Я просто хочу любить. Дарить свою любовь. Принимать ее в ответ. Обниматься, целоваться, разговаривать, дышать вместе, просто смеяться, плакать, злиться, и бесконечно наслаждаться жизнью…
Я просто хочу любить. Дарить свою любовь. Принимать ее в ответ. Обниматься, целоваться, разговаривать, дышать вместе, просто смеяться, плакать, злиться, и бесконечно наслаждаться жизнью…
никогда не пил, не курил, тем более уж не пробовал наркотики
но дрочу по 5 раз в день и жру сладкое тоннами
всё относительно
Похолодало, хотя бы чуть-чуть 🫠
Завтра иду на день рождения подруги в виде пикника, не знаю - идти в платье или рубашке с шортами?
Уже невероятно жду мое новое любимое время года - плавный переход с вязаные вещи, жёлтые листья и брелок с тыквой, напоминающий о бесконечном "пошли искать тыквенный латте" 🎃
Но ничто, конечно, не переплюнет Лучший Праздник На Земле (после собственного дня рождения) - Новый год 🎄✨🎁
Я приняла неочевидное для себя и практически гениальное в своей простоте решение - я не буду копить деньги на ремонт, я буду откладывать деньги, которые будут зарабатывать на мой ремонт.
Я представила ситуацию, где наконец тяжелым трудом взяла и заработала свое энное количество миллионов и оп, их уже нет. Да, есть ремонт, но это не прям такая уж моя мечта. Я просто хочу закрыть этот вопрос, чтобы он не упал на мою голову внезапно. А так, жить в той квартире я не особо собираюсь, только в каком-то крайнем случае.
Так что я с еще большим энтузиазмом откладываю деньги на сберегательный счет, каждый…
Я написала и стёрла уже 10 вариантов начала, так что пусть остаётся этот. Писать и не кидаться редактировать в сам момент набора текста — то, чему мне ещё нужно учиться, несмотря на 6 готовых книг.
Но тлог не для этого. Седьмая книга нужна мне как воздух, а процесс застопорился настолько, что даже не начался ещё. Я изгибаюсь под всеми немыслимыми углами, лишь бы избежать работы, занимаюсь изощрённым самообманом и даю тысячу обещаний «вот завтра точно начать».
Завтра никогда не наступает, вот в чём ирония.
Каждый новый день — это уже сегодня…
Солнце злое безжалостно,
В поле травы сгорают,
Ни покоя, ни радости,
Реки пересыхают.
Все собаки попрятались,
Птицы вдруг замолчали,
Нет ни грусти, ни жалости,
Ни любви, ни печали.
Липкий зной продолжается,
Всё живое страдает.
Солнце злое безжалостно
Всё вокруг выжигает.
Злое солнце прощается,
Пусть в последний раз вспыхнет,
Третий атт начинается…
Сегодня иду делать ногти - в этот раз я устала от "просто прозрачные матовые короткие с каким-нибудь рисуночком", возвращаюсь в эру " давай все блёстки которые есть"
Обещают +28, пока прохладно, хвала небесам
Я ужасно плохо переношу жару - прошлое лето началось в конце мая а закончилось прям под сентябрь; я сделала выводы, купила:
А жары пока так и не наступило, к середине июля-то)))
В этот день включена прогулка - и групповая психотерапия, где я участница уже 3 год…
У Марины новый охранник рабочего места.
За неделю размышлений о своем состоянии, я пришла к следующим выводам.
Во-первых, мне приходится признать, что работа у меня довольно тяжелая, а возможности отдыхать больше, чем сейчас, у меня действительно нет. Так что если в выходные или, вдруг, в какой-то день удалось уйти пораньше, то да, действительно, можно и травяной чай выпить, и ванну принять, и помедитировать. Если это смена 14 часов, то это будет пиво. Ну потому что неоткуда мне взять и время, и силу воли на что-то другое в этот час-два перед сном.
Во-вторых, решение проблем и выполнение задач - это самая настоящая лернейская гидра. Из…
Сложно выпускать свой большой объем мыслей в голове. С учетом того, что года 4 я ношу мысль о фанфике с полностью продуманным сюжетом и деталями,но воплотить я его почему-то до сих пор так и не смогла. То ли в силах своих не уверена, то ли не понимаю как это оформить настолько,чтобы человек увидел туже картинку в голове, что и я.
