Просто помни.
Мне 10,мы смотрим мультик у тебя дома на видике,а ты ревешь в три ручья,жалея Муфасу. Ты и тогда знала,что будешь ветврачем,что твоё призвание любить и беречь животных. А…
Забадяжила себе чаю с вишней и сушёной рябиной. Боже, как это вкусно!
А чай – в поддержку вкусам – зелёный, с ароматизаторами клюквы и цедры апельсина, и ещё там чуток календулы есть. Бомба!
Чай-бадяга. Всё, как я люблю. Непредсказуемость в термосовом флаконе.
Надо бы сходить в лесопарк с кружкой, попялиться на сугробы и на небо.
В приложении служба поддержки вернула деньги за такси из-за технической ошибки. Приятно, что вопрос решили.
Перевезла гору кухонных мелочей в новое жилище. Теперь хотя бы можно организовать пространство внутри ящиков. Кухня очень маленькая…
За несколько дней до операции я познакомилась по интернету с парнем. Он младше на 3 года, высокий, мускулистый, с забитым рукавом. Мы понравились друг другу внешне, но встречи я очень боялась. Для операции мне сбрили полголовы волос, и то, что осталось, навевало депрессию. Кожа испортилась (после наркоза?), все лицо обсыпало прыщами, я то ли потолстела, то ли организм очень плохо выводил воду. Вид у меня был, мягко сказать, так себе. А он такой красивый...
Мы встретились и сразу понравились друг другу.
В чем-то ощущалось сильно, что он младше. А в чем-то - наоборот он был мне опорой. Я…
Мой вес перевалил за 43 кило. Это - знаменательный день, хочу отметить его в памяти. В жизни никогда столько не весила.
(Нет, не забыла поставить 1 перед 43. Нет, рост не 120 см. Нет, здорова)
Просто метаболизм белки на кофеине, гены и привычка мало есть. С первыми двумя пунктами ничего не поделаешь, а вот с третьим борюсь как тигр, как храбрый лев - т.е беру пример с моих котов на утренней кормёжке.
Я из металла, я женщина из металла, как Маргарет Тетчер, как Пугачёва Алла
Вернулась вчера со свидания с тремя гаечными ключами в кармашке. Букет такой своеобразный получился. И нет, это не тот же самый чувак, который дарил мне шуруповёрт, это уже другой. И я была рада гаечным ключам, я сама попросила в хозяйственный зайти, чтобы их купить. Просто человек решил мне сделать приятное и оплатил сам, и помог выбрать.
Но я после этого зашла в магазин с косметикой. И страшно захотела духи. А потом ужасно захотела букет цветов. И ещё чтобы какой-нибудь мужчина приятный подарил мне украшение. Я захотела туфли неудобные - чтобы из такси…
Думаю о том, что наш мир удивительно устроен. Все возможные варианты "судьбы" просчитаны и записаны, но человеку не открыты в полной мере, потому что он живёт динамически, во времени. А если ему удаётся ухватить кусочек будущего, то он не способен оценить: хорошо оно или плохо. Детали — просто детали. Только долгосрочная перспектива может показать их настоящую ценность и значение.
И вот интересно, что при всех заданных неизвестных у человека всё равно есть выбор: верить или не верить в то, что все ниточки стремятся ко благу.
Вроде бы человек — раб заданных закономерностей. Но он сам волен выбирать, узник он или…
Что я тут делаю, зачем я это пишу, я не люблю себя - пытаюсь любить мир - но он меня ненавидит, потому что я убил себя, убил жизнь, остался только ум, который хочет жить и получать удовольствие........я хочу свободы - она есть на 80% - но эти проценты меня сжимают под пресс, я хочу быть с кем то, но я должен быть с собой, но со мной брат, я его люблю, он чудо.....
