Господи, как стыдно мечтать!
Много открытий случилось в эту чудную ночь. Попробую рассказать их через жизнь!
Как хочется жить! Как хочется смеяться! Как хочется чудить!
Я поняла, что имела в виду Екатерина, когда у нас был разговор про долгое самоопределение. Кажется, она увидела, что я не смогу стать нормальной. Это моя особенность. Ахаха.
Но я буду прекрасным кусочком в картине мира. Да!
Я люблю! Любовь победила!
// Приближается полночь. Я дочитала книгу.
Даже те, кто утверждают, что у них снов не бывает, тоже их видят, только не помнят.
Говорят, что сны - это проявление психологической нестабильности, нервного перенапряжения. Я где-то читал, что спокойные по натуре люди, которых не мучают стресс и переживания и которые соблюдают режим дня, практически не видят снов, что отсутствие сновидений - это нормальное для человека состояние.
Объяснение этому было довольно логичным - во время сна наш мозг должен отдыхать. А если он, вместо того, чтобы отдыхать показывает нам всякую хрень, то это показатель того, что с мозгом что-то не в порядке и надо пить успокоительное…
Книга как всегда рассказала мне больше, чем я могла бы услышать от специалиста. Потому что специалист задаёт систему правил и мнений, сам по себе вызывая тревогу. А книга разговаривает со мной настоящей.
Ух, ты! Я даже осмелилась произнести это слово — "настоящая".
Да, часть Меня стала ощутимой. Она больше не похожа на призрак. Наоборот, эта новая самость сравнима с ощущением, будто стоишь на берегу тёмного озёра и наблюдаешь за большим плотным существом (Несси?), которое гребнем разрезает водную гладь. На спине можно разглядеть скользкие чешуйки. Это чудище — я. В полноте разглядеть это Нечто пока не удаётся…
Хрупкий колокольчик в кармане.
Расплющился.
"Человек позволяет себе роскошь быть сумасшедшим, только когда ему созданы для этого условия".
А я-то думала, почему, находясь у родителей, меня начинает выворачивать в больную сторону! Всё настолько слащаво хорошо, что в сочетании с нелюбовью к себе, это вызывает ненависть. Любая роскошь высасывает вкус жизни. А в сочетании с разрухой, нищетой и пьянством, которыми наполнены улицы и дворы, роскошь вообще сводит с ума.
Богатство наперекор всему приносит ли счастье?
Итак, вот вопрос, с которого можно начать. Как жить, если всё хорошо? В холодильнике…
С одной стороны, он всегда стремится к свободе и независимости. С другой - он сам себе придумывает рамки и ограничения.
Спроси любого о его заветной мечте - это никогда не работать и жить в свое удовольствие, дай ему это - и он рано или поздно начнет страдать от тоски и скуки.
Нам с детства внушают уважение к законам, учат, как правильно соблюдать религиозные обряды, что говорить можно, что делать нельзя, шаг вправо, шаг влево - ни в коем случае. Потому что есть социальные правила.
Социальные правила придумало общество, то есть никто. Такое ощущение, что они зарождаются сами по себе, как самостоятельные…
Взялась читать книгу "Вероника решает умереть". Весьма спонтанный выбор. Мы как будто решили устроить диалог с Коэльо. Прямо сейчас. Нити сплетаются в слова. Слова сплетаются в полотно времени.
Посмотрела пару анимационных фильмов. Люблю истории. Обычно я стараюсь ничего не читать о сюжете фильма заранее. Я не смотрю трейлеры и обзоры. Даже на скриншоты под обложкой стараюсь не смотреть, чтобы оставить место для возможного диалога с реальностью. Люблю ощущение окрыленности, когда фильм начинает всем своим естеством отвечать на твои внутренние вопросы.
На удивление, сегодня мне попалась не…
мягкий ветер
срывает с кудрей капюшон.
вечный странник
Мне казалось, что это важно. Мне казалось, что промолчать будет преступлением.
Я искренне пытался помочь.
