Минуты дробно падают на пол и разбиваются. Я слежу, как их осколки всё медленнее, медленнее взлетают в воздух и зависают в пространстве. Солнечные зайчики танцуют во вневременье. Меня захлестывает волна.

•••

Я не могу расстаться с ощущением, будто меня настиг новый виток спирали. Как будто повторяются те же события, что и семь лет назад. Тогда тоже стояла проблема выбора пути и я тоже читала Коэльо.

Сейчас вот сделала очередной шажок. Кажется, после Коэльо во мне запускается процесс лавинных изменений. Нет сомнений, "Алхимик" - книга пробуждения…

Перед каждой осенью, или уже в процессе, я обязательно обзавожусь новыми не очень нужными, но украшающими мою жизнь вещами. Обычно это какая-нибудь футболка с очередной забавной или не очень надписью, а ещё что-то такое, что я буду таскать весь сезон в качестве украшения. В прошлом году это были гогглы с голубыми линзами, и за всё время эксплуатации у них заметно поистрепалась резинка. Если честно, очки мне не идут совершенно, так что таскаю я их больше как пародию на головной убор. Очень удобно в ветреную погоду - наконец-то перестало срывать капюшон.
В этом году у меня снова приключилась "готическая фаза", так что в ходу…

От людей мне становится грустно и хочется одиночества. Мне лучше бродить одному. Мне нравится есть в одиночестве. Кино лучше смотреть одному. Одному безопаснее, поскольку привлекаешь меньше внимания, а когда ты один, посторонним труднее тебя понять. Кроме того, нужно думать только о себе, и не обязательно беспокоиться, как люди рядом будут справляться с неприятными ситуациями. Я лучше буду один и в меньшинстве, чем со слабаком под боком. Музыка звучит лучше, когда её слушаешь один. Книги лучше читать, когда сидишь один в комнате. Здорово бывает любоваться живописью, но только если не слышать, как кто-то дышит у тебя за спиной. Люди портят почти всё…

"А давайте... " - Именно так я бы и хотел начать небольшой пересказ событий последних 7-8 лет своей жизни. Хотелось бы, чтобы это всё предстало перед вами как.... Игра моего воображения, сказка. То, чего не было на самом деле, ведь на самом деле я не очень хочу это рассказывать. Однако помимо нежелания делиться, есть желание подвести какой-то итог. Поставить хотя-бы запятую или троеточие в конце главы и двинуться дальше.

Началось всё давно. Я хорошо помню то время. Я был странный малый, что искал приключений и не имея друзей обратился к самому себе и интернету. Симбиоз этих двух вещей в итоге открыл для меня мир словесных ролевых игр и…

И эта идея называется “ Часть тебя умирает”

Когда что-то происходит, часть тебя умирает.

Моя мама в младших классах помогала делать мне домашку. Постоянно сидела со мной рядом.

Лимит ее терпения был жутко мал и как только я допускал ошибку, она шлепала мне подзатыльники или сбоку по голове. Бывало, что носом шла кровь, но не сильно.

Каждый раз, когда она давала мне леща по голове, часть меня умирала. Она заставляла меня быть безмерно внимательным.

*36 +64 -24 = 73

*ШМЯК = 76! Дубина!

Часть меня умирала…

Ууууууу! Из груди рвётся радостный, победный крик, сметающий со своего пути каждую болячку, каждую грустинку, каждую проблему, каждую угольную крупинку!

Вууууу у! Этот крик похож на тонкий, пронзительный свисток приближающейся электрички, с такой теплой надеждой доносящийся издалека, накрывающий, откликающийся на стук сердца.

Так я кричу. Ву уууу у!

Проснулась с глубокой нежностью в душе. Кручусь головой по подушке, как котёнок. Внутри ликует уютный огонь. Искрами костра рассыпается желание во что бы то ни стало в этом месяце увидеть Млечный Путь. Как это, прожить август и пропустить звездопад Персеиды…

Хотел зайти в гости на часок - проторчал там шесть с лишним и ещё провожал даму домой после смены. И так как работает моя дорогая бариста не в кофейне, а на точке, всё это время я просто стоял рядышком. Я всегда недолюбливал бариста, общающихся с друзьями во время дела, поэтому сам смолкаю лишь завидев человека, идущего в нашу сторону и по возможности задвигаюсь подальше, чтобы не отсвечивать. До сих пор непривычно слышать чересчур дружелюбный тон, когда она общается с клиентами - я аж настороженно вздрагиваю, когда она совсем переигрывает. Мы познакомились в университете, и не могу сказать, что собирались быть друзьями - это вышло совершенно случайно…

