Очередной внезапный выходной, завтрак в два часа дня кофе и булочкой с корицей и почти полное отсутствие угрызений совести за то, что сидела до трех часов ночи в тг-канале человека, с которым последний раз общалась около трех лет назад. Да, отдыхать и позволять себе быть неидеальной с каждым днем получается все лучше и лучше.

А все началось с вопроса психолога: "как вы себя награждаете?". Вроде не точная формулировка, но так она отпечаталась в моей памяти. И я задумалась, а правда, как?

Мой путь смены работы был долог, тернист, пожалуй, даже героичен. И тот факт, что я умудрилась это сделать, попав в больницу с…

Внезапно появившийся в жизни выходной начался с вызова скорой. Ничего криминального, я просто легла перед сном почитать книгу. И вдруг появился дискомфорт в грудной области. Первой мыслью было, что, может, я как-то неудобно легла и это просто немного защемило мышцу. Через пятнадцать минут, когда боли усилились, мой мозг напомнил мне про симптомы инфаркта.

Особенность тревожного расстройства в моем конкретном случае - очень слабо видеть границу между настоящей опасностью и кошмарами, выросшими в моей голове. Полезть драться к пьяному мужику ночью? Почему нет. Высказать на собрание мнение о действиях управляющего…

Так получилось, что когда в начале месяца мне выставляли смены на работе, произошло некоторое недопонимание. И я просила дни с союзом "или", а мне их проставили с "и". В итоге вместо графика 3/1 c плавающими двухдневными выходными, я получила 6/2 на весь месяц.

С одной стороны, это спасло мою трудоголическую сущность от того, чтобы выходить на еще одну работу. С другой, немного пошатнуло планы на этот месяц по домашним делам. Мой пуховик, наверное, больше месяца висит где-то в химчистке, в холодильнике давно не появлялось другой еды, кроме как готовой, а в комнате уже пару недель "распрямляется"…

Я не вела дневник уже больше пяти лет. Если, конечно, не считать попытки ведения тг-канала, которые всегда проваливались от завышенных ожиданий к себе и присутствия знакомых людей в числе читателей.
За это время в моей жизни произошло очень многое.
Сложные и не особо здоровые отношения, плюсы и минусы которых не дают мне понять, что нас ждет дальше после этих пяти лет, что я в них нахожусь.
Весна 21 года, которая уничтожила мою психику. Депрессия, которую я запустила, и вылечившись, не могу восстановить ту часть личности, которая в тот момент пострадала сильнее…

Первая запись тут, странные ощущения… пока не знаю, смогу ли позволить себе быть тут настоящей и смогу ли найти единомышленников?

• помню Тейсти, он был прекрасен, а сколько у меня там было читателей, мой маленький уютный уголок, где я могла быть настоящей 💔

Никого ни о чем не проси,
И тогда не получишь отказа,
И регалиями не тряси -
Не поможет ни разу.

Сколько б ни было в жизни плохих
У тебя ситуаций,
Не надейся на помощь чужих -
На себя полагайся.

Никогда не гадай, не проси,
Не дождёшься чудес от Вселенной,
Свою ношу достойно неси,
Без унынья и лени.

Пусть потом говорят - повезло,
Что, мол, случай какой-то особый...
Захоти ты - и станет светло…

Уникально, странно и прекрасно, что всё получилось!
Наверно, работа в трёх брендах одежды всё-таки не прошла даром.
Концерт уже в понедельник, буду брать…

Мы с мужем вместе уже 8 лет, начали встречать в 20, а поженились в 25. Не могу нас назвать childfree, но мы с самого начала обсудили, что оба пока не хотим детей и в целом видим свою счатливую жизнь и без детей вовсе. Я жила препиваючи и мысль, что я никогда не буду менять подгузники и не спать ночам из-за детских криков, только меня радовала. Но вот мне стукнуло 28 и я начала хотеть детей.

Это странное ощущение. Я никогда не понимала зачем вообще люди заводят детей, это же сплошное мучение. Мне не объяснить зачем мне нужен ребенок, что я от этого получу и почему я вообще его хочу. Наверное это просто гормоны. Но как же неприятно попагать, что мной…

Больше 10 лет назад когда я была еще подростком я очень любила mmm...tasty. Мне тогда казалось, что это такая интересная и загадочная соц сеть, где можно писать анонимно очень важные и сокровенные для меня вещи. Я уверена, что сейчас я бы посмеялась над теми постами, но тогда все, о чем я писала, казалось мне самым важным в мире.

