Как думаете, возможно ли любить человека всю жизнь, или спустя каких-то 3 года это уже не любовь, а привязанность?
Я сейчас на распутье. Через 2 месяца свадьба, а я начала сомневаться. Вдруг это будет ошибкой? Вдруг это не мой человек? Что если, я его не люблю, а просто привыкла к жизни с ним, и страшно выйти из зоны комфорта?
Возможно, моя нервная система подкосилась из-за подготовки, вечных мыслей, где заработать денег и падения самооценки ниже плинтуса. Не знаю. Но я так устала от мыслей.
Ужасные были выхи, не выполнила ничего.
Сегодня переела кбжу но сделала пилатес.
Открыла нараспашку огромную форточку, высунулась в окно подышать ночным воздухом… на улице так тепло, даже не стала накидывать кофту на плечи. Удивительное ощущение. Ночной город живёт своей жизнью: кругом яркие огни фонарей, сменяющиеся цвета светофоров, шум проезжающих машин. В воздухе всё ещё висит гарь тлеющих пожаров, но дышать уже стало легче. И настроение сегодня такое… весеннее, хочется легко улыбнуться, закрыть глаза, сделать глубокий вдох, включить любимую музыку и просто наслаждаться моментом… здесь и сейчас.
▸Ferreck Dawn & Marco Joosten vs Systematic Parts – Violin de la nuit
Один из самых любимых моментов Фи, чи, пи (fi, 2017. Реж. Мерт Байкал) – музыкальный праздник в художественной школе. Всё-таки турецкий музыкальный язык очень красив и мелодичен.
Помимо музыки мне понравился сложносочинённый сюжет, многогранность тем, затрагиваемых в Фи. Благодарю Фи, чи, пи за возможность погрузиться с головой в мир искусства и стиля, в мир сложных хитросплетений сюжета, которые до конца держат в сильном напряжении.
Отдельный респект кастинг-директору: здесь нет лишних людей, каждый актер на своём месте, каждый настолько органичен в своей роли…
Все выполнила
Побежала отдыхать
Сил нет
🥀
…я чуть ли не сдалась сегодня
Тяжко тяжко в день аванса не перебрать с кбжу. Я стараюсь не мыслить ограничениями и обычно все получается (кбжу уже 12 дней считаю), но сегодня прям….
Вообщеее
Как итог все активности выполнены но если обычно я делаю 20 минут степпер + 20 минут пилатес сразу, то сегодня между степпером и пилатесом был приготовлен целый обед на работу, немного тиктоков и перекус.
Но в итоге я довела дело до конца. Ура!
Безумно уставшая бегу в душ и спааааааать
День ✅
Ого! Ну и пролетело же три дня так быстро!
Сейчас пересматриваю Эйфорию (потому что я ничего не помню, а скоро 3 сезон. Ну и херня же полная там происходит просто жесть 😅но снято красиво и актеры играют супер) и там во втором сезоне была цитата “Baby, trouble don’t last always.”
И я такая
Ой wait wait wait а что так можно было?
Baby! trouble don’t last always!
Я не должна больше позволять себе не любить себя! Я сама определяю конечность этого, а не кто-то другой.
Да, я ведомая на всю это мотивационную херню и даже рада этому. Как говориться: «И чтоэ…
Я ему не нравлюсь. Он пропал. Сильно переживала, писала... Игнор.
Не купюра, чтобы нравится....
Пашу, пытаюсь жить в позитивном свете. Пью таблетки.
Очень иногда не хватает внимания, каких-то мелких приятностей.
Из перемен то, что каждый день на макияже и пытаюсь улыбаться и смешить туристов.
Пытаюсь все наладить)
Сегодня проснулась не с отекшим лицом (это моя большая беда обычно). Наверное сказывается два дня кардио и неделя подсчета а кбжу.
Ничего житейского писать сил нет, все таки понедельник день тяжелый.
Из активности:
20 минут степпер + 20 минут пилатеса
Кбжу тоже не превышала
Скорее бы уже завтра и смотреть новую Ханну Монтану а не это вот все 🎸🤘🏻
Вышла 8 серия Цифрого Цирка! И принесла облегчение. Ждём грандиозный финал в июне
Привет, дорогой читатель! Я снова пытаюсь выразить свои мысли, но, кажется, сама судьба против меня. Но мой характер упрямее, чем судьба!
Почему такой заголовок? Я хочу рассказать, как изменилась профессия фармацевта. Теперь это профессия продавца.
