Последний раз вела подобные записи уже очень и очень давно. Не было ни времени излить резкие всполохи мыслей, ни желания. Всё стерпелось, угомонилась само, и теперь я снова здесь. Если раньше ты знал, о чём писать, то по достижению определённого возраста тебе больше нечего сказать. Уже всё сказано, выговорено, выплакано, а что сейчас? Сейчас тишина, полный штиль.

Зайдя сюда спустя столько лет снова, я наконец почувствовала себя хорошо. Становится теплее от прочтения "дневников" таких же взрослых и уставших. Они так же всё уже давно высказали, молодая кровь утихла и теперь действительно можно поговорить по душам…

Только что закончила читать автобиографию Девида Линча "Комната снов"
Я возвращалась к ней на протяжении полугода с момента как узнала о его смерти 16 января

Вот что я писала на следующий день:

"Делаю себе кофе утром
Вечером иду на группу, где мы анализируем сны

Твин Пикс был, конечно же, просмотрен дважды и весь - вдвоём и четвером
В марте 2049 будет третий просмотр - через 25 лет

Малхолланд драйв - впечатлил
Предстоит просмотр всех фильмов

На мой 26 день рождения друзья подарили мне…

Внезапно так получилось, что ни вчера, ни сегодня я не работаю
Снимаю видео и всё - а там ещё и за окном внезапно +27

Удивительное время - свободное

Ну что ж, запрос на психотерапию сформирован: за три месяца мне нужно разобрать все свои задачи. Это не значит, что нужно все-все сделать. От какой-то части нужно будет отказаться; что-то сделать, но, возможно, не так идеально и дорого, как мне бы хотелось; что-то действительно просто взять и сделать. Пожалуй, часть я делегирую мч, но тут тоже сложно, потому что он устал в разы больше меня и надо как-то так решить, чтобы выполнение этих задач не было насилием ни в мою, ни в его сторону.

У психолога будем разбирать, почему мне так сильно не хочется этим заниматься.

А сейчас я чуть ли не физически хочу…

Мне 27 и я все еще не знаю кем хочу стать когда вырасту. У меня есть профессия, в целом я даже неплохо зарабатываю, но я не могу сказать, что я свою процессию люблю. Я все еще мечтаю, что когда нибудь буду заниматься любимым делом, а какое это дело я ума не приложу. Я люблю вязать, люблю рисовать, люблю искусство, люблю танцевать, люблю гулять, люблю наблюдать за птицами. Короче все, что не приносить деньги. Но работа занимает так много времени и как же меня достало по 8 часов в день проводить перед компом

Во-первых, меня пригласили - спасибо! Большое! Приятно быть признанной так сразу, без кучи прилюдий

Во-вторых - отличный поход к психологу (да, у нас есть свои, самому себе не поможешь), вышла с кайфом от принятых решений и чупа-чупсом (ежевичным)

В-третьих - история Молдера и его сестры из Секретных материалов в самое сердечко (я только на 1 сезоне 4 серии, "I want to believe") NO SPOILERS

И в-четвёртых: сюда поразительно легко пишется (нотка ностальгии, конечно, помогает)

Одна из моих самых больших проблем - мне не хочется по вечерам ложиться спать. Никогда. От этого катастрофически страдает мой режим и увеличиваются дозы алкоголя.

А что с этим делать, я не знаю, потому что эта черта со мной чуть ли не с первых дней жизни. И это никак не связано с тем, что происходит по утрам. Это может быть любимая работа, ненавистная работа, встреча с подругой или вообще какая-нибудь поездка. Все неважно, накануне я буду откладывать момент отхода ко сну настолько, насколько получится.

Когда у меня были летние каникулы в школе, а мама куда-то уезжала, я могла ложиться спать в 5-6 утра и просыпаться вечером. Может, я…

Когда покажется,
Что всё закончилось,
И что хорошего
Нет впереди,
Что не дождаться нам
Дней светлых солнечных,
Ждёт только осень нас,
Грязь и дожди,

Ты просто вспомни, мы
Всё это видели,
И неприятности
Не в первый раз,
Но только в луже все,
Кто нас обидели,
Команды глупые…

С этой точки я пришла сюда
Сквозь "блин где мой архив taaasty" и "письмо не найдено"
Штож, давайте быть тут

Я вела тлог в подростковости, вещая о чем угодно
В жизни я психолог, рассказывающий о психике через мемы в тиктоке, здесь - женщина в космосе

Я Настя, которая всегда любила писать.
Мне больше не 15, мне - 28. Живу одна, ничего не употребляю, сплю по расписанию, вяжу и делаю вечные перестановки дома. Йий!

