Смерть важного человека очень многое меняет. Каждое столкновение со смертью делает человека старше. Мне так кажется. Меня делает.
Гораздо больше начинаешь думать о том, как у тебя вообще там всё с другими людьми. Как у тебя с собой всё. Что будет, если ты вот прямо сейчас умрёшь? Кирпич на голову или машина с пьяным водителем - без разницы. Что будут чувствовать знакомые, родственники, друзья. О чём наверняка пожалеют. Как их защитить от этого. Что будет, если кто угодно из твоих знакомых умрёт? Я уже знаю, о чём я пожалею, но я не имею никакой возможности это изменить. Попытка это сделать приведёт лишь к новым сожалениям и проблемам. Замкнутый круг…

Отношения не должны быть войной, но вполне могут быть работой. Вот что я поняла.
Да, есть какой-то минимальный процент людей, которые подошли друг другу идеально, встретились в нужное время в нужном месте, и после этого живут мирно и в радости, пока смерть не разлучит их. И более-менее без проблем и конфликтов. Реально такие есть. Но их всегда были единицы.
Большинство же проходит через кризисы, притирку, непонимание и всё такое прочее. Большинству на том или ином уровне приходится работать - подстраиваться, идти навстречу, долго и упорно разными способами объяснять одно и то же, с чем-то мириться. И это бывает…

Сегодня с утра я начала терять сознание от того, что мой организм решил, что я в серьёзной опасности. Ну как - очень, очень больно и кровь. Очевидно - рана. Лежать на полу в ванной - холодно. Зато, я подозреваю, что если бы я не легла сама, то шлёпнулась бы точно. Сейчас всё лучше, я сижу, ем и пишу этот пост. Но вообще такое со мной впервые, если речь идёт об обычных процессах.
При ранах я действительно теряю сознание. Ещё я это делаю, если очень жарко и у меня низкое давление - это ок. Но вот так - что-то новое. Ощущения ровно как при "ранении". Не от боли, от сочетании боли с кровью. Нехорошо как-то, и не очень понятно, как…

Про быт и ежедневность.
Сегодня у меня очень сильно болел живот. У организма явно на что-то не хватило гормонов, но вот на боль ресурсы есть всегда. Человек шутя перечислял вкусности, которых я могу хотеть. Я на всё отвечала, что не хочу, и это было правдой. Единственное, чего мне хотелось - вырезать из себя всё, что можно отнести к женским органам. Ну да ладно.
Я выпила вторую таблетку обезбола, легла в горячую ванну и мне стало легчать. А человек куда-то ушёл. А вернулся с круассаном и кусочком чего-то божественно шоколадного. Заварил мне чай, выложил всё это дело на тарелки и принёс всё в ванную. Это было просто…

Про мои "качели".
На самом деле, в этот раз я немного задержалась в одном положении. С того разговора с мамой в моей голове активно или пассивно есть одна из двух мыслей: либо "лучше бы меня вообще никто не рожал", либо "не хочу жить". Что, по сути, одно и то же, просто второе немного ближе к действию.
Я сегодня сидела в душе и не могла заставить себя подняться минут пятнадцать, наверное. Каждое движение с утра давалось безумно тяжело. Я сидела и думала бесконечно эту нехорошую мысль: не хочу больше жить, я безумно устала.
Несколько месяцев назад, когда я думала, что…

Дома очень холодно, на работе неприятно и приятно 50/50, настроение, как правильно, ниоч, мы с человеком учимся заботиться друг о друге, пока преимущественно по-бытовому. Это - короткая сводка моих дел на данный момент.
А вообще - я сижу в колготках, джинсах, тёплых носках, водолазке и толстовке и пью тёплый чай. И всё равно подмерзаю. Это очень неприятно, если у вас есть возможность, избегайте таких ситуаций. Зато я пришла с работы и тут же пообедала, хотя сама ничего не могла приготовить уже пару дней, была очень занята. Но человек очень быстро подхватил быт в этом месте и сам, хотя тоже работал и уставал и всё такое, приготовил простые штуки…

Четырнадцать дней спустя. Тишина озарила своим светом невидимые стены подземного убежища. Здесь больше не слышен людской плач, всхлипывания или дыхание. Только мелодичное завывание сквозняка у маленькой форточки близ потолка из которой тоненьким лучём пробивался свет и освещает застывшую картину мира только-что избавившегося от последних людей.

