Ночами холодными, долгими,
Свинцовыми пулями дней,
Терзаюсь я мыслями тёмными:
Когда уходить сложней?
Когда много слов не сказано,
Когда дома ждут тебя,
И завтра, манящее, светлое
Желает дарить себя.
Отдать до последней капельки
Открыв пред тобою пути.
Когда наплевать на прошлое,
Ведь столько ещё впереди.
Рассветов рождения новые,
Закатов багровый наряд,
И губы родные, нежные…
Кто шарит за енглиш? Норм тема?
Есть что-то рабочее для самоизученя, что реали ворк?
Или в идеале искать прям носителя лангуанге?
Я глупец. Всю жизнь заглядывал вперед — что там последует? — вместо того чтобы видеть — что тут. Конечно, можно утешать себя тем, что все мужчины глупцы. И значит, тебе всю жизнь предстоит бороться с качкой, вычерпывать…
Выпал первый снег, за ним второй, третий, и затянулась надолго зима со своими трескучими морозами, сугробами и сосульками. Не люблю я зимы и не верю тому, кто говорит, что любит её. Холодно на улице, дымно в комнатах, мокро в калошах. То суровая, как свекровь, то плаксивая, как старая дева, со своими волшебными лунными ночами, тройками, охотой, концертами и балами, зима надоедает очень быстро и слишком долго тянется, для того чтобы отравить не одну бесприютную, чахоточную жизнь.
Антон Чехов "Цветы запоздалые"
У меня есть ощущение, что я мало отдаю. Когда мне стало грустно и я ушла в своё уютное небытие, в свою "коробку с Ничего" переваривать свою усталость, то закономерно иссякла моя экстраверсия. Практически ничего не отдаю и не вкладываю. Просто стараюсь не "убиться" по пути. Не замучить себя, ничего не нарушить и не доломать.
Декабрь плавно перетек в январь. Мы выживали как могли. Мало солнца. Усталость. Сил нет.
Вот есть долгие отношения, которые ещё считай что первые. Ты имеешь там свои плюсы и минусы. Они за 6 лет себя изживают и заканчиваются. И вот ты в открытом мире, при этом слегка дизориентирован. Слишком много нового, непривычного и разного. Ты начинаешь привыкать к этому и даже находишь новые отношения. И всё вроде хорошо, даже здорово. Но вот проходит немного времени и ты замечаешь, что твоя дизориентированная, слегка ослеплённая новизной, жизнь невольно показывает второй половинке свою слабость.
Я стал замечать отторжение точки зрение, некую непрямую агрессию. Причем пустую, не фактическую, а скорее надуманную…
каждый раз, когда я забываю про любимый дневничок, возвращаясь, чувствую себя как школьник получивший двойку. мол, сорри, я косяк, но я пришел..да, меня не было дохуллиард, но я вспомнил про тебя... брр!
а какое место в рейтинге? я просто в удивлении! была на 65, сейчас на 227.
сдаю позиции.
пы.сы
просто было очень "непросто", но об этом позже.
Нейросеть всё больше становится частью нашей повседневной жизни, она учится, умнеет, расширяется, предлагает человеку новые возможности. Вот в частности, увидеть себя в новом образе, с новой, иногда небывалой, прической…
Вчера ходила в музей. Это восторг!
Так. У меня теперь есть стимпанковская кофеварка, которую сам даритель назвал паровозом )))
Не только радует глаз, кофе тоже вкусный варит…
... то один (одна), то другой. А то и вместе.
Прикажешь мне - сгори в огне
Сгорю!
И все, что есть у короля
Моя страна, моя земля
И власть и честь, все, что есть
Твое!
Послушно уйду, если скажешь: "уйди"
И бедное сердце мое разобьется в груди
Молчишь, моя радость, мой утренний свет,
Но в робком молчаньи я слышу ответ
В молчаньи слышу я ответ...