Мне опять плохо спится, но когда я засыпаю - вижу море. Обычно мне снится тёмное и глубокое, штормовое, но в последние дни оно светлое. Я плохо помню эти сны, хотя обычно без труда описываю большую часть увиденного. Но я не высыпаюсь, меня постоянно что-то будит, и сны сразу затираются в воспоминаниях. Я просто помню их случайными фотографиями в голубой дымке.
На улице наконец-то прохлада, и мне почему-то кажется, что уже осень, когда я укрываю одеялом плечо, ведь ветерок из распахнутой балконной двери не очень ласково гладит мою кожу. Это гораздо лучше, чем бесконечная духота, и вечером я сижу на балконе, глядя в кусок…

Сегодня нашему сайту исполняется ровно месяц. 31 день назад, в воскресенье вечером, он был запущен для полноценного использования. Вы могли не заметить, но с тех пор добавлено много важных вещей. Вот некоторые из них без всякого порядка.

Записи с самым высоким рейтингом теперь попадают в Лучшее за месяц.
Появились список новых тлогов и тлогов с самой высокой кармой.
Записи можно добавлять в избранное.
При регистрации больше не требуется вводить ник пригласившего человека, достаточно только инвайта.
Теперь можно настраивать, уведомления о…

Моё нытьё в воскресенье так хорошо меня подстегнуло. Каждый раз, когда я оказываюсь на грани бессилия до такой степени, что начинаю всерьёз собираться к психологу, у меня открывается второе дыхание. Появляются силы жить дальше. Включается интенсивная "проработка багов" в голове.
И вот вопрос: "А чё, раньше так нельзя было? Почему нужно дожидаться, когда мозг выдаст crash с табличкой "не справляюсь"?

А психика такая в ответ: "Нинаю, но я умею рисовать неведомое жывотное."
  ^   ^
 ༼ ⊘ _ ⊘…

Мне присылают фотографии неба. У всех оно такое разное, такое красивое... Я люблю разглядывать облака, мне нравятся разнообразные оттенки, формы. У меня у самого есть коллекция фотографий с разных времён года и дней. Но когда меня спрашивают, что интересного творится у меня сейчас, ответить мне нечего. Мне облака отключили за неуплату - который день небо показывает голубой экран без намёка на изменения. Как это похоже на наши жизни - кажется, что у всех вокруг там хоть иногда случается что-то интересное, а у меня всё ясно и без изменений.
Я всегда предпочитал облачную, даже пасмурную погоду. Не могу сказать, что обожаю…

Заживающий порез очень чешется, и иногда это напрочь сбивает с мысли. Но это напоминает мне о другом. Знаете, как чешется душевная рана, когда заживает? В голове постоянно крутятся воспоминания, назойливо и безостановочно. А потом всё проходит, и на память остаётся лишь шрам.
Сегодня я закончил жить те четыре игровых дня, что увлекали меня в последнее время. Действие Grim fandango всегда происходит второго ноября, в день мёртвых. Безумно атмосферный нуар, приправленный мексиканскими представлениями о смерти. Я получил огромное удовольствие от игры, в особенности от диалогов и озвучки. Я бы даже мог перепройти её, чтобы…

С воскресенья родители с сестрой уезжают на море. И я останусь одна-на-на-на-на-на-на-на, заведу десять кошек, буду вечно пьяна... Буду кормить семейных рыбок, хомяка и попугая. Неожиданная новость.

Это так грустно и тревожно, потому что я останусь без людей. Но, может быть, будет и что-то особенное.

•••

Разгоряченные мысли, в итоге, увели меня на улицу в половине одиннадцатого.

Нет ничего более успокаивающего, чем сочетание темноты, кузнечиков, отблесков неспящих ламп в лужах, неспешности, тихих качелей и песни Пары Нормальных "Happy End" в…

До чего всё-таки сказочен иремельский лес. Никогда не устану им любоваться. В который раз убеждаюсь: чем бережней к природе, тем больше она становится похожа на девушку в подвенечном платье.

Все эти маленькие, необычные цветочки-эндемики; позеленевшие от лишайника сосны; мох, свисающий с веток, как большая борода; мох, обнимающий камни, как ковёр; гигантские муравейники; огромные валуны, встречающиеся в самых неожиданных местах; еловые ветки с жемчужными каплями дождя на иголках; следы лося на тропинке, возле лужи; звонкие лесные реки с мшистыми берегами и ледяной водой, полной солнечных зайчиков. Это ли не убранство юной…

Не удивительно, скоро должна прийти "кавалерия". И чем она ближе, тем труднее дышать, радоваться, быть. Всё начинает болеть и тянуть. Похоже мне всё-таки придётся вернуть в свою повседневность таблетки.

