Много историй в голове, настолько много, что сложно писать, потому что одна обгоняет другую.
Несколько лет назад злость и чувство покинутости заставили меня вести дневник. В ту ночь мне хотелось создавать что-то абсолютно дикое и непонятное для окружающих, в знак того, что мне абсолютно наплевать что у них в голове, и я могу жить по своим правилам, получая тонны осуждений и вдохновляясь ими. Мои идеи на пути к воплощению теряют оригинальность и размах, становясь все более простыми в…
И да. Иногда одного простого поздравления хватает на то, чтобы сидеть и отчаянно пытаться не зареветь.
Есть люди, по которым ты не перестаёшь скучать. Ни через два года, ни через десять лет. И неважно, общались вы несколько лет или несколько месяцев. Просто это такие вот люди. Которые в личном топе привязанностей всегда где-то наверху, несмотря ни на всё. Спасибо интернету за то, что мы можем читать, как там дела у наших людей, и чувствовать себя спокойней.
Рубрика "охуенные новости" на связи.
По знакомым передаётся информация о том, что медикам, мчсникам и прочим пожарным выдаются справки о том, что они работают на таких предприятиях, и рекомендуется эти справки с собой носить. Знаете, зачем? Чтобы показывать их полицейским, которые будут тормозить людей, выходящих на улицу. Вроде правильно. Но меня это всё безумно тревожит, потому что ограничение свободы на таком уровне не может не тревожить, кажется. А ещё я не смогу ездить кормить кошку, и сейчас заберу её, наверное, в свой временный дом. Застрять в Москве сейчас очень не хочется, поэтому я застряну в…
Перед сном увидела в деталях комнату. Теперь интересно, чья она. Может быть есть у кого-то комната, похожая на эту?
Под рукой не было ничего, кроме рисовалки, поэтому такой стиль.
У Колокольчика проблемы в семье, брак под угрозой конца, на работе тоже максимально напряженная обстановка: её выживает коллектив. Никакой поддержки. У Пеночки депрессия. У семьи В. малышу сделали операцию на сердце. Миссис И. лечат от онкологии: она пережила шесть химиотерапий. Сегодня ещё одна операция. На фоне чужих трудностей мои собственные проблемы кажутся мелкими и далекими. Поднимаю глаза к горам, откуда придёт помощь всем нам.
Ситуации кажутся неразрешимыми. Одно знаю точно – последнее слово за Господом. Он тот, кто силен проложить дороги в степи и реки в пустыне. Он тот, кто не дремлет, и не знает усталости в том, чтобы помогать. Он слышит…
Это уже третий или четвёртый пост, который я начинаю писать за последние несколько дней. Но всё получалось таким скучным, что я стирала и ничего не публиковала. Такие дела.
Стараюсь сделать с утра самые важные домообразующие штуки. Собрать грязную посуду, привести в порядок кухонный рабочий стол, слегка разобрать бельё, вымыть посуду. С утра - потому что у меня потом нет на это сил. Силы есть первые два часа. Всё остальное время я в полубольном состоянии. Ощущение, что мой организм таки что-то подхватил, хотя вряд ли коронавирус, скорее просто что-то, ну и борется, и довольно успешно, но как бы не очень. Я заболевший, но не больной человек. Вот как…
Это тупо, но...
Хорошо жить в дыре мира, где над той паникой в мире только смеются, потому что ни у кого нет денег куда-то поехать, чтобы где-то заразиться.
