Я в Сочи
Я вспоминаю почему я не люблю этот город...
Мне 20 лет, едем с подружкой на поезде, душно, орущие дети. Живем у её родственников в духоте, бабушка варит нам суп из кубиков, посещаем экскурсии бесплатно, тк родственница подруги экскурсовод. 2002 год. Реверс на Красную Поляну. Обвал. Дорога закрыта. Идем по какой-то тропе над обрывом держась за металлические поручни.
Приехал мой парень. Улетаю на самолете через 3 дня.
Приезжаю в гости к подруге. Время предсочинской олимпиады. У меня др, едем на пароме в Абхазию, открываем шампанское в 7 утра на…

Тускнеют царские короны,
Когда надену я свою.
Одной рукой ломая троны,
Другой - я троны создаю.
Моя рука чертит законы
И отменяет их она.
Мне все "отечества" загоны,
Где скот - людские племена.

Хочу - пасу стада в долинах,
Хочу - на бойню их гоню.
Мой взмах - и области в руинах,
И храмы преданы огню.
Средь всех твердынь моя твердыня
Стоит незыблемой скалой.
Храм биржевой - моя святыня…

Покрасили? Будете красить? В чём ?
Как относить к Пасхе?

Отца все нет, а скоро ночь...
Гудит метель в трубе холодной.
Спи крепко, маленькая дочь,
Спи, птенчик мой, всегда голодный.
Отец опять пустой придет
И скажет, что ты лишний рот.

Ах, рот твой бледненький так мал,
Так грустны глаз большие вишни...
Какой палач там приказал
Отцу считать твой ротик лишним?
Ведь папка нас любил всегда...
Проклятый голод и нужда!

Не знаешь ты, как трудно мне,
Всегда усталой от заботы,
Хорошей мамой быть в стране…

«Боже, удостой меня, чтобы ум мой насладился прозрениями о домостроительстве Сына Твоего возлюбленного. Господь наш, сними покрывало страстей, простертое на лице ума моего, и воссияй Твой священный свет в сердце моем. Да проникнет ум мой в глубину внешнего тела чернил Писания, и увижу я просвещенным взором души священные тайны, сокрытые в благовестии Твоем. Дай мне, Господи мой, по благости Твоей и удостой меня по милости Твоей. Да не отходит помощь Твоя от сердца моего ни ночью, ни днем».

За последнее время доходы нашего государства уменьшились. После того как был введён налог на воздух, вы стали меньше дышать! Это возмутительно! Молча-а-а-ать! Кроме того, вводится новый налог на осадки: за обыкновенный дождь — 100 лир, за проливной дождь — 200 лир, с громом и молнией — 300 лир. Молча-а-а-ать!

И все пошло боком со вчерашнего утра. Позавчера вечером мы ходили встречать закат и странные порывы ветра, то очень теплые, то ледяные меня подкосили и теперь я на антибиотиках и активном питье (не вина к сожалению). Зато…

Огонь желания лучшего мира
Агония власти так надоела

Да, настало время вернуться, точно. Я же обещала. На майнде меня не было почти четыре месяца, а главной причиной было нежелание озвучивать вслух свои проблемы. Как там было? Если я буду игнорировать, оно уйдет. Не ушло…

Оставаться человеком среди людей легко.

Но попробуйте сохранить свое человеческое лицо в кругу предателей, лицемеров и непорядочных людей.

Для многих, Увы, это непосильная задача…

"Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите"

Я не имею совершенно никакого понимания о том, что мне надо сделать, чтобы найти кого-нибудь и перестать быть одиноким.

Опять наступает это наихудшее ощущение того, что все плохо - хотя все совершенно не так и я не понимаю откуда такие чувства во мне просыпаются.

Конечно, хочется уже начать с кем-то встречаться и т.д., но мне нет смысла тратить деньги на пройденные уроки - я знаю, что будет дальше и с каким соусом мы будем это есть (Taco Vibes Only).

Ирония... жизнь кажется одной большой и сложной шуткой, в конце которой кто-то должен смачно обессмыслить абсолютно всё адекватное и…

Читала лекцию, ужасно хотела курить (хотела бы я быть такой же охуительно важной персоной как Бродский и разрешать курить на своих парах и студентам, и себе), а в голове играла эта песня.

Duke Dumont - Ocean Drive (Official Music Video)

YouTube

Торжественно обещаю себе выспаться сегодня, иначе я точно упаду в обморок от недосыпа.

Как найти вдохновение писать и продавать себя

Вчера не делала ничего от слова совсем. Сил хватило на сходить в душ и все - не могла уснуть до 4 часов дня - смотрела дораму "Кто-то" - откровенно говоря, пялилась на голого корейского актера ахахаха. Тело у него хорошо, ничего не скажешь.

Вчера перебрала с пивом и работала пьяной. С 6 до 7 утра рыдала не могла успокоиться - пора возвращаться к психологу, что-то тяжеловато мне самостоятельно справляться со всем, да и записи не так уж помогают.

