Это тупо, но...
Хорошо жить в дыре мира, где над той паникой в мире только смеются, потому что ни у кого нет денег куда-то поехать, чтобы где-то заразиться.

Терпеть не могу проф.осмотры, в больнице всегда такой стойкий запах, чего-то такого специфического, пробуждающий болезненные воспоминания, и вечную проблему, что никто не может мне помочь. Все мои проблемы со здоровьем связаны либо с моими собственными косяками (отчего может рвать человека кровью? конечно, потому что он сам её наглотался), либо с побочным действием моих генов (у кого больная печёнка? как это не пьёшь, не куришь…

.
Я слышала какой-то скрип, здесь кто-то ходит!
Ужасен его вид, пусть я ещё не видела лица.
И имя этому... Нет, это просто дереализация…

Никогда не варила чечевичный суп. Вчера вот сварила в рамках оптимизации кухни. Купила грудку на кости, срезала филе, кинула его в заморозку, а с кости с остатками мяса на ней сделала бульон. Ну там дальше практически по классике - картошка, морковка, лук, чечевица, я ещё томатную пасту сверху добавила, что сделало суп томатным более, чем каким бы то ни было другим. Получилось не капец нажористо, но вполне, вполне. Сам по себе вкусом особо не блещет, зато с петрушкой и лимончиком заиграл. Чечевица - источник растительного белка и очень классно насыщает. Красота. Филе съем позже, уже после супа. Пока меня скорее радует то, как у меня получилось…

Папа сказал, что вся эта пляска с вирусом - херня, и поэтому он не будет делать ничего, чтобы обезопасить мою бабушку и её сестру, то есть его маму и тётю. Они сами не понимают серьёзности ситуации, и продолжают ходить в магазины, банки и вообще куда угодно каждый день. И они недалеко от Москвы, и я переживаю за них. На папу я сильно разозлилась и обиделась. Не помню, когда вообще столь явно выражала своё несогласие с ним. Может быть, что и никогда. Моя бабушка с маминой стороны соблюдает изоляцию. Закупилась недели на две и сидит дома, читает и смотрит кино, общается с внуками по скайпу и в фейсбуке. За неё я рада и спокойна…

Это так тупо.
То ли от усталости, то ли от недосыпа приснился сон, когда решила поспать после больницы, а может в очередной раз просто расстроилась…

Я - человек-рукодельник. Так уж завелось. Может, криво-косо, но я вечно что-то чего-то куда-то руками шебуршу. Мне в подростковом возрасте не хватало усидчивости безумно, помнится. Вот я сейчас плету феньку, и она кажется мне довольно широкой, но совершенно не обременительной, так сказать. Я не буду её носить, наверняка подарю кому-то из знакомых, или она просто будет лежать, неважно. Просто она мне нравится. Так вот. В пятнадцать я бы такую не доплела, кажется. Широкая очень, требует несколько вечеров подряд (в случае моих темпов) заниматься одним и тем же узором. Сейчас это не пугает меня.
Лучшее, что есть в моей взрослой жизни…

Если порезать одно яблоко на много небольших кусочков, примерно по размеру конфеты, то удовольствия с него получится несколько больше, чем если съесть просто яблоко. Ну, со мной это так работает. Во-первых, оно выглядит больше. Такая мисочка вкуснятины. Во-вторых, оно реально как конфетки воспринимается. Красота же. Сижу вот, пью чай с яблоком. Смотрю Плохбастер, скоро вернусь к плетению феньки. Феньки - это хорошо.
Интересно попробовать сократить комп и телефон. Уже снова установила себе Forest, это приложение, в котором за отказ от телефона на какое-то время даются монетки и деревья. Я уже о нём писала когда-то. За монетки можно…

Массовая истерия из – за коронавирусной инфекции еще не достигла своего апогея.
Сегодняшний штатный поход в магазин обернулся разноцветной гаммой чувств во мне. Суетливая масса людей торопливо топчется у прилавка…

