Целыми днями я упрашиваю себя сделать что-то полезное, хорошее, правильное.
-- Давай позавтракаем. Завтракать нужно, есть какое-то исследование, которое показало, что каждодневный завтрак снижает общий уровень тревожности.
-- Давай сделаем небольшую растяжку, совсем немного. Это лучше, чем вообще не двигаться, правда?
-- Давай вместо инсты книжку читать? Да, нужно включать мозг, но ты ведь этого и хотела, когда вешала книжный трекер на стену?
-- Давай сделаем пару-тройку домашних дел. Да, пока дом и без тебя не зарастёт, но ведь всё равно лучше приучить себя прикладывать…

мне кажется, летом я существую, а не живу, потому что делать ничего не хочется и постоянная усталость от недосыпа. но я решила напомнить себе, что даёт мне силы и успокоение, что я вообще люблю делать в этой жизни:
• чтение. если книга интересная, я погружаюсь надолго и глубоко, это практически состояние транса
• играть во что-то. компьютерная игра, настолка, домино - я люблю это, мне плевать, что игры у взрослых людей порицаются и считаются несерьёзным делом, мне нравится, я отдыхаю душой
• пешие прогулки в прохладную погоду. иногда меня тяжело вытянуть из дома, потому что я…

ААААААААААААААААА!!! Вот так бы я закричала сейчас, если бы могла. Всем привет. В одной из своих записей я говорила, что в скором времени поеду на учебу, что переживаю по этому поводу и т.п. Завтра я уезжаю. Переживать…

Доброго времени суток! Это снова я. Вчерашний день я пропустила, тк была погружена в дела и мысли. Не очень сочетаемые вещи. И исходя только из прошедшего дня я поняла, что многого не знаю…

Я бесконечно убиваю время. Я поняла, что сейчас для меня есть только два выхода - убивать время или убивать себя. Мне не нравится моя жизнь. Я не вижу способов улучшить её. Я просто не приспособлена жить.
Мне бы хотелось написать несколько прощальных писем, и наконец закончить себя. Слишком много вариантов этих текстов. И каждый бестолковый. Во-первых, кому это действительно нужно? Семье, наверное, может быть моему человеку, паре друзей. Наверное, тем, кто действительно любит меня, даже если не так, как мне бы того хотелось. И - что? "Извини, но я просто больше не могу?" Идиотизм. Каждое такое письмо будет пропитано вот этим…

вчера ездили к заливу загорать. я вся предварительно изнылась, исстрадалась, как не хочу никуда ехать, стенала, кривила губы, приводила тысячу причин, почему я не хочу ехать: я обгорю, на улице 34 градуса, мне надо бриться, мыться (звучит так, будто в повседневной жизни я этого не делаю), собираться, надо купить крем от загара, надо то, надо это...я закатывала глаза прямо до неба, никто не умеет так закатывать глаза, я делала вид, что засыпаю, потому что ночью не выспалась, я отвлекала внимание смешными видосами и разговорами.
Женя был непреклонен. мы поехали.
я искупалась несколько раз, охладилась…

Я помню, как долго думала про одного мальчишку из садика. Даже имя его помнила. Он мне таким красивым казался. Тёмноглазый брюнет со светлой кожей. В детстве он был в группе самый спокойный и добрый. И потом, уже после 22х лет, я решила его найти в сетях. Выяснила фамилию (наверное, в детском фотоальбоме посмотрела). Долго так, методично искала среди имён в ВК. Нашла. А потом, поговорив с ним немного, поняла, что он стал обычным пафосным пацаном с района. Чересчур обычным.

А ещё я мечтала посмотреть на взрослую версию мальчишки, в которого влюбилась во втором классе. Не знаю, правда, можно ли тем чувствам дать статус именно влюбленности, потому…

Всем привет! Сегодня я весь день думала о своих записях, о записях других людей. Мне очень интересно наблюдать за тем, что происходит в жизни других. Надеюсь, что и вам тоже.

