В предыдущих двух текстах всплывал некий молодой человек...так вот, пару дней назад я таки спросила у него, в каком, по его мнению, статусе пребывают наши взаимоотношения. Ну, выяснилось, что уже полтора месяца как я состою в отношениях))) (тут место для поздравлений)

На самом деле, я рассчитывала на что-то подобное, потому что по его словам и транслируемым смыслам можно было сделать вывод, что он считает меня своей девушкой.

И именно поэтому он весьма удивился моему вопросу. Пришлось объяснять, что в современном мире (а просто до меня он был 9 лет в отношениях, из которых 6 -- в браке) отношения считаются отношениями только после того, как оба партнёра обговорили это словами через рот (желательно обсудив перед этим примерные планы на совместное будущее, видение и ведение быта, распределение бюджета, уровень эксклюзивности и что каждый понимает под изменой). И да, что даже случившийся секс автоматически не приравнивается к пребыванию в отношениях.

Ладно, одной неопределённостью стало меньше, что радует. Ну и быть в отношениях с человеком, в которого влюблён тоже, безусловно, радует))))

До того, как мы выяснили формальную сторону, была (и даже сейчас в какой-то степени остаётся) одна тема, которая просто на раз меня выбивает из спокойного состояния в состояние "почти оседаю на пол и начинаю реветь". В данном конкретном случае она выражается в том, что мы живём очень далеко друг от друга, по меркам Мск. Я на юге, он на севере, ещё и далеко от метро. Ехать два часа. И так уж складывалось, что последние три недели он был сильно загружен, а я нет, поэтому я спокойно по несколько раз в неделю гоняла к нему. Но скоро начинаются мои вечерние тренировки (и увеличение нагрузки), поэтому нужно было обговорить логистику, чтобы он тоже ездил ко мне. И на этот моменте меня вышибало. В моих фантазиях после моего "Я одна не вывезу ездить, давай подумаем, что с этим сделать", меня выводят из квартиры и отправляют пинком в закат. Потому что ему неудобно.

В первые дни размышлений на эту тему (когда две подруги мне настучали по башке со словами "Ну и нафига тебе мужик, если он не готов одни-два раза в неделю приезжать к тебе, чтобы провести вместе время") идея фактически напрямую сказать человеку, что я хочу, чтобы ради нашего совместного времени он сделал что-то неудобно для себя казалась мне дичайшей дикостью. Спустя пару дней дикостью она казаться перестала, но фантазии остались. Пришлось копаться в себе, почему же меня с этого так выносит.

Выяснила, что в моей семье принято делать всё так, чтобы твоему близкому человеку недайбог из-за тебя не пришлось совершать какие-то неудобные или дополнительные действия. Причём очень приветствуется заранее подумать, что именно может причинить твоему близкому дискомфорт и устранить эту возможность. Если по мелочам, то это переключить режим душа в ванной, убрать кроссовки, чтобы они не мешали разуваться следующему человеку, если что-то заказываешь в доставке, спросить у всех, хотят ли они что-нибудь. (Вот интересно, когда пытаешься это описать, то мало что вспоминается и ощущается совсем не так, как в реальности.)

Если про "организуй свою жизнь так, чтобы другим не пришлось прикладывать дополнительных усилий, чтобы тебе помочь", то вспоминается пара моментов. Про один я уже писала -- это когда я болела и никто не пошёл в аптеку по соседству. И есть ещё. Папа очень не любит водить машину. Поэтому все свои поездки куда-либо я планирую с учётом того, как много веса и как далеко я смогу сама дотащить. Поэтому когда мама моего бывшего сказала "А давайте я вас до ЛШ довезу на машине", я, будем честны, охуела. Четыре часа в одну сторону, четыре обратно. Человек готов потратить восемь часов своей жизни, чтобы своему сыну и его девушке немного облегчить жизнь. Для сравнения: нам от дачи до дома ехать полчаса на машине. Папа ни разу меня не отвозил этот путь целиком, если ему не надо было в Мск. Он меня подбрасывает до автобусной остановки в 10 минутах езды, дальше я сама.