Писала я всегда, не всегда только это были конкретные тексты с сюжетом, но зарисовки я бросала на пол пути. А тут замахнулась на большой рассказ с тропами, входами и выходами. И каждый раз я это откладываю, потому что вижу огромного слона, которого не обойти, не объехать…
На выходные я традиционно исчезла, ведь:
Сейчас буду разбирать коробку воспоминаний - такая наверное есть у всех
Альбом с фотками, открытками и билетами, лента с выпускного из школы 2015 (я 3 раза была на Алых парусах), старый планшет для рисования и куча мелочей
Ещё мне приснился самый реалистичный сон в моей жизни и жутчайший процесс осознавания, что это не реальная жизнь
С днем рождения Mindwell! 🎉
Ровно 7 лет назад появился Mindwell — дом мыслей, созданный с любовью. За это время мы прошли большой путь. Спасибо каждому, кто читает, делится и просто заглядывает на огонёк. Вы часть этой истории.
7 лет — это
• тысячи пользователей,
• сотни тысяч постов и комментариев,
• бесконечное количество теплых слов.
А в эту субботу в 12:00 (по МСК) приглашаем всех на созвон в нашем Telegram-чате (время может быть скорректировано). Будем играть, общаться и праздновать вместе!
С днём рождения, Mindwell…
Тропы завели меня направлениями левыми, правыми, косыми и прямыми. Заманили травами душистыми, цветами кислотно яркими, трелями несуществующих гадов, ветрами радужных рос.
Я сижу и думаю о теплом плоском камне, о белой змее, о нескольких перьях цвета бледной розы. Крыло не растет больше, не лезет и второе, хоть и зудит до сих пор -- я привыкла к этой боли.
Я сижу среди душистого поля и пятен кислотных цветов. Дышу глубоко этот дурман, испарина проводит пальцами мне по шее, по спине, липнут перья друг к другу, на виски давят пальцами. Потные пальцы сцепила в замок, не могу расслабиться и пытаюсь встать…
Последний раз вела подобные записи уже очень и очень давно. Не было ни времени излить резкие всполохи мыслей, ни желания. Всё стерпелось, угомонилась само, и теперь я снова здесь. Если раньше ты знал, о чём писать, то по достижению определённого возраста тебе больше нечего сказать. Уже всё сказано, выговорено, выплакано, а что сейчас? Сейчас тишина, полный штиль.
Зайдя сюда спустя столько лет снова, я наконец почувствовала себя хорошо. Становится теплее от прочтения "дневников" таких же взрослых и уставших. Они так же всё уже давно высказали, молодая кровь утихла и теперь действительно можно поговорить по душам…
Только что закончила читать автобиографию Девида Линча "Комната снов"
Я возвращалась к ней на протяжении полугода с момента как узнала о его смерти 16 января
Вот что я писала на следующий день:
"Делаю себе кофе утром
Вечером иду на группу, где мы анализируем сны
Твин Пикс был, конечно же, просмотрен дважды и весь - вдвоём и четвером
В марте 2049 будет третий просмотр - через 25 лет
Малхолланд драйв - впечатлил
Предстоит просмотр всех фильмов
На мой 26 день рождения друзья подарили мне…
Внезапно так получилось, что ни вчера, ни сегодня я не работаю
Снимаю видео и всё - а там ещё и за окном внезапно +27
Удивительное время - свободное
Ну что ж, запрос на психотерапию сформирован: за три месяца мне нужно разобрать все свои задачи. Это не значит, что нужно все-все сделать. От какой-то части нужно будет отказаться; что-то сделать, но, возможно, не так идеально и дорого, как мне бы хотелось; что-то действительно просто взять и сделать. Пожалуй, часть я делегирую мч, но тут тоже сложно, потому что он устал в разы больше меня и надо как-то так решить, чтобы выполнение этих задач не было насилием ни в мою, ни в его сторону.
У психолога будем разбирать, почему мне так сильно не хочется этим заниматься.