За это время жизнь очень сильно поменялась, проблемы стали, кажется, масштабнее, но как будто стало легче их переживать. Возможно, я просто очень много зарываю внутрь себя и не даю своим эмоциям выходить наружу настолько, насколько было возможно девочке-подростку…

Не оглядывйся в прошлое,
Не решай проблемы давние,
Ничего в них нет хорошего,
Лишь напрасные страдания.
Что прошло - не возвращается,
Как хотелось - не изменится,
Незачем страдать, печалиться,
И на лучшее надеяться.
Всё, что может быть исправлено -
Делай сразу своевременно,
Ни к чему чужие правила,
Брось тревогу и сомнения!

И вроде как я занимаюсь любимым делом, но радости прямо сейчас это не приносит.
Расскажите, а что вас подбадривает в моменты отчаяния?

Последние три дня скатились по американской горке вниз, что хочется просто лежать и не высовывать носа из-под одеяла. Не могу понять, с чего вдруг. Ведь все было, что ни на есть называется словом "ровно". Не хочется никакой социальной активности, любое общение вызывает раздражение. Даже в каких-то деликатных вещах сложно поддерживать, ведь все кажется пустым. Надеюсь, это не звонок, а блядская погода, из-за которой хочется просто спать постоянно.)

Хотела локально развернуть ИИ. Застряла на этапе поиска зарядки для ноутбука 🤦

Теперь мне кажется, что я была рождена, чтобы заниматься мерчом музыкальной группы мужа.
Большой концерт грядет, 23 июня.
Серьезный клуб примерно на 200 человек, презентация альбома.
Я начала создавать дроп вещей под продажу. Уже вижу фотосессию для промо.
Уже влюблена по уши в новое дело.

Творить - значит жить дважды.

Что ж, выиграла на поэтических чтениях сертификат на профессиональную звукозапись моих стихов в студии. Честно сказать, не знаю, зачем мне это, так как у мужа есть всё оборудование, чтобы записываться дома без ограничений по времени.
Но приятно, что стихи оценили наградой. Читала тексты, посвящённые Найману, Бродскому и пасхальный цикл.

Еду в Петербург на неделе. Поездку подарили мои ученики на дэрэ.
Буду проводить лекцию по литературе, читать на вечере Санкт-Петербургского союза писателей, снимать рилсы.
Приключение духа…

Это тот знак, который был тебе нужен

У природы нет однообразных состояний. Солнечный дождь! Ветер! С одной стороны небо обтянуто тёмным влажным одеялом. Тут же границы серого перетекают в лазурь. И посреди — многоцветье, дуга…

Каждый раз как в первый

Лучшая пара на выпускном!

Василий Шукшин. «Письмо любимой».

В пятнадцать лет я писал свое первое любовное письмо. Невероятное письмо. Голова у меня шла кругом, в жар кидало, когда писал, но — писал…

На часах без двух недель тридцатка, а я всё ещё не знаю, кем стану, когда «вырасту» — и что вообще означает это «вырасти»? В детстве и подростковом возрасте мне твердили: «Просто возьми ответственность за свою жизнь и запомни — тебе никто ничего не должен». Казалось бы, простая установка, но она вязла в голове, словно сухая панировка на сырой котлете.

С ранних лет я рос с идеалом дружбы: представь мальчика, который возвращается со школы, а у него дома — армейский друг отца, веселый и заботливый, готовый переночевать, потому что «ему страшно одному». Он заходил на кухню, включал плиту, вскипал воду и варил кофе…

А ты сегодня улыбался??

— Как думаешь, почему меня Странной девочкой назвали?
— Наверное, ты на других непохожа?
— Потому что я вижу то, что другим чудом кажется. А на самом деле у них просто глаз замылился на обычном.
— И-и-и... — поторопил бог.
— И ты можешь помогать людям увидеть чудо. Оно ж иногда прямо под носом у них ходит, а они не видят. Вот как ты своего пути не видишь, так и люди чуда.