Но маленькая комнатушка внизу была лишь листвой опавшей на землю у дерева, если пройти дальше, скрипом деревянных лестниц прорезать тишину, заставить кружиться в бауманском танце пыль и выйти за пределы тьмы, оставив следы её цепких объятий на своих плечах, своей шее. Подняться в гостинную, то мир бы…

Никогда бы не подумала, что тут так не любят посты про Питер. Да и хрен бы с вами, собссно.
Октябрь близится. Всё думаю: с конца прошлого года начался один из худших периодов моей жизни. Смерть друга, как бы банально это ни звучало, разделила всё на "до" и "после". После неё мне стало невыносимо жить так, как я жила, мне нужно было вырваться из отношений, с работы, из себя. И пиздец, пиздец, в общем, вы это всё читали, повторятся не буду.
С одной стороны, боюсь октября, потому что в нём было страшно. В самом конце было очень страшно и очень плохо. И я боюсь, что будет…

Знаю пару-тройку людей, которые сейчас захотели бы бить меня тапками, если бы увидели этот пост. Ну и одного, который бы, будь такая возможность, просто пристрелил бы и всё, ибо жить так ему наверное было бы куда проще, будем честны.
Я что-то снова захотела в Питер. Я всегда в него осенью немного или много хочу. Он осенью для меня раскрывается, все эти дома, каналы. Питер же идеален для пальто и шарфов, а какие летом и в мае пальто? Никакие. Вот я туда в тепло и не хочу. Там сразу тот самый дождь, трамваи уютные, кафешки. Музыканты с замёрзшими пальцами, но ещё стоят, да. И я тоже вечно солидарна в этих пальцах с ними…

День, который начался с какао - это уже неплохой день.
Пока у меня есть силы, я готовлю и стараюсь поддерживать в доме тот уровень порядка и чистоты, который меня устраивает. Да, это занимает много времени, и, если бы было больше помощи, мне было бы легче. Ну да и ладно.
Зато с того момента, как я активно готовлю, мы с человеком меньше спорим. Сытые люди менее раздражительны, это давно известно. Сейчас мы оба сытые люди. И он начал без просьбы мыть посуду и выносить мусор. Да, не всю посуду разом, но даже маленькая помощь - это проявление ответной заботы, и это приятно. И оставил мне сегодня самое вкусное, что было…

Я люблю выпечку. Очень люблю её есть и очень люблю её делать. Тесто - это нечто особенное.
Я люблю дрожжевое. На дрожжевом тесте самые вкусные пироги, пицца, булочки. Сначала заливаешь дрожжи теплым молоком, сыпешь ложку сахара. Оставить минут на двадцать. Дрожжи активизируются, смесь начинает пухнуть. Дальше мука, никогда точно не знаешь, сколько, потому что разная мука вбирает влаги по-разному. Месить, пока тесто не начнет спокойно отлипать от рук. Потом снова оставить, обязательно в каком-нибудь тёплом месте и прикрыв тряпочкой. Тесто поднимается, на кухне пахнет приятно-кисловато. И потом из этого теста что…

