Коллега напомнила мне, что завтра 14 февраля. Сначала я подумал о том, как быстро и незаметно летит время, а потом в голове зашуршали шестерёнки и проклюнулась мысль про праздник. На самом деле никогда его толком не отмечал, разве что с беззлобной издёвкой мог отправить признание в любви кому-нибудь, с кем давно не разговаривал, и всего пару раз в жизни оказывал какой-то знак внимания тем, кто мне нравился. Так что мы вспомнили с коллегой школьные годы, глупые валентинки за пару рублей и поздравления подружек подружками, которые наблюдали со стороны. Мы оба свободны и даже никем не увлечены, но если меня праздник не интересует вовсе, то ей, кажется, хотелось бы получить поздравление. Может, я и сделаю милый жест завтра, но какой-нибудь устный. А пока я поведал ей вкратце, почему не люблю этот праздник.
Началось это не так уж давно, и оно никак не связано с каким-нибудь разбитым сердцем, унынием из-за одиночества и прочими вещами, хоть как-то причастными к отношениям романтическим. 14 февраля день рождения у моего отца, с которым я вот уже пару лет как совсем не разговариваю. Это день, когда я решаю, продолжаю ли я участие в нашей негласной дуэли: мы делаем выпады на праздники, отправляя максимально короткие и формальные поздравления. Поначалу это были все праздники, которые отмечались в семье (а их почти нет), потом лишь Новый год и дни рождения, а затем осталось лишь последнее. В прошлом году я не получил поздравление на своё двадцатидвухлетие, а значит последнее слово осталось за мной. И вот у меня есть выбор - закрепить успех контрольным ударом или просто вычеркнуть эту историю окончательно, и второе мне нравится больше. Матушка, конечно, просит поздравить, но не настаивает и понимающе вздыхает, пускай я и уверен, что она до конца не понимает с чего это я так охладел к человеку, которого всем сердцем любил в детстве. Мой отец всегда был сложным, он много раз поступал "не очень хорошо" по отношению ко мне, но я никогда не злился и не обижался. Но чем старше я становился... В те годы, когда мне отшибло эмоции и чувства, я взглянул на ситуацию равнодушно и расценил, что оно мне всё не нужно. А уж когда мы разругались в последнем разговоре через смс, я зарёкся больше не общаться без крайне веского повода. Если вам очень интересно, то короткая суть примерно такова: мой отец обожал доставать информацию обо мне как угодно, но не из общения со мной, и это неприятно, но в последний наш разговор после долгого молчания он сообщил, что его "попросили написать", и меня это вывело из себя. Вообще мой отец любил сделать вид, что это я виноват в том, что мы не общаемся, и поначалу я даже старался исправиться, но на вторую-третью попытку я признал, что это просто грязная манипуляция на моей привязанности, а я этого не терплю. Он пытался манипулировать, я всё больше злился... И вывел для себя простую истину: нет общения с отцом - нет причин для раздражения. До сих пор не жалею, но вот 14 февраля и накануне я впадаю в эту задумчивость, прокручивая в голове все события и пытаясь понять, как именно мне продемонстрировать характер. Если честно, то я вообще не знаю, где сейчас мой отец, как его здоровье и жив ли он вообще, и не уверен, знает ли он обо мне то же самое.
А так - день как день. Воспринимаю я его больше как праздник, который по желанию можно устроить с человеком, который тебе нравится, но это вовсе не обязательно. Мне весело читать о нём всякие шуточки, могу с кем-нибудь начать празднично заигрывать, но мне нравится цитата, которую я бог весть когда встретил, и своим близким я её повторял:
" К чёрту 14 февраля, я люблю тебя каждый день!"

