Человек настолько наглая скотина, что ему все необходимо наделять смыслом
Суровая реальность приводит к тому, что по сути - чтобы жить - котелок на плечах постоянно должен генерировать этот смысл - почему мы что-то вообще делаем ?
Мы придумываем богов, мы наделяем предметы ценностью, мы даже других людей наделяем значением

И все это ради простого - "а зачем?"
Берешь эту шелуху, счищаешь - а там - пустота - под этим всем
И тогда вдруг становится жуть как страшно

Страшно - даже не от этой пустоты и того…

прикольно как некоторые вещи рука не поворачивается написать/напечатать
точнее вообще не прикольно (смех все еще лучшая защита)

если ты называешь вещи своими именами, они будут иметь над тобой власть или наоборот утратят? вечный вопрос – стоит ли давать вещам имена

я так долго молчала, да, я вроде бы проговаривала вслух какие то обрывки, и много раз крутила все это в мыслях, но написать – нет, не могу, текст навсегда остается, поэтому и начинать страшно

к тому же во мне все еще живет благодарность к тебе за очень многие вещи которые ты…

Одна из мыслей пришла внезапно, как молния

Если подумать, даже желание не быть в этом мире имеет под собой две грани

Одна из них - мир не принимает меня, не хочу быть в нем
Мой момент отчаяния, слезы в твою джинсовую куртку, поцелуи между этим, я бы правда пошла бы на этаж твоей высотки и прыгнула бы с открытого балкона - я уже там была, даже не раз. Слезы, я вытираю тушь с глаз и провожу языком по покусанным губам

Вторая - мир настолько принимает меня, что я хочу быть с ним целиком
Я смотрю на гладь озера, на сочную зелёную траву, первоцветы, запах полей. Ветер трепет…

Мне больно.
Я так устала. Да, таблетки работают и я меньше тревожусь и не плачу.
Но я реально устала.
С Бекиром я поссорилась. Я ему сказала о возможных планах, естественно ему это не понравилось. Вроде как это конец.
Вот так я и херю возможность быть с кем-то в отношениях, выбирая свои амбиции, хотя возможно даже они и не осуществятся.
Я всегда такая. Я всегда выбираю себя, свою свободу и амбиции. А потом реву что одна. Да, дура. Внутри меня пустота. Раньше я хотела чего-то с кем-то, сейчас вообще ничего не хочу…

Тюльпаны и сирень цветут,
И это славная примета,
Летает тополиный пух,
Напоминая: скоро лето.

Пускай несёт меня река
Вперёд, не ведая преграды,
Ушли тревога и тоска,
И сложится всё так, как надо!

Для начала, что же такое любовь ? Любовь - биохимия мозга, которая призвана тебя сделать уязвимым перед другим, не слабым, но уязвимым

Что значит уязвимым ? Без масок, без притворств, без социальных ролей
Ты нисходишь до голой сути себя, до того, чего стыдишься, боишься, злишься
И показываешь это без прикрас другому
Вот она я, на тарелочке - примешь ли ты меня, о другой человек?
Если ты при этом тоже видишь его полностью и принимаешь эти же качества в нем - это и есть взаимная любовь.

Любовь матери к ребёнку безусловна, потому…

Опять возвращение к какому-то приемлемому способу рефлексии. Вспомнился Тейсти - и как мой старый дневник канул в Лету, поэтому было принято решение завести новый.

Активно пытаюсь подружить пространство в черепе с суровой действительностью, просто излить душу и может поймать для себя моменты во времени. Возможны стихи, зарисовки, размышления.

Думаю будет полезно для менталочки.

Время мчится, как река -
Не угонишься,
Безмятежность далека
И спокойствие.
В лужах свет от фонарей -
Пятна тусклые,
Бродят в голове моей
Мысли грустные.

