Я вырос в России, в Москве, в Юго – Западном округе в 1987 году.
Кое – что повидал на улицах родного города, но все равно был относительно не испорченным наивным парнишкой…
Ну не то чтобы я прям вот упала бы и умерла, но собирали бы меня по кусочкам. Да, после наипрекраснейших рассказах о горах я сорвалась с одной из них. Все длилось буквально секунду, я успела зацепиться за какие-то камни…
Я вижу так много любви, потому что хочу её видеть. Она приходит к тому, кто рад ей искренне и хочет внимать всем сердцем. С ней переживётся всё, и преобразится тоже.
Стою в галерее перед внушительным полотном…
Много любви встречается на пути, полнотравье её невидимо торжествует повсюду. Каждую по отдельности любовь как стебелёк берёшь в ладони, плещется радость такая чистая, радость быть.
В бассейне иногда мой сеанс пересекается по времени с занятием подростковой группы. Худенькие мальчики 15-16 лет похожи на стайку юрких рыбок, они плескаются и гоняются в воде друг за другом с визгом и брызгами. Это никого не раздражает, а мне и вовсе нравится такая атмосфера баловства. Но несерьёзный настрой мальчишек резко сменяется полной сосредоточенностью, когда тренер, стоящий на бортике, коротко свистит для привлечения внимания…
Я удалила приложение. Не потому, что нашла кого-то особенного и всё такое, а потому, что устала. И понимаю, что мне в ближайшее время хватит тех людей, с которыми я уже общаюсь, а больше уже не надо, потому что работа и занятия своим здоровьем будут занимать львиную часть моего внимания.
Но вчера вот сходила на свидание. Вообще, когда мы переписывались с этим парнем, я сначала подумала, что не очень ему интересна, и больше мы общались про работу, потому что он бармен, а я начинашка - ну и это логично, в общем. И он даже спрашивал про меня в своём пабе, мало ли, может меня бы взяли. А потом исчез, и я подумала, что здесь уже всё. А…
Большую часть своего отпуска я провёл в Питере - мы приехали туда с контроверсией и ещё одним человеком аж на 10 дней, которые то казались огромным сроком, то бежали в настолько быстрой перемотке, что мы всё равно не всё успевали. Вообще я, наверно, из нас троих оказался самым активным, если не сказать, что с шилом в заднице, и мне всё время куда-нибудь было нужно, желательно ещё пешком через половину центра и до позднего вечера. На самом деле меня никогда не трогала местная архитектура, у меня не замирает сердце при виде каналов, на исторические факты я тихонько включаю свои мысли о чём-то совсем постороннем, и мне не слишком нравится царящая там…
Сегодня, 14 августа (в воскресенье) я сделал вот эту аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder . Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это очень известная песня группы "Звуки Му". Она называется "Серый голубь". При записи использованы следующие инструменты: 12-струнная гитара и казу.
Когда-то мне казалось, что волевым усилием можно перекроить весь мир по своим меркам. И предъявляя высокие требования к окружающим, прежде всего я спрашивала с себя. И - боже мой - как я себя наказывала!
Например, за болезнь.
Я думала так: если все контролировать - питание, сон, спорт, то заболеть нельзя. Заболевают только те, кто ведет себя безответственно. Такую схему можно применить и к другим сферам жизни, но у меня случилось вот так. Вслух, конечно, не высказывала эти мысли, вроде как я воспитанный человек, не буду же других осуждать, но от замалчивания делалось только хуже в психологическом смысле…
Сегодня, 14 августа (в субботу) я сделал вот эту аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder . Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это очень известная песня группы…
Как я уже говорила, никогда не знаешь, с чего тебя припечатает. Что внезапно заставить почти заплакать? Вот уже была сушилка с постиранным бельём. А сегодня - коробки.
Дело в том, что, когда я переезжала, я не разобрала две коробки. В них в основном маникюрные штуки, а маникюром я больше не занимаюсь, потому что перспективы получить с этого деньги куда туманней, чем при работе в общепите. И вот уже больше двух месяцев эти коробки стояли в моей комнате, и деть их было особо некуда. Ну, было, но это надо было прям подумать. И сегодня я решила этим заняться. Придумала.
