листья большого дерева плавно качаются на ветру. в глубинах моря плавают огромные создания. волна с шумом набегает на песок. звёзды поют свою песнь, отражаясь в капельках росы, и в глазах животных, и в осколках гор.

и каждая песчинка, каждая капелька ждёт, чтобы её красоту кто-нибудь заметил и полюбил.

мгновение. другое. маленькие нежные стопы аккуратно переступают через большую тёмную ветку, стелющуюся по земле. руки касаются прохладных листьев.

лёгкий ветер нежно целует человека в щёки. тот поддаётся, делает шаг вперёд, глазами встречается с сияющим горизонтом и... мир замирает от звенящего восхищения, разливающегося…

Сегодня у меня штормит самооценку.

На данный момент утро и день у меня занимает работа. Вечерами общаюсь с христианами, хожу на библейские курсы. В выходные немножечко рисую, помогаю в церкви и веду бесплатно рисование у детей.

При этом некоторые люди (неверующие, в основном) хотели бы видеть, как я учусь, как зарабатываю "многаденек" на понятной им работе, рожаю детей и не хожу в секту. О, и ещё чтоб я практично думала, они хотят видеть.

А у меня всё не по какону. Я с удовольствием работаю, не доучившись по специальности. Половину зарплаты, можно сказать, выбрасываю в…

Сегодня я сломала прибор, просто используя его по назначению. И смешно и страшно.

— Я назначила первому выходу частотный сигнал с помощью экранного меню. Всё нормально отображалось. А потом попыталась назначить на второй выход то же самое и всё полностью зависло! Резет не помогает! Перепрошивка не работает! Он не реагирует! Я сломала прибор!
— Ну, хорошо. Замечательно. Ты — прирождённый тестировщик.

Когда я совсем не знаю, что мне делать, я стараюсь не беспокоиться... Не в моих силах бороться с чем-то неопределённым. Да и стоит ли?

Шагаю, когда могу шагать. Делаю, когда знаю, что делать. А если ничего не ясно, то, значит, оно решится само и без моих человеческих усилий.

Борьба начинается тогда, когда появляется определённость и выбор. Когда есть мечта и нужно до неё идти, когда нужно стоять на своём, когда есть внутренний огонь.

И я верю, что этот огонь есть у всех. Можно закрывать его стаканом, прятать и не верить в его силу. Однако то, что мы вообще имели…

Что же, я не умер, хотя иногда шучу, что это очень зря. Меня которую неделю кроет депрессняк по поводу отсутствия работы, и чем дальше - тем мрачнее. Я стараюсь не раскисать, ищу вакансии и изучаю новое по теме, но лучше-то не становится. Меня немного греет мысль, что я в любой момент могу пойти продавать людям путёвки, но тут же остужает пыл то, что что я и продажи - это едва ли не противоположности. Я мало того, что не заточен под это, так ещё и испытываю упадок сил от одной лишь мысли о том, что мне нужно изображать эмоции и пытаться что-то впарить людям. Поэтому я с особым рвением мониторю другие вакансии и пытаюсь вбить себе в голову расчёты 4-ОС и…

Разговор трёх человек:
-- Я люблю Бога и боюсь об этом говорить.
-- Зачем любить то, чего не существует?
-- Да, не факт, что он есть, но и не факт, что его нету.
-- Таким же макаром можно отнестись к единорогу, дед морозу и т.п. Не факт, что их нет, но и не факт, что они существуют.
-- Но любить-то их можно.

Вау.

•••

Звёздная мечта уютным котёнком притаилась в груди. Искристые брызги радости заполняют каждую клеточку. Это восторг и трепет в одном флаконе. Я узнаю это сердцебиение…

Каких функций вам не хватает больше всего?

• Возможность загружать картинки
• Сообщения
• Уведомления на сайте
• Анонимки (ну вдруг)
• Потоки
• Импорт записей с Тейсти
• Теги к постам
• Тлогодень
• (вариант со свободным ответом)

Это чтобы скорректировать приоритеты в разработке. А то вдруг мы работаем не над тем, что нужно в первую очередь.