Я часто задаюсь вопросом «Почему вся семья…

Спустя два дня разговоров со взрослыми людьми я надеюсь, что никогда не стану взрослой. Будто бы мне снова десять лет, я смотрю на свою маму, которая только что прочитала мой дневник, и думаю о том, что никогда-никогда не буду такой, как она.
Взрослые - это люди, которые считают, что они умнее только на том основании, что провели больше времени в своём теле, чем я в своём. Взрослые - это те, кто говорит: "я раньше тоже был максималистом, а потом постепенно расслабился и понял, что от этого не стало хуже." Даю немного контекста: мы говорили про заботу об экологии, и этот человек сказал, что он раньше тоже об этом думал, и…

В четверг всё же сделал прививку, окольными путями дорвавшись до неё через чужую работу. Конечно, затраты времени на дорогу оказались равносильны неплохой такой очереди, но это всяко быстрее, чем все точки без записи в моём районе, а работа уже начинала нервно покачивать пальчиком и напоминать, что отстранять будут даже тех, кто на удалёнке, не то что людей с половинчатым режимом. Павильон Здоровой Москвы на удалении от многоэтажных человейников встретил скромной очередью в пару людей (но за нами встряли ещё порядка сорока). Никаких осмотров, даже давление не измерили, видимо чтобы не расстраиваться - на этой жаре я успел слегка спечься ещё до того, как…

Теплое солнце разливается по соседнему фасаду дома, на часах чуть ближе к 9 утра. В колонках мелодичный хип-хап. И я нахожусь в моменте восприятия, ветер задувает в окно свежий запах деревьев и растительности. Я дома. Как же я об этом мечтал попасть домой. С моей благоверной все-таки решили в расход полюбовно, оно и к лучшему. А я наслаждаюсь моментом, и принимаю это все как данность.
Впереди такая классная и интересная жизнь - у меня просто нет времени для негатива. Поэтому хуй на все и сладкий дым растягивается над потолком моей любимой комнаты.

Доброго времени суток! Это моя вторая запись, чему я очень рада. Сегодня мне хочется рассказать о своих страхах, которые мучают меня очень и очень давно. Нет-нет, это не боязнь темноты или высоты. Это боязнь будущего…

Я надеюсь, что такие разговоры, как был сегодня, всё же не будут моей повседневностью. Иначе я не продержусь и пары месяцев здесь. Из меня вытрясли душу, меня бесконечно перебивали, и не обращали внимания на попытки договорить, меня давили возрастом. И всё это чтобы сказать "я тебе вообще ничего никогда не была должна, кроме еды, лекарств и крыши над головой". И второй тезис: "мужик у тебя чёт ниоч". И всё это через замысловатые конструкции, которые должны были дать мне всё это понять, но как-нибудь так, чтобы было не обидно, и чтобы потом я не смогла процитировать ничего конкретного.
Иногда мне кажется, что я верю в своего…

Сейчас участвую в оперном проекте. Потратила туда много сил, очень через многое пришлось пройти, чтобы дойти до этого момента.
Петь после сотрясения очень неприятно на высоких нотах было, было тяжело двигаться, отсутствовало желание вовсе выходить из дома. Психика моя сопротивлялась как могла...
Я очень боялась, что вообще не доберусь до второй недели проекта, к которому готовилась 4 месяца. Думала вообще в него не попаду. Или что вылечу и мне будет совестно и обидно.
Сейчас, и за это спасибо моему психотерапевту и работе над собою, я считаю, что даже если у меня ничего не выйдет, я всё равно молодец. Я, мать его, победитель, потому что, не…

Доброго времени суток. Это моя первая запись. Я очень надеюсь, что мне полегчает. Заранее прошу простить меня за ошибки.