Очередной внезапный выходной, завтрак в два часа дня кофе и булочкой с корицей и почти полное отсутствие угрызений совести за то, что сидела до трех часов ночи в тг-канале человека, с которым последний раз общалась около трех лет назад. Да, отдыхать и позволять себе быть неидеальной с каждым днем получается все лучше и лучше.

А все началось с вопроса психолога: "как вы себя награждаете?". Вроде не точная формулировка, но так она отпечаталась в моей памяти. И я задумалась, а правда, как?

Мой путь смены работы был долог, тернист, пожалуй, даже героичен. И тот факт, что я умудрилась это сделать, попав в больницу с…

Внезапно появившийся в жизни выходной начался с вызова скорой. Ничего криминального, я просто легла перед сном почитать книгу. И вдруг появился дискомфорт в грудной области. Первой мыслью было, что, может, я как-то неудобно легла и это просто немного защемило мышцу. Через пятнадцать минут, когда боли усилились, мой мозг напомнил мне про симптомы инфаркта.

Особенность тревожного расстройства в моем конкретном случае - очень слабо видеть границу между настоящей опасностью и кошмарами, выросшими в моей голове. Полезть драться к пьяному мужику ночью? Почему нет. Высказать на собрание мнение о действиях управляющего…

Так получилось, что когда в начале месяца мне выставляли смены на работе, произошло некоторое недопонимание. И я просила дни с союзом "или", а мне их проставили с "и". В итоге вместо графика 3/1 c плавающими двухдневными выходными, я получила 6/2 на весь месяц.

С одной стороны, это спасло мою трудоголическую сущность от того, чтобы выходить на еще одну работу. С другой, немного пошатнуло планы на этот месяц по домашним делам. Мой пуховик, наверное, больше месяца висит где-то в химчистке, в холодильнике давно не появлялось другой еды, кроме как готовой, а в комнате уже пару недель "распрямляется"…

Я не вела дневник уже больше пяти лет. Если, конечно, не считать попытки ведения тг-канала, которые всегда проваливались от завышенных ожиданий к себе и присутствия знакомых людей в числе читателей.
За это время в моей жизни произошло очень многое.
Сложные и не особо здоровые отношения, плюсы и минусы которых не дают мне понять, что нас ждет дальше после этих пяти лет, что я в них нахожусь.
Весна 21 года, которая уничтожила мою психику. Депрессия, которую я запустила, и вылечившись, не могу восстановить ту часть личности, которая в тот момент пострадала сильнее…

Первая запись тут, странные ощущения… пока не знаю, смогу ли позволить себе быть тут настоящей и смогу ли найти единомышленников?

• помню Тейсти, он был прекрасен, а сколько у меня там было читателей, мой маленький уютный уголок, где я могла быть настоящей 💔

Никого ни о чем не проси,
И тогда не получишь отказа,
И регалиями не тряси -
Не поможет ни разу.

Сколько б ни было в жизни плохих
У тебя ситуаций,
Не надейся на помощь чужих -
На себя полагайся.

Никогда не гадай, не проси,
Не дождёшься чудес от Вселенной,
Свою ношу достойно неси,
Без унынья и лени.

Пусть потом говорят - повезло,
Что, мол, случай какой-то особый...
Захоти ты - и станет светло…

Уникально, странно и прекрасно, что всё получилось!
Наверно, работа в трёх брендах одежды всё-таки не прошла даром.
Концерт уже в понедельник, буду брать…

Мы с мужем вместе уже 8 лет, начали встречать в 20, а поженились в 25. Не могу нас назвать childfree, но мы с самого начала обсудили, что оба пока не хотим детей и в целом видим свою счатливую жизнь и без детей вовсе. Я жила препиваючи и мысль, что я никогда не буду менять подгузники и не спать ночам из-за детских криков, только меня радовала. Но вот мне стукнуло 28 и я начала хотеть детей.