Бабуля переводит мне деньги как подарок на день рождения. Вся взрослая семья рекомендует сидеть дома, чтобы не заболеть самой и не заражать других. Деньги, скорее всего, пойдут просто на жизнь. Ну, на др, надеюсь, смогу себе позволить немного клубники. Очень хочу вообще фруктов, со мной это весной стабильно.
К слову, сижу я уже не у себя дома, а у друзей, потому что соседка вернулась из своего мини-отпуска больная - температура, кашель. Я собрала все нужные шмотки и приготовилась жить вне дома до двух недель. Конечно, я всегда могу заехать и забрать, что нужно, но это интересный вызов для моего внутреннего…

С мотосервисом не получилось.
Что бы я ни делал, я растрачиваю время.
А надо бы заняться чем-то настоящим, вот только я не знаю, что это, ненавижу это время. Убеждаю себя, что вот-вот что-то начнётся…

.
Звёздное небо усеяно смыслами,
Пророки в нём ищут нити судьбы,
А учёные, орудуя острыми мыслями,
Пером правила пишут от уставшей руки…

Я написал заявление на увольнение. Процедура чуть не сорвалась потому, что в офисе разом отказали все принтеры. Наверно, это был какой-то знак свыше... Но в "свыше" я не верю, а потому нашёл единственное работающее устройство на два здания и с довольной улыбкой расписался. Отсчёт двух недель отработки начался, но может меня отпустят даже раньше - как только найдут замену.
На той неделе я был в отпуске и после ряда событий на работе ходил по собеседованиям. Удивительно, но меня зовут исключительно нормальные международные компании с соц.пакетом и прочими плюшками, неплохой зп и никто не присылает отказ после строчек о том, что умею…

Сбылась моя давнишняя несформулированная мечта! Слились воедино гитара и цифровое фортепиано. Причём я аккомпанировала на гитаре и пела. Неожиданный поворот.

Это такое удовольствие – играть с кем-то вместе! Это лучше, чем пять самых шикарных дизайнерских тортов в холодильнике, поэтому что это живо и в этом есть взаимоотношения.

Теперь хочется подтянуть фо-но и тогда я буду готова к встрече человека своей мечты, который будет уметь играть на гитаре. И тогда у нас будет хороший дуэт. =D

Всегда ждал от девушки в которую влюбился, простые желания.
Напиши мне в два ночи:
-Давай увидимся, я соскучилась.. Ты мне нужен.
-Я напилась. Забери меня.
-Поехали куда-нибудь вместе, неважно куда..
-Давай просыпаться вместе..
-Я под твоим домом(без предупреждений), выходи..
итп.. Всё просто. Такого не было никогда.
Я делал подобное. Меня не понимали.

-- Полцарства за коня!
-- За какого коня?
-- Которым ебись оно всё!
Вот так вот. К вечеру мне полегчало. Может, это потому, что я снова отправила кучу откликов на идиотские вакансии. Может потому, что у меня вот отложено на оплату квартиры, и больше денег нет вообще, и я уже очень близка к тому, чтобы ебалось оно всё и без коня. Зарегала себе профиль на юду, чтобы брать подработки чисто на еду, пока ищу работу. Дома есть минималочка. Картошка там, гречка, макароны. С голода не умру, хотя вот сейчас реально хочется фруктов. На карточку метро сестра неожиданно кинула денег, и я могу смело…

Тихая, мирная суббота. Голубое небо, рвущиеся за горизонт рукава облаков, тёплое солнце и ветер, который обещает очень многое.

Не взирая на слякоть, шагала по улицам и наслаждалась тем, какой же мир красивый. Только…

Мне сейчас так не хватает кого-нибудь, с кем поговорить. Я чувствую себя плохо. У меня разбилась одна из моих уникальных чашек. У меня есть чашки из икеи или фикспрайса, а есть редкие. Эту мне бывший начальник привёз на новый год из Индии. Так вот. Случайно, без чьей-либо вины, но она разбилась, и это грустно. Но, если честно, грустнее мне не стало, потому что как бы уже некуда.
Я не хочу есть, не хочу пить. Ничего. Ни воду, ни чай. Хочу курить и сделать себе что-нибудь нехорошее. Уже делаю - не ем. Это нехорошо. Селфхарм в любом его виде нездоров. Я сделала крохотный шажок из него - выпила витамины и запила всё это дело водой, потому что…

