Вместо кофе утром пью горький грейпфрутовый сок. Всё ещё чувствую отголоски мигрени, что стремительно накрыла меня вчера вечером. Легко быть умным задним числом, когда в замедленной съёмке проматываешь свой день и обнаруживаешь признаки мигрени аж с ночи. Так вот, сны напоминали контейнеровоз, и это ассоциация из них же - в каждом блоке лежал отдельный фрагмент, а между ними я надолго просыпался таким бодрым, что помышлял подняться, но потом укладывал себя обратно. Так почему же утром у меня настолько не было сил, что я прослушал на повторе все будильники, соскрёб себя с постели позже нужного и опоздал на работу? О, конечно же это признаки мигрени…

Никогда бы не подумал, но недавно меня спросили - почему не пишешь посты? "Интересно почитать". Забавно :)
Безусловно - приятно.
С учётом, что несколько дней уже собираюсь это сделать (зайду сегодня, напишу пост в дневник! Да - да! И так каждый день).
Правда, на одном желании далеко не уедешь.
Настроение все так же на дне большую часть времени, а после рабочего дня и силы покидают, как переступаю порог квартиры.
Гнев, злость и всё в таком духе - ушли. Остались пустота и одиночество, некая апатия и ощущение, что нахожусь не там, где нужно, не в то время. Особенно одиночество. Приходит…

Пару дней назад мама вскипела от того, что я смахнула её семена в раковину. Случайно.

Отламывала козинак, который лежал на полке. Обломки семечек брызнули во все стороны, смешались с пылью и с семечками перца (как оказалось).

Ну, я и убрала весь мусор, смахнув всё в раковину. Слава Богу, что не смыла. В этом точно был Бог.

Потом были выяснения: "Что, нельзя было взять козинак и отломить его на столе? Зачем семечки выкинула? Я их на полку сушиться положила!"

Спокойно объяснила, что ситуация произошла спонтанно, а семечки сложно было отличить от…

Перечитываю "Дом, в котором" четвертый раз. Эта книга прошла долгий путь от полного отвержения, до места, где можно восстановить силы. Мне удалось заткнуть голос, утверждающий, что я зря трачу время, что читать стоит только полезное и нужное. Считаю небольшой победой.

Иногда мне хочется, чтобы в магазинах продавался Корм сухой человеческий. Полнорационный, сбалансированный и обогащенный витаминами и микроэлементами.
«Для веганов» «Для склонных к полноте» «Заболевания сердца» «Для поддержки опорно-двигательного аппарата»
И сзади табличка по весу: сколько грамм на день.

А ещё отчего-то с каждым днём все тяжелее просыпаться. И это утомляет и раздражает. Только переехав сюда, к маме было столько бодрости и сил!
Просыпаться с 8.30-9 было нормой, больше не…

Иногда классно быть взрослым - просто берёшь и покупаешь себе Лего. Не дожидаясь праздника, повода, Венеры в нужном доме. Прекрасное ощущение.

«Так выпьем за внезапные импульсы, которые приводят нас к восхитительным приключениям!»- сказал он.
И мне интересно, многозначительна ли была эта фраза.

Впрочем, из новостей: я вписалась в приключение.
В апреле едем в Москву на депеш мод.
Мой первый концерт в жизни.

Я сегодня очень себе нравлюсь, поэтому вот

Все никак не проснусь, ноги гудят, на кухне завал посуды и отсутствие еды. Сейчас черкану пару букв и пойду заправлять кофеварку, попробую обойтись какими-нибудь печеньками, хоть я их и не люблю…

Что я могу сказать? А хрен знает.
Следите за зубами и коленями, не заводите кредитку, учитесь отношению с деньгами, говорите о том, что не нравится, говорите о том, что нравится, учите английский…

Имбирные пряники в виде сердечек с этой слегка химозной глазурью прекрасны и манят меня с полок магазина. Почему я вообще должен сопротивляться подобным соблазнам? У меня ни диет, ни правильного образа жизни, только…

У того,, у кого нет лица, тело - это условность.

Город натурально заметает снегом, ветер бросает его в лицо всплесками, и это похоже на шторм в море, когда пытаешься вдохнуть между волнами. Тротуаров и дорог больше нет - только снег, с парковок под сугробами исчезают автомобили. Безмолвие прерывается лишь гулким хрустом и редким завыванием ветра. На улицах только неприкаянные души тех, кто только идёт домой.
По утрам не хочется открывать глаза, потому что не можется. Импровизированные примочки лишь слегка ослабляют эффект обострившегося конъюнктивита, и я думаю не началась ли у меня на двадцать четвёртом году жизни в кошачьей шерсти какая-нибудь аллергия более…

Я так хочу с тобой. Так хочу тебя. Что сводит скулы..
Когда же ты закроешь нас в своей квартире? Я была бы рада отказаться от мира на эти два дня. Как только представлю, что бы ты стал со мной делать, будь я твоей.
Хоть я и всегда старалась, чтобы мой мир не зацикливался на одном человеке, тебе я готова отдаться полностью. Чтобы ты доминировал и властвовал над мной. Отдавал распоряжения, а я как послушная девочка делала всё, что ты сказал. В тебе я вижу тот баланс, который так давно искала: нежность и грубость, унижения и поощрения, приказы и запреты. Ублажать, ублажать, ублажать…

Це для меня было конечным поступком и так сказать индульгенцией, сделал все по совести. Эгоизм, пожалуй в этом не прав:) ещё один ценный урок. Новости достаточно радостные для меня, я долго этого ждал. Довольно долго, чтобы это произошло так скоро.я понял одну простую истину, иногда люди для нас - якорь и как только его отпускаешь тебе открываются большие моря и океаны. А якоря тонут в своей трясине и водорослях.в этой жизни все покупается и продается, я сам себя продал за бесценок. А жизнь идёт, куда-то туда вперёд, где есть все что нужно и все такое родное:) за сим откланиваюсь, этот ресурс точно себя исчерпал…