Видишь ли , знаешь ли ты, Эдип, что тебя ожидает? Всё это слухи, домыслы, несбывшиеся сплетни-пророчества. А из чего, по-вашему, ткётся судьба. Слишком много неясности для первого абзаца, но будто бы суть "Царя…
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Саша (подруга) сообщила о том, что не сможет пойти гулять из-за того, что к ней приезжает ее сестра. Я расстроилась, но решила написать другому человеку- Артуру. Нас с ним связывают 10 лет дружбы, 3 года токсичных…
Вчера думала, остаться работать сегодня дома, или приехать на офис. Даже перед сном я не знала ответ на этот вопрос.
Сегодня выяснилось что остаюсь работать дома. Да! Не я так решила, за меня все решили…
Посмотрела новый "Тор - любовь и гром". Спецэффекторов, операторов и создателя единственной прописаной шутки - наградить, но не сильно. Сценариста и автора всех остальных шуток - повесить на позорном столбе, не давать пить и есть, пока жизнь не покинет их мерзкие тела и их проклятые души не отправятся в Лэнг на корм Ньярлатхотепу.
Хотела ли я это смотреть? Честно говоря, не очень, но "семейные просмотры" - это семейные просмотры.
Вчера показала семье фильм "Семь", где молоденький Бред Питт на экране излучает метросексуальный тестостерончик. Старики фильм не оценили. Слишком пессимистично. Я…
Мне через час выходить к доктору, дети потеряли мою расчёску. Детская потеряна ещё неделю назад.
А груз на сердце становится все тяжелее
Я мало пишу, отчасти может быть просто не чего, а может и не хочу.
Порой заходишь сюда от скуки и читаешь прямой эфир, а там сколько кто и где попил чая, сколько смс какому-то хую пизда написала, ну типичные ванильные тп мысли, зато каааак , в стиле Достоевского, такое текстовое порево ни о чем, красивое, но без души, и в этот момент пока час читаю это, ловлю себя на мысли - на хуя я это читаю???
Ну плюсы есть - научиться правильно излагать свое внутреннее, что бы оно меня самого потом зацепило, когда решу перечитать...
П.с посты тут бывают иногда и годные, аликооо√^^ лав. Я наверное из тех, о ком говорят…
Сижу в кофейне - потому что моя смена. Сижу, значит, красивая. Тут чистенько, мягкие булки (и не только те, на которых я непосредственно сижу), вкусный кофе с сиропчиком попкорн и вообще сплошная благодать. Пока меня снова не опрокинуло дневными заботами и не настал вечер, напишу тот самый пост про хорошее.
Спасибо огромное!
Во-первых, женщины с Майнда. Надо сказать, я вообще очень люблю женщин. На них держится мир в целом и моя кукуха в частности. Первый раз я невероятно умилилась, когда они в комментах к посту про открытие резко все ко мне собрались. Второй раз, когда Даша спросила: "а что тебе нужно для кофейни сейчас…
Запишу тут что ли мечту об отдыхе. Я же пишу как чувствую. Чувствую, что хочу вот чего:
Уехать, но куда-то по России. Калининград, Питер, Казань - что-то такое. Несколько дней жить там в гостинице, ни в коем случае ни у кого-то дома. Гостиница. Где полотенца всегда чистые, завтрак, чай и кофе сами откуда-то материализуются, и можно возвращаться в номер в любое время суток. И ни с кем не разговаривать из вежливости, потому что тебя приютили. Денёк просто спать, смотреть в постели кино, лежать в ванне. Вставать исключительно ради еды. Потом, на следующий день выбраться гулять до какой-нибудь воды обязательно. Заходить в дурацкие магазинчики, торчать там…
Знаете ли вы, что такое головные боли напряжения? Вот я знаю.