Я боролся с незнанием, дилетантством, пытался рассказать все, чему научился, повысить уровень интеллекта моего оппонента. Из чисто благих побуждений я высказывал свое мнение, надеясь, что зерно истины рано или поздно попадет на благодатную почву и даст свои плоды, в виде здравомыслящих, умных и интеллигентных собеседников.
Я переживал из-за каждой моей неудачной попытки заставить человека самостоятельно мыслить и избегать стереотипного мышления. Я бился в безуспешной попытке доказать другим…
Сходила в поликлинику. Записали к психотерапевту на 28 число. Вероятнее всего приём будет платный (не супер).
Обратилась в центр соц.поддержки. Записалась к психологу. Тоже на 28 число. Раньше не получится.
И вот вопрос, как мне всю эту неделю жить, ёшки-картошки? Если больничного мне не дадут, а даже если дадут, я работаю по договору подряда и мне всё равно не оплатят дни, когда меня не было. Переться на работу вопреки? Я в абсолютно нерабочем состоянии. В этом месяце, похоже, я вообще останусь без зарплаты.
Остаётся только пользоваться телефоном доверия. Спасибо тарифу, у меня есть ещё 152…
Еще с самого детства, с момента самоидентификации и самоопределения в этой жизни, он хочет чтобы его все любили.
И уже в детстве он учится врать.
Врать родителям, чтобы не ругали, врать учителям, чтобы прогуливать уроки, врать друзьям, чтобы те уважали, врать всем подряд, только чтобы казаться важнее и лучше, чем он есть на самом деле.
И с возрастом это не проходит, а только становится более изощрённее и хитрее. Одни, стараются казаться круче, покупая дорогие машины и бросаясь деньгами, другие, у которых денег не так много играют в “правильность”.
Они изображают из себя примерных жен и…
Снова больше часа разговаривала по телефону доверия.
Завтра я не иду на работу, завтра я иду к психотерапевту в поместную поликлинику и к психологу в центр соц. помощи. Сделаю себе больничный. Аллилуйя.
Больше всего мне интересно, какая реакция будет у родителей, когда они вернутся домой из отпуска и узнают, почему я не хожу на работу. Нужно ли будет от них прятаться?
И почему мама подруги сказала, что мне "надо не на дудке в лесу играть", а искать себя, строить спокойствие внутри? Хотя я в парк с флейтой не ходила уже несколько лет…
может завести так далеко, что уже не ясно кем ты являешься на самом деле и существуешь ли вообще.
К примеру, очень любим с другом рассуждать о всяких интересных и необычных вещах. Обычно начинается все с идиотской мысли типа “Если нарисовать вампиру член на лбу и ему никто об этом не скажет, то он об этом и не узнает ггг…” и вот уже плавно перешли к обсуждению малого сценария фильма, который мы придумали, ну, не супер детально конечно. Чем – то даже напоминает концепцию сериала Черное Зеркало.
Иногда жалею, что не записываем на диктофон наши рассуждения…
Наверно, это действительно первый раз, когда человек, с которым я изначально был знаком только в "реальной" жизни, получил для чтения один из моих блогов. Я просто пожал плечами, мол, хочешь - находи и читай. Она так и сделала. Это довольно... Непривычно ощущается. Обычно люди знают меня либо по текстам, либо вовсе не знают, что я их пишу. Как-то я не сочетаю одно с другим, предпочитаю не быть узнанным до конца. Может, мои знакомые и правы - в чём-то я очень скрытен. А тут ещё и прямой участник событий. Говорит, забавно читать о себе же со стороны. Я тоже всегда любил такое, хотя в основном встречал довольно сдержанные упоминания. Лёгкий…
приглашать в гости не потому, что я не гостеприимный, а потому, что приходится убирать весь накопленный срач, чтобы никто не подумал, что я свинья.
Альбом, краски, приглушённый свет. Я беру в руки тонкую кисть и пытаюсь нарисовать жёлтые еловые ветки на белой бумаге. Сегодня всё тщетно. Не рисуется.
