Когда-то сто лет назад, когда я была молодой и красивой, я поставила себе цель - 30 дней вставать в семь утра. Каждый день, неважно - выходной или нет. Это был мой десятый класс, домашнее обучение. Мне никуда было не надо, только на работу по выходным. Я редко выходила из дома, в основном ко врачу. Так вот. Я 30 дней честно выдержала, хотя это было довольно непросто. Потом, когда я была чуть менее молода, на первом году жизни в Мск, я продержалась месяц без добавленного сахара. Тоже было тяжко, но я шмогла.
Сейчас я боюсь бросать себе такие вызовы, потому что не справляюсь даже с чем-то очень лёгким. И это меня раздражает, я кажусь себе…

Зуб мудрости начал отдавать куда-то под челюсть. Не всегда, а только когда опираюсь ей на что-то. На кулак, например, сидя за столом. На фоне так себе самочувствия и стабильных 37 несколько дней, я подозреваю, что там что-то медленно, но верно, воспаляется. В своих лучших традициях надеюсь на благополучный исход без моего активного участия. Раньше ведь прокатывало.
Вчера с большим удовольствием посмотрела Гарри Поттера и съела свою коробку конфет. Перед этим полежала в ванне, почитала классическую литературу. Красота да и только. Домашние дела тоже делала - морковку в морозилку подготовить и закинуть, а то испортится, помыть…

Однажды мне сказали, что мой смех иногда похож на смех в начале песни "Ведьма" Мельницы. Что могу сказать по этому поводу? Это правда. В подавляющем большинстве случаев я смеюсь на "хыхыхы", если вы не знали вдруг. Эта информация никогда вам не пригодится, не благодарите. Как и почти любая другая в этом дневнике.
Почему я про это вспомнила? Посмотрела новый стендап Поперечного. Отличный, над некоторыми шутками смеялась в голос. Нелициприятный всё равно больше понравился, но это ладно. Даня молодец.
В большой комнате лежит коробка конфет. Я развешу бельё и, наверное, после этого…

Так вышло, что с теста я ушла почти сразу после смерти друга. Первые посты про это были там. Самые болезненные, самые душераздирающие. Они мне и художественно нравятся. Я хотела перечитать многое из того, что писала тогда. Дошла до первого поста про смерть, и не смогла больше. Разревелась. Полтора года прошло. Я раньше никогда не понимала взрослых, которые в разговорах о смерти говорили "а время-то летит". Но действительно так оно и есть. Когда человек есть, присутствует в твоей жизни, время без него идёт либо медленней, либо так же, как всегда. Время без мёртвого ощущается быстрее. Потому что наполнено только твоими событиями и только твоими…

Утро началось с так себе новостей. Много видео из США, которые вызывают во мне сострадание и ощущение бессилия - я ничем не могу помочь. Решила не смотреть оттуда новости. Тяжело. И ещё репост списка заведений, чьи площади обнаружили на авито. Тех, кто не откроется совсем или не откроет какое-то количество точек. Нашла там бывшую любимую кофейню (пока только одну точку, но всё равно плохо, бар у них был отличный, и там было много радостного), бывшую кофейню, в которой работала (ну это, в общем, было понятно), легендарную шаурмечную, которая всего на год меня младше, и пару просто хороших приятных мест. Город пустеет. К слову, места, которые я увидела в…

Ты думаешь что ты один
Смотришь куда-то вдаль,
А человек рядом не понимает где твои мысли
...
А вдруг он понимает?

Вместо кофе пью уже какое-то время цикорий. Меня устраивает, в целом, хотя звучит это так, будто мне пятьдесят. Моя кожа выглядит на пятнадцать, а денег так, будто я только что съехала от родителей. Цикорий вкусный, отчаялась с кожей и теперь мою её дегтярным мылом, оно в какой-то момент помогло многим знакомым. Я честно ещё с таким не сталкивалась: кожа визуально нормальная, но стягивает её капец от каждого чиха, прыщей много, поры настолько забиты, что черные (белые?) точки на не жирных щеках аж бугорками. Мерзко, я знаю, но это волнует меня капец. И это же не прыщи, они не проходят сами, их нужно убирать механически. А от этого остаются дырки в…

Я не люблю физические упражнения. Вот это вот надеть форму и пойти махать ногами, руками, приседать, отжиматься, бегать, прыгать, блаблабла. И я не из тех ребят, кому сложно начать, нет. Я из тех ребят, кто искренне не любит каждую ступень - от натягивания формы до потного тела в конце. Фу-фу-фу. Казалось бы - не любишь, не делай, ходи мягенькой, тем более, что и без спорта как-то ничего всё. Но беда в том, что без занятий я разваливаюсь. Суставы, спина, шея, руки - всё. Без занятий жить больно. Люблю искренне я только плаванье, но денег на него у меня нет уже очень давно. Бассейн - это дорого.
Если вбить на ютубе "как полюбить…