Это когда мозг, а точнее его лобные доли, начинают болеть от того, что им очень много приходится решать, думать, анализировать и такое прочее. Одним словом, работать. Часто эти самые боли сопровождаются растущей чувствительностью ко всему - звукам, прикосновениям, свету, вопросам. На каком-то этапе, сразу перед слезами от усталости, обычно, когда слышишь очередной вопрос или предложение, которое нужно обдумать, хочется спрятаться под ванную, как пёсикам во время салюта. Хочется сесть на корточки или лечь на пол лицом вниз, закрыть голову, а особенно уши, руками, и…
Пришли новости с работы. Звонил коллега, дедушка за 70, рассказал что наша статья заняла первое место в местном конкурсе и нам полагается денежный приз.
Сразу вспомнился ковидный '20 и долгая, вязкая переписка с редакцией.
Сейчас уже конец '22 и я уже не вспомню название статьи, но помню, что она была обзорная по рутению.
Я как то открывал все свое внутреннее человеку, от мыслей, до чувств, она всегда молчала, не потому что не хотела говорить, просто было нечего, это я понял когда через 3 года я дождался ее откровения, что то типо "как она с подругой ходила в магазин" в голове была только одна мысль - заткнись!
Долго потом отходил) чувствовал себя пустым ненужным ящиком выброшенным с обрыва, после ее ухода.
Наверное поэтому мне так сложно здесь что то писать, боюсь чего то, несмотря на то что после ее ухода я и учился 4 года, вне отношений делиться безвозмездно всеми мыслями с незнакомыми людьми…
Актер изображает жизнь и смерть,
натягивает бороду, парик.
Он вечно продолжает свой рассказ,
вы - вечно норовите улизнуть.
Заметив вас, он хочет всякий раз
о вашей жизни что-нибудь сболтнуть.
Он вводит вас в какой-то странный мир
сквозь комнаты дремучие, как лес,
он прячется за окнами квартир,
выкрикивает издали: Я здесь!
Все правильно. Вы чувствуете страх,
все правильно - вы прячете свой взор,
вы шепчете вослед ему - дурак…
Первые встречи писательского клуба похожи на сборы в путешествие: как обычно - немного суетливо на вокзале. Постоянно думаешь - всё ли взял с собой (билеты, багаж, голова на месте? голову дома не забыл), а потом думаешь - что же лучше взять с собой (правильный ответ - голову, остальное приложится). Моё решение переливается лёгкостью и принятием, стараюсь и расслабляюсь.
Прохождение любой групповой практики напоминает мне поездку в детский лагерь, где мы вместе будем творить и вытворять, устраивая дружную дружбу и чего-то там добиваться, короче, жить как-то иначе, не так, как в будни, а празднично. Ну, может, вы так всегда живёте…
Меня уволили летом. Произошёл конфликт, из-за которого я была вынуждена уйти, не смогла вынести обвинений в свой адрес.
Кажется, моя начальница оказалась несколько токсичной персоной. Я замечала некоторые черты - "тревожные звоночки" в её поведении: желание всё контролировать, повышение голоса (типа любя и понарошку), ругань как способ вести дела с людьми.
Однако суть токсичности заключается в намерении сломать волю других людей, подмять под себя.
Через унижение, обвинение, ну или что там токсики сами придумают, вдохновлённые своей "властью"…
Пришла в свое время к выводу,что я тактильный человек. И физический контакт,если я его позволяю,один из признаков того,что я испытываю чувство доверия к человеку.
Если бы можно было вернуться назад, мы бы сидели на обрыве в деревне — мне максимум 14, у тебя волосы отросли за лето и выгорели. Песок засыпает мои белые носки, ты закуриваешь сигарету, я недовольно морщусь от дыма. Откусываю сникерс, шипит бутылка холодной колы. И мы еще любим друг друга той детской любовью, когда хочется плескаться в воде, кружиться за руки и медляки на дискотеке — главное событие за день. На моих руках с десяток меньше шрамов, их еще практически нет. Ты ужинаешь с мамой и папой на кухне, еще не можешь покурить на крыльце, но уже чокаешься бокалом домашнего полусухого. И даже то плохое, что мы уже пережили, каким-то образом и правда…