А вообще, конечно, взрослая жизнь - она про то, что есть вещи, которые ты не можешь не делать. Вот например, я не могу не мыть посуду. Точнее могу, но не очень долго, дня три, наверное. Потом она закончится, и мне всё равно нужно будет этим заняться. Ещё я не могу не кормить кошку и не убирать за ней. Не ходить в магазин, не выходить из дома. И ещё я не могу сказать "я дерьмо, ни на что не гожусь, поэтому сяду и буду сидеть на попе ровно". Просто это так не работает. У меня нет никого, кто кормил бы за "спасибо" и оплачивал бы аренду. Не будет никакой волшебной феи. В моём взрослом мире нужно поднимать жопу и идти навстречу всему…

Сегодня утром всё было хорошо. Я предчувствовала отличный день. Два собеса, один-то точно должен быть удачным, ведь хочется уже гостей, нагрузки, кофе - вот это всё.
В первом месте пиздец, даже писать больше нечего. Во втором не пиздец, но меня не ждали, и вообще стажёры у них есть, но ладно, дали сварить капучино. Вышло плохо, но терпимо. Но вообще плохо. Меня размазало ещё на этом моменте. Ладно. Дали номер, отправили в другое место, где хорошо и всё такое. Пришла. Понимаю: место не моё ну вообще прям совсем. Всё бело-золотое, хозяйка резкая, так же попросили сделать кап, я облажалась настолько, насколько это возможно. Ну то есть всё очень…

Вчера у меня внезапно поднялась температура 38,7. До этого тошнило. Я целый день лежала, спала, а когда просыпалась, молилась молча. Есть не хотелось. Не было сил даже в соц.сетях зависать. Ресурса хватило только на то, чтобы написать в наш молитвенный чат с просьбой поддержать.

С мамой чуть не поссорилась. Она настойчиво хотела скормить мне противовирусные таблетки. Особенно сильный аргумент в её арсенале был такой: "Вот, ты о нас не думаешь. Заразишь нас." Я не против таблеток, но в этот раз мне совершенно не хотелось их пить, потому что я была уверена, что буду здорова. И уж тем более я была уверена, что никакая…

Думаю, что не пойду я барменом. Сейчас не пойду, а вот на будущее присмотреться стоит. А пока просто не дозрела что ли. Я ощущаю себя восемнадцатилетней большую часть времени, а восемнадцать - не тот возраст, когда стоит работать в баре, как мне кажется. Да и в кофе ещё куча интересного и не изученного, жалко вот так всё бросать. Вторая авоська связана наполовину. Так быстро, потому что я нашла хорошие нитки нужной толщины, дело идёт бодро. Мне безумно нравится её яркий жёлтый цвет. Это не сумка для продуктов, это уже аксессуар. В который можно будет запихнуть довольно много продуктов, да. Мне кажется, это идеально…

Сходила на интересное собеседование. В бар. В элитный бар в центре Москвы. Большой и классный, с очень, очень хорошей выручкой. Меня рассматривали на вакансию бармена. А я примеряла эту тему на себя. Из плюсов - бабки. Это слишком очевидно. Бармен получает на порядок больше бариста, тут даже думать нечего. Безусловные плюсы на этом всё. Так, конечно - возможность научиться новому, заиметь третье резюме, возможность познакомиться с "нужными" и "правильными" людьми - в этот бар ходят медийные ребята, а такие знакомства вообще не бывают вредными. Ну и из плюсов данного места - безопасность. Охрана на каждом углу, ни с кем ничего не…

Моя комната? Удивительно, но я много-много лет никого не приглашала к себе в комнату. Никому не показывала книжные полки. Не доставала с полки книгу и не рассказывала о ней. Не доставала трёхлитровую банку с прошлогодним…