Пошла подрезать одну из них, чтобы она по…
Сегодня, 12 августа (в пятницу) я сделал вот эту аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder . Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это очень известная песня групп "Агата Кристи". Она называется "Ковер-вертолет". При записи использованы следующие инструменты: 12-струнная гитара и казу.
Столкнулась с отсутствием большого опыта с людьми в таро, хотя работаю уже 2 года. И за этот период багаж знаний большой, скилы прокачены, сарафанное радио работает, но мне маловато…
Ленюсь писать посты. Понимаю, что это нужно делать, но очень тяжело сесть и заставить себя думать, обрабатывать информацию, как-то это все проживать. Собственно, поэтому к психологу и пошла, потому что сама не могу.
В общем. Неделя была очень нервная. Несколько панических атак, очень тревожно, почти не ела и не спала. Причина? Не особо понятно. Варианта два - работа и отношения. Ну, с работой еще более менее понятно. Просто не корить себя за ошибки.
Отношения - сложно. До разговора с психологом я разогнала себя до каких-то вообще диких мыслей о бессмысленности этих отношений, о их трудностях. Видеться на 1,5 дня раз в две…
Мы встретились в поздний час для античных чтений. Сегодня гуляем в Нескучном саду. Быстро сгущались сумерки, мягкие дорожки ложатся под наши шаги в унисон. "Просительницы" Эсхила не оставили никого из нас…
Вчера, 10 августа (в среду) я пил алкоголь и курил сигареты.
Сегодня, 11 августа (в четверг) я придя домой с работы ничего не делал - только лежал, спал, отдыхал.
Не сплю, я стерегу твоё дыхание,
болезнь как Цербер сжимает твоё горло,
не отпускает жар.
И тени плавятся.
Я слышу этой ночью, как шумит Садовое.
И поезд проезжающий издаёт протяжный крик такой раненый
доисторический зверь.
Часы наручные давно ушли с запястья и тикают, идут себе в глубине шкафа.
У темноты особый звук, значит,
и у света он есть.
Прочитала тут текст про надежду. Ну, про то, что, если есть надежда, то можно вывозить гораздо дольше, чем если её нет. И что есть даже эксперимент на крысах, который можно найти по поиску "крысы надежда". Не уверена, что он вообще ок, ну да ладно. Важно не это.
Важно то, что не очень понятно, как жить, если надежды толком нет. Ну, то есть, что за каждой жопой идёт жопа побольше. Да, может быть не сразу, но ты всегда знаешь, что дальше будет хуже. Очень надеешься, что нет, но обычно реализуются не самые, но одни из очень плохих сценариев.
И я всё пыталась понять: как мне жить без…
Кстати, немного смеси политики и чуваков из приложухи:
Познакомились с парнем из Донецка, в Москву переехал в 2014.
-- А что это за шрам такой?
-- А это от осколка мины.
Спустя ещё пару часов общения:
-- А как ты к политике вообще?
-- Да никак, она ко мне никак не относится.
Кажется, тут даже добавить нечего.
Mommy сегодня деловая колбасень, устала пиздецки, силы остались посушить волосы и лечь спать. Все новости завтра запишу.
курю как паровоз ахахаха
Люди, конечно, интересные. Диву даюсь.
Списались в приложении с парнем. Позвал кино посмотреть. Думаю, ну и хрен бы с ним, поехала. Скинула другу адрес, номер машины, вот это всё.
Приехала, посмотрели кинчик, поужинали, слово за слово, переспали. Очень хорошо всё получилось, не на что жаловаться. С утра, кстати, тоже кинчик, секс и еда. Но с самого начала никто никому ничего не обещал, более того, этот парень, узнав, что я рассталась всего два месяца назад, сообщил, что не надо мне сейчас в отношения, а надо погулять, развеяться.