Терпеть не могу проф.осмотры, в больнице всегда такой стойкий запах, чего-то такого специфического, пробуждающий болезненные воспоминания, и вечную проблему, что никто не может мне помочь. Все мои проблемы со здоровьем связаны либо с моими собственными косяками (отчего может рвать человека кровью? конечно, потому что он сам её наглотался), либо с побочным действием моих генов (у кого больная печёнка? как это не пьёшь, не куришь…
Никогда не варила чечевичный суп. Вчера вот сварила в рамках оптимизации кухни. Купила грудку на кости, срезала филе, кинула его в заморозку, а с кости с остатками мяса на ней сделала бульон. Ну там дальше практически по классике - картошка, морковка, лук, чечевица, я ещё томатную пасту сверху добавила, что сделало суп томатным более, чем каким бы то ни было другим. Получилось не капец нажористо, но вполне, вполне. Сам по себе вкусом особо не блещет, зато с петрушкой и лимончиком заиграл. Чечевица - источник растительного белка и очень классно насыщает. Красота. Филе съем позже, уже после супа. Пока меня скорее радует то, как у меня получилось…
Папа сказал, что вся эта пляска с вирусом - херня, и поэтому он не будет делать ничего, чтобы обезопасить мою бабушку и её сестру, то есть его маму и тётю. Они сами не понимают серьёзности ситуации, и продолжают ходить в магазины, банки и вообще куда угодно каждый день. И они недалеко от Москвы, и я переживаю за них. На папу я сильно разозлилась и обиделась. Не помню, когда вообще столь явно выражала своё несогласие с ним. Может быть, что и никогда. Моя бабушка с маминой стороны соблюдает изоляцию. Закупилась недели на две и сидит дома, читает и смотрит кино, общается с внуками по скайпу и в фейсбуке. За неё я рада и спокойна…
Я - человек-рукодельник. Так уж завелось. Может, криво-косо, но я вечно что-то чего-то куда-то руками шебуршу. Мне в подростковом возрасте не хватало усидчивости безумно, помнится. Вот я сейчас плету феньку, и она кажется мне довольно широкой, но совершенно не обременительной, так сказать. Я не буду её носить, наверняка подарю кому-то из знакомых, или она просто будет лежать, неважно. Просто она мне нравится. Так вот. В пятнадцать я бы такую не доплела, кажется. Широкая очень, требует несколько вечеров подряд (в случае моих темпов) заниматься одним и тем же узором. Сейчас это не пугает меня.
Лучшее, что есть в моей взрослой жизни…
Если порезать одно яблоко на много небольших кусочков, примерно по размеру конфеты, то удовольствия с него получится несколько больше, чем если съесть просто яблоко. Ну, со мной это так работает. Во-первых, оно выглядит больше. Такая мисочка вкуснятины. Во-вторых, оно реально как конфетки воспринимается. Красота же. Сижу вот, пью чай с яблоком. Смотрю Плохбастер, скоро вернусь к плетению феньки. Феньки - это хорошо.
Интересно попробовать сократить комп и телефон. Уже снова установила себе Forest, это приложение, в котором за отказ от телефона на какое-то время даются монетки и деревья. Я уже о нём писала когда-то. За монетки можно…
Бабуля переводит мне деньги как подарок на день рождения. Вся взрослая семья рекомендует сидеть дома, чтобы не заболеть самой и не заражать других. Деньги, скорее всего, пойдут просто на жизнь. Ну, на др, надеюсь, смогу себе позволить немного клубники. Очень хочу вообще фруктов, со мной это весной стабильно.
К слову, сижу я уже не у себя дома, а у друзей, потому что соседка вернулась из своего мини-отпуска больная - температура, кашель. Я собрала все нужные шмотки и приготовилась жить вне дома до двух недель. Конечно, я всегда могу заехать и забрать, что нужно, но это интересный вызов для моего внутреннего…
Я написал заявление на увольнение. Процедура чуть не сорвалась потому, что в офисе разом отказали все принтеры. Наверно, это был какой-то знак свыше... Но в "свыше" я не верю, а потому нашёл единственное работающее устройство на два здания и с довольной улыбкой расписался. Отсчёт двух недель отработки начался, но может меня отпустят даже раньше - как только найдут замену.
На той неделе я был в отпуске и после ряда событий на работе ходил по собеседованиям. Удивительно, но меня зовут исключительно нормальные международные компании с соц.пакетом и прочими плюшками, неплохой зп и никто не присылает отказ после строчек о том, что умею…
Сбылась моя давнишняя несформулированная мечта! Слились воедино гитара и цифровое фортепиано. Причём я аккомпанировала на гитаре и пела. Неожиданный поворот.
Это такое удовольствие – играть с кем-то вместе! Это лучше, чем пять самых шикарных дизайнерских тортов в холодильнике, поэтому что это живо и в этом есть взаимоотношения.
Теперь хочется подтянуть фо-но и тогда я буду готова к встрече человека своей мечты, который будет уметь играть на гитаре. И тогда у нас будет хороший дуэт. =D
Всегда ждал от девушки в которую влюбился, простые желания.
Напиши мне в два ночи:
-Давай увидимся, я соскучилась.. Ты мне нужен.
-Я напилась. Забери меня.
-Поехали куда-нибудь вместе, неважно куда..
-Давай просыпаться вместе..
-Я под твоим домом(без предупреждений), выходи..
итп.. Всё просто. Такого не было никогда.
Я делал подобное. Меня не понимали.
-- Полцарства за коня!
-- За какого коня?
-- Которым ебись оно всё!
