недавно думала и рассуждали на эту тему. пыталась вспомнить, а когда я чувствовала себя максимально живой и счастливой, что происходило в этот момент? что я ощущала
и поняла что это было на хайкинге, когда я…
недавно думала и рассуждали на эту тему. пыталась вспомнить, а когда я чувствовала себя максимально живой и счастливой, что происходило в этот момент? что я ощущала
и поняла что это было на хайкинге, когда я…
Сегодня большой праздник: целых пять лет мы радуемся успехам, грустим о неудачах, находим новых друзей и проживаем миллионы ярких незабываемых моментов вместе. С каждым годом Mindwell становится лучше для вас. Спасибо всем за поздравления, спасибо, что помните! Это вдохновляет нас больше стараться и улучшать сервис.
Мы заметили, как весь год вы активно обменивались почтовыми открытками, и создали свою.
Получить ее можно, пожертвовав сто рублей или больше вот тут. Для постоянных подписчиков Бусти открытка будет отправлена бесплатно.
После пожертвования напишите письмо на почту или прямо сюда в личные сообщения. В письме…
Не отходи в сторону, вставай в центр.
я конечно не то что бы напрягаюсь на текущей должности в своей компании (а мне еще и зп повысили с июля ), но видимо из-за этого вот "ненапряга" я сама себе какие-то квесты придумываю. начала вести трекер…
Вляпалась в тему Исхакова и Страховой Татьяны. История пятилетней давности. И она меня настолько сильно зацепила, что я не могу остановиться чистать и смотреть. Ночами не сплю треды листаю на дваче. Готовлю пост по этому поводу с окончательной своей мыслью на этот счет. А пока читаю все это, вспоминаю свой 2016. Вичуха, рейвы ,черная одежда, мемы тех времен. Кадры на которых я залипала в прошлом вроде Полины Майер. Переслушиваю песни тех времен. Salem, VSN7, Радость моя, старый IC3PEAK и многое доугое. И грущу и тоскую по тому беззаботному времени. Но понимаю что жизнь моя тогда была бессмысленна и ничего кроме переливания эгоцентрических тяжелых мыслей…
Я пожалуй люблю драматичные ситуации возле своей персоны, вроде бы стараюсь их избегать, но если возникают, то временами неистово наслаждаюсь.
В 2021 году я перевелась в солнечный Краснодар на должность руководителя группы и появился у меня воздыхатель (мой подчиненный). Время для меня было веселое, з/п хорошая, чудесная соседка, интересная работа, танцы до утра по выходным, где этот самый воздыхатель (пусть будет М.), всегда был рядом, а если быть точной - таскался за мной везде и всюду, смотрел с обожанием, любил все, что люблю я (в том числе меня), о чем однажды вечером признался мне на берегу реки Кубань, я от…
До меня-таки доехала моя тренерка.
Я ожидала разнос по полной программе: и по моей посадке, и по подготовке коня, но, на удивление, в некоторых местах нас даже похвалили!
Кара-Кум круглый, упитанный, хорошо двигается. Я - сутулая псина, но это решаемо. Основная проблема - плохая работа задних ног и спины у коня - как и предполагалось, никуда не делась.
Мы с конём получили кучу ценных указаний по работе и под верхом, и на корде, а так же несколько полезных упражнения на домашнюю работу, так скажем.
Что ж, наличие прогресса более, чем радует…
Иногда, когда денег совсем не хватает, я залезаю пошариться на hh ru, и, знаете, от любой случайно появившейся мысли про офис становится невероятно тошно.
Лучше уж быть бедным бомжом, но счастливым.
Я закончила трудовую неделю, в которой я даже ночевала на работе) Присматривала за бабушкой, за восьмилетней девочкой и ещё одновременно прибиралась.
Зато приобрела себе за эту неделю ещё одного ребёнка, а для меня это особая кайфовая радость. Ребёнок, кстати, похвалил мою еду, чему я тоже особенно рада. Это значит, у меня ещё есть шанс заботиться о будущей семье нормально.
Удивительный день. Я стрессовала сильно, потому что смотрела вперёд и не видела возможности отдохнуть. Даже ревела. Из чувства ответственности накидала себе задач, а отдых выделить не могла и сама на себя злилась…
Ветреное летнее утро. Пустые детские площадки, все разъехались по дачам.
Встретили мальчика лет 8, поболтали, он рассказал про друга, про школу, секции, своих сестер, а потом спрашивает:
-а вы слышали по чвк вагнера?