В моей семье всё негладко. Моя сестра не общается с моей мамой. Я к этому максимально близка. Я ревела вчера половину вечера.
Надо сказать, мама всё время, что я в Москве, помогает мне финансово. Сейчас уже немного меньше, но всё равно. Она ничего не потратила на моё образование, даже на репетиторов, и я после школы не сидела на её шее никогда, ни разу за эти три года. Мой отчим, её муж, отлично зарабатывает, семья ездит на море каждый год, мелкие пошли в дорогую школу, в деревне почти с ноля строится новый дом. Мама присылает мне 10 000 рублей каждый месяц, чтобы я могла жить немного лучше.
И вчера мама написала мне, что ей хотелось…

Стало как-то очень приятно спать. Не жарко. Мы с человеком спим, тесно обнимаясь. Иногда во сне я пытаюсь от этого уползти, но он подползает ко мне, и мы всё равно обнимаемся. Зимой и осенью в этом есть что-то совершенно особенное. В это время кровать вообще сама по себе куда уютней, чем летом, например. На кухне с утра какая-то особая тишина - балкон закрыт, никто ничего не косит, шум от волн по листьям достигает меня в виде деликатного, почти не слышимого "шур-шур", к нему нужно сознательно прислушиваться, чтобы заметить. Может быть, поэтому по холоду и спится как-то лучше - шума меньше в разы? Не знаю. Пироги в холод тоже вкуснее, это давно…

Я достала свои тёплые вещи, и теперь радуюсь им. Почему-то не смогла найти одно своё платье, оно восхитительное и тёплое. Может быть, ещё удастся. Я очень хотела его надеть на неделе. Ну да ладно.
Я радуюсь своим ботинкам, которые завтра после шести будут в моих руках как новенькие. Им дадут вторую жизнь - подклеят и подкрасят. Я рада, что мне не приходится покупать новые. Я достала любимую длинную тёплую серую юбку, бордовую водолазку, свитер. Очень хорошо. Встречаюсь с проверенными вещами, как со старыми друзьями. Рада, что не нужно их заменять, а можно просто привести в надлежащий вид - постирать, погладить, убрать катышки - и…

Сообщество - это важно.
Мы - стадные животные, нам - людям - важно знать, что мы не одиноки. Мне каждый раз становится немного легче, когда я описываю проблему и потом читаю комментарии: да, у меня так же! Или когда читаю в книге будто бы свои мысли и выводы. Или когда читаю блоги людей, которые тоже думают про экологию и свой быт в этом ключе. Видеть, что ты не один - очень круто.
Но есть какие-то группы, которые важнее других. Например, женщины. Мне очень важно то, что я - женщина. И мои женские проблемы меня капец как волнуют. И "вторая смена", и насилие, в том числе репродуктивное, и…

Вы знаете, сколько времени и сил отбирает работа по дому? Особенно, если нет пылесоса и посудомойки, а в доме два человека и кошка. И еду готовят, а не заказывают. Если вы живёте с родителями, или вы парень и с девушкой, то скорее всего, вы не в курсе. Вы как бы вроде представляете себе, но на самом деле - нихрена.
Я не знаю, в который раз я пытаюсь объяснить человеку, что меня безумно бесит то, что каждое моё утро начинается с уборки кухни.
Я встаю, иду в туалет, умываюсь. Потом выпиваю два глотка воды, и мою посуду, которой вся раковина и на столешнице тоже наверняка есть. Потом мою столешницу, протираю чайник и…

В моём горшке на балконе раскрылся цветок, который я не сажала. Его просто занесло шальным ветром, и вот он - розово-фиолетовый и свежий посреди этой осени. Малыш-герой. Весной расцвести может каждый, а ты попробуй ближе к зиме. То-то же. Ещё вчера я купила у бабули около метро букет кустовых хризантем. Они бордовые и розовые, а ещё чуть-чуть вкраплений каких-то мелких белых цветочков. Они не будут долго стоять, наверное, но мне очень красиво. Они ещё пахнут так пряно, но не на всю комнату, а только если уткнуться носом в самый цветок.
Мне нравится, что сегодня наконец осень. Проснулась и услышала прибой, потому что…