Вот так вот. К вечеру мне полегчало. Может, это потому, что я снова отправила кучу откликов на идиотские вакансии. Может потому, что у меня вот отложено на оплату квартиры, и больше денег нет вообще, и я уже очень близка к тому, чтобы ебалось оно всё и без коня. Зарегала себе профиль на юду, чтобы брать подработки чисто на еду, пока ищу работу. Дома есть минималочка. Картошка там, гречка, макароны. С голода не умру, хотя вот сейчас реально хочется фруктов. На карточку метро сестра неожиданно кинула денег, и я могу смело…
Мне сейчас так не хватает кого-нибудь, с кем поговорить. Я чувствую себя плохо. У меня разбилась одна из моих уникальных чашек. У меня есть чашки из икеи или фикспрайса, а есть редкие. Эту мне бывший начальник привёз на новый год из Индии. Так вот. Случайно, без чьей-либо вины, но она разбилась, и это грустно. Но, если честно, грустнее мне не стало, потому что как бы уже некуда.
Я не хочу есть, не хочу пить. Ничего. Ни воду, ни чай. Хочу курить и сделать себе что-нибудь нехорошее. Уже делаю - не ем. Это нехорошо. Селфхарм в любом его виде нездоров. Я сделала крохотный шажок из него - выпила витамины и запила всё это дело водой, потому что…
А вообще, конечно, взрослая жизнь - она про то, что есть вещи, которые ты не можешь не делать. Вот например, я не могу не мыть посуду. Точнее могу, но не очень долго, дня три, наверное. Потом она закончится, и мне всё равно нужно будет этим заняться. Ещё я не могу не кормить кошку и не убирать за ней. Не ходить в магазин, не выходить из дома. И ещё я не могу сказать "я дерьмо, ни на что не гожусь, поэтому сяду и буду сидеть на попе ровно". Просто это так не работает. У меня нет никого, кто кормил бы за "спасибо" и оплачивал бы аренду. Не будет никакой волшебной феи. В моём взрослом мире нужно поднимать жопу и идти навстречу всему…
Сегодня утром всё было хорошо. Я предчувствовала отличный день. Два собеса, один-то точно должен быть удачным, ведь хочется уже гостей, нагрузки, кофе - вот это всё.
В первом месте пиздец, даже писать больше нечего. Во втором не пиздец, но меня не ждали, и вообще стажёры у них есть, но ладно, дали сварить капучино. Вышло плохо, но терпимо. Но вообще плохо. Меня размазало ещё на этом моменте. Ладно. Дали номер, отправили в другое место, где хорошо и всё такое. Пришла. Понимаю: место не моё ну вообще прям совсем. Всё бело-золотое, хозяйка резкая, так же попросили сделать кап, я облажалась настолько, насколько это возможно. Ну то есть всё очень…
Вчера у меня внезапно поднялась температура 38,7. До этого тошнило. Я целый день лежала, спала, а когда просыпалась, молилась молча. Есть не хотелось. Не было сил даже в соц.сетях зависать. Ресурса хватило только на то, чтобы написать в наш молитвенный чат с просьбой поддержать.
С мамой чуть не поссорилась. Она настойчиво хотела скормить мне противовирусные таблетки. Особенно сильный аргумент в её арсенале был такой: "Вот, ты о нас не думаешь. Заразишь нас." Я не против таблеток, но в этот раз мне совершенно не хотелось их пить, потому что я была уверена, что буду здорова. И уж тем более я была уверена, что никакая…
Думаю, что не пойду я барменом. Сейчас не пойду, а вот на будущее присмотреться стоит. А пока просто не дозрела что ли. Я ощущаю себя восемнадцатилетней большую часть времени, а восемнадцать - не тот возраст, когда стоит работать в баре, как мне кажется. Да и в кофе ещё куча интересного и не изученного, жалко вот так всё бросать. Вторая авоська связана наполовину. Так быстро, потому что я нашла хорошие нитки нужной толщины, дело идёт бодро. Мне безумно нравится её яркий жёлтый цвет. Это не сумка для продуктов, это уже аксессуар. В который можно будет запихнуть довольно много продуктов, да. Мне кажется, это идеально…
Сходила на интересное собеседование. В бар. В элитный бар в центре Москвы. Большой и классный, с очень, очень хорошей выручкой. Меня рассматривали на вакансию бармена. А я примеряла эту тему на себя. Из плюсов - бабки. Это слишком очевидно. Бармен получает на порядок больше бариста, тут даже думать нечего. Безусловные плюсы на этом всё. Так, конечно - возможность научиться новому, заиметь третье резюме, возможность познакомиться с "нужными" и "правильными" людьми - в этот бар ходят медийные ребята, а такие знакомства вообще не бывают вредными. Ну и из плюсов данного места - безопасность. Охрана на каждом углу, ни с кем ничего не…