Пишет мне через пару дней мол, всё, больше…
Сегодня, 09 августа (во вторник) я вернулся в Екатеринбург, попил алкоголя и покурил сигарет.
Пшлнхй - Пионерлагерь Пыльная Радуга
Быть плохим - Кровосток
Да-да, вот такое нынче музыкальное сопровождение у моей жизни. Потому что во мне много злости, много агрессии. Хорошо, что хотя бы часть выходит в музыку, потому что раньше она выходила только на саму себя. В общем-то, и сейчас многое летит в мою сторону. Потому что что? Потому что выражать злость - это быть плохой. Болеть - это быть плохой. Жаловаться и искать заботы - быть плохой.
Я всё ещё не чувствую сил ни на что, но при этом с каждым днём вопрос с работой встаёт всё более остро. И я уже почти смирилась, что мне придётся занять денег на аренду как…
Курю снова весь день. А еще купила такую отвратительную на вкус одноразку, сука, не могу, и грустно, и не вкусно, и обидно.
С 9 до 13 была на собеседовании, завтра начинается обучение, сегодня нужно посмотреть основную информацию в личном кабинете. Чувствую свою отсталость в общении с людьми в живую - сложно говорить, не знаю, с чем связано. Точнее, не то чтобы сложно говорить, просто не хочется. Обучение 3 недели, договорилась о переносе последней недели обучения, чтобы отвезти Настю в Иркутск.
Женя пошел на хуй, потому что стал говорить какую-то ебалу, мне это не понравилось, а я теперь никого не жалею…
Позавчера, 06 августа (в субботу) я выступал с трибьют-группой в Концерт-холле "Свобода" - пел там песни "Короля и Шута". А ещё - пил алкоголь и курил сигареты.
Вчера, 7 августа (в воскресенье) я попил алкоголь (немного) и уехал в Ирбит.
Сегодня, 08 августа (в понедельник) я ходил в пенсионный фонд получать справку, после удачного получения справки я пил алкоголь.
Курю весь день.
День прошел достаточно спокойно - убралась в квартире, постирала часть вещей - на остальные просто забила ахаха. Читала Снегирёва, сделала маску для лица, все оставшееся время рисовала (спина послала меня на хуй).
Ой, блин, меня сегодня снова разъебало))0) я эту хуйню искала еще 30 июля, но нашлась она только сегодня и вот думаю, что очень кстати.
В крайний день перед отлетом Жени видела, что он на половине листа из блокнота начал писать что-то, но я увидела только слово "надеюсь" (сука, лучше бы не видела). Сегодня вытащила (блять, буквально вытащила…
Сегодня мы поговорим о воспоминаниях перенесённых в реальную жизнь и о том как меня это раздражает.
Оглянитесь вокруг и проговорите себе в голове сколько вещей вам напоминают о тех или иных событиях? Нет, я не о практичных вещах, а о безделушках, в которые заключили воспоминания: мягкие игрушки, статуетки, рамки, открытки. Всё что человек из морального перенес в физическое и обложился на долгие годы. Все это создает визуальный шум. Мне, как человеку проживающему не одному в комнате, тяжело дается уживаться с этим дерьмом один на один. При видя пылесборника, в котором я больше вижу якорь, чем что-то двигатель, мои руки…
Часто заглядываю к Стефану в книжный. Как-то раз заходит молодой человек, говорит по-русски с акцентом:
Выкурила 2 сигареты. Немного поплакала, хотя в планах на сегодня этого не было.
Всю ночь снова не спала, уснула в 5 утра - проснулась в 9.
В 12 встретились с Инной, нормально так прошлись по магазинам - вернулась домой буквально 40 минут назад.
В ЦУМе купила себе джинсы, единственные, которые подошли и по длине, и в талии хорошо сидят, обычно это огромная проблема, но в этот раз более менее, вроде. А еще поняла, что я слишком худая для скинни - ноги настолько некрасиво-худые, что выглядит это убого и создается впечатление, что у меня дистрофия последней стадии…