С сердца тяжесть всё никак
Не снимается,
Кто-то скажет, мол, пустяк,
Дурью мается,
Только мысли в голове,
Ходят тёмные,
Не уснуть сегодня мне…

Успела застать пик цветения вишен!) Буквально зависла сегодня у цветущих деревьев, час меня не могли от них оттащить)) Под ласковыми тёплыми лучами майского солнца ловила последние мгновения хрупкой красоты. С каждым…

Ненавижу социалистические праздники

Если честно, тошно думать о чем то насущном. Я снова присматриваю за собакой, заболела на следующий день, видимо все наложилось друг на друга. Все эти гуляния и мытье с сушкой нелегко даются, потому что это дисциплина…

Я интроверт до мозга костей. Мне сложно общаться с людьми, находиться в толпе, выдерживать шум и постоянное внимание. Периодически я ловлю себя на странной мысли: а что, если бы все люди просто… исчезли? Не превратились в зомби, как в «Я — легенда», а бесследно пропали. Чтобы не было ни шума, ни дыма от сигарет, ни этих вечно осуждающих взглядов.

Однажды я поделилась этой фантазией со своей гениальной подругой — настоящей «программисткой человеческих душ». Она выслушала меня и спокойно ответила:

— Ок. Ты понимаешь, что отсутствие людей — это не рай, а ад? Зачем рубить с плеча и искать необитаемый остров? Человек — существо…

Он прилетел и снова все испортил. Я вспомнила о настоящих чувствах и это разрушает меня.
Это видео я сняла по дороге поесть. Шел дождик и мы быстро шли, держась за руки, по набережной. Он не хотел, чтобы я замёрзла…

Больше всего сейчас хочу оказаться в весеннем лесу. Полюбоваться первоцветами, пройтись вдоль полян цветущих анемонов, подышать чистым весенним воздухом.

Время от времени на меня накатывает желание куда-нибудь сорваться в моменте. Взять авто или билет на поезд и поехать вечером на закат, на залив. Под шелест волн посидеть на ветреном берегу, наслаждаться моментом, греясь в лучах уходящего солнца. Или прогуляться в любимые поля, где не менее чудесные закаты и рассветы.

Единственное, кого мне не хватает в такие моменты – человека, который будет за! За любой позитивный движ и кипишь. Всё-таки в душе я…

Начал устраиваться на работу, на которой работал до армии. Все меня там, оказывается, ждали, пообщался с товарищами по работе, атмосфера ебейшая. Помимо этого, довольствуюсь всеми благами гражданской жизни: чипсеки, сухареки, энерготики, ПИВО, сон до 10:00. Поддерживаю общение с армейскими товарищами, ну и туда-сюда миллионер, короче говоря.

Лягла в кровать в 12 ночи. Уставшая, не выспавшаяся толком, с болящей спиной. Я приготовила салат с горбушей, должно было быть типа рыба под шубой, но я не ем солёную селедку, а консервы еще как нибудь. Получится может и фигня, но полезная, забыла только яйца положить, специально их сварила и доварила, потому что не чистились нормально, но они бы и не влезли. До этого я делала салат со свёклой, яйцами и сыром, чтобы восстановить функцию ходить по большому, но сейчас такая проблема пропадала на месяц, и вроде снова она возвращается.

Попыталась натопить комнату дуйчиком. Лежу в 18 градусах, это успех, я считаю. А еще я…

После долгого года я вернулся из армии. Ура! 16.04.2025 - 16.04.2026. Этот год был тяжелым, но я справился. Все изменилось. Надо приспосабливаться к гражданской жизни и всеми надеждами надеяться на то, что меня обойдет участь стать штурмовиком, хоть я и хотел побывать в Киеве. Всем добра!

Всем привет!
Ну что ж... Дела так себе у меня.
Я радовалась что нашла хорошую работу, где начальница ко мне хорошо относится, и можно неплохо зарабатывать... как у нас жестко рухнули продажи из-за того что происходит.
Я уже недели две как без настроения. В Турцию я не поехала на работу , и даже не особо то и жалею. Там щас тоже непонятно что.
Короче... Буду делать паспорт на 10 лет себе и буду смотреть ещё варианты. Конечно прям срываться завтра-послезавтра я не буду. Но месяцев через 4-5 точно буду куда-то рвать когти. Сил нет.
А так у меня все стабильно. Дом-работа-дом…

Прочти эти цитаты:

Да, мужчины получили деньги и…

Хотела написать что-то за жизнь, но вот ты читаешь эту запись, и мой пёс подмигивает тебе, потому что человек ты замечательный

Хочу поделиться впечатлениями от «Подростка» Достоевского — книги, которая буквально заставила меня с ней «побороться…