(Ремарка. Выглядит, что я зажралась, жалуюсь и не ценю того, что сделали для меня родители. Да, жалуюсь, потому что всегда есть то, чего нам недодали. Ценю то, что дали, с каждым годом всё больше. Насчёт зажралась не знаю, тут всё очень субъективно).

И это "не создай ближнему своему неудобств" вполне рабочая стратегия, если все члены семьи честно её придерживаются (тогда каждый оказывается если не в плюсе, то хотя бы выходит в ноль). Но она перестаёт быть рабочей, если

1. Она сливается с понятием любви. "Если ты меня любишь, ты обо мне позаботишься. Не хочешь сделать так, чтобы мне не было дискомфортно???? Значит ты меня не любишь!"
2. Она выходит за рамки семейной системы и начинает применяться ко всем другим отношениям. Особенно в отношениях с кем-то, у кого другая форма выражения любви и заботы.

То есть если я готова сделать очень многое, чтобы другому человеку в отношениях со мной было очень комфортно, но я делаю это с расчётом на то, что он таким же образом постарается для меня, а он, в свою очередь, выражает свою любовь другим образом, мне не настолько подходящим, то в какой-то момент мы окажемся в явном или скрытом диалоге по типу:
-- Я так устала, я для тебя столько сделала! Почему ты обо мне не позаботился также??
-- Да что ты несёшь?? Я же для тебя * перечисление того, что мне не особо релевантно, но на что действительно ушли силы другого человека*
-- Да мне плевать, что ты сделал! Мне важно, чтобы ты сделал то, на что я рассчитывала, когда делала * это* для тебя.
-- А почему я должен делать то, что ты от меня ожидаешь?

Уфффффф. Тяжко.

Поэтому в целом идея сказать другому, что я не готова ради него сворачивать горы, чтобы ему было удобнее ходить, что я не готова быть очень удобной, что я хочу, чтобы ради нашего совместного времени он тоже приложил усилия...в моих фантазиях он это мог услышать как "Ты мне не важен и не значим". Что автоматически послужило бы причиной разрыва контакта. Белиссимо, блин.

Короче, после того, как я выяснила, что мы всё-таки в отношениях, я его подгрузила данными логистическими трудностями. Решили, что зимой он всё-таки перебирается в квартиру ближе к метро. И что по выходным будет по возможности приезжать. Надеюсь, ещё несколько моментов скоро докрутим.

в феврале мой молодой человек признался мне в измене.

Сначала я познала, зачем нашей психике нужен шок. Реально, чтобы хоть как-то осознать себя в новой реальности. Не в той, где конкретно этот близкий человек ни разу не делал мне больно осознаваемо для себя, а в той, где он это сделал. Несколько раз. Хотя я говорила прямым текстом: "Родной, ситуация, где девушка разводится, а у неё есть друг-мужчина -- крайне опасная. Я тебе доверяю, но пожалуйста, будь осторожен". Шок нужен просто хотя бы для того, чтобы ночью поспать, потому что завтра, вообще-то, работать.

И потом приходит боль. Она прокатывается по всему телу несколько раз в час, застревая в животе, груди, горле, глазах. Она звенит в ушах и хочет быть услышанной. А я не могу, я слушаю клиента. Я тащу одновременно на один процесс больше: кроме рабочих, мне ещё нужно сопереживать себе, чувствуя эту боль.

Потом срабатывают мои защиты: я перестаю чувствовать чувства. Вместо них я чувствую какое-то онемение и постоянную большую усталость. Мне нужно спать на три-четыре часа больше. Моей психике нужно проделать огромную работу по переосмыслению реальности, внесении корректировок в ткань отношений, в мою идентичность (потому что теперь я человек, которому изменили), просмотреть новые варианты будущего...бОльшая часть из этого делается нашим досознательным, требуя невероятного количества ресурсов. Поэтому я сплю как сурок. Ну, либо хожу как уставший невыспавшийся горький сурок.

