Он говорит что мой вес это не главное, и начинаю проще к себе относится
Он говорит что мне идёт короткая стрижка, и она перестаёт так сильно раздражать
Он говорит что я красивая, и я верю ему…
Надо мне выходить из зоны комфорта, а то совсем все пошло не по плану. Может конечно и планы были так себе, но всегда можно запилить новые.
Конечно уже сотня книг прочитана про саморазвитие, продвижение, реализацию и тд. Книжки читать - это ж не делами заниматься.
План на август - привести тело в форму и улучшить физические показатели.
Мне понравилось, как говорил Пётр Мамонов - не надо сразу бросать - сокращай. Так что алкоголь сокращаю, а в обратном принципе - спорт повышаю. Ещё мне надо финансово чуть подняться ещё.
На улице свежо и пахнет травами. Где-то цветёт донник - я не различаю конкретно его аромат, но чувствую в воздухе характерную сладость. Я сидел на берегу на каком-то поваленном дереве, пил кофе и бесцельно пялился на…
Опять приучаюсь завтракать. С витаминами нужно есть еду. Разламывание таблеток на половинки не очень удобно, если раскладывать их потом в таблетницу, но не критично, конечно. Врач сказал, что так выходит существенно выгодней для пациента, и, если не бесит, то лучше брать дозировку больше, и пока делить, потому что потом всё равно её поднимем. Нормально поспать удалось только на атараксе. Даже как-то обидно. Ко многому привыкла, а вот к тому, что спать нормально не получается - нет. Впервые за несколько дней не просыпалась три-четыре раза за ночь, и проспала десять часов. Чувствую себя весьма неплохо.
Всё же без соседей жизнь мне нравится…
с проникновением творчества в мою жизнь, у меня заработала рефлексия на тысячу оборотов в секунду. такого у меня не было уже года два, и это невероятно прикольно. из-за такой всепоглощающей рефлексии мой мозг работает постоянно, мои воспоминания - умственная жвачка, из-за которой я раз за разом выношу из глубин своей памяти все новые и новые мысли и осознания. я не помню, как я пришла к этому состоянию, поэтому в следующий раз, если я снова выпаду из него, я не смогу найти дорогу назад.
пишу этот пост пьяная со вчера, потому что соседка весь день бесилась с работы, под конец не выдержала и поставила меня перед фактом…
- Что за дурацкое "last seen recently" в Телеграмме вообще...
- А это дефолтные настройки Телеграмма!...
- Вот написано: "был 5 минут назад". Сразу все понятно, можно кинуть коллеге рабочим файлом в полвторого ночи! Не был поздно вечером - нельзя!
Этикет... :)
Днём дождь казался странным и неестественным - словно кто-то распыляет аэрозоль. Влаги недостаточно даже для того, чтобы начать собираться в крышечке, что венчает стакан с кофе. Сегодня мокко, ибо я стал на автомате брать его, когда не хочу чего-то конкретного или не желаю размышлять над меню.
Что же, с понедельника я в отпуске. Формально, правда, со вторника, потому что в пятницу утром я сонно пробурчал телефону в ответ на смс о зачислении зарплаты, что рабочее время начнётся - посмотрю. Как чувствовал, что увиденная сумма заставит меня немедленно подняться и набрать менеджера - отпускных в расчётке не было, а это значит, что кто-то…
посмотрела "Рассказ служанки", и знаете, знаете что? не было ужаса и зажмуренных глаз, не было мысли "не может быыыть, какой кошмар, что за ужас, это антиутопия в чистом виде, это нереально".
промелькнуло в голове "дай только волю"
я хочу участвовать в ролках, но я не уверена в своих способностях и боюсь. у меня столько ресурсов к творчеству, но я никак не могу к чему-то подступиться. я забрала графический планшет из дома родителей, чтобы у меня была возможность рисовать. и я действительно хочу рисовать, но разрываюсь между всеми "хочу", которые имею.
