Как среднестатистический городской житель, я огромное количество времени провожу в общественном транспорте, большую часть в метро. Для меня это отдельная жизнь, со своей романтикой и своими ежедневными историями. Ты можешь погрузиться в свои мысли, послушать музыку, почитать и даже просто уткнуться в телефон, залипая в социальные сети, и никто тебя за это не осудит, потому что всем плевать на тебя. Самое большее, что ты можешь получить в метро, это пару вежливых фраз, когда уступаешь место или даёшь возможность пойти к выходу, или оскорблений, причём по этим же поводам)
В какой-то момент, в метро, если у тебя…

Замечательно что появилась такая альтернатива ЖЖ, жаль что он уже по-сути стал архаичным и из его полутрупа долетают новости плавающие в инфополе.

Т.к отчасти даёт знать о себе прочитанный Толстой, я могу капитально занудствовать (Его конечно занудой не считаю, говорю это с позиции общественного восприятия). Но на каждого психа найдётся своя аудитория, хочется в это верить не кидая каких-то контраргументов и заливать в какие-то формы свои потоки, какими бы они ни были.

Пока формат описания названия не имеет, записки из бытового подполья? Хождение по целине? Как-нибудь да назовём…

Тема городских вампиров всё никак не отпускает

Я же всегда найду повод для тревоги, да? Конечно. Вот и сейчас нашла.
В воскресенье, тридцать первого, человек идёт играть в настолки в компанию, где есть его бывшая так называемая жена. С которой они поженились тридцать первого октября семь лет назад. А потом спустя два года развелись из-за меня. Но обиды более-менее прошли, и вот они тусят в одной компании.
Я не суеверна, но мне не нравится, что у неё сложный период, и она встретится со своим бывшим (и моим нынешним) в дату их свадьбы. Мы же все знаем, как хочется в сложные времена крепкого плеча (и кого-нибудь с огромным, дада), а тут вот как раз человек, с которым…

Полюбила девочек с интересными ушками.

Летучие мышки Ван лав

Осень снаружи набирает силу. Она одно время несмело так посылала дождички, что-то крапало. Тут вспомнила, как это делается, и теперь радостно швыряет в окна гроздья дождя и посылает ветер завывать в окна: "уууу, осень уже здесь!" И хорошо. И правильно.
А я что? Я ем пшённую кашу с собственноручно сваренным вчера яблочным повидлом. Оно чуть подгорело, поэтому присутствует привкус жжёного сахара, но меня это не напрягает. Наоборот, какая-то карамельная изюминка. И кофе с молоком пью. Теперь, начиная с этих ливней и до самых новеньких весенних листочков, дома будет в разы уютней. Когда на улице хозяйничает стихия, любая еда, тёплый напиток и…

Дочитала книгу "Виноваты звезды", сделала тренировку на пресс. Чувствую себя героем.

Сейчас хочу покопаться в себе, заполнить колесо баланса, написать жизнь мечты детально и…

Когда мне было шестнадцать, и я ходила в неудобнейшем пластиковом корсете для исправления сколиоза по Летней школе, и мои друзья узнавали всё больше подробностей про не-рабочесть моего организма, они шутили - зато зрение хорошее!
Так вот, больше это не так. Пока не слишком критично, совсем небольшой минус, видимо. В оптике так сказал чувак, который сначала проверил что-то аппаратом, потом выдал очки, в которых один глаз закрыт, а второму меняют линзы, и просил читать буковки и называть циферки на экране. Потом отправил ко врачу за рецептом на очки, если всё это не просто мышечный спазм. Я более чем уверена, что это не…

а я сижу, смотрю на него и размышляю -- в какой момент и кто из нас всё испортил? что я тут делаю? почему мне было так хорошо, а теперь я его боюсь? кто я в этих отношениях?
так много вопросов, и так мало ответов

Ещё б ты над ногтями иронизировал. Вспомни, как я поддерживала и как верила в тебя, когда ты был в самом начале пути, который привёл тебя в нынешнюю точку. Да и вообще всегда, если уж на то пошло. И до сих пор, конечно.
А вообще, эти три дня моего обучения были офигенными. Я так кайфанула, и теперь правда готова этим заниматься, кто бы что про это ни думал. Во-первых, ногти - это вообще не легко. Это работа с фрезами, которые были позаимствованы из стоматологии, и изначально это довольно страшно. По живому человеку вот этим работать. Но ничего, довольно быстро я начала понимать что к чему. Потом резать ножницами кутикулу. Тоже страшно, потому что…

