа. Признаёт, что виноват. А я надеюсь, что все склеится, потому что несколько ночей я спала без обручального. Не хотелось его носить. А это нехилый уже такой звонок. Он не знает об…

Сегодня он подвозил меня домой, мы сели в машину и заиграла песня. Не какая попало, а он включил определеную. Начиналась она со слов «У меня на тебя большие планы»…

У меня все.

Сегодня операцию делать не будут. Насчёт завтрашнего дня подойдут позже.
Что ж, буду есть свой остывший обед и расслабляться до завтра.

Ребят. подскажите. где можно найти данный раздел?

Я не могу комментировать, поэтому отдельным постом.
Не оставляют равнодушными посты двух авторов, столкнувшихся, к сожалению, с более чем серьёзной проблемой - онкологией или настороженностью на эту тему.
Рост подобных заболеваний это бич нашего времени. Теории возникновения разные, как и протоколы наблюдения и терапии.
А вот главное правило профилактики, пожалуй, одно - будь внимателен к себе. Об этом трубят специалисты, это подтверждают пациенты. И (может быть) тебе удастся оградить себя от этой сложной проблемы.
Людям, которые здесь пишут о возникших в их…

Пока что рука всё ещё на пульсе, а я дергаюсь от каждого открывания двери. В принципе, подготовка с моей стороны меня же окончена. Лежу, жду. Волнение то накатывает, то отступает. Ждем-с.

Чуть-чуть о медперсонале здешнем.
Интересно наблюдать за людьми, как кто-то с ответственностью относится к своей работе и ему нравится то, чем занимается. Да, может, вытирать зад старикам и выносить судно не предел их мечтаний, но пока что они на этом отрезке пути и они даже к этому относятся профессионально.
В отделении много мужчин и это даже непривычно как-то. Есть пофигисты, которые лишний…

когда в прошлом году меня попросили уйти с должности руководителя отдела я мягко говоря расстроилась, потому что это хоть и была сложная для меня должность на которую я тратила много сил, нервов, слез, но я формировала отдел под себя и атмосфера была очень ламповая, моей силой были люди, которые меня окружали. я устраивала ребятам пятничные игры, где мы играли в настолки, мозгобойню и прочее. собирала их на всякие движухи, в общем тотально занималась командообразованием и сплочением. а потом это все у меня забрали, я прошла почти все стадии смирения, оставшись работать в той же компании, но перейдя на другую должность. знала что на мое место местное…

Смотрю The last of us и думаю о том, насколько же страшно жить в такой Вселенной. И это вполне может быть и в наше время. Люди конечно привыкнут жить, ну по крайней мере те кто выживут. Но насколько же станет все не важным и ненужным. Все деньги, машины и виллы на Бали, все это в один миг обесценится. Все, кроме еды, топлива и оружия. Что тогда станет главным в жизни людей? Выживание?
Редко все задумываются о таком варианте Вселенной, люди думаю о том, что все везде будет хорошо, но никто никогда не даст какой-то гарантии.
Какой же будет жизнь после людей

Приходил хирург, пообщались. Меня могут взять на операцию завтра вечером, либо в среду утром. Наверное, хотелось бы утром в среду — так есть чёткий срок , потому что завтра могут и не взять. Возьмут в том случае, если кто-то плановый отпадет. Значит, быть весь день на нервах.

Оперировать будет Никита (мой лечащий) и заведующий. Будет мониторинг вовремя операции, чтобы не задеть ничего, что может причинить вред после. Одним из опасных моментов является то, что опухоль находится очень близко к участку мозга, который отвечает за движения в левой части тела.
Планово операция идёт 3 часа. Разбудить…

Третий день уже напряженная обстановка дома.
Началось все с того, что мы шли из супермаркета и встретили его знакомых, которые только недавно переехали в наш город. До этого виделись они редко. В последнюю их встречу, в сентябре, я еще была беременна (муж ездил на др, а я не поехала, т.к. не хотела переутомляться и постоянно хотела спать) и мы не были женаты. И вот они впервые увидели меня, она так удивленно взвизгнула: "а гдееее?". А я даже не сразу поняла. О чем она. Потом дошло, но ничего. Не ожидала она, не знала. Сразу стала показывать свой животик. Забеременела в октябре где-то. Она начала верещать: "А, это же та, которая…

Наводили уборку в палате, женщина открыла тумбочку, глянула на меня и закрыла её, а потом ушла от моей кровати.