я наконец снова вернулась к творчеству и поняла, что когда ты увлечена чем-то, что находится вне реальности, просыпается такая любовь к жизни и открываются глаза на красоту вокруг. я снова слушаю музыку и при этом что-то чувствую, а не просто слушаю, чтобы заглушить тишину…
Увидела картинку и где-то сентиментально откликнулось сердечко.
Так вышло, что куда ни глянь, меня всю жизнь окружали прирожденные [вставить нужное].
Художники и предприниматели. Архитекторы и…
Что же. Новый врач. Новый диагноз. Новые таблетки. Психиатр, циклотимия (кто-нибудь вообще об этом слышал?), нормастеник (не помню, какой конкретно) с уже известным мне сертралином.
Врач приятный, с чувством юмора и желанием идти с самого начала. С другим подходом, что ожидаемо. Спросил, когда был первый эпизод, как часто я вообще чувствовала себя нормально, а не выше-ниже. Про всё за час спросил. Пообещал долгое лечение, потому что и болезнь со мной давно (и надёжно), и проявляет себя зло, так сказать. И не факт, что полностью это всё пройдёт, скорее всего, останется со мной, просто в меньших масштабах. Эдакой…
Привет!
Снова я пропал на полгода, а потом вернулся как ни в чём не бывало :)
Хотя на самом деле, за это время у меня было много моментов, когда я хотел вернуться к дневнику и поделиться своими переживаниями. И не делал этого только потому, что по каким-то непонятным мне причинам вдруг решил, что в дневнике больше нет места моей боли, и что он больше не подходит для описания моей повседневной жизни. Задал себе некую, совершенно ненужную планку, поставил себя в рамки, и после этого держал всё внутри, потому что оно не подходило под новые критерии. Глупо. Знаю. И раз сейчас я признался в этом и самому…
Все остатки ночи, не занятые чтением статьи "Как плавать человеку с близорукостью?" (думаю записаться в бассейн и позаниматься с тренером), прошли в увлекательном сне. Снилось, что у меня какое-то мегаважное и ответственное дело и поездка, я собираюсь улетать и прохожу все эти муторные проверки в аэропорту, параллельно опасаясь, что забыла загранник. Аэропорт, по традиции всех кумарных снов, какой-то неаэропортный, а больше похож на современный стеклянный дворец, запутанный и не понятный. Хотя и порты, я уверена, такие есть, но тут другое... ну вы понимаете.
Остается минут 10 до вылета, я начинаю…
с одной стороны
я понимаю, что если бы не все это — я не стал бы тем, кто я есть.
а с другой, допустим
а если бы я был лучше?
это как видеть романтику в российских высотках сссровских, в этих полуразрушенных коробках, на которых написано "дима лох и пидорас" и "катя я люблю тебя".
Каждый раз, когда домой попадает что-то "идеальное", что останется в доме насовсем, без "будут деньги - заменим", я испытываю странное чувство.
Неужели я могу себе это позволить? Неужели, этот дом - мой, и в него можно без страха покупать и приносить вещи, в нём можно постепенно делать лучше и лучше, и потом это останется со мной? Удивительно, невероятно. Впервые.
Ну и, да. Есть что-то очень классное в том, чтобы привозить вещицы. Находить, выбирать, знать, что такой не будет у друзей. Смотреть на свой дом и думать: это с фестиваля в девятнадцатом, это из Питера школьных времён…
Мои соседи, все трое, не верили, что это клопы. Собссно, некоторые сомнения я вижу до сих пор. Для меня лучшим доказательством всего является то, что переехав в свободную от них комнату, я практически сразу перестала чесаться. И это, в целом, хорошо. Плохо, что в основном истории борьбы с клопами у моих знакомых заканчивались "выкинули матрас и переехали". Только один написал историю про то, что они четыре раза вызывали дезинсекцию, и вот после четвёртого раза клопы ушли. "Кажется, они просто устали."