Я хочу перестать после каждой фразы прибавлять в голове концовку: "... чтоб не сдохнуть".

Надо отправить себя к психологу. Я не хочу закончить свою жизнь в палате, мечтая о чем-то бесконечно ценном. Я хочу нажаловаться, что мне больно жить и дышать, что я запуталась и опять начинаю убегать в другие миры, фантазировать. Я впадаю в прокрастинацию, отказываюсь от дел и не могу найти ни одного…

У меня всё тихо и спокойно. Дни начинаются и заканчиваются одинаково: я меню повязку на ноге. Наверно, у меня останется шрам от этого случая с осколком. Рядом с ним и так есть другой - когда-то давно я скользнул ногой под забор, в результате чего остался без кусочка мяса на тыльной стороне стопы. Продолжаю собирать следы немного нелепых происшествий. При этом со мной довольно редко случаются даже мелкие травмы, но, как говорится, очень метко.
Мне плохо спится. Тут жарко и душно, что никак не способствует хорошему отдыху. Расстройства сна вновь склонились к бессоннице, так что я долго и мучительно пытаюсь доспать…

Short story about abortion.

Where there is a creation, there is always, most certainly, going to be a creator. One word, in the whole of this grotesque world, and I chose creator. It’s a colossal understatement!
I deem my time has passed, and so quickly it was. For now, I lay silenced. Not in a sandy grave of shelter but instead, I was left in a metal can, where none could have ever came close to me. To hold me. To hug me. To carry me.
How could I have been betrayed like that? I thought to myself. Whilst he was there. He was there! That smile, with that charm. I…

Ты думаешь, что для полноценной, счастливой жизни нужно провести прямую линию и начать ей следовать. А не лучше ли сначала обозначить рядом две точки и построить отрезок из пункта А в пункт Б? Тогда то, что ты знала вчера никогда не останется прежним.

Мне всегда нравилось путешествовать поездами. Это ведь так легко - лежишь себе, смотришь в окошко и думаешь свои мысли. Атмосфера там очень располагает, особенно ночами, когда высматриваешь тусклые звёзды сквозь отражения, а тебе при этом светит яркая луна. Обычно я даже сплю в наушниках, если мне удаётся это сделать. Иногда моя бессонница попросту не поспевает за вагоном, и у меня получается погрузиться в небытие.
Музыка всегда очень скрашивает подобные моменты. У меня всякий раз в голове разные композиции, и все они так хорошо ложатся в настрой. Наверно, я бы просто завалил все свои страницы повторяющимся композициями и строчками…

Удивительная новость. Мне подарили телефон. Теперь у меня есть важный инструмент для больших изменений. Почему-то я чувствую острое, непреодолимое желание что-то поменять. В ближайшие дни хочу воспользоваться телефоном доверия.

Что-то сдвинулось с мёртвой точки.

Помнится, когда-то в Тейсти я пыталась вести челлендж, но меня остановил больной вопрос. Больше года я мучитильно пыталась избежать прямого ответа, теперь появилась решимость. Чувствую, можно снова начать расковыривать свои раны. Иногда это бывает полезно. Помогает остаться честной с собой…

Стабильность не мой конёк. Я знал это, когда начинал здесь писать. Уж не знаю почему, но самое долгое, на что меня хватило в жизни - это отношения длиной в 2 года. И то, под конец было ощущение, что я вот-вот закончусь, будто тюбик зубной пасты скрученный в гармошку. Однако об этом потом. Когда заболит и выть захочется. Главная мысль в том, что я не постоянен и не стабилен, а потому не могу писать регулярно и в одном стиле. Надеюсь... Меня поймут.

В этот раз мне просто хочется поделиться своей... Сублимацией пережитых "приключений (?)". Хотя, даже в кавычках, это едва ли приключения. Просто случайная встреча со…

Storge

Вдруг вспомнила, как когда-то хотела переехать поближе к Алтаю и поселиться там в маленьком домике, где почти наверняка не будет электричества, но будет много цветов.

Подумывала даже о том, чтобы выучиться на лесника, найти себе кампанию, поселиться где-нибудь на Таганае и зависнуть там лет на сорок.

Да ну, бред какой-то. Надо же об образовании думать, о пользе и перспективе (хахаха…

Есть вещи, которые я могу сказать себе только ночью.
Мне одиноко. Всё неустойчиво. Хочется поддержки.
Мне нужно зерно. Творческое зерно, чтобы жить.
Я ищу лекарство от Смерти. Пишу о некоторых вещах с большой буквы, потому что они охватывают всю меня.
Даже разлады в теле заставляют меня бороться и хотеть жить.
И пока я не найду своё лекарство, своё зерно, я не начну Жить.

