А еще мне страшно вступать в роль настоящей жены.
Раньше я была женой будто в шутку, будто кошка согласилась пожить с человеком. Он ее кормил, но не заставлял заспать у себя на груди. Кошка была признательна за еду и дом, но всегда оставалась сама по себе.
Сейчас кажется, что мне придется разделять каждый вздох, который отзывается эхом в желудке. Общаться с родственниками и вести социальные коммуникации. Часто улыбаться и очень часто закрывать глаза…
Я будто и не против. Мне нравится покупать посуду.
С вас сто поцелуев…

А вот и я на Эльбрусе. Не на вершине, конечно, но где-то на нем)

— Можно задать вопрос?

— Да.

— Почему ты сел со мной за одну парту?

— Ну, как видишь, свободных мест больше нет.

— Да, но я думаю, есть еще причина.

Он задумчиво посмотрел на меня, словно искал слова, которые могли бы описать невидимую нить, связывающую нас.

— Хм... Я подумал, мы похожи.

— Я и ты? Ты серьезно?

— Да, мы оба одиноки. У тебя это видно снаружи, у меня — внутри.

Я посмотрела ему в глаза и увидела в них одиночество, которое было как темный лес, где…

not my circus
not my monkeys

человек может измениться за секунду:
сегодня ты значишь для него целый мир, а завтра - ничто.

Знаете, аннотация к «Вендетте, или истории всеми забытого» Марии Корелли — это полноценный спойлер к роману: там за один абзац рассказали всё. Но я не из тех, кто сдается так просто — давайте разбираться…

Последние три дня я наедине с собой после работы. Первый день я выспалась как могла, легла в шесть и встала на следующее утро в семь. Вчера я ходила на тренировку, приготовила ужин и легла спать. Сегодня я решила испечь…

Почему-то сегодня всё вокруг про детей. Новости, посты, разговоры друзей, коллег..

Вчера случайно встретила К.Д. Меня ждал муж и две орущие кошки в машине, поэтому ограничилась "Привет. Рада видеть. Я опаздываю.".
Мы неделю жили на другой квартире, так как у нас отключили воду. Я знала, что в соседнем здании репетиционная точка и подозревала, что он может там бывать. И ровно в момент суеты, в последние секунды моего там пребывания, когда мы съезжали, опаздывали, я психовала и нервничала - он вышел на улицу. Было неловко. Мы не виделись лет восемь, но подписаны друг на друга в соц сетях, считай, немного…

Мы с Даней никогда не расставались надолго, но, когда мы укатили в эмиграцию, я понимала, что впереди нас ждет только неопределенность, а значит иметь в кармане паспорт со сроком годности год – это выстрел себе же в ногу. По этой причине (а также потому, что мне не нравилось в Казахстане) я уехала на месяц в Россию и мы условились встретиться в Турции в начале мая.
Когда я уезжала мне было тяжелее всего оставить друзей, Макса и гитару, которую папа подарил пару недель назад. На этот месяц Макс сразу же переехал ко мне, с друзьями мы виделись каждые выходные, а гитара стала моим компаньоном в вечернее время. Играла я…

Я столько раз хотела написать тебе, но пальцы, к счастью, не слушались, будто мыслям больно становиться словами. В голове крутилось одно и то же: «Я скучаю по тем временам, когда мы столько всего делали вместе — просто быть рядом уже было счастьем». И каждый раз я запрещала себе это сообщение, боялась, что, облекая тоску в буквы, сделаю её слишком настоящей, слишком тяжёлой.

А сегодня всё сложилось само собой — у нас оказались общие дела. Суета, беготня, очередь, в которой стоять невыносимо скучно… И тут ты, как раньше, говоришь:
— Не стой тут, иди посиди, подожди меня там…

Когда тебе плохо - люди, как и любой зверь, чувствуют запах твоего больного состояния
Уже около недели я не могу нормально есть, спать и думать - и естественно быть хоть в каком-то положительном расположении духа (ну и физическом виде)
Закрываю глаза - опять кровь и болячки
В голове одна мысль - "сколько ей еще осталось?"
Любой звонок от матери превращается в ожидание страшного
Сижу на работе и периодами накатывают слезы, плачу в туалете
Просто коллеги, которые даже не входят в близкий круг - и то заметили…

Спустя год на книжных прилавках появилось долгожданное для поклонников продолжение «Колдуна Российской империи» — история про графа Аверина и его волшебного помощника Кузю.

