Диккeнc кpитиковал cвoю жeнy — oнa cлишкoм пoлнaя. Oттoгo, чтo ecт мнoгo жирнoй пищи и всe на диванe лeжит. Oна глупая и нe о чeм разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на рoвнoм мecтe. И вeликий, мoй любимый писaтель нaписaл публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания… И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем…

„Я думаю, самая главная, самая коренная духовная потребность русского народа есть потребность страдания, всегдашнего и неутолимого, везде и во всем. Этою жаждою страдания он, кажется, заражен искони веков. Страдальческая струя проходит через всю его историю, не от внешних только несчастий и бедствий, а бьет ключом из самого сердца народного. У русского народа даже в счастье непременно есть часть страдания, иначе счастье его для него неполно. Никогда, даже в самые торжественные минуты его истории, не имеет он гордого и торжествующего вида, а лишь умиленный до страдания вид; он воздыхает и относит славу свою к милости Господа. Страданием своим русский…

Вся моя прошлая неделя проходила под эгидой гедонизма - работа из дома чертовски располагает к мирским удовольствиям за счёт своего тотального отсутствия. Большую часть времени я просто лежу, водя пальцем по тачпаду, чтобы оставаться на работе онлайн. Мне платят за то, что я ничего не делаю?.. Впрочем, справедливости ради случаются моменты дикого завала, когда я ничего не успеваю не потому, что пинал фаллические предметы, а потому, что документы присылают скопом и всем всё срочно. Как хрупок баланс в этом мире... Но всё равно мне больше нравится с лёгким недоумением от отсутствия работы рубиться в Darkest Dungeon, где остались дополнения да цирк, в…

Один из моих главных страхов - прожить посредственную жизнь.

Начав читать Берновских "Людей, которые играют в игры", я наткнулась на фразу, которая погрузила меня в экзистенциально-философские мысли. Вот эта цитата:

"Каждый человек сам планирует свою жизнь. Свобода дает ему силу, чтобы осуществить собственные планы, а сила дает свободу вмешиваться в планы других. Даже если исход предрешен другими людьми или генетическим кодом, предсмертные слова человека и надпись на его могильной плите будут свидетельствовать о том, что он все-таки боролся. Если человек умер в одиночестве и забвении, только близко…

Сегодня, ездили на дачу..

Такое странное чувство приехать и зайти в дом без Тебя. Мы редко бывали там без отца: он фанател от природы и от самого места. Каждый раз приезжая с работы / командировки / другого города, каким бы он не был измученным и уставшим.., всегда садился за руль в Ниссан и первым делом летел на участок.

-- Мне тут так хорошо.. я бы от сюда не уезжал.

Ты так хотел пожить в этом доме и не успел. У нас было столько планов.. Весной ты собирался переехать туда вместе с мамой, но эта весна забрала тебя у нас. Так внезапно и так жестоко…

Друзья!

Все мы с вами любим наш Дом мыслей и хотим, чтобы он рос и развивался. Чтобы сюда приходили новые интересные люди, чтобы появлялись новые возможности. Но при этом не в ущерб тому хорошему, к чему все привыкли. И он растет, но, возможно, не так быстро, как хотелось бы, потому что наши ресурсы сильно ограничены. Майндвелл остается некоммерческим проектом, которым мы занимаемся в наше свободное от основной деятельности время. Вот, что мы делаем для увеличения аудитории сайта, и как вы можете нам помочь, если захотите. Мы всегда благодарны за любую помощь.

У нас есть паблик ВКонтакте. Люди читают…

Вы не просили, но я обязана сообщить..
Моя проблема решена!
К сожалению из двух зол, пришлось выбрать наиболее злую, но хочу написать..решение есть, и это главное…

Мне очень нужна поддержка, но, и, одновременно, ни от кого не могу и не хочу её принимать. Сложно объяснить: просто тяжело кому-то показывать разруху что творится внутри, хоть и своими силами едва справляюсь. Это что-ли гордость или гордыня - прятать уязвимость? К тому же, Саша убил последнюю надежду, что можно на кого-то рассчитывать.