А сейчас я чуть ли не физически хочу…
Мне 27 и я все еще не знаю кем хочу стать когда вырасту. У меня есть профессия, в целом я даже неплохо зарабатываю, но я не могу сказать, что я свою процессию люблю. Я все еще мечтаю, что когда нибудь буду заниматься любимым делом, а какое это дело я ума не приложу. Я люблю вязать, люблю рисовать, люблю искусство, люблю танцевать, люблю гулять, люблю наблюдать за птицами. Короче все, что не приносить деньги. Но работа занимает так много времени и как же меня достало по 8 часов в день проводить перед компом
Во-первых, меня пригласили - спасибо! Большое! Приятно быть признанной так сразу, без кучи прилюдий
Во-вторых - отличный поход к психологу (да, у нас есть свои, самому себе не поможешь), вышла с кайфом от принятых решений и чупа-чупсом (ежевичным)
В-третьих - история Молдера и его сестры из Секретных материалов в самое сердечко (я только на 1 сезоне 4 серии, "I want to believe") NO SPOILERS
И в-четвёртых: сюда поразительно легко пишется (нотка ностальгии, конечно, помогает)
Одна из моих самых больших проблем - мне не хочется по вечерам ложиться спать. Никогда. От этого катастрофически страдает мой режим и увеличиваются дозы алкоголя.
А что с этим делать, я не знаю, потому что эта черта со мной чуть ли не с первых дней жизни. И это никак не связано с тем, что происходит по утрам. Это может быть любимая работа, ненавистная работа, встреча с подругой или вообще какая-нибудь поездка. Все неважно, накануне я буду откладывать момент отхода ко сну настолько, насколько получится.
Когда у меня были летние каникулы в школе, а мама куда-то уезжала, я могла ложиться спать в 5-6 утра и просыпаться вечером. Может, я…
С этой точки я пришла сюда
Сквозь "блин где мой архив taaasty" и "письмо не найдено"
Штож, давайте быть тут
Я вела тлог в подростковости, вещая о чем угодно
В жизни я психолог, рассказывающий о психике через мемы в тиктоке, здесь - женщина в космосе
Я Настя, которая всегда любила писать.
Мне больше не 15, мне - 28. Живу одна, ничего не употребляю, сплю по расписанию, вяжу и делаю вечные перестановки дома. Йий!
Очередной внезапный выходной, завтрак в два часа дня кофе и булочкой с корицей и почти полное отсутствие угрызений совести за то, что сидела до трех часов ночи в тг-канале человека, с которым последний раз общалась около трех лет назад. Да, отдыхать и позволять себе быть неидеальной с каждым днем получается все лучше и лучше.
А все началось с вопроса психолога: "как вы себя награждаете?". Вроде не точная формулировка, но так она отпечаталась в моей памяти. И я задумалась, а правда, как?
Мой путь смены работы был долог, тернист, пожалуй, даже героичен. И тот факт, что я умудрилась это сделать, попав в больницу с…
Внезапно появившийся в жизни выходной начался с вызова скорой. Ничего криминального, я просто легла перед сном почитать книгу. И вдруг появился дискомфорт в грудной области. Первой мыслью было, что, может, я как-то неудобно легла и это просто немного защемило мышцу. Через пятнадцать минут, когда боли усилились, мой мозг напомнил мне про симптомы инфаркта.
Особенность тревожного расстройства в моем конкретном случае - очень слабо видеть границу между настоящей опасностью и кошмарами, выросшими в моей голове. Полезть драться к пьяному мужику ночью? Почему нет. Высказать на собрание мнение о действиях управляющего…
Так получилось, что когда в начале месяца мне выставляли смены на работе, произошло некоторое недопонимание. И я просила дни с союзом "или", а мне их проставили с "и". В итоге вместо графика 3/1 c плавающими двухдневными выходными, я получила 6/2 на весь месяц.
С одной стороны, это спасло мою трудоголическую сущность от того, чтобы выходить на еще одну работу. С другой, немного пошатнуло планы на этот месяц по домашним делам. Мой пуховик, наверное, больше месяца висит где-то в химчистке, в холодильнике давно не появлялось другой еды, кроме как готовой, а в комнате уже пару недель "распрямляется"…
Я не вела дневник уже больше пяти лет. Если, конечно, не считать попытки ведения тг-канала, которые всегда проваливались от завышенных ожиданий к себе и присутствия знакомых людей в числе читателей.
За это время в моей жизни произошло очень многое.
Сложные и не особо здоровые отношения, плюсы и минусы которых не дают мне понять, что нас ждет дальше после этих пяти лет, что я в них нахожусь.
Весна 21 года, которая уничтожила мою психику. Депрессия, которую я запустила, и вылечившись, не могу восстановить ту часть личности, которая в тот момент пострадала сильнее…