Я безоружна перед своими эмоциями, когда они выплёскиваются через край. Когда мне нужно определиться со своей позицией и чётко её высказать, мой язык немеет.

Да, пожалуй, я не хочу высказывать мысль, когда не уверенна, что она в полной мере прошла через сердце и разум. Правду надо подавать как пальто, а не бросать в лицо как тряпку. Если я молчу, значит я ещё не готова высказать своё мнение с любовью.

Фух. Успокоила саму себя.

•••

Странное состояние поселилось в душе. Состояние перелома. Вечер и ночь заполняют голову открытиями. Я хватаюсь за бумагу и пишу…

Мы в команде Майндвелла стараемся следить за всеми отзывами о сайте и учитывать любые мнения. Поэтому мы много обсуждали концепцию кармы, и что с ней получилось не так.

Первоначальная идея была в том, чтобы создать всегда актуальный топ активных и интересных людей. Но карма стала падать слишком быстро (я не рассчитал), и вырваться вперед стало почти невозможно. Потом мы добавили ограничение по карме на публикации в Прямой эфир, и некоторым это не понравилось.

Мы постарались избавиться от этих недостатков. Теперь есть только общий рейтинг людей и никакой кармы. Рейтинг обновляется раз в сутки…

Прекрасно не иметь лишних денег на проезд, не позволять себе купить булочку, но при этом рисовать, рисовать, рисовать, рисовать!
Прекрасно вести электронный дневник, оставлять там воспоминания, а потом читать комментарии.
Прекрасно возвратиться после насыщенного трудового дня и с улыбкой упасть на подушку. (Возможно, в полёте уснув.)
Прекрасно мурлыкать песенку под нос, сидя в вечерней маршрутке.
Прекрасно улыбнуться незнакомому прохожему.
Прекрасно угостить охранника яблоком.
Прекрасно написать смску с пожеланиями на день и отправить её в Тюмень…

Я доехал. Я добрался до того места, которое раньше называл домом. Во всех смыслах этого слова. Некогда, для меня, это был самый уютный город из всех, о которых я мог только мечтать. Хотя раньше я бы поспорил с этим и сказал, что хочу туда, где есть пальмы или горы. А теперь.... Каменистые склоны огромных каменных глыб не позволили мне вернуться к себе домой, появившись там, где некогда у людей было сердце.

Мой путь начался с того, что снимая долгое время квартиру, я не успел починить все вещи и бежал, хоть и в заранее оговоренную дату. Мне стыдно за это, но я не смог иначе. У меня попросту не было средств для ремонта. Я…

Эта встреча могла быть почти случайной, не намечайся она давно. То есть каждый раз что-то шло не так, и карточный домик не складывался, на что мне было наплевать. А сегодня за один вечер всё произошло. Наверно, так всегда и бывает. Во всяком случае для меня это так же естественно, как рассветы и закаты.
Мы познакомились отчасти при странных обстоятельствах. Этой даме когда-то чисто случайно выпал мой рассказ, и увлечённая она связалась со мной, чтобы спросить, с какого места я порекомендую начать вдумчивое ознакомление. Впоследствии она спрашивала, почему я не отправил к началу, но потом это сменилось другими уточнениями. Иногда я рассказывал какие…

Я думаю, что весь мой опыт можно уместить в одну фразу: "Всё может быть по-другому". И я иногда делюсь своим опытом, чтобы другой человек мог сделать для себя какое-то полезное умозаключение, увидеть что-то новое в привычном. Но умозаключение он должен сделать сам. Я просто нахожусь рядом. Потому что... Если человеку больно — "Всё может быть по-другому". Если грустно — "Всё может быть по-другому". Если невыносимо — "Всё может быть по-другому". Иногда одно моё присутствие помогает человеку почувствовать себя свободнее. (Удивительно, когда присутствие похоже на молитву. И даже слов не надо.) Иногда моё молчание…