Поднимая простую ветку с земли и сжимая её двумя руками, зажмурившись в направлении солнца. Раннее утро. Под босыми ногами прохлада земли и бодрящая влага росы. Шелест травы и звон тишины наполняют лёгкие. Вдох. Выдох…

Я допила свой чёрный чай, и теперь принялась за все остальные, которые есть дома. Решила, что пора уже слегка расчистить ту полку, а не пить постоянно эрл грей. Правда, будет один чай, который я допить не смогу точно, и его придётся кому-то отдать или выбросить. Это чай с розой, не могу его пить, потому что такие почему-то всегда крайне химозно пахнут, как духи моей бабушки в начале двухтысячных. Ну да ладно.
Удивительно, как просто гладить, если на фоне хороший фильм или любимый сериал. Никогда не любила гладить, но вчера внезапно провела за этим занятием часа полтора. Я уже год не могу найти или купить себе гладильную…

Сегодня я шла по залитой солнцем Москве и внезапно подумала, что я действительно такая сильная, как мне говорят друзья. Не то что бы это было чем-то хорошим, на самом деле, потому что, если бы я смогла выбрать себе любые вводные по жизни, я бы свои никогда не выбрала, честное слово.
Но да, за счёт того, что меня не угораздило родиться здоровенькой в какой-нибудь обеспеченной семье, где никто никогда не разводился, а бабушки и дедушки доживали до ста, мне пришлось стать сильной. Я всегда и всем говорю: обстоятельства. На что мне обычно отвечают: можно было сдаться. Но у меня в голове это так не работает…

Солнце бьет через мои грязные окна. Я мыла их не так уж давно, но я же тут постоянно с брызгалкой ношусь, да и пыль. Но такие окна для меня почему-то даже уютны. На завтрак кофе с молоком (спасибо, человек) и вчерашняя шарлотка. Я вчера решила, как и всегда решаю, когда мне плохо, что надо брать себя в руки и улучшать что-то вокруг. Вот кухня, здесь грязно, и это ухудшает и так не радостное состояние. Убралась, даже пол вымыла, что для меня всегда отдельная сложность. Ну и шарлотку сделала, да, потому что яблоки-то пропадут, а жалко.
День сегодня обещает быть длинным и насыщенным, ведь вчера я ничего не могла делать…

Я не понимаю, почему мне так плохо. Никакие внешние обстоятельства не способствуют такому. Я полдня в слезах, я не смогла работать сегодня. Я почти не вставала.
Так плохо было последний раз ещё зимой. Меня тогда жахнуло: меня никто не любит, я ужасный человек, у меня нет своего угла, мой друг мёртв, с ещё одним я больше никогда не смогу общаться, работа убивает.
Но ведь сейчас почти всё пришло в норму. Свой угол есть, меня любят, я ничего такая, работу можно менять и это не так уж сложно. Друзей не вернуть, да. Но это почти отболело. Это не больнее неработающей руки. Почему же мне так плохо…

Я начала писать заметки.
В интервью одной актрисы я услышала о том, что актёры часто "консервируют" эмоции, когда испытывают их, чтобы потом на сцене выдать их правдиво. Что ощущаешь при измене, в момент рождения ребёнка, в момент встречи старого друга. А потом, совсем недавно, я прочитала о писательнице, которая ездила весной на велосипеде в лес, чтобы зафиксировать свои ощущения на бумаге для романа, потому что пока там были только щебечущие птички и ничего стоящего. А живые ощущения - это совсем другое.
И я начала делать это. Просто описывать свою реальность, как я её чувствую. Время…