Кто такой фармацевт? Человек, который знает группы лекарств, умеет смешивать микстуры, владеет латынью и так далее. Правда? Но сейчас это просто человек с улицы. Вчерашний бухгалтер, продавец. Почему? Потому что эту профессию уничтожили.
Каждый человек без медицинского образования может работать в аптеке. Я узнала это…
Хай!
Чтож
Я вахуе, мне в этом году 30!
И я абсолютно недовольна собой! Я так люблю свою личность, но внешность? О ноу! Я В ПАНИКЕ! (и немного в дереализации мб)
Бат! Год только начался, и я собираюсь забить хер на все эти «прими себя» и «внешность не главное» и как следует поебашить хоть раз в жизни.
Но у меня так плохо с дисциплиной, так плохо… так что я буду тут, и буду писать каждый (!) чертов день, чтобы не сдаться.
Окей
Вдох выдох…
А вот и гипомания, маничка моя родная.
Вчера был переходный день, я просто с утра до вечера занималась каллиграфией и заказала себе перьевые ручки.
Сегодня я хочу: составить план по изучению теории поля Курта Левина, перечитать финал Фауста и Почай-реку, добить Пелевина и сделать отбивные, погладить бельё и пройти на степпере 5k шагов. Ещё статьи по ортопедии, Нил Гейман и Саймак. И ещё что-то, надо смотреть вкладки. Хорошо ещё, что меня несёт во что-то полезное.
Я знаю, что физически не осилю всё, а рабочая неделя будет плотной, к тому же депра может прийти в любой момент…
Двое незнакомцев после авиакатастрофы пытаются выжить в горах. Звучит эпично, правда?
Но начну с самого начала: я купилась на отзыв о книге «Между нами горы» Чарльза Мартина, в котором было сказано, что вся книга…
Как хорошо когда ты наелся и знаешь, что завтра ты можешь выспаться.
После увлекатных взвешиваний и радости от цифры 81 вместо 82 типа за неделю, (но колебания воды в организме тоже имеют большое значение в этом деле), я попыталась лечь спать. Только вот перед этим я уже вздремнула, когда стиралка мотала мои полотенца. И вот голод начал высасывать меня изнутри. Честно, я бы умерла на следующий день, если бы моей целью было бы не есть.
Было решено приготовить омлет в мультиварке. И мне даже уже страшно радоваться тому, как вкусно получается, потому что боюсь сглазить. Новая мультиварка, первая точнее, и вот…
Что-то жизнь так повернулась, что захотелось найти уголок тишины, где я смогу поныть, посекретничать и просто вывалить то, что скопилось на душе.
Я была в свое время на summer-breath, откуда меня безпричинно удалили, и еще на паре сервисов. И вот я тут.
Ну посмотрим, что из этого выйдет.
Сейчас так хорошо, что не хочется, чтобы это прекращалось. Да, не без проблем, не без дедлайнов. Но есть куда приходить, есть какие-то надежды. Пусть и дальше всё будет хорошо, пожалуйста.
Знаешь, так смешно, из моего окна видно универ в котором я отучилась почти семь лет. Ну отучилась громко сказано, но жизнь была около него. Но универ этот уже в горле стоит. А его видно.
Из не смешного. В воскресенье умер Виталий Делянченко, отвечал за культуру, общаги и тд. Жутко. Будто перерубили ниточку, связывающую с прошлым. Да, не всегда этот человек был добр, но нагрузка большая. Я не осмелилась…
Никак не могу выспаться. Просыпаюсь и чувство, что не спала 3 дня. Дикая усталость. Но дела... Кто же будет делать дела...
И стыд, что я вот так просто лежу, когда весь мир вкалывает.
Я всё думала, какое место моё сердце считает домом? И сегодня приснилось, что я иду домой, со своей рыжей кошкой в руках. И будто звонила мама, просила зайти, пока я недалеко (она похоронена в другом городе), и будто я смотрела по карте, как добраться домой... И пришла к своей старой съемной квартире. Да, я там прожила 10 лет, и не все из них были ужасны. Привычка, видимо.
Я там иногда бываю, на той остановке, где…
Как же стрёмно ничего не хотеть.
Как же стрёмно не чувствовать.
Стрёмно ощущать только саму “стрёмность”, то есть тошноту и усталость от жизни.
Я ведь помню, когда-то были эмоции, предвкушение, надежда. А сейчас только глухая тишина склепа. Я слышу какие-то звуки снаружи, но они далеки.