Поиски работы вгоняют меня в депрессняк. Я получаю предложения от компаний "обманем и отсношаем" (в более нецензурной вариации слов), а по специальности всё глухо. Я поговорил всего с одной компаний и не совсем подхожу им, да и наполовину это всё равно продажи... Обещали перезвонить, но я не особо рассчитываю. Единственное, что меня очень порадовало - девушка, с которой я беседовал, перезвонила мне два раза сразу после нашего разговора, чтобы уточнить детали. Так что если я захочу быть оптимистом - могу верить, что они реально рассматривают мою кандидатуру. В остальном же я каждый день просматриваю сводку вакансий, на удачу кидаю резюме и жду…

Прямая трансляция — здесь

Тёплый вечер. Вокруг сонные глаза и усталые лица. Я смотрю на циферблат и округляю глаза. Половина десятого. Ещё чуть-чуть и перестанут ходить маршрутки.

Отпускают с миром. Бегу изо всех сил на остановку. Про себя твёрдо решаю не беспокоиться и не суетиться.

Приходит одинокая маршрутка. Не та. Решаю не соглашаться на меньшее. Придёт та, которая нужна.

Поток машин редеет всё больше. Окна домов становятся ярче. И... приходит моя маршрутка. Быстро довозит почти до дома.

Но останавливается, потому что кончается…

.

человек определяет себя, изобретая себя заново. Не быть, как твои родители. Не быть, как твои друзья. Быть самим собой.
Высечь себя из камня.

Ólafur Arnalds — Near Light

Сегодня настоящий день-потень. Двенадцать часов на работе слились в одну историю, в один звук. А всё потому, что я хочу в четверг и пятницу не приходить на работу. Меня ждёт грандиозное событие. В церкви будет молодёжная конференция. Со всего Урала приедут люди. Нас ждёт очень много работы. Я уже предвкушаю тот час, когда увижу знакомые лица. Возможно, даже кину сюда ссылку с прямой трансляцией.

Коллега по работе сообщил новость. Скоро у друзей свадьба. Внутри всё трепещет. Она — девушка из стихтворения про арбузик. "Он приехал из Херсона, Из зелено-голубого…

Ещё один день ждать, когда снова начнётся смена. Смена всегда начинается снова. Свободное время – точно дыра между клыками работы, маленький пробел, когда тебе позволено дышать, лгать себе и убеждать себя, что ты живой. Они заставляют тебя приходить и уходить. Они тебя имеют. Нет ничего, кроме смены и квартиры. Работа и ожидание.

У controverse в гостях были совершенно разные люди. С некоторыми я виделся до этого на новоселье, а кто-то стал новым лицом в моей памяти. Наверно, мы никогда бы не встретились с ними, если бы нас не собрал вокруг этот человек. Это так странно и интересно - как люди вообще вплетаются в жизнь друг друга, откуда, почему. У всех совершенно разные истории.
Атмосфера при этом очень уютная, все знакомятся и разговаривают, рассказывают какие-то случаи из жизни и шутки. Обычно я терпеть не могу игры, но даже угадывать и объяснять слова в таком кругу - действительно лёгкое и интересное занятие. Разговоры не стихали, мы…

что в США в отличие от нашей славной родины, всего четыре часовых пояса?
И что разница во времени между западным и восточным побережьем Америки составляет всего 3 часа?
У нас их аж целых 9.

А до 2010 было 11.

Иногда думаю, как вот люди летают в разные страны и перестраиваются потом под это вот все.

Возвращаются домой и все идет кувырком.

На утро отправляюсь на работу, где пытаются заставить себя работать, клюя носом перед монитором.

Потом от постоянного недосыпа, снижается…

Сегодня снова вприпрыжку.

Как мне понравилось быть в кругу людей, которые проводят у детей разные занятия! Это просто невероятные добряки! Душевные все такие. Выразительные. С блестящими глазами и танцующими ямочками. С мечтами и надеждами. С шалостями и шутками. С уютными морщинками. С мягкими движениями.

Живые! Они — живые!

Так чудесно! Я хочу быть с ними.