Это уже восьмая выпущенная книга. О…

А ведь это хороший вопрос, ведь в других мы стремимся переделать почти всё. Так чтобы максимально было похоже на нас самих. Будет ли нам интересно и приятно жить среди своих клонов? Пожалуй нет. Ведь большой объем работы оставался бы не сделан, так как он мне не интересен как вид заработка. Да и общаться с такими как ты, что воду в ступе толочь. Мы разные и от этого жизнь, кажется более полной. Эмоциями и чувствами. В противном случае, тебе нечего было стесняться и стыдится: кругом такие как ты. И ты заранее знаешь как они отреагируют, и конечно же всё поймут. Хорошо. Других сделать такими, как мы, невозможно, да и бессмысленно. Что мы можем изменить в…

сны опять стали моим спасением

засыпаю с осознанием, что я ничерта не высплюсь, хоть и просплю 9 часов, но зато успею прожить во сне еще одну новую жизнь, которую не смогла прожить в реальности

О, нет. Мне надо писать о любви, иначе я лопну!
Сейчас почти час ночи: он спит, а я лежу у него на этой сильной руке. Хочется разбудить, сказать еще что тысяч раз о том, что я люблю его и искупаться в теплых волнах ответных признаний. Но я не делаю этого, мне важно, чтобы он выспался.
Сейчас поняла, что хочу написать именно о нем! Ведь именно он вызывает во мне все эти оглушающие чувства размером с Атлантический океан, не меньше.
Удивительно, но он говорит, что мы одно целое и что не верит, что это случилось с ним. Удивительно, но я тоже не верю. Каждое утро…

Мне страшно, страшно проживать это
Быть в ожидании твоей смерти - и при этом не хотеть отпускать, и просить закончить твои мучения
Белая смерть почти материальна, я чувствую ее в воздухе, запахе лекарств, болезни
Она и милость, и освобождение, и та, которую я хочу не подпускать к тебе
Твое тело покрывают глубокие раны и пролежни
Вчера я во время обработки со слезами на глазах и трясущимися руками закладывала очередное лекарство
Не помогает
Мне не тяжело ухаживать, но эти раны, они…

Интернет подкинул не новую фразу: Интересно, какой мир настоящий — тот, который в пмс, или тот, что в овуляцию?
Лет до 28 я вообще считала, что это всё вымысел долбанутых баб и никаких скачков настроения и прочих симптомов не существует. Просто им так удобнее оправдывать своё неадекватное поведение.
А потом меня накрыло. И дальше хуже. Жизнь, действительно, стала видеться как будто в двух разных мирах. Иногда кажется, что я совсем поехала кукухой. Я же вот только неделю назад кайфовала от нового платья, а сейчас готова закинуть его в дальний ящик и не надевать никогда это убожество…

Мы в следующую пятницу поедем на Эльбрус
Я хочу стать его часами, чтобы всегда висеть на руке
Сказала ему, что у нас обсессия
Он сказал, что это просто любовь

У меня возникло сегодня понимание. Мы все в этом мире брошенные покинутые дети. В глубине души каждый ощущает это и пытается выяснить самостоятельно, для чего он здесь и что делать, чтобы избавится от ощущение бессмысленности жизни. Речь не про суицид. Это понятно, что мир может раскрываться прекрасными красками любви и восторга, есть труд и всякие неурядицы, но это не критично. Что дальше? Скорее всего, это кризис среднего возраста, да ещё и осенившее меня ощущение детской травмы покинутости. Физически родители всегда были рядом, несмотря на трудности с поиском работы в перестройку. Были ссоры и сейчас я понимаю, что на тот момент я был единственным…

А сегодня просто пятница,
День ленивый и пустой,
И июль к закату катится,
Завтра будет выходной.

Обжигает солнце жаркое,
Небо серое вдали,
И метлою дворник шаркает,
И бессовестно пылит.

Можно просто побездельничать,
И не думать ни о чём,
Всё забыть до понедельника -
Насладиться летним днём!

Человечек сказал и сделал
Честно, наверное, мне больше и писать нечего. Только о любви, но повторять о том, как я люблю его как-то глупо )
Все остальное это такие мелочи…

Не хочу ставить цели, о будущем думать,
И Эваз мой не конь – просто кляча хромая,
Раскаленное солнце мерцает угрюмо,
Может, это пройдет, но, когда – я не знаю.

Обманули друзья – ожидаемо, впрочем,
Честен был только враг – это очень обидно,
Ночь сменяется днем, день сменяется ночью,
Лишь тоска не уходит, конца ей не видно.

