Я вам поною немного, можно?
Три часа понедельника, а я уже задолбалась.
Народ, есть тут шибко продуктивные и умеющие как-то так всё успевать, чтоб не бесил потом весь мир? Как, как вы это делаете? Ну, при условии, что вам никто не готовит, не ходит в магазин, живёте вы на то, что зарабатываете и всё такое. Сами, в общем, всё.
Потому что вот я приступила к работе. Редизайн очередной игры, плюс напечатать карточки для уже готовой. Что могло пойти не так? Вероятно, всё. Не, ладно, с редизайном без проблем. Нормальный дизайнер, который вытаскивает из тебя точное тз - это половина успеха. Ищите таких. Чем больше вопросов задаёт…

Как говорится: "Объяснить другим, что бытие есть ликование — невозможно. Ты либо это чувствуешь, либо нет."

К нам в церковь неделю назад пришла слабослышащая девушка. Наша совместная с ней история началась 10 октября 2018 года на просторах ВК. С тех пор, моя жизнь всё больше становится похожа на приключение.

Анжелика — человек из разряда жалующихся на жизнь. У неё много вопросов к себе и к окружающему миру. У неё много вопросов к собственному будущему. Много сомнений. Она — как острый шип из розового куста в этой реальности.

Не знаю, кажется ли мне или действительно…

А вообще внезапно захотелось к морю, если честно. В Крым. Жечь костры, гулять. И не лето чтобы, а чтобы осень, не шибко поздняя.
И суть не в море, и не в месте, и даже не в моей усталости, которая рисует картинку идеального отдыха. Суть в том, что я ощущаю себя сейчас весьма свободной, как бы это ни выглядело со стороны. И выгляжу, как мне кажется, весьма свободной. И моя квартира тоже так выглядит. А вот Москва - нет. А Крым идеально отражал бы меня сейчас. Я хорошо его помню из детства.
Доеду как-нибудь туда. Не в сезон, к прохладному морю, к приятным местным. Поселюсь у какой-нибудь бабушки и буду просто много…

Я дома. Меня не было здесь четыре дня, но вот я снова сижу на своей кухне в пижаме и пью любимый чай из самой лучшей на свете кружки. Мыслей было много, но у меня не получалось войти в аккаунт, и поэтому все они остались при мне. Может быть, я ещё вспомню их.
Я устала быть не-дома за эти четыре дня. Я сильно соскучилась по своему распорядку, по понятному городу, по кошке и цветам. Салат без меня вымахал - мама не горюй. Он молодец.
А я боялась возвращаться, потому что это обозначает конец выходных и начало жесткой работы. Проектов много, значит я опять буду упахиваться. Я сейчас сижу и прикидываю, как бы так сделать, чтобы полегче всё это. Конечно…

Хотела пойти на спектакль. Но в моём мозгу в последний момент перепуталось название театра. Меня позвали в "Манекен", а я искала "Камерный". Похожие ведь слова, да? х) Когда я приехала в центр города, оказалось, что дорогу по мосту от цирка до оперного театра закрыли даже для пешеходов, потому что салют. Пришлось пешком бежать через четырехполосный мост почти до церкви и оттуда бегом до оперного. Такой вот огромный крюк. По дороге в горку я упала, разбила коленки и ладонь. Начался дождь. Я бежала под дождём. (Было круто.) Добежала до театра. Ткнулась — а внутренние двери закрыты. Я поняла, что что-то пошло не так. х) Позвонила той…

Сегодня наблюдала картину. Старенький дедушка в шлеме стоит рядом с новеньким мотоциклом и помогает завязать шнурки на шлеме старенькой бабушке. А она послушно стоит с вёдрами и ждёт.

Мне не нравится карканье ворон. То есть, не то чтобы не нравится, скорее, из-за всех этих примет и страшных рассказов, я просто пугаюсь его, как маленькая, и ничего не могу с собой поделать.

Помню я лежала перед операцией в питерской больнице, и там, в парке рядом с ней, обитало приличное количество ворон. То есть вот прям руку протяни и целая тьма их.

И вот сбегаешь ты из палаты, украсть кусочек радости для себя из большого города, а они сидят. И им всё равно на тебя, на твои…

Привет, друзья!

С самого начала Майндвелл был и остается закрытой платформой. Благодаря этому у нас сложилось такое замечательное сообщество. Благодаря этому у нас столько интересных постов в Прямом эфире.