Первого числа у меня закончился испытательный срок - я отработал три месяца. Думаю, меня можно с этим поздравить. Если честно, то не ожидал, что приживусь в роли секретаря на ресепшн, потому что не люблю разговаривать с незнакомцами, ненавижу телефонные звонки и не хочу всё время быть на виду. И всё-таки я работаю, причём неплохо, обязанности меня не напрягают, и по утрам я не думаю, что хочу сдохнуть только чтобы не идти в офис. Я вполне искренне желаю некоторым людям доброго утра, начал запоминать сотрудников, а ещё посетил корпоратив, с которого возвращался в первом часу ночи в компании айтишников, с которыми мы скакали через пути по дороге к метро. В общем-то мне нравится компания Danone, в которой я сижу, у меня хороший коллектив, и даже начальство, хотя со временем они всё больше меня раздражают, когда лезут в работу. С Александром с почты я вообще сдружился - он записывает мне голосовые, когда напьётся, и мы много общаемся обо всём, всегда в курсе дел друг друга и выслушаем. Он за время работы успел развестись, подепресснячить, получить от коллектива кличку "алкаш" и довольно многое поведать мне. Я хожу к нему каждый день, и это моя любимая часть рабочей смены.
Я продолжаю очень плохо спать, в последние дни даже хуже. У меня всегда были проблемы со сном, случались и полностью бессонные ночи, так что я привык, но... Я теперь "живу" только вечерами, и даже обидно приходить без сил и настроения. Я всё ещё пытаюсь убаюкать себя лекарствами, и коктейли становятся всё более дикими, а я по-прежнему не могу нормально уснуть. Я знаю, что не высплюсь даже в гробу, но надежда умирает последней.
После работы меня встречает кошка, раскладывающая к моему приходу своих игрушечных мышей: то на коврике у входной двери, то по мышке в мои домашние кеды, то в постель спать уложит. Это очень мило, и я знаю, что ей без меня дома очень одиноко и скучно - никогда раньше она не бывала одна в квартире так долго. Но мы оба уже привыкли. Когда я прихожу, то сразу ложусь поваляться с ней - больше всего она любит мять меня лапами на радостях.
Иногда у меня приключаются вспышки энтузиазма по типу сходить куда-нибудь, но они ничем не заканчиваются. Люди, с которыми я общаюсь, находятся в других уголках Москвы, и после работы так легко и просто с ними не встретишься. Больше мне не с кем. Мои коллеги и те живут в другой стороне, и мы всё хотим собраться, но никак не можем. А на выходных я мечтаю поспать, после чего у меня тут же образуются дела - поехать в магазин, встретиться с матушкой или наконец-то добраться до кого-то из знакомых, чтобы провести вместе время. А потом резко наступает ночь на понедельник, я лежу в постели и не могу уснуть. Время так быстро идёт.
Из каких-то спокойный развлечений у меня остаются игры и музыка. Сейчас я играю в Beholder, и даже там не могу прожить хоть сколько-то счастливую жизнь. В последнее время мне, кажется, нравятся стратегии с выбором, к тому же они меньше всего напрягают меня после рабочего дня.
Работа, работа, работа... На самом деле тошно, что она занимает теперь такую солидную часть моей жизни. Мне бы хотелось заниматься чем-то другим, или хотя бы перестать чувствовать эту дикую усталость и вечерами что-то делать - например, заняться изучением программы для написания квестов. Недели до этого, кстати, я вполне активно вёл жизнь по вечерам, но с прошлой что-то идёт не так, и я чувствую себя всё более дохлым по приходу домой, всё хуже сплю и всё меньше чего-либо хочу. Иногда я думаю, достаточно ли мне платят за то, что я - это больше не я?
Из мелких радостей - пью кофе, в выходные видел снегирей (не встречал их с глубокого детства, был рад), иногда покупаю себе что-нибудь вкусное, развлекаюсь играми. Люблю ходить с работы в наушниках или глазеть по утрам из окошка шаттла на реку и ранних рыбаков на льду. Всё ещё продумываю сюжеты для рассказов и делаю зарисовки, когда нахожу в себе силы.
Каждый раз думаю, что надо сюда почаще писать, а потом пропадаю. Странное дело, ведь в вк я отмечаюсь регулярно по несколько раз в день. Может, дело в том, что там я в режиме реального времени, а собраться и написать что-то большое - это уже маленький подвиг, на который нужны время и настрой.
Как говорится, дела идут хорошо, но неизвестно куда.