по поводу того, что я обдумала за сентябрь, когда была на перезагрузке. я не вспомню сейчас прямо все темы, поэтому начну с того, что помню, а потом постепенно буду дополнять.
внешность. я давно не уделяю своей внешности какого-то внимания. просто исходя из реакции людей на меня, я понимаю, что многим нравлюсь, следовательно моя внешность довольно привлекательная. я реально очень много слышу упоминаний черт моего лица, какие-то сравнения с мультяшной персонажкой (я это сравнение услышала от троих абсолютно разных и незнакомых мне людей), впечатления и так далее. а из-за сотрудников магазинов я поняла, что моя внешность, видимо, пиздец запоминающаяся…

ровно через неделю, в следующий понедельник, в москве мне разобьют сердце

Господи, я работаю неделю, а уже хочу умереть. И все из-за того, что у меня для отдыха - полтора несчастных дня, когда мой мозг все равно пытаются загрузить задачами. Отец - работой, мч - планами о переезде.
"Вместо того, чтобы обижаться, лучше бы подумала о том, как бы нам комфортнее съехаться" - сказал он мне. И я поняла, что к черту феминизм. Я не хочу тянуть все на себе.
Фишка в том, что я слабая. Слабая, наивная (наглая ложь), безответственная, эгоистичная и инфантильная. Но, ради того, чтобы быть с этим придурком, мне приходится быть сильной, смелой, ответственной и трудолюбивой. Вроде…

Сегодня поймала себя на мысли, что надоело себе врать.
У меня есть темы, которых боюсь, прям не хочу думать об этом.

К примеру, тема беременности. Я так не хочу ребенка, что боюсь купить себе тест, крутя в голове мысли "а вдруг положительный". Но ведь нужно смотреть правде в лицо. Если положительный, то тогда и надо уже что-то решать с этим. А так я боюсь неизвестности получается.

Поясню, что у меня цикл всегда нестабильный, поэтому я понимаю головой, что скорей всего ничего у меня нет. Но даже зная это, всегда есть риск, поэтому страх остается в голове…

произошло что-то так много, я так много всего обдумала, что не знаю, как вместить это в один пост.
начнем в обратном хронологическом порядке, наверное.
я встретила в тиндере девушку, которая мне реально оч нравится. честно говоря, я в ахуе. у меня сломались все установленные мною стереотипы.
мы познакомились там не так, как по стандарту люди знакомятся в тиндере. обычно это два не особо заинтересованных друг в друге человека, которые спрашивают об увлечениях, работе, "что ищешь" и так далее. здесь же я изначально почему-то решила ее…

всё то дерьмо, что со мной происходит

сегодня у меня случился срыв. я не принимаю таблетки уже больше месяца, и видимо зря.
я ужасно устала от неопределенности. от жизни с чужими людьми, потому что у меня нет денег на отдельное жилье. устала от этого бесконечного долга банку, который мне по ощущениям никогда не выплатить. устала, что я вечный запасной вариант у моих парней, моих горячо любимых парней, которым я отдаю всю себя. я девушка, которую стесняются показать друзьям, которую не могут познакомить с родственниками, не хотят выводить в люди. что я за ебаное чудовище такое? уставшее мерзкое чудовище, зависимое от людей чудовище. чу до ви ще

город, где мир прекрасен

ага, погоди, то есть ты хочешь сказать, что самый большой кошмар в моей жизни, когда я остаюсь одна потому что меня не любят, постоянно повторяется, и каждый раз с разными людьми, в разных проявления? ебнврт, мария, ты же не тупая, чтобы тебе сто раз повторяли одно и то же, может уже пора понять, что твоя ценность в тебе, а не в ком бы то ни было снаружи, м?

Если бы можно было опубликовать полную пустоту, я бы это сделала.
Мне снова пусто. Я плачу. Я лежу и ничего не чувствую, ничего не хочу. Я не смотрю видео, не думаю ни о чём, не листаю ленту. Ни-че-го.
Кажется, новые таблетки не работают. Причём, вообще, если не считать побочек. плохо сплю, у меня нет сил, я снова плачу, я ничего не хочу. Это не звучит как удачная терапия, если честно.

непостижимым образом это меня сильно вдохновляет и успокаивает. а вдохновения и успокоения много не бывает

Друзья, привет!

На заре своей жизни Майндвелл был полностью закрытым сайтом. Регистрация была доступна только по инвайтам. А инвайты люди получали только через своих знакомых или после рассказа о себе в общем чате. Многие, вероятно, еще помнят те времена.