Рядом три маленькие девочки-подружки старательно закрашивают свои листы. Гляжу на их простоту и внутри становится по-особенному уютно. Мы не на занятии. Вместо стола у нас стулья, сидим на полу, на ковролине. Вокруг поют люди.
Я смотрю на свои непонятные ярко-лимонные изощрения и неожиданно начинаю плакать. Много разных чувств пытается выплеснуться наружу. Приходит обезаруживающее понимание, что за субботний вечер я выплакала не всё…
Скоро я перестану кричать на всех углах: "Я! Я что-то стою, посмотрите!"
Скоро я найду дело всей моей жизни.
Скоро я перестану тревожиться из-за открытых дверей, застаревших обид, безосновательных страхов, излишних ожиданий и мужчин стоматологов.
Скоро я наконец-то начну себя ценить.
Скоро я перестану допускать, чтобы меня обижали.
Скоро радостных моментов в моей жизни станет намного больше.
Скоро я научусь ещё большему количеству вдохновляющих вещей.
Скоро моё печальное море станет солнечным…
Хотя бы за идею в её идеале.
Вы садитесь с сотнями незнакомых людей у большого экрана, затыкаетесь к хуям на час-другой и сидите во тьме пока с вашим сердцем и разумом творится магия.
А ещё можно тихо бухать и / или жарко сосаться.
Да, я без ума от кинотеатров.
Мне это не нужно. Сама мысль о "ком-то, особенном ком-то!" для меня - словно куча дерьма. Я должен быть полностью сдержанным.
Никаких утечек, никаких избытков. Зависимость - это слабость.
Никто меня не поддерживает. Меня я поддерживаю. Я в меня верю. Не нужна мне никакая группа поддержки, чтобы крышу не снесло.
Я знаю, что я должен делать, поэтому я просто должен заткнуться и сделать это.
"Утро начинается, начинается..."
Чайник наполняется, нагревается.
Чай с душицей и ромашкой,
Кружки, чашки, просыпашки,
С попугаем умывашки.
Такое наше утро!
Как, оказывается, здорово - забыть про открытое окно и проснуться от волн свежего воздуха в комнате, наполненной светом и звуками. А потом пойти на кухню и вдохновенно бросить на сковороду маленькие кусочки кабачков, баклажанов и помидор. Залить всё яйцом. Потереть сверху сыр. Ммм! Неужели, я с апреля ничего не готовила?!
Кажется, это действительно так. Как чудесно…
Иногда бог говорит слишком много. Так много, что невозможно спокойно уснуть, невозможно даже усидеть на месте. Хочется куда-то нестись, немедленно исполнить всё, что было сказано. Но... В своих шагах нельзя торопиться.
Бог, конечно, торóпится исполнить всё. С каждым днём его огонь набирает жар. Он отчаянно хочет воплотить свой план, в котором у каждого есть место.
Но это вряд ли способно так же ловко уместиться разом в мою человеческую голову. И уж точно не могут разом мои руки исполнить всё.
Для него тысяча лет как один день и один день как тысяча лет. А для меня пережить один такой миг тяжело, потому что он значителен и…
что ты 90% времени тратишь на то, что бы создать условия для жизни, а не на то, что бы жить. Работаешь для того, что бы получать бабло, для того, что бы купить пожрать, оплатить квартиру. Спишь, потому что иначе не хватит сил, что бы работать и получать за это деньги. Делаешь какие-то дела, что бы тебе комфортнее жилось потом.
И это занимает 90% времени, это ж так тупо, если вдуматься.
Делаешь всю эту херню, что бы жить.
Но все это исключает жизнь.
С планами вечно что-то не так. Вот ты заранее решаешь сделать одно, а в последний момент всё меняется. Так мы сегодня собирались пойти на пляж, но погода неожиданно выдала финт, и в итоге мы встретились в торговом центре. Конечно, можно было всё равно отправиться к реке, просто странно торчать на городском пляже в окружении кучи людей, когда купаться не хочется из-за ветра, а загорать никто из нас не любит в принципе. В торговом центре как-то проще: погода стабильна, для всех есть занятия, и люди там не так сильно напрягают, если не встревать в очереди.