Мы хотели уберечь сайт от негативного воздействия. Поэтому регистрация была возможна только по приглашениям. Но за этим было трудно уследить. Одни люди имели лишние приглашения и выдавали их каждому, кто просил. Другие люди очень хотели позвать на сайт своих друзей, но такой возможности у них не было. Мы пытались общаться с людьми, узнавать их, прежде чем выдать приглашение, но нас все равно…

Кажется, я уже выросла по темам из дневничков, но ещё не доросла до фб. Поэтому всё равно продолжу здесь. Вдруг вам будет интересно?
Чем дольше я живу самостоятельно, думаю о судьбах планеты, общества и всё такое, тем лучше я отношусь к феминизму.
Уже месяц я ничего не делала с волосами от коленок до подмышек. До этого я ходила на сахарную эпиляцию на эти зоны. У меня тёмные заметные волосы, и сейчас бёдра довольно пушистые. И мне с ними внезапно нормально. Раньше я не терпела своих небритых ног. Всё от того, что я начала их брить в какой-то момент и "небритость" не любила в виде неприятной колючей щетины. После сахара волосы…

Неудачи случаются. Сейчас, наверное, основной пласт работы над собой - это именно принятие этого факта. Не называть это "падениями" и "провалами". Просто неудачи, просто что-то не сложилось, не удалось по разным причинам. Окей, это не страшно, нужно просто выровнять курс и стараться идти по нему. Осечки неизбежны, и это нужно признать. Ничто не может быть идеальным, и хорошо, что я вообще что-то делаю.
Я несколько дней не занималась английским, спортом и не читала практически. И ещё на вокзале я купила воду в бутылке, потому что мне страсть как не хотелось ехать больше трёх часов в душной электричке без воды. Окей…

Я помню с детства звук старых часов, стоящих на телевизоре, которые глухо отсчитывали время на всю комнату. Звук не был оглушительным, но западал куда-то очень глубоко, как будто отсчёт шёл в печенках, под рёбрами.

Можно считать способность каждый год заболевать в мае своего рода талантом. Обычно, правда, это выпадало ближе к моему дню рождения, но почему бы не проболеть майские праздники? Как-то так решил мой организм и в начале недели жахнул мне обострение тонзиллита, который по сути ангина. Вот, второй день обитаю дома в пледике, пью малиновый фервекс и потихоньку играю в игры, когда стаскиваю себя с постели. Я бы и так провёл выходные в таком духе, но без болезни удовольствия получил бы больше.
Собственно я действительно хотел провести эти выходные в тишине и покое, просто уставившись в компьютер и поесть чего-нибудь…

Бывает так, живёшь хорошо, живёшь и вдруг обнаруживаешь себя лежащей в ванне с мыслями о том, что если бы смерть была безболезненной и прямо сейчас, ты бы согласилась. И просто продолжаешь лежать, потому что нет сил выползти. Силы внезапно ушли. Вот только что были - и нет их. И следом - сон. Да, прямо в ванной. Пробка была вынута, и вода стекала, так что всё обошлось. Но я впервые уснула в ванне. Вот настолько у меня закончились силы.
Теоретически, я должна сегодня поехать к семье. Но я не поеду. Не могу, не хочу. Поеду завтра с раннего утра, потому что обещалась быть, да и сестру надо повидать, сто лет не виделись. Но я действительно совсем не хочу…

Что ты чувствуешь, когда что-то ломается? Почему ты расстраиваешься? Почему у тебя есть это чувство? То же самое чувствует Бог, когда взаимоотношения разорваны.

Я не думаю, что Адам с Евой изначально были знакомы с таким чувством. Они были рядом с Папой и это было полное блаженство. Лишь после прозрения у них появилось много сомнений. Как забавно, вроде бы съеденный плод должен был принести познание, раскрыть мир, расширить границы, но у человека, напротив, появилось так много вопросов. Свобода пропала. Всё стало неоднозначным. Возникло одно из ключевых сомнений: а Бог добрый? Я не знаю, откуда столько противоречий поселилось в нашей…

Ощущение, будто суббота. Я два дня много работала из дома, хоть и достаточно комфортно, но всё же. И вот внезапный выходной в среду. Сразу хочется убраться дома (а всё уже убрано как бэ), и ещё куда-нибудь уехать (ну, это скоро).
Всерьёз отнеслась к своей идее не покупать ничего в магазинах, кроме еды, лекарств и чего-то, что невозможно найти у людей. Это личный вызов на три месяца, я так решила. Если вдруг кто ко мне решит присоединиться, вы черканите, вместе веселее. Зачем мне это всё сдалось? Во-первых, у меня есть дурная привычка тратить деньги, когда я огорчена, и мне хотелось бы это изменить, несмотря на то, что…