В тумбочке у меня оказался такой набор и стало смешно. Нужно, чтобы мой хирург увидел…

Что делать со своей жизнью, если ты полгода находишься в полнейшем раздрае и депрессии?
Когда ты столкнулся с кризисом четверти жизни и ахуеваешь уже с сентября 22.
Не выдали книжечку мне с правилами игры на эту жизнь, а ты уже 5 год проводишь в духовности и психологии и вроде взращиваешь себя как цветок, и воду пьешь, и медитируешь, психологией занимаешь, а легче не становится. Я как будто только сильнее погружаюсь в свое внутреннее дерьмо и выхода не вижу. Где же тут психология и духовность? Почему они не спасают и не помогают? Иногда мне кажется, что жить спокойно, уютно и ни за чем не стремясь намного лучше и приятнее, что там проще, ты…

А конкретно - на волосы.

То ли сделать стрижку, забив на мнение Андреса - в конце концов, это не он бесится, что эти длинные волосы повсюду, от них забилась раковина, и я не могу сделать с ними ничего, кроме хвоста, потому что распущенными они мешают и после 35 это уже дурной тон. Да, кстати, все мои фото с распущенными волосами - галимая постанова, я не хожу так.

То ли перекрасить - в черный или рыжий.

Но понимаю, что не надо.

Вот можно кончики подстричь и «случайно» отчекрыжить по плечи муахаха

Это экзотическое растение принадлежит к роду традесканций и выращивается многими любителями комнатного цветоводства. Называется оно РЕО.
Свое загадочное название цветок получил в…

Забавно, но я не помню себя без тревожных голосков внутри моей головы. Мне всегда казалось, что это и есть тот самый внутренний голос, интуиция, подсказывающая и направляющая.

Минут через 15 после приема таблеток эти голоски уходят. Воцаряется полнейшая тишина.
Сначала было непривычно - спустя пару дней я смирилась.

До сих пор не могу привыкнуть к тому, что эти тревожные голосочки все равно возвращаются, днем они снова начинают напоминать, что я недостаточно стараюсь, что слишком слабая, что заслужила это всё.
Они меня не пугают - за время жизни с ними, мы почти сроднились, но теперь их появление…

Когда я долго не пишу, то теряю связь с реальностью. Это странно, скажите вы, ведь литература представляет из себя грандиозную иллюзи., созданную словами. Наоборот, без письма ты должна быть больше ‘включена’ в происходящее. Да, все верно, но совершенно не про меня.
Текст - это обоюдоострый инструмент познания как себя, так и окружающего мира. Причём именно в момент создания текста стирается грань между внутренним и внешним. Как раз тогда так ярко чувствуется моя сопричастность чему-то поистине великолепному, всей этой жизни, наверное.

Вдохновение - это невыносимо нежная…

Что-то вспомнилось внезапно.

Когда я лежала в патологии, меня и еще одну беременную фею отправили на узи. Почему говорю, фею - она была невероятно красивая. Вот прям редкая красавица, я таких видела наверное 2-3 за всю свою жизнь. И ростом выше меня.
Как не человек. Эльф какой-нибудь. Женская особь.

А кабинет УЗИ возле приемного отделения.

Пока сидели ждали, поступила женщина в родах. Её оформляли, она тихонько подвывала на кушеточке рядом с нами.
Фея смотрела на это, смотрела, и вдруг поворачивает ко мне свое перекошенное ужасом, но…

Эта славная кошечка, пушистая и совсем невесомая, наша соседка по даче.

Поздравьте меня, я вчера вышла на первую в этом году прогулку в одиночестве и нашагала почти 11 тыс
Это было хорошо, зарулила за любимым кофе, в наушниках включила «Радость жизни» и до 23:30 ходила по пешей тропе, почти безлюдной. среди деревьев.

Правда,, спустя минут 20 пришлось признать, что из-за того, что я потолстела, мне стало маленьким почти все мое белье. Давайте почтим эту часть моего гардероба минутой молчания, а я постараюсь не удушиться слезами.
Ну ладно, значит услуги брафиттера стали ещё актуальнее

Спустя еще 40 мин мысли стали проясняться и…

Я иногда просто тащусь от местных ЖП!
Недели три сильный кашель. В целом регулярный кашель у меня был лет с 16. Схема известная: сначала лающий сухой кашель, потом на несколько дней потеря голоса, потом идет на…

последним в растворяющейся радуге исчезает почему-то синий. Может, из-за фона, может, я так вижу, а кто-то дольше теплые цвета. Ну, тут она еще вся.
Да, горизонт. "Валим, валим скорее…