-да, конечно, слышала
-здорово,что Лукашенко всё разрулил, молодец. Бабушка рассказывала, что уже такое было...
....мне 11, я иду с папой за руку, он хочет купить пива, а палатка на другой стороне Ленинского проспекта, стоят кардоны: молодые ребята в шлемах с дубинками, щитами, стоят в несколько рядов. Ленинский пуст, Чуть дальше…
Готовлюсь к собесу, думаю добавить в резюме к soft skills:
-10 лет индивидуальной юнгианской психотерапии
-17 лет совместной жизни с нарциссом-абьюзером
Который день терплю, сжав зубы,
Молчу – а хочется кричать,
Когда-нибудь я все забуду –
Несправедливость, гнев, печаль…
Когда-нибудь смогу спокойно
Я это снова вспоминать,
Ну а сейчас – терплю, не ною,
Стараюсь духа не терять.
Пусть время мчится полным ходом –
Оно работает на нас,
Сказал мудрец, что всё проходит,
Ну что ж, пройдёт и в этот раз.
Я всё так же продолжаю буквально жить на работе, параллельно пытаясь развивать блог в инсте про коней (там, в основном, всякие эстетичные видосики - на большее у меня нет сил).
Встаю рано, ложусь поздно. Потихоньку чувствую, что это выматывает.
Веня ночью словил колики, и, несмотря на то, что его откачали, я очень тяжело засыпала и много нервничала.
Сегодня у него была лечебная диета и совсем небольшой моцион для поддержания перистальтики.
Вроде не так долго работаю с ним, но всё равно привязанность уже есть, и ночью я…
Ты точно понимаешь, что отношения закончены (с человеком, системой), когда закончилась психическая энергия в них быть: слушать, разбираться, проживать, делать усилия понять и даже силы отстраняться.
Все. У тебя больше нет ни грамма психических сил на тепло, злость, вину, сочувствие, стыд или страх будущего. «Не важно, что будет дальше - я не могу уже прямо сейчас».
Все. Тебя стоящего рядом и переживающего отношения больше нет. Ты-верящий-надеявшийся-сражающийся-старающийся сдался вместе со всеми своими ожиданиями, амбициями, сожалениями, верой, что что-то изменится или ты сможешь как-то адаптироваться…
из серии: сама сделала, сама посмеялась)
Про коней: Кара-Кум на день рождения (15-го июня ему исполнилось 11 лет) получил новые тапули на ноги и уздечку. Несмотря на то, что иногда в работе с ним бывают и поганые дни, большую часть времени он меня радует, и наш общий скилл растёт.
Так же получила в работу двух новых коней: Викинга (он же Веня, он же Черныш) и Индиго (он же Малой).
Веня очень интересный товарищ - его нынешняя хозяйка выкупила его из очень плохих ручек, где его, тогда ещё жеребца, за любую провинность лупили, извините, по шарам. Конь, естественно, приехал с дикой ненавистью к людям…
Целый месяц, получается, ничего не писала. На самом деле у этого есть достаточно логичное объяснение: мне прописали нейролептик и как-то, знаете, он резко изменил мою жизнь.
Просто мгновенно стало проще что ли. Эмоции стали гораздо слабее, а разум - громче. Я погрузилась в работу, личную жизнь, ведение быта и своего блога в инстаграме.
С одной стороны, очень не хватает какой-то сильной радости и, наверное, даже сильной грусти: моё эмоциональное состояние сейчас - полнейший штиль. Иногда сталкиваюсь с пугающей мыслью "неужели я совсем ничего не чувствую?", постоянно разбираюсь с вопросами "Что/Кого я люблю?", "Что…
Владик включает видак, вставляет кассету и я с замиранием сердца думаю вот сейчас вот вот я с вами познакомлюсь, я вас узнаю всех, и Владику расскажу это моя бабушка и это моя бабушка а вот мой папа, но вместо вас всех мы видим в помехах две люстры, после которых секундная пауза нас и пленки и начинается КВН
мы с Владиком смотрим друг на друга, я пытаюсь пошутить, мы ускоряем пленку и примерно полчаса смотрим на запись половины серии чака Норриса, странные клипы, концерт мадонны, где она ловко падает в своем свадебном платье (вот это ирония уу), кассета заканчивается и мы обсуждаем, насколько было бы смешнее…
пыль липнет к поту, здесь так жарко и влажно, комары щекочут брови, солнце все время бьет по горизонтали, мы едем в твоей машине, заваленной собачьи кормом, пятилитровками с водой, пакетами из доставки, зимней резиной, газетой, книгой, твоя собака на переднем сидении, а я сзади, мои колени зажаты (иначе собаке не хватит места, а кто я такая, чтобы мне было удобно), ты бесконечно говоришь говоришь говоришь, я знаю все твои истории, я сама могу их рассказывать, по сотому разу, теми же словами, я даже не помню, куда мы едем и откуда, я только хочу, чтобы эта дорога не заканчивалась, потому что я люблю тебя и твою собаку и твои истории и всех, кого мы в них…
я очень горда собой. я из 23 июня 2022 и я из 23 июня 2023 - почти разные люди.