В моём мире есть чёткое определение проёбов и нет чёткого определения тому, что делает неуважаемая власть в этот кризис. Пост навеян комментариями под записью у одной хорошей девушки. Так вот.
Проёб - это когда вовремя не закрыли границы, когда ввели пропуски и ничего не работало, и было столпотворение в метро, когда сайт упал из-за количества людей, хотевших подать заявки. Даже бесконечные штрафы от следящего приложения людям, которые ничего не нарушали - это проёб. Таким страдает не только наша власть, это правда. Проёб - это халатность, не умение посмотреть на риски, не компетентность…

С понедельника 1 июня мы сделаем обязательным подтверждение адреса почты. Пользователи, которые не подтвердят адрес, не смогут голосовать, комментировать чужие записи и отправлять свой посты в Прямой эфир. Поэтому, пожалуйста, если еще не сделали этого, подтвердите свою почту в ближайшие дни. Добропорядочным людям на это понадобится всего пара минут, а остальным усложнит жизнь.

Сейчас около трети активных аккаунтов имеют неподтвержденный адрес. Проверить свой статус можно в настройках. Там же при необходимости можно сменить адрес на другой и повторно выслать письмо для подтверждения. Мы просим не использовать одноразовые адреса…

Мне не хватает свободы ветра. Шума моря. Чувственности гор.

Кто-то скажет что всё дело во мне.

Что я?

Кем-то забытый осколок жизни? Или сосуд для борьбы Добра со Злом?

Невольно начинаешь кричать. Тщетно. Тебе никто не даст ответа.

Потому что все ответы в тебе.

Но чтобы дойти, придется прожить

эту невыносимую

скучную

жизнь.

Один мой новый знакомый напомнил мне про репост одного поста вк. Я сохранила его себе на страницу, потому что уж очень близки рассуждения. В посте речь идёт о внутреннем ресурсе. Там девушка с проблемами со здоровьем объясняет знакомой, каково это - иметь крайне ограниченный личный ресурс на примере ложек. В начале дня тебе даётся определённое количество ложек. Каждое действие стоит какого-то количества ложек. Какое-то - одной, какое-то - три. Можно сэкономить ложки на завтрашний день или наоборот, занять их оттуда.
Одна из частей моего взросления - понимание, сколько у меня ложек сегодня и сколько ложек из завтрашнего дня я забираю в тех или…

У меня вчера конкретно так не задалось с готовкой. Вообще у меня ощущение какого-то бесконечного провала на этом поприще. Давно такого не было. Для меня это проблема потому, что я не из тех людей, которые после неудач приобретают какой-то спортивный азарт доказать, что они всё могут и вообще молодцы. Я смотрю на неудавшуюся шарлотку и думаю о том, что вообще больше никогда-никогда не хочу печь в целом и шарлотку в частности.
Как я умудряюсь держаться на плаву с такими установочками, никому не понятно. Мне самой в первую очередь. Наверное, это от того, что есть ещё другая моя особенность - упорство некоторое и желание себя побороть. Себе…

Привет, я Настя, и я ненавижу писать сопроводительные письма. Почему я должна писать сопроводительное на каждую вакансию, учитывая интересы и специфику каждого отдельного работодателя, а работодатель не должен выдавать мне обратную связь или тоже писать письмо, когда приглашает на собеседование? Я нахожу это чертовски несправедливым. На этапе вакансия-резюме мы делаем одинаковую работу, а вот потом я делаю гораздо больше. А уж если у работодателя обязателен тест ещё до непосредственной связи - меня это вообще убивает. Как правило, это долго и имеет чисто формальный смысл.
Можно я тоже к своему резюме прикреплю тест…

В последнее время я каждый день просыпаюсь грустной. Недавно я просыпалась с семи утра раз в полтора часа, мне было паршиво, и я засыпала обратно. Встала что-то около двенадцати, потому что спать больше тринадцати часов подряд для меня физически сложно, если не было особой нагрузки. Пришлось встать.
Я пью чай с лимоном и имбирём. У меня пропал аппетит, и я почти не ощущаю вкус того, что ем. Поэтому и готовить не хочется. Заставляю себя готовить и есть, потому что знаю, что без еды телу, а значит и мозгу, станет ещё грустнее.
Утром сварила кашу, а вчера сделала хумус. Из того, что я делала, этот хумус - лучший…