Знала моя терапевтка, подруга и супервизорская группа. Я не сказала никому, кто как-то взаимодействовал с ним, чтобы не ставить их перед моральной дилеммой, как теперь к нему относиться. Да ещё и перед родителями надо было делать вид, что всё нормально, потому что моя личная жизнь -- очень триггерная для них тема. Папа, кстати, просёк, что мне фигово, но я не объяснила папе, почему.

Потом пришла злость на него. Дичайшая. Я два дня злилась примерно на любые его проявления, просто отказывалась общаться. А когда он в третий раз сказал, что "Ну вооот, я хочу вместе отпраздновать День всех влюблённых, а то все мои знакомые....", я сказала, что у меня сейчас какое угодно, но не романтическое, сука, настроение. Прошло 8 дней с момента, когда ты признался, ты совсем, блин, моего жизненного контекста и состояния не сечёшь???

Всё, что до этого в нём просто немного раздражало, но было терпимо, сейчас стало огромными валунами, долбящими по чашам весов. Всё, что до этого мною почти принималось, сейчас бесило до невозможности. От мысли "Нахер, играем вместе выступление и расстаёмся" до мысли "Да хороший человек, так много делает для меня, мне с ним хорошо" меня носило в течение дня пару раз точно. Ему было достаточно либо неправильно вздохнуть, либо помыть посуду. Тяжкое состояние.

Но теперь важно сказать, чего же не было.

1. Мыслей, что со мной что-то не так. И это охуенное ощущение, скажу я вам. Я вот только недавно красиво сформулировала эту идею: его процессы не характеризуют меня. Чуть дальше я раскрою эту идею.

2. Мыслей "А почему же он так сделал/ что можно было бы исправить?". Во-первых, это уже произошло. Исправить уже нельзя, так зачем тратить свои ресурсы на лишнее непродуктивное обдумывание. Во-вторых, узнать, почему же он так сделал, можно только в диалоге с ним, если бы он умел в рефлексию. Но он не умеет...ну, точнее плохо умеет. Как психолог, я могу предположить его внутренние процессы и даже обсудить их с моей терапевткой (что я и сделала). Но это не невротический постоянный поиск мотиваций и причин, это был весьма контролируемый по времени и энергозатратам процесс анализа ситуации.

3. Сожалений о том, что я не ревновала/не проследила итд. Думаю, измена всё равно бы произошла. А так я хотя бы не тратила свои ресурсы на ревность и попытки контроля.

И вот эти несколько пунктов -- это то, что стало возможным благодаря терапии. И что позволило и позволяет мне проживать этот опыт без усложнений. Мне больно. Мне до сих пор больно.

Мы расстались почти две недели назад, последней соломинкой стало то, что он ударил друга. И на боль от расставания накладывается возвращающаяся боль от измены.

Я узнала, что спустя неделю после нашего расставания он позвал гулять другую девочку. Его процессы не характеризуют меня и почти не характеризуют качество наших отношений, но мне всё равно больно. Я понимаю, что он это сделал, чтобы меньше проживать своей боли, но мне обидно, что он не делает это честно. А я проживаю...он не обязан, но мне всё равно больно и обидно.

А теперь немного про первый пункт.
Я всё-таки рассказала родителям про факт измены, уже после расставания. И мама выдала хорошую фразу: "Скорее всего он это сделал, чтобы самоутвердиться. Будем честны, дочь, характер у тебя не сахар, да и докапывалась ты до него часто (что правда, то правда). Но он выбрал самый лёгкий способ самоутвердиться. Мог бы, например, на хорошую работу с высокой зарплатой устроиться". Собственно, иллюстрация: стимулы могут быть одни и те же, но как с ними обойтись -- выбирает сам человек. Да, в этих отношениях я действительно проявляла себя не с самых хороших и приятных сторон. Я тот ещё "воспитатель". Но у человека был выбор, как обойтись с таким моим поведением -- честно и регулярно конфронтировать мне открыто, чтобы я увидела его границы и отстроила от них своё поведение (пару раз такие разговоры у нас были и я честно старалась учитывать достигнутые договорённости) или пойти скрытым и нечестным путём.

