Когда мне было шестнадцать, и я ходила в неудобнейшем пластиковом корсете для исправления сколиоза по Летней школе, и мои друзья узнавали всё больше подробностей про не-рабочесть моего организма, они шутили - зато зрение хорошее!
Так вот, больше это не так. Пока не слишком критично, совсем небольшой минус, видимо. В оптике так сказал чувак, который сначала проверил что-то аппаратом, потом выдал очки, в которых один глаз закрыт, а второму меняют линзы, и просил читать буковки и называть циферки на экране. Потом отправил ко врачу за рецептом на очки, если всё это не просто мышечный спазм. Я более чем уверена, что это не…

а я сижу, смотрю на него и размышляю -- в какой момент и кто из нас всё испортил? что я тут делаю? почему мне было так хорошо, а теперь я его боюсь? кто я в этих отношениях?
так много вопросов, и так мало ответов

Ещё б ты над ногтями иронизировал. Вспомни, как я поддерживала и как верила в тебя, когда ты был в самом начале пути, который привёл тебя в нынешнюю точку. Да и вообще всегда, если уж на то пошло. И до сих пор, конечно.
А вообще, эти три дня моего обучения были офигенными. Я так кайфанула, и теперь правда готова этим заниматься, кто бы что про это ни думал. Во-первых, ногти - это вообще не легко. Это работа с фрезами, которые были позаимствованы из стоматологии, и изначально это довольно страшно. По живому человеку вот этим работать. Но ничего, довольно быстро я начала понимать что к чему. Потом резать ножницами кутикулу. Тоже страшно, потому что…

по поводу того, что я обдумала за сентябрь, когда была на перезагрузке. я не вспомню сейчас прямо все темы, поэтому начну с того, что помню, а потом постепенно буду дополнять.
внешность. я давно не уделяю своей внешности какого-то внимания. просто исходя из реакции людей на меня, я понимаю, что многим нравлюсь, следовательно моя внешность довольно привлекательная. я реально очень много слышу упоминаний черт моего лица, какие-то сравнения с мультяшной персонажкой (я это сравнение услышала от троих абсолютно разных и незнакомых мне людей), впечатления и так далее. а из-за сотрудников магазинов я поняла, что моя внешность, видимо, пиздец запоминающаяся…

ровно через неделю, в следующий понедельник, в москве мне разобьют сердце

Господи, я работаю неделю, а уже хочу умереть. И все из-за того, что у меня для отдыха - полтора несчастных дня, когда мой мозг все равно пытаются загрузить задачами. Отец - работой, мч - планами о переезде.
"Вместо того, чтобы обижаться, лучше бы подумала о том, как бы нам комфортнее съехаться" - сказал он мне. И я поняла, что к черту феминизм. Я не хочу тянуть все на себе.
Фишка в том, что я слабая. Слабая, наивная (наглая ложь), безответственная, эгоистичная и инфантильная. Но, ради того, чтобы быть с этим придурком, мне приходится быть сильной, смелой, ответственной и трудолюбивой. Вроде…

Сегодня поймала себя на мысли, что надоело себе врать.
У меня есть темы, которых боюсь, прям не хочу думать об этом.

К примеру, тема беременности. Я так не хочу ребенка, что боюсь купить себе тест, крутя в голове мысли "а вдруг положительный". Но ведь нужно смотреть правде в лицо. Если положительный, то тогда и надо уже что-то решать с этим. А так я боюсь неизвестности получается.

Поясню, что у меня цикл всегда нестабильный, поэтому я понимаю головой, что скорей всего ничего у меня нет. Но даже зная это, всегда есть риск, поэтому страх остается в голове…

произошло что-то так много, я так много всего обдумала, что не знаю, как вместить это в один пост.
начнем в обратном хронологическом порядке, наверное.
я встретила в тиндере девушку, которая мне реально оч нравится. честно говоря, я в ахуе. у меня сломались все установленные мною стереотипы.
мы познакомились там не так, как по стандарту люди знакомятся в тиндере. обычно это два не особо заинтересованных друг в друге человека, которые спрашивают об увлечениях, работе, "что ищешь" и так далее. здесь же я изначально почему-то решила ее…

всё то дерьмо, что со мной происходит

сегодня у меня случился срыв. я не принимаю таблетки уже больше месяца, и видимо зря.
я ужасно устала от неопределенности. от жизни с чужими людьми, потому что у меня нет денег на отдельное жилье. устала от этого бесконечного долга банку, который мне по ощущениям никогда не выплатить. устала, что я вечный запасной вариант у моих парней, моих горячо любимых парней, которым я отдаю всю себя. я девушка, которую стесняются показать друзьям, которую не могут познакомить с родственниками, не хотят выводить в люди. что я за ебаное чудовище такое? уставшее мерзкое чудовище, зависимое от людей чудовище. чу до ви ще