Я стоял на остановке и ждал своего друга, который заметно опоздывал. А на улице между прочим не лето, а зима. Самая настоящая с морозом и хрустящим под ногами снегом.
На остановке я был не один. Была ещё…

Закрывать глаза на пороки человека - всегда - невозможно. Под влиянием влюбленности проще всего идеализировать другую личность. Но пелена выдуманного абсолюта спадает как снежная лавина с гор.
И кажется, нет ничего страшнее, чем разочароваться в человеке, которого не хотелось отпускать от себя, которого боготворил.
Но страшнее есть..
Я расскажу про своего такого человека.
Ей сейчас чуть меньше тридцати, карие глаза, густые брови и полные губы, цвет волос...в этом месяце она брюнетка, но очень скучает по рыжему. Я влюбилась в её улыбку, смех и как она заводила любую компанию своей…

Мягко кружится снег, ещё вчера летевший в лицо острыми блёстками. Хруст под ногами сквозь телефон слабо отличим от того, как тарахтит моя кошка, радуясь тому, что я соизволил вернуться с работы. Мороз кусает за пальцы на ветру, а я так и не ношу перчатки, не пытаясь вспомнить, в каком из не разобранных с переезда пакетов (прошло больше года) они нашли приют.
Дома дует прямо из стен, на ночь я наглухо заворачиваюсь в пледы, а кошка ищет укрытие у меня в ногах, периодически перекладываясь и при этом неизменно падая, запутавшись в собственных лапах. Я меняю положение шторы на ночь, чтобы не сдувало кактусы. Кофе захворал…

Только это какие-то эмоциональные качели.
Я не до конца понимаю, как это работает, ведь ещё недавно я был такой весь воодушевлённый, столько целей и планов имел, хотел всем и во всём помочь и, главное, был уверен же, что смогу.
А теперь вот я лежу на полу среди уборки/перестановки/ремонта, что длится уже второй день.
Ну и чота мне прям всё не мило, а я приуныла. Ну, мол, я такое бездарное гавно, ничего не умею, ничего не знаю, вокруг все такие классные, а я вот не классный.

Несколько дней не отпускает чувство, что с самого начала терапии испытываю себя на прочность, перестала себя жалеть. Абонемент в зал? Прекрасно, понедельник-среда-пятница занимаюсь на тренажерах. Там же ещё бассейн есть? Отлично, чего вторнику и четвергу пропадать? Правильно, в эти дни в спортивную сумку закидываются купальник, шапочка, плюс одно полотенце и я иду после работы плавать. А ведь есть ещё замечательный день - воскресенье, сессия с психологом в 14:00, утро свободно! Все верно, поднимаю свою тушку из кровати в 8:30 и еду плавать..)
Пробую пересмотреть свой график, ежедневные подъемы в 6:30 в будние дни, выход из дома в…

Передаю

Меня угнетает, то как я себя вел. Все эти отношения,я забыл все свои догмы и все остальное жил на эгоизме м совсем забыл, что значит любить. Только злился и становился чёрствым. Пытался от всего этого убежать от своей боли. А потом я ее принял. Принял боль и злости стало меньше, не совсем все исчезло, но многое ушло. И я понял, что не важно где она, с кем она и что она обо мне думает. Ведь это все суета, которой уже нет. Мне не страшно быть одному, я все равно никого не могу к себе подпустить и даже представить что смогу. Во мне что-то сломано, во мне нет месте другим женщинам. Не знаю сколько это ещё будет длиться, но раньше я думал, что я ее не люблю…

Возможно, ещё рано. Я это не прожил, не принял и не осознал. Но двигаться дальше нужно. Это состояние безнадёжности, тоски и грусти засасывает полностью. Опускаются руки, пропадает желание жить и вообще двигаться.
Так нельзя. Нужно стараться заполнить пустоту делами, увлечениями. Думать наконец о себе. Правильно питаться, высыпаться, общаться с людьми, искать и открывать для себя что-то новое. Знаю, что ещё будут другие девушки. Знаю, что станет лучше.
Но сейчас я застрял в этом состоянии. Чувствую, что надо идти вперёд, только это слишком тяжело.
Вырвала часть меня, забрала с собой. Итак…

Хочу мой зоопортрет)) (с)

Ты у меня крупный хищный котик..)

Референсом выступили стикеры из телеграм.

Ха, утро выходного: вновь.
Уже сделала одно дело - переписала все пароли из заметок телефона в реальный бумажный блокнот.
Моя старенькая огрызочная трубка обещает…

Люблю почитывать Глазарий языка под кофе

Нам красиво подстригли пёсу. На этом пока все.

Побродили с мамой по музею русского импрессионизма. Почему-то для меня эти картины наполнены детскими туманными воспоминаниями о летнем солнце и уюте дома со скрипучими полами. Воздух легкий, кружевной, пахнет черным чаем…

В последние дни я подолгу не ложусь спать не потому, что расстройства сна с годами никуда не исчезают, а потому, что я не хочу смотреть сны. Я так устал их видеть и потом помнить, разделяя воспоминания и то и дело получая всплывающие из ниоткуда образы. Когда-то давно я закрывал глаза и не видел никаких снов. Я хочу, чтобы хоть иногда они отключались, а я мог отдохнуть. Но в итоге я либо не сплю, либо смотрю все эти сны, не исчезающие, когда просыпаешься. Это почти как реакция на ночные кошмары, когда в детстве я не хотел погружаться в сон, потому что я умирал в каждом втором весьма изощрёнными способами (я всё ещё помню те сны). Потом прошло, да и…