Меж тем, мне худо-бедно удаётся собраться в моменты, когда это нужно. Когда я сказала это, начальник вспомнил этот ужасно бородатый…
СПКЯ. вчера подтвердили диагноз. маленькие шансы забеременеть или выносить плод, даже про ЭКО заикнулись. выпила практически целую бутылку вина вечером в одиночестве, такого сто лет не было. много предстоит сделать, сдавать литры крови, обследоваться, лечиться, хотя заболевание хроническое. было страшно, страшно и сейчас, немного больно, Женя хранит надежду на светлое будущее, долго говорили. сказала, что надо быть готовым к тому, что надежды могут не сбыться. говорит, что готов. а я думаю, готовым к этому невозможно быть.
количество работы ужасно увеличилось, я сгораю на ней, мотивации никакой нет. параллельно с работой и с утра пораньше делала…
За эти жаркие дни я даже отвык от ощущения, когда выходишь из душа, а по влажной коже прокатывается холодок из распахнутых окон. Быть может настанет тот день, когда я признаю существование полотенец, но... Точно не сегодня. Честно говоря я вообще не уверен, что такое случится - событие имеет такую же низкую вероятность, как покупка мною зонта.
Разблокирован новый уровень взаимодействия с коллегой - шутки про почерк и обмен фотографиями кошек. Сегодня два часа провисели на звонке, пытаясь передать друг другу дела перед нашими отпусками, и никто ничего в обязанностях так и не понял. Ну, я своё передал, а это главное - мой отпуск первый, после него…
гладкое, словно бумага аЧетыре море третий месяц языками сердца своей синевы оглаживает наши с тобой стопы, порой не устаивая перед тем, чтобы чуть усилить волны и забрызгать нас с самых щиколоток по голову.
нам всё равно, промокли ли мы до ниток и дрожи в губах, мы грели друг друга. кто – то сказал бы, что мы немного сошли с ума, но нам было плевать и нашими улыбками можно было осветить всё море, я бы зуб дал на то, что именно твоей. она сияла на все океаны и моря, на все озёра и реки, отражаясь от них и бросая свой свет по всему миру, земному шару и вселенной. нашей с тобой вселенной.
по всем нашим с тобой вселенным плавно лился…
Пишу тут другу:
-- В моей постели обнаружились клопы, а в доме планово отключили воду.
-- Ну не ты ли самый везучий человек во вселенной? - спрашивает меня друг.
Конечно, я. Кто же ещё, больше-то некому. Подумала, что дело в величине моей жопы, за счёт своей массы она имеет некоторую гравитацию, которая притягивает к себе всякое. Друг мысль развил, и напомнил, что подобное притягивает подобное. Ну вы поняли.
Клопы - это жутко весело, конечно. Во-первых, я вся чешусь, а кусают только меня почему-то. Во-вторых, всё бельё с капельками крови от случайно раздавленных наевшихся клопов…
вчера проходила первое скайп-собеседование в моей жизни.
целый день убеждала себя, Саша, выдохни, у тебя есть работа, тебе не сильно важно, возьмут тебя или нет, просто расслабься и задавай разные вопросы, раз есть такая возможность, Саша, выдыхай, блять, если что - нажмёшь красную кнопку и отрубишься от конференции, финита ля комедия! и всё равно нервничала))
всё прошло...нормально. думаю, избавиться от этого страха можно, надо только почаще ходить на собесы. опыт интересный. вот только "продавать себя" у меня пока получается не очень хорошо
каждый первый майский тёплый дождь, который пахнет ненавистными цветами, он встречает с такими же ненавистными, въевшимися в каждую клетку тела, в каждый атом – строчками в голове, с таким же отвратительным до тошноты и комка в горле – этим человеком в подкорках черепной коробки. сжимая до пластмассового треска чехла телефон в ладони — "я презираю тебя, сирень и май. так же сильно, как люблю. тридцать шесть месяцев и один день. я всё ещё не могу удалить твой номер. тысяча девяносто пять дней и двенадцать часов, я всё ещё не могу удалить твои сообщения. двадцать шесть тысяч двести восемьдесят часов и семьсот двадцать минут, я всё ещё не могу…
Есть такая байка, уверяют, что это был реальный случай.