город, где мир прекрасен

ага, погоди, то есть ты хочешь сказать, что самый большой кошмар в моей жизни, когда я остаюсь одна потому что меня не любят, постоянно повторяется, и каждый раз с разными людьми, в разных проявления? ебнврт, мария, ты же не тупая, чтобы тебе сто раз повторяли одно и то же, может уже пора понять, что твоя ценность в тебе, а не в ком бы то ни было снаружи, м?

Если бы можно было опубликовать полную пустоту, я бы это сделала.
Мне снова пусто. Я плачу. Я лежу и ничего не чувствую, ничего не хочу. Я не смотрю видео, не думаю ни о чём, не листаю ленту. Ни-че-го.
Кажется, новые таблетки не работают. Причём, вообще, если не считать побочек. плохо сплю, у меня нет сил, я снова плачу, я ничего не хочу. Это не звучит как удачная терапия, если честно.

непостижимым образом это меня сильно вдохновляет и успокаивает. а вдохновения и успокоения много не бывает

Друзья, привет!

На заре своей жизни Майндвелл был полностью закрытым сайтом. Регистрация была доступна только по инвайтам. А инвайты люди получали только через своих знакомых или после рассказа о себе в общем чате. Многие, вероятно, еще помнят те времена.

Майндвелл понемногу становится более открытым, и однажды здесь стало возможно регистрироваться без приглашений. А приглашение для полного доступа ко всем возможностям сейчас может выдать любой пользователь. Но для этого человеку необходимо написать хотя бы несколько постов.

Нам казалось, это будет хороший способ…

Когда я был маленьким
Часто меня в наказание ставили в угол
И там, со временем, так я завёл в темноте
Много маленьких, странных друзей.

Осень для меня всегда была тяжелой порой…

Дома по-уютному холодно - когда смело высовываешься по утрам из одеяла, но в нём всё равно лучше. Даром что приходится держать закрытым окно в спальне - я только недавно перестал шмыгать носом после того, как меня продуло.
По утрам можно застать белые пятна на газоне и лёд на тротуарах. Я всё ещё хожу в летней ветровке, разница лишь в том, что теперь я её застегнул.

В выходные ездили в лес ловить последние погожие деньки осени. Мой организм как обычно решил, что сон для слабаков, и поднял меня с утра пораньше слуховыми галлюцинациями - я знаю, что звуки мне только снились, но мозг…

обещала себе, что кризисы и встречи с реальностью пройду в этот раз на трезвую голову и одна и пока что могу сказать, что на таких качелях мы еще не качались, такого мы еще не ели и думаем, что и не хотели бы, хотя попозже скажем, что это было жизненно необходимо
я хочу, чтобы последних двух месяцев не было в моей жизни, потом понимаю, что это неправда, что весь концентрат происходящих событий доказывает одну простую мысль "я всегда была права". однажды ты и не вспомнишь, как пережил этот шторм. правда тебя освободит, но сначала уничтожит. да нет не сейчас. у меня порвался мешок с цитатами из вконтакта…

Дочитываю книгу Докинза "Бог как иллюзия". Она ужасно мне нравится, я в полном восторге. Я вспомнила, как интересно читать научно-популярную литературу про физику, биологию, про любые науки, которые имеют под собой фундамент из конкретных честных фактов. Не психология, которую я тоже люблю, но которая очень сильно зависит от каждого конкретного человека, который занимается вопросом, а что-то куда более точное и объективное. Какой же кайф.
Когда мне было тринадцать, одна волшебная рыжеволосая девушка рассказала мне про Летнюю школу. Она показала друзей, привела за руку в сообщество, и была полностью уверена в…

Самое хуёвое, что можно сделать, это не отдавать вещи девушке, которая от тебя уходит. И манипулировать её же вещами :)
Которые она сама себе и покупала.
Говно чертово.

Наткнулась в сети на обсуждение калорийности рационов. Сколько нужно здоровому человеку, чтобы поддерживать вес. И меня начала поедать тревога.
Я вбила в поисковик "рацион на 1600 калорий" (1600 - это маловато). И поисковик выдал меню, где было столько еды, сколько я съедаю за три дня. А в идеальном варианте мне бы нужно 2000 в день. Как это вообще возможно? Как можно столько есть? У меня уже очень давно так не получалось.
И я чувствую тревогу за себя. За своё тело. Оно систематически уже очень давно не получает почти ничего. И я не представляю, как начать есть адекватно…

Я чувствую как разрушаю себя, как мир уходит из под ног, как реальность перестаёт волновать, и я боюсь этого.