В моём возрасте (17) всё должно быть хотя бы нормально, но почему-то я испытываю сильные…

Говорят, что день рождения — грустный праздник. И именно для того, чтобы унять эту грусть, имениннику дарят подарки. С одной стороны, нам грустить не о чем. За три года мы выросли из спасательного плота для покинувших mmm-tasty в крепкую яхту для всех, кому интересны такого рода вечеринки (возможно это странная метафора, но праздник, шампанское, сами понимаете). С другой стороны, от подарков отказываться тоже не хочется.

За три года стало понятно, что расти дальше на одном только энтузиазме выходит не так хорошо, как хотелось бы, и мы созрели для того, чтобы нанять специалистов со стороны. Для чего нам нужен специалист…

кажется я нашла в себе силы работать и сегодня мой первый день за долгое время, когда я действительно не филоню.

вчера мне приснился кошмар, вдобавок у меня был сонный паралич. я мимолетом вкинула эту информацию в разговоре с мамой, а она забеспокоилась и мы пришли к выводу, что это из-за моего тревожного состояния последнее время. у меня впервые денежные долги, которые я не смогла отдать в обещанный день, нет денег в принципе, я не хотела работать - мои показатели были все хуже и хуже, я боялась, что меня все-таки в скором времени либо вызовут работать в офис, либо просто уволят. в процессе моей рефлексии, которая далась мне слишком…

заболела!
вчера встала с резями в животе, потом завтрак, а потом...каждые десять минут по стеночке в туалет, потом по стеночке обратно в кровать, за пару часов температура подскочила до 38.5, а работать-то надо :) вечером пришёл дядя-врач, отпустил на больничный до пятницы (мой первый больничный в 25 лет!!!), теперь вот лежу, сегодня даже поела. снова жара, 31 градус, тяжко.

заметка дня: Женя первый мужчина, при котором я гоняю по дому в трусах. сильно стесняюсь себя, раньше даже в жару обязательно надевала верх-низ, сейчас мне полегчало морально в этом плане. он шлёпает мою вспотевшую попу…

В девять утра я открываю рабочий ноутбук, а потом часов до одиннадцати сплю обрывками от пяти до двадцати минут, пока сознание немного не прояснится. Иногда кажется, что коллеги делают так же, потому что работать мы в итоге начинаем одновременно. К вечеру всё стихает - многие уже в отпуске.
В четыре часа вечера я звоню в реанимацию, чтобы услышать, что состояние мамы тяжёлое и без динамики - не лучше и не хуже. Просто никак, как и мне. Она в сознании, дышит сама, но под маской, сатурация и температура замерли в близких к норме значениях. Её телефон окончательно разрядился в понедельник, и нет никакого смысла пытаться ей написать или…

г. Ростов-на-Дону

Я проваливаюсь в очередной мягкий депрессивный эпизод. Люди, которые никогда не работали со своей депрессией, в подобной ситуации вообще ничего бы не поняли. Но я хорошо себя знаю.
У меня не хватает моральных сил на то, чтобы хотеть осуществлять базовые мероприятия по содержанию организма - мыться, умываться, чистить зубы. Последнюю неделю (минимум) я заставляю себя это делать. Я заставляю себя хотя бы немного читать. Я не заставляю себя есть, но я крайне плохо ощущаю насыщение, голод проявляется болью в животе при полном отсутствии аппетита. Мне пришлось просить соседку заказать мне что-то, потому что я не могла…

у меня была манечка - скупать книги. она продолжалась несколько лет, а потом случилось перегорание. прочитанные книги, не пришедшиеся по вкусу, разошлись по соседям/отнеслись на работу/продались (очень трепетно отношусь к…

после вчерашней попойки у меня на удивление нет похмелья как и последние полгода. надеюсь, это не значит, что я превратилась в алкашку и отсутствие похмелья - теперь моя суперспособность.