Люблю психологов, потому что
-- Что для тебя счастье?
Я задумалась ненадолго, и выяснила, что для счастья мне, в сущности, очень мало надо. Три составляющих: чтобы ничего не болело, чтобы была еда и чтобы никто не приставал (если цензурно). Ну а если ещё котя на коленки пришла мурлыкаться, то вообще счастье полное и беспросветное. Это, кстати, ещё одно объяснение моей нетипичной для моего окружения любви к утрам. Утром все три условия обычно соблюдаются, часов до девяти, и, значит, я счастлива. Очень удобно быть довольно неприхотливой в этом плане.
Я сижу и думаю, что у меня не слишком хорошо…

"Я тебя люблю."
Сколько людей, столько способов об этом сказать. Кто-то дарит цветы, книги, песни и духи, и не смеет трогать своего человека, зная, что он не может ответить тем же. Другой приезжает всегда и везде, бесконечно хочет касаться, выражать свою любовь телесно. Другие вечно обустраивают жилище, гнёздышко. Я готовлю, чтобы потом тот, кого я люблю, ел и радовался. Я не люблю готовить так, как обычно это любят делать другие люди.
Многие готовят для себя, все эти сложные блюда и так далее. Я для себя не заморачиваюсь. Гречка, помидор, варёное яйцо - что ещё надо? Ну чай. Для любимого человека будет…

Стояла на остановке. Пела. Рядом медведь из мульта "Маша и медведь" в солидном медвежьем жилете интеллигентно раздавал прохожим листовки с рекламой осаго. Подошёл ко мне тоже, театрально протянул листочек. Я, поблагодарив, отказалась. Снова протянул. Отказалась. Снова и снова. Я только улыбалась и мотала головой. А он тогда взял и встал на одно колено с листовкой в лапе. Тут я уже не выдержала, рассмеялась и взяла рекламку.

Потом вспомнила, что у меня в рюкзаке катается апельсин, достала и подарила медведю. Запомнила широкую белозубую улыбку, мелькнувшую в темноте.

Я дочитала "Жареные зелёные помидоры в кафе "Полустанок".
Это тёплая, весенняя книга, которую приятно читать за завтраком и на выходных. Отличная книга. В ней описана жизнь многих людей, с их молодости или даже с рождения и до самой смерти.
И это в ней очень грустно. Всегда грустно узнать, что кто-то умер, даже если ты не был с ним знаком и близок. В этом плане большинство книжных персонажей меня не огорчают. В моих любимых книгах мало смертей, они заканчиваются где-то не в конце жизни персонажа, а на середине. Вот он начал путешествовать по мирам, другой победил главного злодея, третья…

Люблю утро за пустоту. Внутри и снаружи. Особенно, конечно, раннее утро. Часов в шесть очень хорошо. На улице только дворник, не слышно гула машин, даже птицы помалкивают. Можно сидеть на балконе и тихонько читать, пить кофе и любоваться на розы, подаренные отцом. Огромный, по моим меркам, букет белых роз. Это нечто, они волшебные. Дом наполнен цветами, а я не хочу останавливаться. Всерьёз подумываю о выращивании зелени на балконе. Так вот, пустота. Утром и на душе как-то по-хорошему пусто. Утром я редко тревожусь о чем-то. Утро нужно для неспешного завтрака, книги, приведения в порядок себя и своей планеты. Оно не для суеты…

Тексты так и льются, и всё про больное. Извините.
Я просто не знаю ни одного человека, который сейчас 100% понял бы меня так, как мне хочется. Я знаю того, кто принял бы, попробовал бы утешить, понял часть. Ты замечательный, друг. Но до ста процентов чего-то не хватает, и прямо сейчас это критично. Поэтому я напишу сюда. Здесь белое поле текста, которое всегда молчаливо принимает, и не может ничем мне ответить. Оно никогда меня не поймёт, да этого и не нужно.
Совершенной идиоткой себя ощущаю. Я знаю, что что бы ни случилось в моей жизни, в конечном итоге я сама или с помощью друзей и…

У меня есть чувство, что надо бежать. Бросать всё нахрен в этой Москве. Работу бросать, квартиру. Только кошку и некоторые вещи не бросать. И уезжать, уезжать отсюда. К маме во Владимир, к папе в Воронеж, ни к кому в Грузию. Кошку брать с собой.
У меня всё ещё ничего не случилось. Но Москва нервирует меня. Работа нервирует ещё больше. Москва - место, где надо бежать. Справедливости ради скажу, что не всем. Тем, кто живёт в квартире у родственника, тем, за кого платят муж или родители, тем кому досталась квартира от бабушки - не надо. Я никто из этих людей. Я приезжая, и чтобы оставаться на месте мне нужно бежать в два раза быстрее…