Я посмотрела фильм Дудя про ВИЧ. Я не узнала ничего нового, но это всё равно было полезно, потому что эта информация всегда как-то немного на периферии сознания. Я лично реально редко думаю о том, сколько сейчас в России ВИЧ+ людей. Я крайне редко думаю о том, что среди моего окружения абсолютно точно есть хотя бы один ВИЧ+. И он просто живёт, и это нормально, и ничем не отличается от меня, я даже не знаю, кто это. И это отлично. Но не означает, что опасности нет.
Я решила, что стоит сходить и купить тест. Они есть в аптеке, для теста нужно какое-то количество денег, слюна и двадцать минут времени. Я проверялась на ВИЧ в конце…

Я вчера искренне хотела забабахать хороший текст про то, почему восьмое марта - это важно. Но не смогла.
Потому что внезапно у меня проявились симптомы переутомления. Нервного напряжения. После месяца в отпуске, ага. Температура уходит в минус (моя личная), встать невозможно, голова болит так, что аж до слёз.
Сегодня мне лучше. И сегодня я хочу написать про то, что женщины классные.
Женщины сильные. Даже в условиях, когда нам не дают нормально есть (эй, ты что, хочешь быть толстой?), когда нам нужно тратить по час-два в день, чтобы выглядеть "прилично" (бритьё ног, подмышек, укладка волос…

Мои пальцы добрались до гитарки. Оказалось, что руки помнят те четыре аккорда, которые я выучила четыре месяца назад за два свободных часа. В тот раз я впервые играла на гитаре. Сегодня второй. Потрясающе. Вот она, мощь механической памяти. Я в восторге. Теперь в моём арсенале есть две песни.

P.S. Открыта новая суперспособность. Если в жизни что-то случится, киньте в меня гитаркой и всё, я оживу, воспряну духом.

Я помню, как в какие-нибудь шестнадцать-семнадцать лет сидела перед сестрой, говорила всякие важные для себя вещи и бесилась. Бесилась, потому что она ничего не понимает. Она не понимает, как мне вот от этой всей ситуации плохо. Не понимает она, что сейчас всё так свалилось - и любовь эта дурацкая, и в школе преподы орут, и со здоровьем жопа, лучшая подруга в ебенях каких-то. Грустно и одиноко. Или просто высказываешь какое-то мнения, а тебе кивают и так слегка снисходительно смотрят. Ну и вообще вот эти все нежности какие-то странные. Ты-то уже взрослый человек. В семнадцать-восемнадцать уже довольно самостоятельный при этом даже может. Ешь, что…

Сегодня, смотря на себя в зеркало, я подумала (в очередной раз), что вижу лицо, которое вряд ли критично поменяется в ближайшие лет эдак двадцать. Как я это поняла? Я увидела в зеркале мамино лицо. Не на фото, где роль играет ракурс, поза, выражение лица, а вот просто в зеркале, с ракурсом и выражением "на паспорт". Маме и сейчас не дашь толком сорок семь, но с двадцати до сорока её лицо не менялось практически совсем. Как и бабушкино, как, скорее всего, будет и у сестры, и у меня.
До меня вдруг дошло, что вот эта версия моего лица - это как бы конечный продукт. Ну, на данный момент. То есть, когда тебе…

.
Возвышенно. Ты слышала голос его?
Он вещает так, что, где бы ты ни была, ты будто стоишь на скале,
И он, обращаясь, улыбается, мягко отворяет…

Снова задумала одну там вещь про саморазвитие. В этот раз намеренно сильно ограничила количество того, что я обязуюсь делать. Количество и в смысле конкретно наименований, и в смысле усилий. Я много про это читала и слушала, и на своём опыте знаю - тише едешь, дальше будешь. Но мой неугомонный тревожный мозг орёт: слишком мало! Давай ещё что-то! Эти штуки не дадут никаких изменений!
Хотя они не могут не дать никаких изменений, если уж на то пошло. И я дёргаю и дёргаю себя: расслабься, слышь? Помнишь, ты как-то в шестнадцать вводила ровно одну привычку на 40 дней, и у тебя отлично вышло? Так вот это потому, что так и надо делать. Одна…