Что ж ты, конь мой, Эваз, притомился в Дороге?
Цели нет, и куда нам бежать – непонятно,
Только бьется мучительно сердце в тревоге,
Но идти — значит, жить. Остальное — неважно.

Не переживай,
Все переживем.
Я налью нам чай,
Я включу кино.

                О!Нет

Ожидание будущего события значительно влияет на наше настоящее. Мы злимся и раздражаемся, печалимся и тревожимся. К сожалению, бывает достаточно трудно осознать в моменте это чувство и предвосхитить его негативные последствия. Чаще всего, помогает внутреннее проговаривание. Заметил, что работает лучше работает вопрос "Что я чувствую сейчас?", если он задаётся себе сразу после вопроса заземляющего вопросы "Что я делаю сейчас?" Часто чувство не связано с текущим действием, но после первого вопроса , когда сознание переключилось на настоящий момент, вопрос о чувствах нащупывает ответ эффективнее…

В продолжение прошлой темы хочется добавить. Смысл не в том, чтобы быть спокойным, уверенным себе и добрым к окружающим. Точнее, это цель и следствие. А средство - осознание своих чувств и эмоций в моменте. Оно освобождает, дарит любовь в сердце и понимание к окружающим.
Нам изначально хочется, чтобы все и всё вокруг соответствовало нашим ожиданиям. Так мы чувствуем себя в безопасности. Но жизнь - это хаос, сколько бы мы не пытались его структурировать. Наводить порядок вокруг себя нужно, но нельзя ставить его превыше всего. Всегда есть место человеческим слабостям и ошибкам. Глупо отрицать это и пытаться жёстко…

Когда-то, лет 13-14 назад, меня забанили на тэйсти за то, что я цитату из песни Зыкиной подписала "Z". С посылом, что это не Земфира пела (а надо звёздочку ставить?). Мои аргументы, что всё на "З" модераторов не убедили и годы любопытных и не очень рассуждений канули в небытие.
Полагаю, что теперь можно ляпать Z направо и налево и попробуйте что мне сделать хихик

Рискну ещё разок:
я не смогла
без вопросов принять эту данность и все дела,
но теперь в пустоте после стольких напрасных битв…

Не даёт мне покоя опыт работы с капитаном с прошлого рейса. Вообще, моряки народ своеобразный. Перманентно переживаемая депривация. Коллектив, подобранный в случайном порядке. Как и везде на работе. Только на судне, как ни крути, приходится с этими людьми уже практически жить. Хорошо, что есть отдельные каюты для каждого члена экипажа - маленькое пространство лично твоё, где можно выдохнуть. В остальном, живое общение ограничено теми коллегами, что есть на борту. Да, есть интернет, можно общаться с родными и близкими хоть по видео связи, но это не то. В итоге, приходится мириться с эмоциями и поведением каждого отдельно взятого члена экипажа…

Какое ещё может быть название у Новой записи в новом для меня формате общения.
Попробую. На сколько меня хватит не знаю (обычно ненадолго).
Лет так 15 назад я думал, что буду писать постоянно, и это станет моим Творчеством, призванием по жизни. Сейчас мне 35, по профессии - моряк, и я вспомнил, что чего-то не хватает. Способа самовыражения.
Есть люди, которые могут говорить обо всём. И я такой же, говорю обо всём, кроме себя. Буду это исправлять. Первый блин комом, но надо ведь с чего-то начинать...

В моменте на работе поняла,что очень скучаю по старому Тейсти. Он был уютным, вайбовым и отдавал какой-то беззаботностью. Архивы свои я к сожалению так и не восстановила,а очень жаль. С удовольствием бы почитала себя школьную. И еще я адски обожала его оформление, которое можно было подстроить под себя. В середине лета у меня настроение какое-то уже осеннее. Погода за окном в виде дождя все еще радует,но и лета как такового еще не было,а хотелось бы немного почувствовать этой теплоты.

Можно ли сексуальность отнести к телу? Ну, думаю, можно

Сейчас пойдет немного нескромная тема, но все же я стала об этом много думать
Для меня это всегда было так, что тело, любое - это скорее эстетическое, когда ты смотришь на него - и на чужое в разрезе произведения природы
Родинки, шрамы, растяжки, веснушки - так мы все стремимся вечно что-то убрать или добавить
Меняем себя под шаблоны, лекала чужие

Свое тело мне никогда не казалось привлекательным, до некоторого времени, чисто утилитарная штука, которая со мной вот есть - и…