каждый раз я кринжуюсь с воспоминаний вечеров, где я была пьяна. даже если ничего особенного не сделала. меня кроет невыносимым чувством стыда от того, что я открыто выражала свои эмоции. трезвая я хотя бы могу как бы "дать себе разрешение" на эмоции. а подшофе я не совсем справляюсь с управлением. поэтому сегодня первым делом я представила, что сказала бы мне психолог на эту проблему. сделать это удалось на удивление сразу…

забыла поздравить папу с Днём рождения. накануне говорила себе "надо позвонить ему с утра прям, он после ночной смены", а в день Х ни одного колокольчика в голове не прозвенело.

на следующий день плакала горько, как ребёнок, когда поняла, как неебически облажалась. стыдно

5 дней. Ещё 5 дней мы разлучены 5 часами разницы во времени и 5000 км между нами.

Я безумно переживаю за неё. Оставшись одни, нас обоих откатило в прежнее состояние, что было до того, как мы стали вместе. И если у меня достаточно сил сражаться до вылета 8го числа, то мне страшно за ее состояние.

Нам надо продержаться ещё 5 дней до новой жизни.

И хоть врядтли ты это увидишь, я обещаю тебе, что сделаю все в моих силах, чтобы ты была счастлива. Сделаю все возможное, чтобы твои страхи и тревоги больше не могли те тебе навредить.

Сижу на кровати. 4 утра. Какого хера?
Читая прямой эфир, поймал себя на этой мысли.

Посмотрел первый сезон аниме "Терраформирование". Ну так. На раз. Жестоко…

Меня вытащили на улицу. Я опять не удержалась и согласилась. Можно было остаться дома и рисовать, но слово "надо" не мотивировало садиться за краски. А лежание под солнышком среди зелени манило. Всё-таки в отдыхе и визуальной красоте я нуждалась больше.

Почему во мне до сих пор звучит внутренняя критика, извечный спор обвинителя и адвоката?

Зелёный карьер порадовал своей свежестью. Я насмотрелась на облака и на сосны. Наелась красной смородины. С огромным удовольствием напилась чая из термоса – по традиции, с травами. Удалось даже немного почитать.

А потом пошёл дождь…

Вчера мою маму перевели в реанимацию. До этого она перестала отвечать мне на сообщения, только написала утром, что мне позвонит её подруга. Дальше мы с той женщиной попеременно обрывали телефоны больницы, раз за разом получая всё новые номера. Скупой статистики с утреннего обхода так мало - температура, наличие кислородной маски (пока не ИВЛ), в сознании. На этом всё. Немного жалею, что в пятницу утром не перезвонил ей в ответ на смс, но ведь ей тяжело разговаривать, а потому мы общались текстом. Так... обидно было слышать от её подруги, что у мамы высокое давление, что врачи это утром проигнорировали, что ей хуже. Почему ей она это всё сообщила, а…

Странно об этом писать, но, вероятно, следующий год я проведу во Владимире в доме родителей.
Я ощущаю это как уже свершившееся решение, хотя точно пока ничего не решено. Просто мама серьёзно говорит, что будет мне рада. Как и всегда рада, но в этом году она выходит на работу, а детям всё ещё нужен присмотр, и вторая хозяйка и "няня" дома совсем не помешает. А для меня это возможность готовиться к ЕГЭ без задачи "выжить", посвятить этому максимум времени. Голодной дома меня не оставят, даже за коммуналку вряд ли спросят. Попробую побыть репетитором, почему нет? Владимир тихий, родной. Смогу…

Женя спит после ночной смены, живём мы в студии, моё рабочее место находится в двух метрах от кровати, так что картина следующая:

уношу чайник в ванную, ставлю его на стиралку, там же режу бутерброды на завтрак, неудобно, туалетная бумага упала за машинку, достать не получается, пыхчу, 32 градуса жары в 9 утра, вспотела. грустно смотрю на закипающий чайник, медленно закипаю сама.

прихожу обратно в комнату, сажусь за стол, жопка молниеносно прилипает к деревянному стулу, стараюсь не шевелиться, отлипать от него немного больно, немного смешно, а потом и немного стыдно.

к трём часам дня температура достигает 35-36…