В гости на пару дней приехали одни там ребята, и меня теперь снова гложет зависть. Зависть-зависть-зависть.
Девочка-ведьма. Она высокая и не умеет поправляться. Зато у неё достаточно хороший ответ на тренировки, мышцы появляются быстро. Ну и как бы всё, здравствуйте, комплексы.
И не помогает, что для меня выглядеть, как она, невозможно в принципе. Не те параметры, не та генетика. Вообще ничего никогда не даст мне так выглядеть. Она может просто позаниматься немного и иметь то тело, которого у меня не будет никогда. Красивое худое подтягутое тело.
Мои бёдра всегда будут шире, чем мне бы того…

Случилось это давно, будучи еще студенткой я решила летом наведаться к бабушке. По приезду застала Эмилию Андреевну за увлекательным разговором с соседкой по лестничной площадке с "позывным" тетя Мотя…

Иногда мне очень хочется вернуться в какие-нибудь из тех отношений, где я была "маленькая моя". Все знают, что это такое. Это когда у тебя из рук отбирают вообще всё, что возможно. Когда тебя встречают всегда и везде, когда не позволяют самой даже банку с вареньем открыть. Подают руку, открывают дверь, помогают с пальто. Берут лишнюю смену за тебя на работе, потому что тебе надо бы поспать. Говорят, что всё сами для тебя сделают.
Я никогда долго с такими ребятами не задерживалась. Вроде как оно мне даже приятно, я считываю это за заботу. Но как же бесит одновременно. Я ведь не ребёнок, и я очень много…

Режим мазохистским способом восстановить не удалось, поэтому я решила по старинке. Просто собирать силу воли в кулак и вставать вовремя.
Я сильно ограничила свою ленту вк и на фб, здесь тоже мало читаю. Снесла инсту с телефона, и заходила туда всего дважды, и мне стало там скучновато. Ролики на ютубе тоже как-то не радуют, слишком мало информации. Наконец-то.
Скачала учебник по истории и приложуху, в которой кто-то ну просто восхитительный так охрененно всё систематизировал, что я нарадоваться не могу. Там есть просто ВСЁ. Правители, быт, культура, карточки с этим всем и…

Твои страхи растворяются в воздухе, вылетают в окно, теряются в вечности, мы танцуем. В этой комнате нет ничего и никого кроме нас двоих но у нас есть все что нам нужно, мы молоды и довольны у нас впереди целая вечность ну может чучуть поменьше чем вечность но все таки не мало! Как я тебе, посмотри ?! протяни руку это не сложно. Я буду тебя целовать. Да ладно тебе ? -АХАХА я видел себя в твоих мыслях я же говорил что я вижу больше чем все остальные! подойди еще ближе я кусаюсь, кусаюсь так нежно что тебе понравится...

#MTZ_TEXT
Автора к сожалению не знаю

Есть такой мазохистский способ быстро наладить режим: пропустить одну ночь. Я думаю, все знают, как это работает. Ночь не поспал, значит вечером уснёшь часов в 11 как миленький, а на следующий день встанешь тоже в какое-нибудь адекватное время. Не знаю, как людям в целом, но мне ночь продержаться без соответствующего настроя очень тяжко. И, если често, у меня нет ни одного рецепта для себя, как не уснуть. Ни кофе, ни малые дозы алкоголя, ни сладкое. Если уж мой организм чего-то хочет, он непреклонен. Жрать - значит жрать, спать - значит спать. Жуткая хрень, если честно. Очень неудобно, хотя, я подозреваю, довольно полезно для здоровья. Вспомнила вот…

N время назад, мне повезло проникнуться бумажно-офисной работой в качестве помощника руководителя. В "руководителях" мне попался человек в 40-к с небольшим, с незаурядным мышлением, и невыполнимыми на первый взгляд задачами. Имея офис в одном из живописных районов города, который из-за наличия водоемов по окружности, обдувался всеми ветрами, со всех сторон, а зимой давал возможность себя почувствовать на дальнем Севере, руководитель в придачу имел несколько рекламных билбордов, по городу Норильск, от куда сам был родом, и этим наверное и объяснялось местоположение.
Одной из таких невыполнимых задач, как то в…

Бывает такое, что хочется взять и притвориться, будто бы ничего нет вот этого вокруг. Что ничего не произошло, и всё, как раньше. Выйти на улицу, не взяв маску и перчатки, и тем более антисептик. Без всего этого проехаться на метро, выйти на Арбате и гулять, гулять. До набережной дойти. Ах да, всё - не проверив пропуск перед выходом из дома. Купить мороженого и кофе. Поесть в макдаке. Сходить на собеседование живьём, прогуляться по тц, посмотреть на вещи, которые я, если и смогу себе когда-нибудь позволить, то очень и очень нескоро. Встретиться большой компанией друзей и всех там переобнимать. Инстаграм напомнил, что ровно год назад мы вот так гуляли…

Мне сегодня исполнилось 24. Я родился ночью в полнолуние, вырос довольно странным и продолжаю плохо спать, любить хороший и не очень кофе, иногда пишу рассказы и слушаю неприлично много весёлой музыки о невесёлых вещах.