я перестала пить, курить, и никто никогда в жизни не заставит снова это делать. я чувствую себя спокойно, наслаждаюсь каждым днем, и люблю свою жизнь. у меня есть желания, цели и маленькими шажочками я к ним приближаюсь. я спокойно воспринимаю слова родителей и меня они не трогают, я не боюсь жить по-своему.
я занялась 3д и мне это нравится! я давно хотела бегать и в ближайшие дни собираюсь начать, ведь теперь-то я могу! я больше понимаю себя физически и в ладу с головой! я получаю удовольствие от чистоты вокруг и от…
Коллеги, доброе утро. Кажется, я перепутала чаты.
Вспомнив былые времена, поискала Тэйсти — и пришла сюда. А тут и не знаю никого. Расскажите мне хоть о себе? Что вы любите, чем занимаетесь? Что вам интересно, какие вы? А если бы вы были состоянием природы, то каким? А деревом?
Любите ли вы кормить уток? Или, может, белок? Вдруг — людей?
Или вам нравятся какие-нибудь книги или фильмы? Может, еда? или запахи, которые переносят вас в приключение десятилетней давности?
Давайте уже дружить, пусть мир станет еще теснее…
Ну и что, что я вчера рыдала весь вечер, а потом снова уснула с едой под носом?
Ну и что, что я сижу на антидепрессантах уже полгода?
Ну и что? Что же?
К 30 решительно настроена стать соской-нереалкой. Если бы не синдром самозванца и заниженная самооценка, я бы сказала, что вполне себе даже уже, но есть нюанс.
Иногда, когда мне слишком тоскливо, я масштабирую свою жизнь и начинаю ее разглядывать не в моменте, а с точки зрения «что за хуйня происходила со мной 30 лет». Из забитой девчонки из неполной бедной семьи в маленьком городке я выросла в красивую женщину, которую…
Вернулась с Дикой мяты. Ну, знаете, работа такая — продавать благотворительный мерч. Не получаю зарплату, так хоть музыку послушаю.
Попрыгать под хмырова, вернуться в юность с Alai Oli, а там же еще и Lumen, и Лайк…
Полулежу с рабочим компьютером на деревянном лежаке у кампуса в Гархинге. Удивительно тепло, +28, в тени это теплота мягкая, нежащая, хочется потягиваться. Пахнет углями и грилем из палаточек Гарникса - очередного летнего фестиваля для студентов, звонко щелкает волейбольный мяч, вокруг зеленый газон с маленькими белыми цветочками, чирикает кто-то.
Сколько крови бы не выпил из меня Мюнхен за последние два года, в хорошую погоду я бесконечно ценю его за ощущение, которое долго искала в Москве каждое лето из последних: спокойного размеренного времени из детства, наполненного зеленым хрустом травы. Хотя вкусных ягод, ссука, не хватает…
😄
Уже давно за полночь, а я все ещё не могу уснуть. Сижу возле окна и смотрю в темноту. Я сама нахожусь в темноте.
В темноте… скорее в тени своих чудовищ, которые не дают мне спокойно жить в этом мире.
Что-то изменилось во мне или в тебе. Эта, казалось бы, незначительная вещь колола взгляд. Мы отдалились друг от друга. Порой во мне вспыхивают глупые мысли и необоснованные страхи. А возможно вполне обоснованы?
Я боюсь, что в один день ты исчезнешь из моей жизни. Что найдёшь кого получше меня и моих выкидонов и капризов. Этот страх обволакивает меня с каждым днем все больше и больше.
Ревность и страх потери пожирают меня, и я…