Сегодня вместе с controverse махнули за цветочками на большую базу в далёком-далёком краю Москвы. Мы были там осенью, уже тогда восхитившись размахом, и нанесли второй визит. Сначала мы прогуливались среди растений, приглядываясь, изучая и восхищаясь, а потом уже взяли тележку и начали выбирать, кто поедет с нам домой. Меня вообще нельзя пускать в цветочные магазины, о чём знают все знакомые, потому что я люблю всё. Впрочем, моя самая большая страсть в плане покупок - орхидеи, а там я нашёл по 50 рублей... В общем, я утащил оттуда 4 пакета растений. И нет, это не много... У меня теперь куча орхидей, клумба нарциссов, мускари, пуансеттия, драцена и так далее. А ещё завтра прибудут мои кактусы и орхидеи с прошлой квартиры, и дома можно устраивать большой сад. Я очень, очень люблю растения, и там, где я живу, неминуемо появляется огромное количество цветочных горшков. Впрочем, есть растения, которые у меня хронически не живут и которые я себе не покупаю - розы. Не знаю почему, но они не выносят моей компании, да и я не очень рвусь её им составлять. Моё - это кактусы да орхидеи, что, впрочем, не мешает мне заводить других зелёных друзей. Я тут на днях пошёл в магазин и купил две ёлочки в горшочках с мыслью, что заведу себе дома свой маленький лес. Мне приносит удовольствие и процесс покупки, и созерцание зелёны созданий, и последующий уход. Наверно, дай мне кто участок под сад да денег на саженцы - я бы превратил любое место в оранжерею.
Я вообще увлекаюсь чем-то с большим размахом, будь то моя огромная коллекция музыки, куча наборов лего, странный парфюм или же заполнение подоконника цветами. У таких увлечений есть ещё одна черта - они в чём-то заразительны, так что люди вокруг невольно втягиваются в происходящее. Мы вот куили controverse мускари, мандариновое деревце, гиацинт и мини-орхидею. Рядом со мной тяжело остаться равнодушным к подобному. Впрочем, у неё и без меня достаточно растений, по большей части суккулентов - я с удовольствием ожидаю деток с её подоконника и с улыбкой предлагаю подарить один из своих кактусов взамен. Обмениваться растениями и листиками довольно интересно.
Смотрю я на свой новый сад и улыбаюсь в мыслях. Мне некомфортно жить без цветов, хотя я любитель бетонных коробок и серости за окном. Наверно, мне нравится само ощущение, что у меня что-то живёт и растёт, возможность наблюдать за процессом. Раньше я обожал выращивать что-то из семян, но в последнее время у меня не было времени или возможности это делать. В разные времена у меня росли пряности, клевер, маки и немофилы, тюльпаны и множество других растений. Они нравились мне, а в одном из цветочных горшков была похоронена моя домашняя бабочка Гертруд(а), о которой я тоже вспоминаю с ностальгией. Я славно проводил время на балконе среди цветочных горшков, а в детстве - на даче, где мы с дедом сажали цветы и собирали ягоды. Я с ранних лет питаю страсть к растениям.
Здорово ходить по магазину не в одиночестве, разглядывая огромные фикусы и цветущие кактусы. Да и стоять на морозе как-то веселее, когда делаешь это не один. А потом можно славно посидеть в фудкорте, потому что никто не хочет готовить ужин, и день становится ещё лучше.
Как же хорошо, что моя кошка абсолютно равнодушна к цветам в отличие от меня, а потому мой сад в полной безопасности.

Мне, кажется, было около четырнадцати, когда мы перестали готовить кучу странной еды к Новому году. Тогда мы заказали суши, а потом традиция прижилась: освобождает кучу времени, не оставляет голодным и выглядит очень празднично. Вся наша подготовка к праздникам - попытаться выспаться и сделать нехитрый салат и, может, пару бутербродов. У нас нет правила "не тронь - это на Новый год!" и на самом деле мы почти не едим мандарины. Так что у меня абсолютно свободный вечер, я ем булочки из Синнабон, смотрю на крошечную ёлочку в горшочке, которую даже не собираюсь украшать, и слушаю Tarot Bolero.