Не то чтобы самоизоляция сильно скорректировала мой план по проведению дня рождения, ведь обычно я сижу дома со вкусняшками и кошкой, но то было в будние, а в выходные я непременно выползал с парочкой друзей на променад. Увы, сейчас это невозможно не только потому, что Москва всё ещё должна сидеть дома, но и потому, что с теми людьми нас вновь разделило расстояние. Впрочем, не сказать, что я способен страдать от необходимости сидеть…

Знакомые считают, сколько дней они уже в изоляции, а я помню только с какого я числа, а считать ничего не хочу. Но, не считая - сегодня два месяца, как я живу не у себя дома. Два раза за это время я выезжала за пределы района. Один раз у меня была в гостях подруга, чуть больше месяца жила в каком-то многолюдном зоопарке. Но всё равно, так или иначе - день сурка.
Снова и снова. Утром душ, потом сериал, ютуб или фильм. Может быть книга. Чай. Игрушка в мобильнике. Посмотреть что-нибудь познавательное. Приготовить еду. Обед. Повторить. Стирка. Вымыть посуду, принести её с сушки на "кухню". Накормить кошку, почистить…

Со временем все плохое почему-то блекнет, и воспоминания подкидывают только счастливые моменты.
В последнее время часто думаю, о чертовски неподходящем времени встречи. И постоянно возникает вопрос - а что если?
При чем не с одним конкретным человеком, в моей жизни таких, "встреченных" в неправильное время, и растворившихся в годах, много. Изменилось что-нибудь, если мы встретились в другое время? Или как насчет того, что было бы если мы не встретились вовсе? Мое сердце осталось бы свободным?
Вспомнился отрывок в давно прочитанной книги: "Сердце Шантель было тоже не свободно…

Мне кажется, самым важным, что я сделала во время всего вот этого, так и останется самообразование в сфере личных финансов. Корректировка установок, которые годами пускали корни в мозг.
Первая установка: чтобы копить, нужно хорошо зарабатывать. Нет, можно копить, не зарабатывая ничего. Я сейчас так делаю, потому что осознание, что каждая шоколадка может чуть-чуть отнять у моего будущего стало очень ярким. Как только я начну зарабатывать хоть сколько-нибудь, я, конечно, продолжу откладывать. И это радует меня очень и очень.
Вторая установка: откладывать - значит отказать себе во всём приятном ежедневном. Я всё…

Если вы любили... Значит вы знаете, что такое "правильно".
Он был правильным, я хочу сказать, что все в нем и с ним было правильным. Он всегда знал, что сделать и как коснуться меня. Он всегда был рядом, и говорил невообразимо правильные вещи.
С ним было легко. Я никогда не переживала, что он подумает обо мне, все было правильно.
Мы много смеялись и ругались, ругались наверное больше, мы пили и танцевали, он читал мне вслух, гладил мои волосы.
О и секс, секса было много, в разных местах, позах, с словами и без, много и правильно. Под его взглядом, я забывала обо всех…

Я вымыла окна, зеркало в коридоре (никогда не делайте зеркало в коридоре в пол), прибрала обувь, раскиданную в ожидании чистки, и приготовила паштет. Очень вовремя приготовила, потому что печенка могла не пережить ближайшую ночь. Я приняла доставку из икеи, и теперь у меня есть несколько одинаковых белых тарелок без всего лишнего, штука для вертикального хранения крышек и сковородок и красивая ёмкость для средства для мытья посуды. Это того стоило, честное слово. Такие мелочи, но вместе со всем, что я сделала раньше, и что я делала сегодня - что-то невероятное. Я привезла из дома свою щётку для мытья посуды, и теперь на ванной не лежит мерзкая жёлтая…

День не задался с утра. Мне снова снились грустные сны, и, проснувшись, я заплакала. В стольких вариациях снился мне мой мёртвый друг, перечитать сложно. Живой, мёртвый, оживший, призрак и полностью осязаемый. В этом сне он уже умер, но пришёл этаким призраком. И в самом конце сна я, опасаясь, что не смогу до него дотронуться и провалюсь сквозь призрачное тело, попробовала прикоснуться к его щеке щекой. И получилось. Она была такая тёплая. Я никогда до этого в снах не испытывала серьёзных тактильных ощущений. Возможно, вообще никаких не испытывала. И вот уже второй раз они такие яркие, будто бы и не сон вовсе. После таких снов плакать, кажется, уже и не…