На улице впервые осень. Я иду на остановку. Неожиданно в лёгкие прорывается холодный…

Билет на поезд в виртуальном кармане. Нулевой вагон. Словно ехать мне ни в чем и в никуда. Снова будут ночь, окно, музыка и эти философские размышления, что особенно часто лезут в голову в дороге.
Наверно, я никогда не буду доволен, потому что стоило мне купить билеты, как я начал думать, что слишком рано, а может не стоит... Сам знаю, что меня это посещает просто потому, что тянет иметь ровно не то, что у тебя есть в данный момент. Это из оперы про более зеленую траву у соседа, только сосед - это тоже я. А может мне просто не нравится возвращаться домой по старой памяти. У каждого места свои плюсы и минусы, и если здесь я могу…

Ты сказала, что я как синий полевой цветок - колокольчик на тонком стебельке. Такая же простая и хрупкая. Эта простота - нечто само по себе ценное внутри меня, то, что мне обязательно нужно сохранить.

Ты упомянула жемчужное ожерелье на моей шее. Я видела во сне нечто подобное. Думаю, я услышу от тебя со временем нечто похожее – историю из твоих видений.

Нам с тобой открылось одно и тоже местописание для похожих случаев. И мы обе чувствовали, что поторопились.

Ты сказала, что платок, который я вижу на своей голове, евреи называют "талит"…

Стоит только начать что-то делать с любовью, как мир вокруг начинает меняться. Люди увлекаются идеями и тоже начинают пробовать учить языки, рисовать, программировать, благоустраивать дворы, кормить голубей, писать письма, искренне высказывать свои мысли и много чего ещё.

Вот так читаешь дневниковые записи на разных языках и сам вспоминаешь, что любишь испанский. Начинаешь вслушиваться в песни, переводить стихи, запоминать новые слова.

Здорово, когда идёшь читать в "Кофе и книги" и видишь, как девушка кладёт рядом с собой "Послемрак", который ты уже читала. Становится так радостно. Вы…

Как ни странно, чтение собственных рассказов очень успокаивает и расслабляет. Я провёл за этим прошлую ночь и даже почти встретил рассвет, но наглухо задернутые шторы не дали мне увидеть небо. Мне совершенно не спалось, и я смог продремать не больше пары часов, что тоже неплохо. Мне даже снились сны, и мысли про четыре бесплатных ламповых телевизора в качестве клумб, которые мне некуда ставить, все ещё иногда пролетает среди воспоминаний.
День я провёл вне дома, как и обычно. Сегодня с матушкой и только с ней, и наконец-то я спокойнее выдохнул. Мы говорили больше о моей будущей работе, о жилье, иногда делились…

Cada arruga de mi piel
es el mapa de lo que viví.
Cada cana es un "adiós",
un "te quiero", un "hola", un "perdón".

Mi diario está en mi piel,
allí puede leer el guión
de la obra de mi existir,
de victorias, derrotas y amor,
despedidas y alguna canción.

Каждая морщинка на коже
как карта того, что я прожил.
Каждый седой волос - это "прощай", "люблю", "привет", "извини"…

Заклеиваю пластырем не ноги, а обувь, и снова иду убивать время в парк. Я безоружен, если не считать телефона, пакета с орешками и стакана кофе из Старбакса. От латте с мятным сиропом настолько сильно пахнет этим самым сиропом, что я не чувствую другие запахи. Вкус у кофе есть, а потом приходит ощущение холодка. Говорят, это сочетание очень на любителя, но мне нравятся кофе с мятой, шоколад с мятой, мороженое с мятой... Ничего удивительного.
Когда мне хочется покоя, я просто ухожу в Нескучный сад, сажусь там в отдалении от народа и отдыхаю. Тут почти ни души, если не считать белок, но они же рыжие, а значит…

Во мне словно снова ожили золотые струны. Всё играет и светится. Я снова беру изнутри кусочки-ориентиры и пытаюсь составить из них мозаику. Хочется переворошить старые записи и найти в них очень похожие слова, но все блокноты безнадёжно утеряны. Я уже не могу к ним вернуться. Так и должно быть.

Не всё хочется записать на нетленной бумаге. Лишь некоторое. Пусть это будет хаотичный бред на сей раз, мой полночный бред, но Бог в хаосе видит фракталы.

Золотые нити снова связывают каждый кусочек моей души с окружающим миром. Но до тебя ещё долго, свет мой. Два года. И надо как-то жить…