Хорошо, что мне нравится печатать, с тех пор как я прошла соло на клавиатуре, сколько-то лет назад. Текст – это хорошо. Ещё каллиграфия. Я занимаюсь почти каждый день уже лет 15, без особого успеха, впрочем. Казалось бы неплохо для человека с дисграфией, но это не дисциплина, это навязчивое состояние…
Стыдно за себя, но я опять выключилась почти на 12 часов. “как из ружья”
Таблетки я вчера я не пила, да мои и не дают такого эффекта. Снится без остановки что-то хаотичное, но вроде как глубокое. Или просто дурацкие воспоминания, замешаные с другими дурацкими воспоминаниями.
Но в 4 утра я просыпалась. И очень удивилась, что много лет живу не дома. Но нет никакого другого дома, кроме того, в котором я. Зачем тоска по дому, которого нет? И я уснула снова.
А теперь проснулась, пью кофе и пишу этот текст. Слава богам, на работу сегодня к обеду. Но если честно, в теле всё равно слабость…
Пытаюсь договариваться с той частью, которой пох на всё. Да, говорю я, жизнь объективно так себе занятие, но заче углублять яму? Нужно наоборот улучшать, что можно.
Доулучшались, говорит мне часть, которой на всё пох. Килоньютоны усилий ушли в никуда. В яму. Теперь есть опыт, но бляха муха, я бы и без него пожила прекрасно. Я устала. Страшно устала. Душа кричит, она так больше не может. Биполярка только симпотом того, насколько мне было хреново. И здесьникто не виноват. Так сложилась жизнь, так легли причинно-следственные связи.
Лежи, говорит мне та часть, которой на всё пох. И я лежу. Засыпаю, словно меня…
“У меня нет депрессии, смотри, я бодр и весел!”(с)
Как же часто во снах я путешествую в прошлое, и там пытаюсь что-то изменить, кому-то что-то доказать. Ещё ни разу не вышло даже во сне. Не было такого, что просыпаюсь из хеппи-энда в реальный мир. Мозг не выносит лжи. Но иногда получается (редко) посмотреть на какие-то события под новым углом.
Но у меня мудрое подсознание. Оно всегда старается научить меня нужным вещам. Сознание, бывает, тупит и ждёт более чётких инструкций. Так бы хотелось заглянуть в книжку с моим полным жизнеописанием, просто подсмотреть хотя бы оглавление, в какую сторону двигаться…
Спустя три года отношений не знаю как их закончить. Они могли закончиться уже через месяц, если бы не моя глупость. Но теперь это постепенно превращается в отношения из жалости, возможно, он был со мной в отношениях тоже из-за этого. И я уже забыла что это такое, как заканчивать, че говорить, че чувствовать. Страх, что снова будут эмоциональные качели. Хочется спокойно начать быть с собой. Возможно ли это?
Вспоминаю прошлые заканчивания отношений. Это был просто большой толчок, большая обида, которая помогала мне и моим парням. А в этих так не получалось, все равно были надежды, а вдруг все ещё будет хорошо. Пока все не…
Уже несколько дней как нахожусь в этаком лимбе. Кто-то бы назвал это обычной жизнью, раз нет качелей биполярки, но это не совсем так. Да и уже отвыкла от такого, это приносит дискомфорт, потому что не знаешь, а чего тебе сейчас делать
ехала на работу в прострации, и решила себя развлечь взломом шаблона. 25 летние для меня детки, уже давненько,банально потому, что я видела как они росли, когда сама уже была взрослой. Но ведь когда-то, я смотрела на 24-25 летних как на стариков, близких к дому престарелых! Вот и развлекалась погружением в воспоминания и выгрузкой их в реальный мир.
Бонус: какое-то время чувствовала себя на…
Что ж, очевидно для меня сейчас пришло время начинать сначала, пусть сейчас и не понедельник. Хочу чтобы вести дневник в блоге стало привычкой, поэтому набираю текст толком не зная, о чем хочу писать. Наверное о том, что самое время разобрать себя на атомы, выбросить лишнее, а от того, что осталось построить что-то новое и классное.
Что ж, моя проблема номер один - работа. Вернее, ее отсутсвие. А если быть совсем честной, то деградация сферы, в которой я нахожусь последние 10 лет. Гостей в ресторанах все меньше, денег там, соответственно, тоже. Культура сервиса теряется, интересных продуктов все меньше и они все дороже, а гости все…