Жила-была женщина, преподавала клиническую психологию студентам. Однажды, она заболела головой, и стала пациенткой одного из своих бывших учеников. Она сидит у него на приёме, он ведёт себя вполне профессионально, ставится диагноз. И тут он спрашивает: "Ну, МарьИванна, как же вы так всё-таки? Вы же рассказывали нам про все первые, вторые и так далее звоночки, как же вы у себя-то пропустили?" А она и отвечает ему: "Милок, ну так критики-то у меня нет!"
Критика по отношению к себе в данном контексте - это про адекватную оценку своего…
когда после шести с половиной лет отношений бывший изменил мне, изменил не разово, изменял месяцами, пока я сама не выяснила это в свой двадцать четвёртый День рождения, он решил составить список, почему он это сделал. детально, продуманно, с пунктами и подпунктами, наверное, заметки себе на телефоне писал, чтобы мне всё было понятно, чтобы я уяснила, почему так произошло. и отправил мне этот список ватсап, пока ехал в автобусе на работу. если кто-то знает чувства от прочтения такого письма любви - помашите мне ручкой. я тогда ещё пыталась "спасти" нас, спасти то, что было пройдено, прочувствовано, прожито. ревела каждый день, похудела (о, он…
Друзья, привет!
Такие новости. Мы открыли Прямой эфир для чтения всем желающим без регистрации и SMS. Незарегистрированным людям доступны записи из дневников только получивших приглашения пользователей, у которых стоит настройка "Открыт для всех". Комментарии к постам не видны. Так что за приватность можно не беспокоиться.
Но было бы здорово, если бы побольше людей открыли свои дневники. Сейчас в открытом разделе очень мало записей.
Особенности национальной рыбалки: самое важное, это поставить себе цель и ее методично преследовать.
Когда я решила подтянуть английский, я посчитала и вывела, что буду проходить 2 страницы грамматики каждые 4 дня на неделе. Таким образом, я достигну финиша книги по грамматике за столько-то дней.
Однако, с технической литературой такой трюк не работает. Потому что условные 10 страниц ты можешь пройти легко, а можешь только час пытаться понять 1 строчку из книги.
Но как тогда планировать скорость прохождения материала?
Пришла к выводу, что планируем по времени в…
06.11.2020.
меня заебало то, что я не могу быть нормальным человеком. я смеюсь над нормисами, осуждаю людей за их узколобость, злорадствую, агрессирую, но в глубине души я им пиздец как завидую. завидую простоте и банальному наслаждению жизнью, мне кажется, я просто в замкнутом круге. в моей голове столько всего запрятано, взаимодействует, нейроны, переходящие в аксоны, будто их в миллиарды раз больше, чем у каждого на земле. я будто бы понял и изучил эту жизнь вдоль и поперёк, будто я взрослый среди младенцев. то есть, что не говори этим существам, им плевать, они ведь даже разговаривать не умеют, им игрушки подавай и…
Чешусь больше обычного. Одна таблетка утром, одна вечером. Неприятно, конечно.
Стала класть себе меньшие порции еды. Вот вроде меня не заставляли доедать в детстве, но оставить что-то в тарелке мне сложно. Меня не нужно было заставлять, я мела всё подчистую, и меня хвалили за это, и иногда подкладывали что-то ещё. Это - одна из немногих вещей, действительно зависящих от меня, за которые я получала поощрение.
Самое дурацкое, наверное, в моём воспитании именно это - за неидеальный результат стараний я получала пинки, но получала поощрения за внешний вид, хороший аппетит и расплывчатую характеристику "умненькая". Вот…