Плакала потому что снова жалела себя, жалела, что снова увиделась с Г. - настолько, что даже не хочу упоминать его имя полностью снова, жалею, что вообще написала ему и дала…

Словила себя на сложности рассказа о себе, кажусь скучной и неинтересной. Рука тянется открыть другие каналы и посмотреть как у них. Останавливаю себя. Хочу чтобы люди видели меня. Но из-за моего самоедства и накапливания…

Раннее утро.
Я сижу в чужой квартире. Пару дней назад совершенно незнакомые люди оставили мне ключи от этого места, попросили присматривать за котами и уехали на несколько дней. Хожу сюда как на работу - утром и вечером.
Коты очень смешные, про них нужно писать детские рассказы или снимать мультики. И еще они дико требовательные ко вниманию, хозяева очень их любят, это чувствуется. Это чувствуется даже потому, что сами коты наследуют нежное и ласковое отношение ко всем гостям.
В этом доме столько любви.
Здесь всё как будто построено из кирпичей заботы и ласки. Нет, оно кажется даже не…

Пить пиво и работать? Хм, давно такого не было в моей практике, при условии, что я все еще слегка пьяна, жду Олесю, пиво и окончания смены.

Снова снилось, что кто-то умер, но не помню кто.

Хочу уехать в другой город.

Миша блять от меня не отстает - пиздец приплыли, не тебя я хочу, мой дорогой, далеко не тебя.

Расписание в колледже на следующую неделю просто рай - 2 рабочих дня, такое я уважаю.

А вообще, кто если не я?

Любить, это хорошо. Приятно. Страшно. Иногда больно. Любовь делает двух людей близкими друг другу. И в тоже время способна превратить в заклятых врагов. Голова забита совершенно не теми мыслями, желаниями, мечтами. Хаос. Буря. Любовь - это зависимость. Хуже, если зависимость одного. Проще, если созависимость.
Грандиозная иллюзия выстроенная миллионами лет эволюции. Химический танец в мозгах только начинающего постигать себя примата. Всё ради того, чтобы сотворить усредненную копию двоих. И даже удовольствие секса не более чем "морковка перед носом вьючного", дабы повозка не прекращала движение. Есть…

грустить и думать, почему мой чел меня не зовёт никуда аж целых полнедели, я подумала "А я чего не зову?" и позвала в гости, благо давно не был у меня. И он пришёл! Принёс мне гербер и тюльпанов, и моя душа воспряла даже не столько от любви к ним, а что я перечислила ещё в НОЯБРЕ, что люблю тюльпаны, пионы, герберы, кустовые розочьки, и он запомнил это раз и навсегда. Когда боится забыть, что я говорю - вижу, как строчит заметку в телефоне. Золотой человек. Прислал нашей общей коллеге утром мою смешную фоточку в отражении посуды. И попытался меня смешно пранкануть, но не ожидал что мне похуй, где он прячется, и я просто за комп сяду…

Когда кто-либо, не важно какой близости, спрашивает у меня, как я себя чувствую, мой ответ однотипен: "У меня всё в порядке". Да, иногда я подкидываю несколько подробностей, но, в остальном, все выглядит так, словно мне не сложно справляться.

Почему, если улыбаюсь или смеюсь, я не чувствую себя хорошо? Почему я чувствую себя лишь виноватой? Мне очень хочется запретить себе стоять на краю пропасти внутри так же, как запретила себе это снаружи.
Я чувствую себя чудовищно за то, что позволила себе расклеиться, когда всем вокруг сложнее и труднее, чем мне. Я чувствую себя лгуньей, потому что у меня нет никакого права…

Кажется, меня подменили на операционном столе. Второй день мечтаю о каком-нибудь бургере, нагетсах и картошке фри. И всё бы ничего, но я не ем фастфуд... А тут я просто представляю, как вгрызаюсь в этот бургер и ловлю такой кайф... Маленькие радости для человека после операции)) интересно, когда я куплю себе такой еды, восторг будет таким же, какой в моей голове сейчас или это всё ещё и будет обычный фаст-фуд, который я не ем...

За мной приедут к 12 часам завтра, чтобы отвезти домой. Кажется, сегодняшняя ночь будет самой долгой. Боги, ещё чуть-чуть и я буду дома, а потом ворвусь к вам с парой постов.

Кагдила? Да супер! Я сделала огромное дело за две недели.... даже нет не одно.
У моего журнала теперь свой сайт и реальная подписка! Я к этому шла год, ло тех пор, пока не решила работать на себя…

Проснулась ночью от кошмара, приснилось, что Глеб умер - проснулась в слезах. Написала ему, спросила могу ли прийти, на удивление он согласился.
Поговорили ни о чем - извинилась за свое поведение, но все равно в глубине себя злюсь на него, но понимаю, что я ничего не изменю, нужно дать себе время.

Уходя безумно хотелось его поцеловать, но сдержала себя из последних сил - горжусь собой.

Мое кареглазое чудовище, как бы он себя не вел, все равно люблю его, вредного до безумия.

Рассказала ему о Мише и его поведении…

Лежу и нашептываю рабочий скрипт, а ещё визуализирую в памяти работу с программой. Что это? Наверное, страх того, что я не смогу вернуться к работе. Но, кажется, глаза боятся, как и селятся сомнения в голове, но мозг помнит. Возможно, всё не так страшно и потихоньку я смогу войти в дело, но нужно дать себе время и терпение.

Ням-ням.

Настоящий коммунизм против любой войны, кроме классовой.
Мир хижинам, война дворцам.