Мой вклад в измену безусловно есть. Вины нет. Ответственности за выбор другого человека -- тоже.

TW: упоминание домашнего (психологического) насилия

Так уж сложилось (в эту формулировку запихнём все известные и неизвестные мне сценарные процессы), что в моей жизни были очень тяжёлые 9 месяцев отношений (первый месяц был весьма неплох). Частично про этот опыт я рассказывала как минимум в посте про тревогу. Но если описывать подробнее, то был постоянный и чрезмерный контроль (хорошо хоть не за телефоном и общением), ревность, постоянное навязывание вины за то, что я делаю/делаю недостаточно/делаю недостаточно радостно/ что-то не хочу делать, регулярное доказывание мне, что я очень наивная девушка, которая совершенно неправильно видит мир и имеет неправильные взгляды на жизнь (тут стоит отметить, что я активно сопротивлялась, что приводила к мучительным ссорам на 3-4 часа, в процессе которых каждый из нас пытался доказать другому, что его видение более правильное). И отдельная особенность тех отношений: парень был человеком с первой группой инвалидности (передвигался с двумя тростями, проблемы с мелкой моторикой и несколько своеобразное восприятие времени). Из-за этого жизнь с ним была...сложнее. И ладно бы она была сложнее просто из-за его ограничений по здоровью, но она была сложнее, потому что он не делал дополнительных действий, чтобы меня эти ограничения меньше затрагивали (хотя в начале отношений клялся, что будет их делать). Ну и мне запрещалось как-то указывать на вещи, которые не особо сложно ему сделать, а мне бы жизнь облегчили сильно. Грубо говоря...мне не особо сложно 20 раз на дню принести телефон/воду/подать вилку/помочь надеть или снять ботинки, но когда человек не удосуживается после моего напоминания поставить таймер на 10 минут, чтобы через 20 минут подойти и вместе позавтракать...имхо, это уже эксплуатация другого, то бишь меня.
(Тема ограниченных возможностей здоровья весьма противоречива, если у вас всколыхнулись какие-то мысли, то прошу, выражайте их хотя бы в нейтральной форме).

Ну так вот...мой партнёр проявлял весьма много абьюзивных механизмов. Я же на них откликалась механизмами пострадавшей стороны: перфекционизм в быту, желание подстроиться, убедить, что я не изменяю и не собираюсь изменять, оправдывание за свои чувства, желания, "недостаточно правильные" слова, отказ от того, что мне важно....иногда прорывались мои абьюзивные механизмы: пыталась переспорить, либо когда я уже была измотана ссорой, могла послать матом или пару раз стукнуть по больным точкам (по сложностям с эмоциональной саморегуляцией, например. Но по инвалидности никогда -- это табу). Короче, оба хороши.

На всякий: искренне считаю, что тот человек бОльшую часть своих слов/действий говорил или делал из лучших побуждений или не осознавая последствий для меня и себя.

На обучении моя коллега предложила шикарную метафору взаимодействия человека, находящегося в абьюзивных отношениях (АО), с миром и другими людьми.

Представьте, что вы (коллега, родитель, друг, терапевт) стоите на берегу озера. Тот, с кем вы разговариваете (человек, находящийся в АО) -- находится под водой (спокойно, он там живёт и может дышать, не умирает). Вы что-то говорите, ваши слова звучат логично и убедительно...пока находятся в воздухе. Но стоит им пересечь поверхность воды, они преломляются, для человека под водой они звучат по-другому. И когда он рассказывает что-то о своём опыте, в воде эти слова реально хорошо описывают его состояние и процессы, но стоит им выйти на воздух, в другую среду, как они становятся другими. И теперь уже мы не можем их воспринять так, как задумал человек.

Это различие "сред жизни" -- один из больших факторов, который вызывает вопрос "А почему ты просто не уйдёшь, если тебе плохо?".