Это была просто отличная идея — собраться у пастора дома всем вместе, обсудить за чаем дела. Так и надо вершить великие дела, хахаха…

Изначально мы с controverse шли покупать настольную игру для праздника, а закончили тем, что я чуть не заночевал у неё, потому что мы погрузились в игры компьютерные, и за нашими спинами мирно отдыхала ещё запечатанная коробка с лего. Иногда кажется, что я приношу с собой немножко... хаоса (далее следует смех из игры).
Начинается всегда с того, что мы играем в "кто сильнее опоздает". Не то чтобы мы такие непунктуальные, но я никак не научусь угадывать время пути, а потом оно как-то само... Мы оба, впрочем, вполне спокойно и даже благодушно к этому относимся. Даже игрой окрестили. Жаль я счёт не помню, но вряд ли…

Когда-нибудь из блюза в моей душе вырастет джаз.

Цвет дня — медово-горчичный с пряностями.

Я уже неделю как обитаю вне родного города. Пора бы уже привыкнуть, что теперь у меня два дома, и вот этот скоро станет основным.
Устроился я весьма своеобразно, ибо обитаю у матушки в уголке однокомнатной съёмной квартиры, заняв сломанный диван и отгородившись от мира подушками и монитором. Ни спать, ни творить тут неудобно, да даже работу искать - никак не кину на компьютер интернет. Каждый вечер у нас дискуссия на тему "провести кабель или настроить вай-фай, и если первое, то своими силами или позвонить в компанию". В общем, за этими раздумьями время уходит, и сейчас я могу разве что в игры поиграть, чем и занимаюсь по ночам. Для поисков…

Всё. Улыбка на весь день и шаги вприпрыжку.

А ещё я решила выучить язык жестов.

За окном до странности тёмно. Альма кидает переписку с Баюном. Как всегда много абстракций, эмоций, лжи, попыток давить на жалость, безысходности и одиночество. Самое тихое и незаметное всегда говорит о самом главном. Через пелену грубого голоса прорывается шорох жестяной баночки, сигаретный выдох и судорожный, дрожащий вдох. Поздним вечером на улице холодно. Я вспоминаю эти глаза. Тёмные. С недосягаемыми мыслями. В них живёт тлен. Посреди тлена плавает лодка. Могильщик ждёт свою добычу.

Зачем ковырять свои раны?

Альма по секрету кидает мне гифку, которая выражает всё, что она думает о предложении…

Я раздавил её краем жалюзи. Я наблюдал, как муха ползёт, пока она не ослабела так, что не могла больше тащить кишки за собой. Какая смерть. Ни жалоб, ни просьб о помиловании.
Ни криков «мама».

В моей душе зажглась песня, собранная из кусочков воспоминаний, из звуков чужих мыслей, из трепета сердец, из неприметных движений пальцев. Она звучит сквозь время. Она соткана из многих голосов. Её плетение от края и до края соединяет всё разорванное.

Одна из нитей касается сегодняшнего дня.

Сегодня я стала чуть смелее. Во мне вызрел шиповник. Совсем скоро я смогу дотянуться до труднодоступных выемок в скале. Один из валунов предгорья — мои родители.

Сегодня я отказалась болеть. Вместо этого решилась на марафон. Тихая музыка, книги, альбом и кофе сопроводили меня в путь-дорогу. Это был незабываемый союз ночи и вдохновения…

Ястреб снова зовёт на прогулку. А я... не знаю, как на это реагировать. Мне хочется сложить в сундук все переживания и мысли прошедшей недели. Пусть варятся, вростают в меня, укладываются поудобней.

Я боюсь Ястреба, потому что не понимаю его замыслов. Всё, что живёт в его голове, закрыто для меня. Почему он хочет общаться? Зачем приезжает в Че.? Это снова какое-то завоевание? Так ведь я совсем не хочу быть частью его бранного поля.

У меня есть свой путь. Во мне разгорается всё больший огонь. Есть вещи, которые от меня не зависят. И я рада, что могу быть причастна к этим вещам. Без власти, без контроля…