Не знаю, что за дела, но я снова злюсь. Засыпала нормально, да, ночью ушла спать на кухню, потому что спать с человеком было неудобно. Ну бывает, не критично.
Но как же всё бесит. И человек тоже бесит, и это грустно. Я вижу, что он искренне вчера весь вечер пытался меня веселить, сегодня с утра переживал, что я из-за него спала на кухне, сделал чай, вот это всё. Но я просто не могу, меня прям раздражает ВСЁ. В чатик с радостями очень сложно что-то писать.
Сегодня у меня начнётся рабочая неделя, и её единственный плюс - она короче на один день, чем обычно. Завтра мне надо будет идти на психологическую консультацию, и я поймала…

Я проснулась в плохом настроении. Мы с человеком неприятно заснули, вроде не в ссоре, но обнимать друг друга не хотелось, и последнее неприятное слово было за ним. И я проснулась такая же, как и засыпала - обиженная, недовольная. Он - будто бы ничего не произошло. Полез сразу куда-то руками своими. И отстал только после второго "не хочу" и сообщении о том, что я вчера с первого раза услышала его "не хочу", и пусть будет добр взять пример.
Но я всё равно приготовила ему завтрак, потому что он опаздывал, и не успевал сделать себе сам то, что планировал. Сделала кофе и пару бутеров - лучше, чем ничего. Я же всё…

У одной моей знакомой лейкемия. Она не теряет оптимизма и борется, проходит химию, уже пришлось сбрить волосы. Она давно не появлялась в сети, и я немного волнуюсь.
Ещё один мой знакомый написал сегодня, что уже месяц с инсультом в больнице.
Ещё один болел раком, и вроде всё было ок, и он был здоров после лечения, насколько это было возможно, но вот поехал в родной город по каким-то нехорошим штукам со здоровьем.
Четвёртая с депрессией.
И пятый.
Шестая с доброкачественной опухолью и неусваемостью жира, и ещё с аллергией на глютен.
У седьмого панические атаки, снова депрессия…

Вчера меня качало из стороны в сторону. Я поплакала, испугалась, мне даже было трудно дышать и вот это всё. Но ещё я погуляла по Арбату и получила море удовольствия, улыбаясь прохожим и музыкантам, купила арбуз и пропустила трамвай, а его водитель поблагодарил меня улыбкой и кивком, и всё это было просто отлично.
Вчера на Арбате я стояла и слушала одного замечательного парня - весёлого, светлого, с очень чистым приятным голосом и хорошей гитарой. Он пел и свои, и чужие песни, подтанцовывал, улыбался и был один, без традиционной девочки с шапкой. В его чехле были в основном купюры, и я увидела там даже пару…

Я никогда не держу зла. У каждого своя дорога и свои мысли. Я не могу знать о чем думал человек, когда делал очередной и определенный шаг. Знаю только как поступаю я и значит только за себя в ответе.
Расцениваю все как новых приобретенный опыт, поэтому спасибо.
Из всех людей, ты один в сотый раз всегда достучишься до меня, но вернешься. И пусть это наркотик, и пусть это где-то токсично, и пусть хочется иногда себя рвать и кричать.Ты делаешь меня лучше, ты даешь мне самое лучшее - чистые и настоящие эмоции. Поэтому убей меня, если я еще хоть раз послушаю просто прохожего о том как ты вреден для меня. Они и…

Может быть это от того, что я решила не покупать шмоток и такого три месяца, а может быть от того, что у меня появились деньги, мне сейчас безумно хочется их куда-нибудь потратить. Вчера, когда я огорчилась, одна из первых мыслей была: пойду куплю классную футболку. Не пошла и не купила, но мысль такая возникла на автомате.
Сейчас мне хочется джинсы (на моих невыводимое пятно на заднем кармане), футболку (или две), платье (или двадцать), юбку, обувь на плоском ходу, что-нибудь вместо моей красной кофты и платок. Буду ли я всё это покупать? Конечно, нет, ведь я себе уже пообещала. Но хочется. А это только шмотки, есть ещё штуки…

.
Короткие, длинные, умные, злые.
Все духи собрались, глаза их пустые.
Их вопли услышишь ты сквозь сон…