Время 23:40 , я хочу спать, набухаться и выкурить сигарет 5 подряд. Я чувствую что становлюсь зависима. Это пугает.

В моей семье были случаи алкоголизма, и доходило даже до попыток самоубийства. Я не хочу быть следующей.

Но подсознательно я уже жду дня когда останусь одна и смогу напиться.

Люди говорят что любовь это светлое чувство. Бред. Вот до чего доводит любовь. Почти месяц я не могу нормально спать, есть, веселиться, общаться с людьми, учиться, вообще как…

привет всем конфеткам из технического жира, привет всем пакетикам три в одном, полуготовым сосискам из свиных ушей и копыт, позавчерашним кружкам с водой, заветренному хлебу, крахмальным яблокам, пересоленной рыбе, картошке без вкуса, пастиле твердости камня, моему голоду, моему желанию пытаться еще раз, и еще, и снова и опять и каждый раз заново, даже когда уже сил нет, чтобы есть, за то, что мы продержались до сегодняшнего дня, мы открыли глаза и не закрыли их со стоном, что мы готовы завтра снова проснуться и снова себя простить или попробовать простить себя еще раз. а если будет нужно -- и еще раз потом. и прощать теперь всегда, пока не перестанет…

У меня дома появился пёс, нам его временно отдали. На месяц-полтора, наверное. По утрам гулять с ним буду я. С одной стороны, вылезать из-под одеяла и сразу идти на холодную улицу не очень хочется. С другой стороны, мне было так хорошо сегодня. И вообще редко на таких прогулках мне бывает плохо. Сегодня без музыки, без залипания в телефон. Только я, собака и октябрь. Удивительно красивый.
Золотой, чайный, медовый. С изморозью на ещё живых цветах, на траве и на опавших листьях. Со струящимся светом и воздухом, пахнущим землёй и свежестью.
Осень делит людей на два лагеря - тех, кто моментально начинает скучать по летнему…

в 28 лет я начинаю одеваться и выглядеть так, как хочу Я. не мама, не папа, не бабушка или парень, а только лишь одна я

А если отвлечься от безумно печальных мыслей, то сегодня мне пришли мои мартинсы и косуха. И я в них прекрасна. Волосы ещё чуть короче, и огонь. Хотя и так огонь, чего уж там. Косуха классическая, можно было бы взять на размер больше - тогда бы она в застёгнутом виде свободней сидела на бёдрах. С другой стороны, тогда и без того слегка широкие плечи стали бы совсем широченными. Так что и хорошо. Марты чуть-чуть великоваты, но это в самый раз - не нужно разнашивать и зимой можно будет со спокойной душой поддеть теплые носки. В общем, я ужасно довольна этими покупками.
Посмотрев на себя на фотках, которые слала…

А ещё мне безумно жаль, что я не могу написать тебе и просто поговорить. Даже спустя эти три года меня не покидает ощущение, что именно ты меня понимаешь лучше всех именно в моей боли про Ваню. Может быть, потому что ты был рядом, когда я всё узнала. Может быть, почему-то ещё. Но даже те, кто сами прошли через подобное, не кажутся мне теми, кто правда способен понять меня.
Может быть, я доверяю тебе в этом больше, чем другим, потому что я знаю, что твои чувства ко мне как минимум были такими же сильными, как мои к Ване. И ты можешь себе представить, насколько мне тяжело было вот так его потерять…

Какие же разные бывают кошмары.
Сегодня мне приснилась смесь работы в баре и моей учёбы в школе. Что-то ужасное произошло с моими друзьями-парнями, девушек в этом сне не было, только начальница и парни. Не только умершие, но и живые. Те, с кем я много времени проводила с седьмого по девятый класс. Они плакали, дрожали и ничего не могли мне рассказать. Ваня тоже. Я помню, как я обнимала его во сне. Такого худого, лохматого. Он утыкался своим крючковатым носом мне в шею. Ему было очень плохо, а я так хотела его спасти, но не могла, потому что не знала, как. Не знала, что случилось. Я проснулась с этим ощущением бессилия…

как вернуться после отпуска в рабочий режим? третий день как в тумане

Я на столько боюсь быть одна, что готова унижаться, лишь бы меня не бросили. Это омерзительно. Я чувствую себя омерзительной и жалкой. И одновременно я сочувствую себе.

На сколько нужно быть сломанной и…