А потому что ты не уверен, точно ли тебе плохо или ты зажралась и нужно быть благодарной тому, кто так много для тебя делает. И мне же не всегда плохо, иногда бывает хорошо. Особенно если я пойму, где мне нужно постараться, чтобы было хорошо. И кто мне гарантирует, что мне не будет хуже одной? А вдруг я больше никого не найду? Мне же говорят, что "я с тобой, потому что я тебя люблю, хоть ты и ужасная хозяйка", а вдруг другой не полюбит...И это самый верхний уровень, мы не идём глубже, на необходимость организации принципиально другой жизни (а если девушка из другого города и недавно родила?), про сценарные процессы итд

Несколько месяцев назад, спустя два года после тех отношений, до меня дошло...на момент АО я уже побывала в нескольких других отношениях (каких-то более тёплых, каких-то более тревожных и амбивалентных), но у меня было весьма много опыта, что я привлекаю молодых людей, классных, зарабатывающих, желающих строить со мной отношений. Но находясь в этих АО, я искренне считала, что никого лучше я не найду. Абсолютно искренне. Мне даже не помогало психологическое образование и два года терапии, ни то, что я выросла в полной семье, с любящими родителями...я всё равно была убеждена в том, что то, что со мной происходит -- максимум, на который я могу рассчитывать.

Те же несколько месяцев назад я беседовала с папой (он вообще хорошо умеет понимать людей, умеет слушать и анализировать...), но объяснить ему этот мой опыт я не смогла. Он просто не понял. Он стоял на берегу, я была под водой. Он честно пытался меня понять, он задавал вопросы...но эти вопросы как раз и показывали то, что он на берегу. "И почему ты этому верила? Ведь можно просто не верить". И я почувствовала эту беспомощность донести свой опыт, свои чувства так, чтобы им реально поверили...просто поверили, что тогда, в тот момент, в тех условиях для меня всё было именно так, как я рассказываю. Как бы иррационально это ни звучало сейчас.

Если под водой ваш близкий человек или клиент, на берегу стоять очень сложно. Хочется "пострадавшего" убеждать, тащить, ну хоть что-то делать, причём побыстрее! Очень сложно выдерживать эту беспомощность, видеть, как человек уходит всё глубже, уплывает...но человек не выплывает быстро, на это могут уйти недели, месяцы и годы.

Я, как психолог, нахожусь относительно родственников/друзей "пострадавшего" в более выигрышной позиции: ко мне чаще всего приходят за изменениями, моя задача человека на них вывести и сопроводить, в его или чуть более быстром темпе. Но это всё равно много медленнее, чем мне хотелось бы. И в ситуации работы со случаями домашнего насилия я регулярно напоминаю себе о своём опыте...что всё будет идти очень медленно. Что я не должна торопить человека, его уже все кто только можно поторопил...да и сам он мечется, иначе бы не пришёл ко мне.

Профессия обязывает меня уметь завершать отношения (обязывает относительно терапевтических, но на личные этот навык тоже распространяется).

Это достаточно легко делать, когда этап терапии прошёл весьма успешно, жизнь клиента наладилась и ему просто больше, дальше и глубже не надо. Чаще всего мне везёт, клиенты говорят мне об этом заранее или на самой встрече, мы проводим приятные 50 минут в подведении итогов, тёплых и смешных воспоминаниях, актуализируем инсайты, обсуждаем как нам было друг с другом.

Иногда бывает, что мне просто пишут "Спасибо, мне больше не нужно, если понадобится, я потом напишу". Меня мало того оставляют в неопределённости, я ещё чувствую себя обслугой и инструментом. Для некоторых подходов (чаще всего краткосрочных) эта философия вполне ок, но мне, как человеку, работающему в том числе в отношенческом подходе, человеку, который намеренно и осознанно чувствует во взаимодействии с клиентом, это очень обидно и даже немного противно. Основной аргумент моих близких, когда я делюсь этими переживаниями: "А почему другой человек должен платить тебе деньги, если завершающая встреча скорее нужна тебе, а не ему?". Эх, не только мне она нужна, просто клиент сам пока не понимает, насколько важно уметь уважительно прощаться и завершать взаимодействие. А ещё я недавно постепенно начала осознавать, что вклад в отношения (деньгами, вниманием, действиями итд) -- это не то, что нужно делать "сверх нормы", типа "Нужно, чтобы без всего этого всё работало как часы, а уж если чёт не работает, то тогда вложимся", разные вклады -- это то, что создаёт саму ткань отношений. Короче, я сама иногда готова заплатить дополнительно, потому что в отношениях (романтических, дружеских, рабочих) не я одна, нас двое. Понятное дело, требовать того же от клиентов я не имею право, поэтому просто принимаю.