Сегодня ехала в метро и ловила взгляд одного парня на протяжении всей поездки. А когда пошла к выходу так он, вообще, подошел и предложил познакомиться. Я, конечно, сказала, что у меня есть молодой человек и тд. Но черт.
Как же хочется тех бабочек, трепета от предстоящих встреч и восхищенных взглядов со стороны мужчины
Сейчас меня как будто убила бытовуха. Плюс мы еще и не ходим никуда, потому что копим на свадьбу.
В сухом остатке имеем - я постоянно думаю что приготовить (т.к от постоянных "я не знаю, я ем все" толку ноль), готовлю, убираюсь, стираю…

Практически дожили неделю. Пережила день науки в среду, тренировку в пятницу, ботокс во вторник.
Такое чувство, будто я сейчас опустошена. Ничего не могу. Ничего не нравится слушать. Решила послушать Лёшу Свика, чтобы вспомнить то время, когда казалось, что все хорошо. Сейчас то тоже все хорошо, но тогда как-то больше надежд было.
Попытка пересмотреть Сердца Пандоры. Больше всего нравится то, что ты не знаешь что будет дальше, 10 лет наверное прошло, как я его смотрела в первый раз. 5 бестолковых лет и 5 мгновенных.

А вот и я, дневничок!
Последний раз выкладывала фотку здесь полгода назад. Изменилось ли что-то?
Внешне — очень сомневаюсь. Внутренне — да тоже, наверное. Просто во мне сейчас слишком…

Какое хорошее число - 33, в самый раз чтобы сделать новую запись. Почти месяц помалкивала

А что делала? Ходила на работу, читала книжки, прогуляла собственную свадьбу и (может быть, но это не точно) нашла некий инсайт о своей жизни.

Работы правда было много, по чтению осилила предыдущий список и начала читать “Дом листьев”, хотя в планах плюнуть,отложить его и перечитать “Бесконечную землю” Пратчетта и Геймана.

Биполярка чудила, сейчас яна плато, хотя да, свадьбу я реально прогуляла. Ой, да фиг с ней, потом как-нибудь…

Ох, как бы я хотела знать, что он нашел во мне!
Если бы мне было десять, я бы с уверенностью заявила, что он — принц на белом коне.
Начнем с того, что Е. выздоравливает. В буквальном смысле этого слова. Прочие зависимые мужчины никогда не были столь близки к программе и поглощены ей, как он. А оттого Е. всегда честен со мной.
Он бережет меня. На второй день нашего уже близкого знакомства он сказал о том, что хочет быть со мной. Моим ответом было предупреждение.
Через неделю он пообещал, что будет любить меня так, как не любил никто. Обещал слияние…

Посоветуйте какую-нибудь книгу. Чтобы захватила и не отпускала, пока не прочту до конца. Ну или вообще что угодно - лишь бы интерасно. С этой бесконечной работой истосковалась по чтению.

В голове много всего, но никак не могу это структурировать, чтобы выложить из себя сюда.

На днях была такая хорошая погода, что мне хотелось уже написать бывшему, который страшно уже представить как выглядит, чтобы пойти и прогуляться по свежему воздуху, это была хорошая часть отношений, когда мы вот так гуляли, общались о всякой фигне. Я помню мы сидели на мосту, а я думала, что от вечности меня отделяет только мама и стыд, что мое тело будут собирать на асфальте. Мне всегда хотелось умереть, потому что не было средств, чтобы жить.

Сейчас средства есть, но с помощью них я получаю мышечную боль, в надежде, что это тело…

Который день подряд слушаю The Course of My Horse, хожу и тихо подпеваю про себя. До лета ещё далеко, а я уже хочу на live-выступление Namgar. Надеюсь, они и в этом году посетят нас~). Музыка Namgar греет моё сердечко, не даёт утонуть в печали.

Песня The Course of My Horse входит в альбом Nayan Navaa (2021) – который является шестой работой в дискографии бурятской певицы и одноименной группы. Всего в альбом Nayan Navaa вошло 11 треков, часть из них – реинкарнация архивных записей, часть песен группа исполняла на концертах, но не записывала ранее. Сама певица говорит, что ей очень сложно выделить любимые в этом альбоме, так как каждый…

Размулевалась в единственный выходной, пойти не куда и не с кем 😀
Если никто не напишет поведу себя сама куда-нибудь)
Хорошего выходного 💋…