Майндвелл понемногу становится более открытым, и однажды здесь стало возможно регистрироваться без приглашений. А приглашение для полного доступа ко всем возможностям сейчас может выдать любой пользователь. Но для этого человеку необходимо написать хотя бы несколько постов.

Нам казалось, это будет хороший способ…

Когда я был маленьким
Часто меня в наказание ставили в угол
И там, со временем, так я завёл в темноте
Много маленьких, странных друзей.

Осень для меня всегда была тяжелой порой…

Дома по-уютному холодно - когда смело высовываешься по утрам из одеяла, но в нём всё равно лучше. Даром что приходится держать закрытым окно в спальне - я только недавно перестал шмыгать носом после того, как меня продуло.
По утрам можно застать белые пятна на газоне и лёд на тротуарах. Я всё ещё хожу в летней ветровке, разница лишь в том, что теперь я её застегнул.

В выходные ездили в лес ловить последние погожие деньки осени. Мой организм как обычно решил, что сон для слабаков, и поднял меня с утра пораньше слуховыми галлюцинациями - я знаю, что звуки мне только снились, но мозг…

обещала себе, что кризисы и встречи с реальностью пройду в этот раз на трезвую голову и одна и пока что могу сказать, что на таких качелях мы еще не качались, такого мы еще не ели и думаем, что и не хотели бы, хотя попозже скажем, что это было жизненно необходимо
я хочу, чтобы последних двух месяцев не было в моей жизни, потом понимаю, что это неправда, что весь концентрат происходящих событий доказывает одну простую мысль "я всегда была права". однажды ты и не вспомнишь, как пережил этот шторм. правда тебя освободит, но сначала уничтожит. да нет не сейчас. у меня порвался мешок с цитатами из вконтакта…

Дочитываю книгу Докинза "Бог как иллюзия". Она ужасно мне нравится, я в полном восторге. Я вспомнила, как интересно читать научно-популярную литературу про физику, биологию, про любые науки, которые имеют под собой фундамент из конкретных честных фактов. Не психология, которую я тоже люблю, но которая очень сильно зависит от каждого конкретного человека, который занимается вопросом, а что-то куда более точное и объективное. Какой же кайф.
Когда мне было тринадцать, одна волшебная рыжеволосая девушка рассказала мне про Летнюю школу. Она показала друзей, привела за руку в сообщество, и была полностью уверена в…

Самое хуёвое, что можно сделать, это не отдавать вещи девушке, которая от тебя уходит. И манипулировать её же вещами :)
Которые она сама себе и покупала.
Говно чертово.

Наткнулась в сети на обсуждение калорийности рационов. Сколько нужно здоровому человеку, чтобы поддерживать вес. И меня начала поедать тревога.
Я вбила в поисковик "рацион на 1600 калорий" (1600 - это маловато). И поисковик выдал меню, где было столько еды, сколько я съедаю за три дня. А в идеальном варианте мне бы нужно 2000 в день. Как это вообще возможно? Как можно столько есть? У меня уже очень давно так не получалось.
И я чувствую тревогу за себя. За своё тело. Оно систематически уже очень давно не получает почти ничего. И я не представляю, как начать есть адекватно…

Я чувствую как разрушаю себя, как мир уходит из под ног, как реальность перестаёт волновать, и я боюсь этого.

Время 23:40 , я хочу спать, набухаться и выкурить сигарет 5 подряд. Я чувствую что становлюсь зависима. Это пугает.

В моей семье были случаи алкоголизма, и доходило даже до попыток самоубийства. Я не хочу быть следующей.

Но подсознательно я уже жду дня когда останусь одна и смогу напиться.

Люди говорят что любовь это светлое чувство. Бред. Вот до чего доводит любовь. Почти месяц я не могу нормально спать, есть, веселиться, общаться с людьми, учиться, вообще как…

привет всем конфеткам из технического жира, привет всем пакетикам три в одном, полуготовым сосискам из свиных ушей и копыт, позавчерашним кружкам с водой, заветренному хлебу, крахмальным яблокам, пересоленной рыбе, картошке без вкуса, пастиле твердости камня, моему голоду, моему желанию пытаться еще раз, и еще, и снова и опять и каждый раз заново, даже когда уже сил нет, чтобы есть, за то, что мы продержались до сегодняшнего дня, мы открыли глаза и не закрыли их со стоном, что мы готовы завтра снова проснуться и снова себя простить или попробовать простить себя еще раз. а если будет нужно -- и еще раз потом. и прощать теперь всегда, пока не перестанет…