Не знаю.. если бы он приехал тогда, возможно, было бы легче. Но, наверное, и хорошо, что этого не произошло; потому что я, честно, не думала о том, что будет после и как себя вести дальше. Это был рефлекс. Последний зов о помощи, последняя капля в этой истории. Если до этого и были какие-то сомнения на его…

Приезжала подруга из другого города, куда она вышла замуж. Она приезжала с мужем, по его работе. Позвала встретиться. С ними был еще друг-коллега мужа, который приехал с ними. И вот мы гуляем, гуляем, и в какой-то момент я начинаю замечать, что будто подразумевается, что вот Настя с мужем, а я типа с этим другом. По парам идти, разоваривают они сами с собой, а мы с Пашей, другом этим. Он так внимательно слушает, в глаза смотрит, в рот заглядывает. Как человек не плохой, но… Все мы знаем, что там за но, когда «человек неплохой». Стало неловко, и слегка сердито на Настю, что она не предупредила, что хочет нас свести. Хоть бы фото сначала кинула. У нас…

Сегодня у нас сказочная дата — тысяча дней работы Майндвелл. Уже скоро у нас день рождения, так что побережём все слова для него. Сегодня хочется просто сказать всем вам — спасибо. Спасибо, что вы с нами, и что делаете…

Ты придираешься к себе.

Зависаешь часами на мыслях о не такой тонкой талии, не таком цвете волос, редких ресницах — и загоняешь себя в трясину. Не зацикливайся на недостатках — почти все их можно исправить. Конечно, придется потрудиться, но оно того стоит. А непоправимые «недостатки» типа выпирающих ключиц, горбинки на носу, родинки над губой, веснушек, пухлых щечек — станут тем, за что тебя полюбят, правда.

Для всего остального есть сила воли. «Захотеть — решить — сделать».

Сейчас, живу в родительском доме (пришлось переехать, чтобы мама не осталась одна), иногда, заезжаю к себе.. за вещами / по работе или просто попытаться взглянуть на прежнюю жизнь - увидеть ее не получается. В каждом действии, почти всё время, делаю паузы и откровенно говоря зависаю.

Сосредоточиться на чем-то не выходит, совсем. Даже на любимой работе.. на ней толком не появляюсь и только изредка делаю что-то онлайн. Не знаю даже плюс или минус в этой ситуации, когда ты сам себе шеф. Меня мажет на всю.. взять себя в руки не получается.

Все ночи, так или иначе, провожу у родителей…

Я люблю увесистые томики книг в мягкой обложке. Они похожи на людей, которые легки на подъем, готовые ворваться в любую авантюру. Они гибкие и сумеют подстроиться под любую ситуацию и со многими найдут общий язык…

Чувствую себя диким зверьком, которого пытаются приручить. Или это я пытаюсь приручить саму себя...

Осторожничаю. Кажется, что излишне, но осторожность лишней не бывает, особенно когда уважаешь человека и уважаешь себя.

Ну, я хотя бы не смущаюсь смотреть в глаза, изредка кидать картиночки в лс и общаться вживую часами. Четыре месяца назад и этого не было.

Мы до сих пор не держимся за руки. Между нами всегда полметра расстояния. Неравнодушие и нежность выражаются через другие вещи. Мы никуда не торопимся. На фундамент стоит потратить побольше времени…

Наблюдаю за постами бывшей одноклассницы, и удивляюсь, как люди подменяют реальность в своей голове. В последнее время она увлеклась написанием рассказов о детстве, в том числе школьных годах. И иногда там встречаются моменты, которые я знаю, события, при которых присутствовала. И это были не очень хорошие события. Но она описывает совершенно другие вещи, игнорируя весь негатив и придумывая мирок, в котором все было по-другому. Даже не знаю, осознанно она это делает, или в ее памяти это правда стало так

Или еще на работе женщина. Ее не во что не ставит муж, бухает, пропадает, оставляет одну справляться с ребенком. Но как только на…

00:57 и 7% громкости, так чтобы было едва слышно как поет Шон Мендес своё "Song for no One". Строчка, которая вдохновляет описать свою жизнь или даже немного ее перефразировать в "Life for no One".

В подростковом возрасте у меня был электронный дневник: он хранил несколько лет воспоминаний и все мои тайны, которые таковыми казались. Тогда страничка в сети подарила не только душевное спокойствие, расхламление головы от навязчивых мыслей, но и огромную аудиторию за тысячу людей, десятки приятелей, и даже друзей.. В какой-то момент платформа закрылась и будто часть меня стерли.

Сколько бы не накапливалось эмоций, суеты…

в твиттере слишком мало букв, в голове слишком много мыслей. там шумно, машины проносятся мимо одна за одной, фонари никогда не гаснут, а лужи на тротуарах – не высыхают. солнце? разве что на восходе. после всё небо вновь затягивает плотным сизым покрывалом.
люди тоже проходят мимо. продрогшие, усталые и хмурые после рабочего дня, зябко прячущие руки с покрасневшими от холода костяшками в карманы. думающие о своих проблемах, мечтающие о горячем ужине и предстоящем выходном, а может, даже об отпуске где-нибудь ближе к морю, горам, природе – лишь бы как можно дальше от всего, такого приевшегося и серого, – но получающие только завтрашний нагоняй от…

Бог учит людей не обрезать друг другу крылья.