Несмотря на то, что я откровенно плохо спал в последние несколько дней, а сегодня…
Минуты дробно падают на пол и разбиваются. Я слежу, как их осколки всё медленнее, медленнее взлетают в воздух и зависают в пространстве. Солнечные зайчики танцуют во вневременье. Меня захлестывает волна.
•••
Я не могу расстаться с ощущением, будто меня настиг новый виток спирали. Как будто повторяются те же события, что и семь лет назад. Тогда тоже стояла проблема выбора пути и я тоже читала Коэльо.
Сейчас вот сделала очередной шажок. Кажется, после Коэльо во мне запускается процесс лавинных изменений. Нет сомнений, "Алхимик" - книга пробуждения…
Перед каждой осенью, или уже в процессе, я обязательно обзавожусь новыми не очень нужными, но украшающими мою жизнь вещами. Обычно это какая-нибудь футболка с очередной забавной или не очень надписью, а ещё что-то такое, что я буду таскать весь сезон в качестве украшения. В прошлом году это были гогглы с голубыми линзами, и за всё время эксплуатации у них заметно поистрепалась резинка. Если честно, очки мне не идут совершенно, так что таскаю я их больше как пародию на головной убор. Очень удобно в ветреную погоду - наконец-то перестало срывать капюшон.
В этом году у меня снова приключилась "готическая фаза", так что в ходу…
От людей мне становится грустно и хочется одиночества. Мне лучше бродить одному. Мне нравится есть в одиночестве. Кино лучше смотреть одному. Одному безопаснее, поскольку привлекаешь меньше внимания, а когда ты один, посторонним труднее тебя понять. Кроме того, нужно думать только о себе, и не обязательно беспокоиться, как люди рядом будут справляться с неприятными ситуациями. Я лучше буду один и в меньшинстве, чем со слабаком под боком. Музыка звучит лучше, когда её слушаешь один. Книги лучше читать, когда сидишь один в комнате. Здорово бывает любоваться живописью, но только если не слышать, как кто-то дышит у тебя за спиной. Люди портят почти всё…
"А давайте... " - Именно так я бы и хотел начать небольшой пересказ событий последних 7-8 лет своей жизни. Хотелось бы, чтобы это всё предстало перед вами как.... Игра моего воображения, сказка. То, чего не было на самом деле, ведь на самом деле я не очень хочу это рассказывать. Однако помимо нежелания делиться, есть желание подвести какой-то итог. Поставить хотя-бы запятую или троеточие в конце главы и двинуться дальше.
Началось всё давно. Я хорошо помню то время. Я был странный малый, что искал приключений и не имея друзей обратился к самому себе и интернету. Симбиоз этих двух вещей в итоге открыл для меня мир словесных ролевых игр и…
И эта идея называется “ Часть тебя умирает”
Когда что-то происходит, часть тебя умирает.
Моя мама в младших классах помогала делать мне домашку. Постоянно сидела со мной рядом.
Лимит ее терпения был жутко мал и как только я допускал ошибку, она шлепала мне подзатыльники или сбоку по голове. Бывало, что носом шла кровь, но не сильно.
Каждый раз, когда она давала мне леща по голове, часть меня умирала. Она заставляла меня быть безмерно внимательным.
*36 +64 -24 = 73
*ШМЯК = 76! Дубина!
Часть меня умирала…
Ууууууу! Из груди рвётся радостный, победный крик, сметающий со своего пути каждую болячку, каждую грустинку, каждую проблему, каждую угольную крупинку!
Вууууу у! Этот крик похож на тонкий, пронзительный свисток приближающейся электрички, с такой теплой надеждой доносящийся издалека, накрывающий, откликающийся на стук сердца.
Так я кричу. Ву уууу у!
Проснулась с глубокой нежностью в душе. Кручусь головой по подушке, как котёнок. Внутри ликует уютный огонь. Искрами костра рассыпается желание во что бы то ни стало в этом месяце увидеть Млечный Путь. Как это, прожить август и пропустить звездопад Персеиды…