Это странное ощущение. Я никогда не понимала зачем вообще люди заводят детей, это же сплошное мучение. Мне не объяснить зачем мне нужен ребенок, что я от этого получу и почему я вообще его хочу. Наверное это просто гормоны. Но как же неприятно попагать, что мной…

Больше 10 лет назад когда я была еще подростком я очень любила mmm...tasty. Мне тогда казалось, что это такая интересная и загадочная соц сеть, где можно писать анонимно очень важные и сокровенные для меня вещи. Я уверена, что сейчас я бы посмеялась над теми постами, но тогда все, о чем я писала, казалось мне самым важным в мире.

За это время жизнь очень сильно поменялась, проблемы стали, кажется, масштабнее, но как будто стало легче их переживать. Возможно, я просто очень много зарываю внутрь себя и не даю своим эмоциям выходить наружу настолько, насколько было возможно девочке-подростку…

Не оглядывйся в прошлое,
Не решай проблемы давние,
Ничего в них нет хорошего,
Лишь напрасные страдания.
Что прошло - не возвращается,
Как хотелось - не изменится,
Незачем страдать, печалиться,
И на лучшее надеяться.
Всё, что может быть исправлено -
Делай сразу своевременно,
Ни к чему чужие правила,
Брось тревогу и сомнения!

И вроде как я занимаюсь любимым делом, но радости прямо сейчас это не приносит.
Расскажите, а что вас подбадривает в моменты отчаяния?

Последние три дня скатились по американской горке вниз, что хочется просто лежать и не высовывать носа из-под одеяла. Не могу понять, с чего вдруг. Ведь все было, что ни на есть называется словом "ровно". Не хочется никакой социальной активности, любое общение вызывает раздражение. Даже в каких-то деликатных вещах сложно поддерживать, ведь все кажется пустым. Надеюсь, это не звонок, а блядская погода, из-за которой хочется просто спать постоянно.)

Хотела локально развернуть ИИ. Застряла на этапе поиска зарядки для ноутбука 🤦

Теперь мне кажется, что я была рождена, чтобы заниматься мерчом музыкальной группы мужа.
Большой концерт грядет, 23 июня.
Серьезный клуб примерно на 200 человек, презентация альбома.
Я начала создавать дроп вещей под продажу. Уже вижу фотосессию для промо.
Уже влюблена по уши в новое дело.

Творить - значит жить дважды.

Что ж, выиграла на поэтических чтениях сертификат на профессиональную звукозапись моих стихов в студии. Честно сказать, не знаю, зачем мне это, так как у мужа есть всё оборудование, чтобы записываться дома без ограничений по времени.
Но приятно, что стихи оценили наградой. Читала тексты, посвящённые Найману, Бродскому и пасхальный цикл.

Еду в Петербург на неделе. Поездку подарили мои ученики на дэрэ.
Буду проводить лекцию по литературе, читать на вечере Санкт-Петербургского союза писателей, снимать рилсы.
Приключение духа…

Это тот знак, который был тебе нужен

У природы нет однообразных состояний. Солнечный дождь! Ветер! С одной стороны небо обтянуто тёмным влажным одеялом. Тут же границы серого перетекают в лазурь. И посреди — многоцветье, дуга…

Каждый раз как в первый

Лучшая пара на выпускном!

Василий Шукшин. «Письмо любимой».

В пятнадцать лет я писал свое первое любовное письмо. Невероятное письмо. Голова у меня шла кругом, в жар кидало, когда писал, но — писал…

На часах без двух недель тридцатка, а я всё ещё не знаю, кем стану, когда «вырасту» — и что вообще означает это «вырасти»? В детстве и подростковом возрасте мне твердили: «Просто возьми ответственность за свою жизнь и запомни — тебе никто ничего не должен». Казалось бы, простая установка, но она вязла в голове, словно сухая панировка на сырой котлете.

С ранних лет я рос с идеалом дружбы: представь мальчика, который возвращается со школы, а у него дома — армейский друг отца, веселый и заботливый, готовый переночевать, потому что «ему страшно одному». Он заходил на кухню, включал плиту, вскипал воду и варил кофе…