Фрагмент истории «Помоги увидеть Чудо» из книги «Пятнашки с Чудом»

Отрезаю всё ненужное,
Что мешает, тормозит:
Отношения натужные,
Груз забот, проблем,обид.

Отрезаю мысли вредные
Страхи, сплетни, ерунду,
Сбудутся мечты заветные,
Я Дорогу к ним найду.

Пусть звучит знакомый с детства вальс,
Сказка здесь, ты позови,
Пусть идёт моя Дорога в даль,
К свету, счастью и любви.

В выдаче ютуба у меня уж больно много барышень, которые "привожу в порядок свою жизнь за неделю" или "выйди из ленивой эры за день", что-то такое. Сижу и думаю: ало, вы чо, долбанулись? Этот пост больше напоминание самой себе, но вам тоже может быть интересно про привычки почитать лишний раз.

Часть привычек, которые загнали человека туда, откуда он сейчас ищет выход, формировались годами. Годами, Карл. И никакого волшебного пинка не хватит на то, чтобы за неделю кучу этих привычек взять, откинуть и заменить на клёвые здоровые. Ну нет. Если вы когда-нибудь так хотели - перехотите. Это невозможно…

Иногда вот живёшь свою жизнь, живёшь. Ходишь на работу, пьёшь чай, кормишь кошку. Ничего не предвещает. Листаешь ленту вк. И справа вот эта сноска "возможные друзья".
И вдруг так хочется увидеть там знакомое лицо. Будто бы он жив, а не общались мы, потому что были в ссоре. И из друзей удалились, потому что были в ссоре, в большой такой, да. Не потому, что он умер, а через несколько лет его страницу взломали, и после этого заблокировали.
Я раньше заходила туда время от времени. Просто посмотреть. Прочитать слова, которые я и так знала уже наизусть. Девиз по жизни, группы, записи на стене…

Уже пару недель брожу по лесу, заедая температуру весенним щавелем и еловыми почками. Прикладываю ко лбу подорожник, смеюсь тихо, но листья со лба не убираю.
Крыло увеличилось в размерах, мелкими перьями поросла кожа спины у его основания. Уже отлично видны россыпи розовых перьев, их все больше, но некоторые со временем темнеют, меняя цвет на темно-бардовый. Чем больше розового в крыле, тем сильнее подскакивает моя температура. От голой кожи вверх поднимается лениво пар, белесый и тонкий. Если открыть рот и запрокинуть голову, то можно сойти за дракона, у которого вместо огня дым или пар. Он резко пахнет сандалом и немного безумием…

Обожаю май.
Потому что день рождения.
Потому что день рождения мужа.
Потому что выход нового трека.
Потому что День победы.
Потому что пригласили на выставку и на еще один день рождения.
Я дома.
У меня прекрасные друзья.
Много вдохновения.
Много энергии.
Очень
много
любви.

Вдогонку к последнему посту. Мы выяснили, что там сб так испугало.
Когда мне был двадцать один год, я пошла на митинг против пенсионной реформы. У меня в руках был небольшой плакат: "коррупция ворует пенсии". Я была красивой - серая футболка, две косички, ярко-красная юбка и очень упрямое лицо. Как-то я так встала, что меня фотографировали сразу несколько фотографов. Одна выложила меня на фб, и фб меня отметил. И в паблике Навального вк тоже я засветилась крупным планом. Единственное фото крупным планом в подборке с того митинга.
А моей коллеге, которая пыталась меня отбить у сб, сказали вот что: там у нас будет…

Знаете как классно быть важным человеком на работе, почти незаменимым экспертом в своей области, которого ещё и все любят, и зовут на проекты и всё такое? Я вот знаю. Я - такой человек на своей работе.
Но есть нюанс.
Я оппозиционно настроена. И писала об этом на фейсбуке, и репостила вк всякое разное. И вот однажды, сегодня, накануне большого, на 250 человек, и важного проекта, я не прошла проверку СБ. Службы Безопасности, значит. С заказчиком этим мы уже работали. Я была на этой площадке не раз. Всё было нормально. Но в этот раз они решили всех проверить. Не пустили меня и ещё одну девочку из моей…