Я лежу грудью на полу, вытянув руки вперёд и бесстыдно оттопырив зад в потолок. Глаза закрыты, пульс всё ещё гулко бьётся в висках. Я стараюсь ровно дышать, чтобы прийти в себя после той безумной скачки, что сейчас была.

Кожа мокрая и горячая, как и должно быть. Чувствую, как к телу приливает боль. Приятная боль.

А я молча впитываю в себя голос. Молодой и требовательный голос, который мне так нравится слушаться и выполнять всё, что он говорит. Женский голос.

Пусть она младше меня на порядок да и знаю я её не так давно, но я хочу подчиняться её наставлениям. В этом есть свой смысл и…

которого здесь не будет. сегодня мне хотелось написать как я счастлива и как прекрасна моя жизнь сейчас. как много изменений и что я уже не в том болоте, в котором была 2 года назад.
но.
прослушала лекцию по психосоматике, поняла про свою аллергию и очень злюсь на родителей. а вообще-то еду прямо сейчас к ним аж на 4 дня. выпустить пар не получится, жить с ними в мире после всех моих сегодняшних инсайтов тоже. слушать лекцию в дороге очень удобно, но не очень умно.
у меня аллергия с детства. плюсом к ней бронхиальная астма. я с этой херней борюсь всю…

была одна волшебная в моей жизни. как-то она назвала меня апрельской... с тех пор и понеслось. мы познакомились странно. в тематической группе. сначала общались мало, а потом стали чаще. болтали по телефону и писали тёплые смски друг другу на ночь. она была дельфинчиком потому что вк ее имя было дельфина.
мы влюбились друг в друга.
а потом она умерла. суицид. до сих пор очень больно.
мы не говорили, что любим друг друга и от этого ещё грустнее. я написала ей бумажное письмо за день до ее смерти.
это моя грустная история любви. не о ней я хотела... но теперь уж как пошло…

Я всё сказала.

Конфеты со вкусом водки. Водки!!! Водяры прям! Ашан Польша, здрасте

Зачем эти дни так красивы? Мне кажется, только чтобы мне было так хорошо и спокойно. Не нахожу никаких других причин.
Уборка вечером, даже если очень сильно не хотелось, это вещь. После двух тус с друзьями…

В этот по-настоящему весенний день кофе в любимой кофейне казался на удивление безвкусным, и я лениво грыз цедру со дна стакана, потому что чисто автоматически беру апельсиновый раф. Когда я был студентом, то на автомате заказывал латте с мятными сиропом раньше, чем успевал об этом задуматься. Привычка исчезла только год спустя на фоне невкусных мятных сиропов. Сейчас я уже весьма смутно припоминаю, когда брал такой кофе в последний раз.
На улице всю неделю солнце, тепло. Хожу в расстёгнутой кожаной куртке и наблюдаю, как оседает дорожная пыль в лужах от тающего снега. Через некоторые бордюры и поребрики бьют…

Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. ИДИТЕ НАХУЙ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ.Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я…

скатываюсь в минус. последние дни такого не было. последние дни были ламповыми.
сегодня мы встали рано, чтобы съездить в больничку и после посмотреть машины. потом была сессия с психологом и вот после неё сил не осталось совсем.
чувствую себя очень некрасивой и неуверенной, скрываюсь от максима в ванной под огромным слоем пены.
вроде рпп в ремиссии, но как будто нет. пытаюсь разглядеть и прочувствовать то, что сейчас со мной происходит.
хоть бы силы вернулись... я не хочу снова в минус...

Год примерно назад сильно поругались из-за некой Ядзи. Я, совершенно не ревнивая, увидела как она активничает у него на страничке, зашла и увидела его столетний коммент у нее. " Столько сладости на одном фото". У меня сорвало крышу. В итоге барышня была удалена из друзей, парень обижен и я успокоилась.
До сегодня.
То меня дернуло проверить? Она была у него в друзьях, и количество всех друзей 370 ровно. Пишу любимому, спрашиваю "а помнишь ту бабу? Ты ее удалял? Точно? Хм...странно". И он, пытаясь мне доказать что да, удалял, кидает скрин где ее нет…

Некогда писать. Некогда даже подумать о том, чтобы писать.
Хочу лишних часов в сутках, хоспаде. Как всё успевать?
Но мне нравится. Мне нравится.

максим ушёл на больничный. заебался работать и просто ушёл отдыхать. неудивительно с его-то графиком. утром съездили в больничку, заказали кфс на 2к, пожрали, поспали пару часиков, теперь сидим доедаем остатки крыльев и…