Работа даёт мне кучу разных продуктов, а тут достались даже мандарины генерального директора, вот как. Мы вскрывали с его ассистентом безымянный ящик, из которого половину выкинули, а всё остальное разобрали сами и дали сотрудникам. Я обещался сделать из подпорченных мандаринов наливку, хотя сам не пью. Александр с почты ждёт отчёт по этим трудам и образец на дегустацию. Мы с ним вообще неплохо сдружились, он пишет мне сообщения, когда напивается, а я по утрам ласково подначиваю его. Мне просто нравится наблюдать за ним, улавливать крупицы историй из его жизни и веселиться от совместных шуток. В общем, он очень украшает мои рабочие будни. Но сейчас выходные, чему я очень рад.
Многое меняется в этой жизни, но из родного города мне присылает фотографию Света, и она всё ещё носит мою рубашку в чёрно-красную клетку. Перед самым праздником её бросил парень, и я могу разве что отвечать на её сообщения. Мы увидимся третьего числа - я уже обещал сводить её на Гринча и купить кофе. А ещё у меня просто куча продукции с работы, которую я везу в качестве сладкого подарка. Может, купить красный пакет и прикинуться Дедом Морозом? В офисе я им уже поработал, кстати.
Сам я отмечаю с семьёй. Конечно, мог бы напроситься к кому-то из знакомых или даже попытаться собрать компанию самостоятельно, но мне вообще никакого дела до праздника. У меня не бывает новогоднего настроения, но не в том смысле, о котором любят ныть - просто натура такая. Меня вполне устроит тихое распитие глинтвейна, праздное шатание по улице и просмотр салюта. А потом я включил бы какой-нибудь с десяток раз просмотренный фильм.
И хотя я уже несколько лет не могу закончить одну из историй, перед концом года я бегло оглядел творческий план и... Закрыл его. В смысле выполнил. Можно лучше, можно хуже, а можно так, как есть. Если честно, не люблю загонять себя в рамки. Но если на секунду представить, что в новогоднюю ночь можно загадать то, что реально исполнится, то я пожелал бы встретить хорошего компаньона/учителя, чтобы суметь написать игру. Если идея живёт так долго, то она точно должна быть реализована, я просто не знаю, как именно.
Сегодня заметил, что вновь думаю о океанариумах и планетарии и хочу туда кого-нибудь сводить. И, наверно, мне даже есть, кого туда звать. Странно это знать. Я привык, что я совершенно один, но за последнее время многие люди протянули мне свои дружелюбные руки. Я протягиваю свои в ответ.
Мне не очень хочется подводить какие-то итоги года, потому что я человек без планов и целей, но всё было неплохо.Я закончил университет, переехал в Москву, устроился на работу (жаль, что не по специальности) и снял квартиру. Неплохой старт для скучной взрослой жизни, где я люблю играть после работы в 60 парсек и даже таблетками не могу уговорить организм начать нормально спать.
Вчера, гуляя по центру Москвы, я глазел на ёлочки и огоньки, слушал музыку в одном наушнике и пил кофе. Наверно, как-то так я представляю один из вариантов уюта. Правда, весь этот снег, пускай и вычищенный со многих улиц, меня удручает. Годы идут, а я по-прежнему люблю, когда за окном всё серое, унылое и безмолвное. Но с гирляндой. Гирлянды - это чудо.
А вообще, всем хороших праздников.

Жить одному на самом деле действительно удобно: я ни от кого не завишу, распределяю время любым произвольным образом, а вечерами после работы тихо и мирно играю в игры, если того хочу. Моя первая съёмная квартира довольно большая и не очень-то обустроенная, и сильнее всего меня сейчас удручает отсутствие рабочего места, ужасно сквозящее окно (у меня аж лента для заклейки развевается) и то, что у меня нет стола, а потому я готовлю на табуретках, что сам по себе смешно и очень неудобно. Но все эти вещи поправимы, и я постепенно с ними разбираюсь. Завтра разживусь столом. А в январе я наконец-то привезу кошку, по которой безумно соскучился.
Я думал, что мне будет одиноко вечерами, и даже в какой-то момент впал в депрессняк по этому поводу, но на самом деле я быстро привык существовать в таком режиме и всем доволен. После работы мне редко чего-то хочется, и не то чтобы я там настолько устаю (вовсе нет), просто нет желания что-то делать. Обычно я залипаю в 60 парсек, когда хочу приятно провести время, реже занимаюсь чем-то другим. Выбираю мебель, чтобы скорее обустроить себе рабочее место и вернуться к творчеству.