Иногда люди уходят просто написав сообщение и не объяснив причину, но не на хорошей ноте. Тогда с неопределённостью ещё сложнее, ибо я могу только предполагать, что же произошло, каков мой вклад (и чему я могу научиться на этом), какой процесс пошёл у клиента (и своим уходом он лишает и меня и себя возможности в этом разобраться и научиться с этим обходиться). Мне очень повезло, что я умею не особо сильно в этом застревать. Я не прокручиваю часами и неделями, "А что я сделала не так/ а что она мгла подумать/ а как я могу всё исправить". Обычно такие уходы выбивают меня из колеи до конца дня, мне физически плохо и тошно, но обычно хватает одной супервизии, чтобы выдохнуть и пойти дальше.

В завершении терапевтических отношениях оооочень сложно выдерживать разочарование клиента во мне и моей работе. Сразу же хочется начать оправдываться, подсвечивать, чего мы достигли...и очень важно этого не делать, потому что если мы пришли в эту точку, то значит, что все успехи уже обесценены, а мои попытки про них напомнить будут восприняты как слабость. Тут остаётся только выдерживать и отражать клиенту его процесс обесценивание всего чего только можно: его вклада, моего вклада, его достижений, моих слов. Такое бывает, но не часто, всё же я весьма хороший психолог.

За несколько лет работы начинаешь видеть, как все по-разному говорят об уходе. Самое спокойное и уважительное: "Я тут на неделе/в течение месяца подумала и поняла, что меня всё устраивает/ я вижу, как мне дальше двигаться. *Моё имя *, давайте мы будем завершать". Отстранённое и манипулятивное (этого не передать текстом, тут нужно знать человека и слышать интонацию): "Я тут подумал, что хочу поменять специалиста. Как-то давно не было инсайтов". Очень выматывающее и болезненное, когда мы не можем договориться месяц о завершающей встрече, потом проводим её, потом через 2 месяца клиент хочет вернуться на несколько встреч, потом через два месяца хочет ещё одну завершающую, а когда я не соглашаюсь, обвиняет меня в том, что я эгоистка, манипулятор, думаю только о своих интересах...много неприятного наговорил. Защитно-уязвимое: "Хочу уйти от вас".

То, за что нам в том числе платят -- это за ту боль, которую мы испытываем, когда происходит завершение терапевтических отношений.

Тут нельзя не включаться, нельзя быть отстранённым психологом. Потому что мы лечим людей тёплым и добрым отношением к ним. Если я буду холодной, если я буду делать всё, чтобы не почувствовать боль в терапевтических отношениях, то это скорее всего будет то, от чего человек уже сильно пострадал, это будет увеличение его травмы. Есть формула: мы в отношениях калечимся и в отношениях лечимся. И я честно вкладываюсь, чтобы в отношениях со мной человек лечился.

По мере работы психологом, по мере того, как я сама всё дольше состою в романтических отношениях, я начинаю понимать, что невозможно закрыться от боли и при этом быть в тёплой близости. Мы всегда раним другого, другой всегда ранит нас, чаще всего ненамеренно. Это даже не плата за душевную близость, это одна из составляющих. (На всякий: я имею в виду не ту боль, которую приходится выносить ребёнку и подростку, которому некуда уйти от абьюзивного родителя и не про ту боль, которая есть в абьюзивных отношениях, её не нужно принимать, от неё нужно уходить. В насилии нет близости и любви).

Текст навеян скорым уходом клиентки. Мне с этим тяжело.