Пятница, шесть утра. Через три часа начнётся очередная встреча с психологом. И я думала, что на этой неделе мне будет нечем поделиться. Но мне будет, чем.
Нет, ничего не произошло. Просто на душе паршиво без особой причины. Мне не грустно, не не больно. Мне паршиво.
Я боюсь своего будущего. Любого. Потому что вопреки общеизвестной фразе "всё, что ни делается - к лучшему", мой мозг считает ровно наоборот. Даже в самом хорошем раскладе я вижу в основном проблемы. И ещё я боюсь людей. Если я одна в своих мечтаниях, то всё хорошо. У меня есть я, мы справимся.
На себя я могу положиться. Я себя не кину…

У меня дома уже совсем лето. Зелень в окнах, солнце заливает кухню, открытый балкон не доставляет беспокойства. Даже позавтракала сегодня на нём. Книжка, чашка чая с мятой и нечто среднее между вареньем и желе. И мой новый зеленый сосед - кофе в жёлтом горшке. Ещё у меня дома есть клубника, не слишком сладкая, но всё равно клубника. Это тоже очень по-летнему. И салат. Я недавно прочитала, что из уже обдёрганного магазинного салата в горшочке можно вырастить ещё раз или два. И решила попробовать. И вот он стоит на окошке и растёт. Я радуюсь, салат - это хорошо.
Ещё месяц назад я не могла вообразить, что встану в 6:20 без будильника. Сегодня всё так…

В детстве ты достаёшь с полки все игрушки, даже те, которые не нравятся, и ставишь на пол в ряд, чтобы ни одна из игрушек не обиделась. А потом, во взрослой жизни, начинаешь проворачивать то же самое с людьми. Радуешься за тех, кто тебе совсем не нравится, улыбаешься непонятно чему и невольно меняешь своё мнение о людях.

Мне нравится разглядывать мать-и-мачеху, первые одуванчики у офиса, зеленеющие газоны и прочие признаки весны. Я всегда любил это время года, меня называли весенним - я и родился в мае. Помню, на свой день рождения я часто бывал на природе, собирал цветы и гонялся по полю за бабочками... А потом я вырос, стал отмечать этот день в кафе или вообще в гордом одиночестве. Иногда я вспоминаю детство, но оно похоже на старые потёртые фотографии в альбоме, который ты не можешь найти в квартире. Я уверен, что это было, но оно где-то далеко... Сейчас я выращиваю растения в квартире, всё ещё живо интересуюсь цветами и травами, но весна перестаёт меня радовать…

Потрясающая философская статья про феминизм и христианство. Стыкуется или не стыкуется? Почему в мире мы видим то, что видим? Как проходят социальные процессы? Как развивается человек? Почему у нас такие законы? Объективация - хорошо или плохо? Очень много для себя почерпнула.

И ещё одна философская статья про запреты в христианстве -> "Что и кому запрещает православие?". Не менее увлекательная. Поднимает вопросы свободы. Откуда берётся свобода? Как ей пользоваться? Что такое запрет?

А вот ещё моё любимое — отношения до брака. Я всё больше вспоминаю то, о чём размышляла…

Интересно, что будет, если я нарисую себе личность, которой хочу быть, и буду стремиться к ней более-менее ежедневно, а не буду принимать себя "такой, какая есть"?
Есть собирательный образ из нескольких девушек, на которых я хотела бы быть похожей. Они очень разные. Кто-то смелый и не боится писать в своем блоге на миллион людей о месячных, кто-то далеко продвинулся в эко-теме и выбрасывает мусор раз в месяц. Кто-то отлично одевается и выглядит безумно элегантно. Кто-то готовит, кто-то шьёт. Другие как-то совершенно магически воспитывают своих детей. Кое-кто удачно перебрался из русской глубинки заграницу и живёт там активно и продуктивно…

Я сегодня внезапно часа на три оказалась бездомной. Причем как-то в очень неподходящее время.
Сегодня был неудачный день для меня. Ничего не бралось в руки, я лежала и не могла начать делать что-то путное. И не хотела. Знала, что надо, и не могла. Меня быстро накрыло чувство вины. Но парадокс в том, что ты ощущаешь вину, но всё равно не можешь что-то делать, чтобы от него избавиться. И ощущаешь ещё больше вины. Потом я расплакалась. Потом рассказала другу о том, как я себя чувствую, легла в ванну. После часа отмокания я решила, что нужно поесть. Еды дома, считай, нет, за ней надо идти. Я надела джинсы, свитер на…