На работе у меня всё неплохо. Начальство кажется всё большими идиотками, и это не только моё мнение. Не могу сказать, что сдружился с коллективом, но я в неплохих отношениях с девушками и в очень хороших с Александром с почты. Он всё ещё нравится мне, и сейчас я могу классифицировать это чувство как "бро". Я знаю о нём много милых мелочей, и я обожаю их слушать и запоминать: про жену и ребёнка, про выпивку, про привычку кусать губы и заусенцы. Он смеётся и говорит, что не ожидал, что ему будет с кем пообщаться на этой работе. Мы оба похожи по типажу - не выглядим дружелюбными, но вполне хорошо общаемся, между собой - по этой причине в том числе. Его искренне веселит, что при мне можно материться, ибо я отвечу тем же, ведь девочки нам обоим кажутся слишком правильными для этого, да и как-то... Нам просто весело друг с другом.
На этом мои знакомства не заканчиваются. Вчера я встретился со своей читательницей, и это был очень странный момент - у меня реально взяли автограф! Мы сидели в Старбакс до самого закрытия и болтали обо всём и ни о чём, потом я провожал её до метро, и мы держались за руки. Не романтически, хотя в этом что-то и было, а просто для её тепла. Она очаровательно смущалась весь вечер и сказала, что я всё равно оказался не таким, каким она меня представляла. На самом деле люди почти никогда не угадывают до конца, в этом есть определённая прелесть.
Сегодня я купил себе лего и планирую до поздней ночи строить маленький городишко, слушая музыку. Уместно пошутить про то, что теперь я получаю деньги и могу позволить себе игрушки как настоящий взрослый.
А ещё я всех угощаю продукцией с работы. Каждую неделю по несколько раз мне дают кучу бесплатной продукции, и я с удовольствием кормлю знакомых всякими растишками, активиами, тёмой и прочими вещами, что мне перепадают. На этой неделе пробовали десертную ягодную сметану от Простоквашино, довольно интересная штука. Но больше мне понравилось наблюдать за сотрудниками, что с удивлением смотрели на баночки и пытались прикинуть, встречали ли они такое раньше и стоит ли это пробовать.
В общем, жизнь как жизнь. Давненько я тут не отмечался и, наверно, мне стоит делать это почаще. По крайней мере в режиме реального времени жизнь всё-таки интереснее, чем в общих обзорах на далёкое и не очень прошлое.

Многие вокруг говорят про первый зимний день, но у меня так и осталась привычка в мыслях бесцветно поправлять, что зима календарная, да и вообще правильнее ожидать её с ноября, а ещё везде свои климатические нормы... В общем, последствия четырёх лет на географическом. Для меня самого зима всегда наступала со снегом, а он, кажется, выпал пару дней назад. Я каждый день бываю на улице, но это чаще всего в темноте, и дни смешались в какой-то один абстрактный.
Ровно месяц назад я вышел на работу на ресепшн в Данон. Я отметил сиё событие покупкой булочек с корицей в Синнабон, ведь это всегда задаёт тон выходным - делает их уютнее. А ещё иногда мне ужасно хочется корицы, хотя всю жизнь я её не любил. Заодно я пошатался по магазинам с игрушками, ведь я до сих пор люблю лего и, может, побалую себя к Новому году. У меня сейчас два маленьких каприза, если не считать постоянную любовь к кофе, - парфюм из Demeter и наборы лего. Последнее, правда, я давно не покупал, ибо мне сейчас и негде пособирать башенки за просмотром фильма. Я всё ещё в поисках жилья, а мне нужно успеть за этот месяц найти квартиру. Одному жить будет дорого, но зато удобно. Мне очень, очень хочется побыть в одиночестве.