Довольно сложно описать то чувство, которое испытываешь во время праздников. С одной стороны ты отдыхаешь от постоянной работы, перенапряжений, дичи и беготни. Но с другой, в праздники жизнь течёт иначе. Режим сбегает, местами появляется скука. Начинаешь фонтанировать идеями и желаниями, но до чётриков обидно, что всё это лишь мечты - ты не впихнёшь в и так зажатый график что-то долгоиграющее и энергозатратное. Или впихнёшь, но начнёшь сдуваться от перегруза через месяц (по крайне мере у меня такие последние опыты были).
Появляются возможности пробовать новое. Я за эти праздники сходил на "дрифт картинг", поиграл в VR, собирал свой первый в…
В последнее время все чаще и чаще вспоминала старый сайт, где можно было излагать свои мысли и не переживать за то, что тебя за это будут осуждать.
Помню раздел с "анонимными сообщениями", там часто кто-то просил совета или просто поддержку.
Я не зря искала что-то подобное, потому что в моей жизни происходит много всего и мне нужно куда-то это изложить.
Начну со своей основной проблемы на данный момент. Это расставание с моим молодым человеком.
Перед новым годом, 30 декабря мы решили расстаться. Инициатива была его, я не стала…
250 гр слив масла
250 гр мелкого сахара
2 крупных яйца
250 гр не сухого творога
1 ст ложка ванильного сахара…
Этим утром я принял решение...
Принял решение.
Следы – это был человек и нету,
Следы – это только то, что осталось,
Следы, неразмытые морем,
Вдоль моря – следы,
Словно петли вдоль окон до жёлтой берёзы
И вновь вокруг дома,
Вдоль окон до желтой берёзы –
К крыльцу моему.
Этим утром я принял решение,
Принял решение…
Следы
От сапог, от ботинок, от туфель,
Босые следы…
Домашним пушистикам хорошо. Им морозы не страшны. А вот бездомным животным не позавидуешь сейчас.
Профессия обязывает меня уметь завершать отношения (обязывает относительно терапевтических, но на личные этот навык тоже распространяется).
Это достаточно легко делать, когда этап терапии прошёл весьма успешно, жизнь клиента наладилась и ему просто больше, дальше и глубже не надо. Чаще всего мне везёт, клиенты говорят мне об этом заранее или на самой встрече, мы проводим приятные 50 минут в подведении итогов, тёплых и смешных воспоминаниях, актуализируем инсайты, обсуждаем как нам было друг с другом.
Иногда бывает, что мне просто пишут "Спасибо, мне больше не нужно, если…
Огней так много золотых на улицах Саратова...
Тебя я вижу лишь "в сети",
Руки твоей мне не коснуться,
И даже рядом не пройти,
Но если сон - хочу проснуться.
Чтобы увидеть тебя снова,
Обнять, взглянуть в глаза,
Сказать 3 главных слова,
И быть с тобою навсегда.
Тебя встречать и провожать до дома,
Путь даже в поздний час любой,
Твердить тебе лишь снова, снова,
"О том как хочется мне быть с тобой".
Словами все не передать,
Но на бумаге напишу…
Ёлочка гори!
Вот именно так я себя сейчас ощущаю.
Давно не был уже в такой глубокой жопе, если честно.
Ебучее уныние просто.
Вместе с тем и не менее ебучее ощущение, что выход где-то совсем рядом, а я просто мимо каждый раз тыкаюсь в темноте, не успев вновь нащупать ручку двери.
Нейросеть выдала по запросу Снегурочку в купальнике. Кажется похоже на настоящее фото, но есть небольшие нюансы. Присмотритесь внимательнее и увидите их.
Нг отмечала на сутках. И уже потом, когда легла, конечно начались пляски с "оооой да никто меня не любит, да никому я не нужнааааа да умру я под забором" и вся эта дичь. А тут ещё бывший написал "С новым годом!" вот думаю, собака. Нахрена написал? Че надо? Порасстраивалась, поплакала, а потом чёт лежу и думаю, а ведь мне сама с собой интересно. Ну да, не буду с ним, так будет ведь другой, лучше, и как то так легко стало на душе, пришло понимание, оно именно пришло (раньше оно где то витало, рядом, но поймать его не могла), что я у себя есть. И я уже переживала расставания, и справилась, а значит и сейчас я тоже справлюсь…