Я окончательно влился в наш небольшой рабочий коллективчик, сильнее всего прикипев к мальчику с почтовой комнаты. Первое время я кормил его конфетками, а сейчас просто хожу поболтать, и он отвечает мне тем же. Иногда я минут на десять сбегаю к нему на второй этаж вроде бы по делам, когда совсем устаю видеть кучу лиц внизу и хочу наконец-то сказать что-то отличное от "доброе утро" и любой другой шаблонной фразы. Я вообще начинаю нервно ёжится, заслышав их, потому что на работе вынужден говорить это больше сотни раз за день. Я всегда был вежливым, но это даже для меня чересчур. Последнюю неделю я начал избегать части обязанностей, но забрал немного других. В общем-то я ненавижу отвечать на телефонные звонки не от сотрудников, особенно если звонят иностранцы: я на автомате поддерживаю разговор и без шпаргалки, но всё равно постоянно забываю все шаблоны и простую фразу могу растянуть надолго - подбираю слова. У меня давно не было устной практики, и это очень заметно. Надо бы вновь подналечь на язык, когда я перестану приходить с работы полумёртвым.
По вечерам меня хватает разве что на быстро состряпанный ужин да на усталую возьню в интернете. В чёрную пятницу купил себе 60 парсек и теперь после работы выживаю в космосе и поклоняюсь томатному супу в банках. На самом деле сама работа меня не изнуряет - дело в пути туда-обратно и сильном недосыпе. Глупо надеяться на чудо в виде таблеток, когда они не помогали годами до этого, так что и в этот раз мне не спится лучше от нормализаторов сна. Конечно, именно бессонные ночи случаются не так часто, но вот пробуждение за полтора часа до будильника (один из самых изнуряющих видов расстройства сна для меня), постоянные ночные приступы бодрости, долгое засыпание или куча выматывающих снов - мои верные спутники в попытках хотя бы немного отдохнуть. Пару раз от усталости ловил на работе мигрень, и хорошо, что триптаны смогли меня выручить.
На творчество у меня сейчас нет сил, но больше - настроя и времени. Хотя намедни я впервые поработал за денежку, написав человеку рассказ по заказу. Странная штука, конечно... У меня остались смешанные впечатления об этом опыте. Но за денежку я бы повторил. Впрочем, я всегда оставляю за собой право отказаться выполнять заказ, если мне это совсем не по душе. Я тут недавно аванс получил, так что не бедствую - на проезд до работы хватает. Мне бы чуточку времени и одиночества... На самом деле я скучаю по возможности писать. Мне всегда нравилось садиться за тексты, даже если в этом нет смысла - просто удовольствия ради.
Так идут мои дни. Я поливаю кактусы и орхидеи, покупаю конфеты, хотя у меня вообще нет аппетита и иногда я вовсе не ем целые сутки, перестал постоянно пить какао. Иногда меня всё устраивает, иногда накатывает тошное ощущение неправильности происходящего, очень редко случается короткий прилив энтузиазма, но хватает его на пару минут. Я ничего не жду, кроме сна. Но знаю, что даже в гробу не высплюсь.
А вообще снег за окном меня даже удручает. Мне нравятся бесснежные зимы, и хотя "белое великолепие" вроде как красиво, мне по душе серые улицы с серыми домами. Мой мир скрашивает музыка, звучащая в наушниках, а ещё стаканчик кофе в руках. Иногда по утрам я успеваю заскочить в кофейню, а потом еду в метро со стаканчиком и допиваю кофе на автобусной остановке. Я даже ненадолго начинаю чувствовать себя человеком. Если я, конечно, когда-то им был.

Я попривык к работе секретарём и даже нашёл любимые занятия. Пока самое основное - кормить конфетками мальчика с почтовой комнаты, когда иду на обед, и я получаю удовольствие от его улыбки. Мы так-то ровесники (вроде как), но что я его в разговорах мальчиком называю, что он - меня. Ох уж это влияние коллектива, хотя вот девочек я могу и девушками назвать, а иногда - дамами. У меня, кстати, состоялось знакомство с третьим секретарём из нашей команды - она нравится мне куда больше первоначальной напарницы. Как оказалось, мы оба любим хороший кофе и так или иначе отучились на переводчиков, только в разных сферах. Мы быстро нашли общий язык, так что смены с ней пролетают быстрее и приятнее. Меня в целом не напрягает работа, но вот дорога туда и обратно - очень. Я ухожу затемно и прихожу тоже поздно, и из-за этого вечером могу разве что устало слушать музыку в ожидании, пока меня посетит сон. Иногда пытаюсь спровоцировать его приход Донормилом, который мне снова продали без рецепта за очень уж помятый внешний вид, но, как и обычно, это не работает. Моей бессоннице глубоко наплевать на мою усталость.
Нам составили и навязали очень тупой и неудобный график, и мы каждый день меняемся сменами. На следующий месяц хотим взбрыкнуть и взять распределение в свои руки. Два дня сидим в основном офисе и один во втором (соседнее здание), где никогда ничего не происходит. Серьёзно, там можно повеситься от скуки, и до пребывания там я не думал, что можно хотеть хоть какую-то работу вместо безделья. Пока мы нашли единственное беспалевное развлечение - читаем книжки с монитора. Но компьютер поставили совсем недавно, и ранее мы работали живой мебелью, которая здоровается со всем подряд. Честно говоря, не очень люблю эти смены, хотя мы и называем их отпуском. Сидишь весь день, в потолок плюёшь, а тебе всё равно за это платят.
Я прикармливаю не только мальчика с почтовой, но и всю семью и немного - знакомых. Нам на работе выдают бесплатную продукцию, а ещё можно таскать её с холодильника. У нас целые коробки творожков и йогуртов Тёма, а ещё можно найти продукцию линейки Био, на этой неделе не растащили только кефир. Всё это добро как в открытом доступе, так и вручается нам коробочками при свежей отгрузке: так о нас заботится добрый, но суровый с виду "хэндимэн". Иногда я еду с работы с полным рюкзаком всяких молочных продуктов, которые чисто физически не могу сожрать в таком количестве, но которые выдали лично мне, а на работе их уже не кинешь.
Во втором офисе несмотря на скуку довольно уютно в плане коллектива. Я разговорился с ними и рассказал немного о прошлом, и люди заключили, что я сам на себя совершенно не похож. Поведал им о том, что до того, как облачиться в строгие рубашку и брюки, я бегал в драных джинсах, был обвешан кожаными браслетами и пентаграммами, а ещё красил волосы в разные цвета. Меня очень долго разглядывали, а потом сообщили, что с виду я крайне спокойный и интеллигентный молодой человек, совершенно не производящий впечатление "плохого парня". Да я никогда и не был им - внешний вид никак не мешал мне обращаться ко всем на "вы", быть спокойным и вежливым. Смеха ради показался потом в офисе в гражданском, то есть в яркой толстовке с очередными "готичненьким" принтом и с гогглами на голове.
Кстати, в честь чего был маскарад в мою обычную одежду! Я решил не тухнуть дома и выбрался на концерт. Помнится, в родном городе я жалел, что вся музыкальная движуха далеко от меня, а как приехал - ничего не было. Как только мне подвернулась возможность - я сразу собрался и решил пойти отдыхать. Это был вечер четверга, мне согласилась составить компанию девушка, с которой я виделся раз в жизни, и мы шли в клуб на выступление The BlueStocking. Это было чертовски классно! Я до этого слышал пару их песен и не успел особо проникнутся, но примерно понимал, что это моё. Так и оказалось, и живьём это было даже лучше - клавишница и солистка реально завораживает голосом, мимикой и жестами. А ещё мы сошлись с моей спутницей во мнении, что басистка просто чудо как горяча, и почти всё время из двух часов нас гипнотизировали её ноги в сетчатых колготках и синих чулках. Словом, я чудесно провёл время и сходил бы на выступление ещё раз. К тому же, это не единственный поход за музыкой в моих планах.
В остальном же я просто существую. После работы вообще не хочется разговаривать вслух, меня тошнит от "доброе утро" и "до свидания", иногда я автоматически улыбаюсь незнакомцам и тянусь сказать что-то вежливое там, где мне это вообще не нужно. Рассказы писать я не успеваю, жильё отдельное пока не нашёл. Флиртую со старыми знакомыми без каких-либо намерений с моей стороны, благо они все привыкли к моей манере общения. Мне так ничего и не хочется, мне снятся сны про телефонные звонки, а иногда я слегка встревоженно думаю, что больше не могу покрасить волосы в фиолетовый, что я вырос, и что моя жизнь катится в какую-то беспросветную жопу. Но у меня всё хорошо.

Моя первая рабочая неделя подошла к концу. Коротко и со вкусом.
Работать секретарём на ресепшн оказалось не так уж плохо. Пока самое сложное - умудряться делить телефон и компьютер на двоих, ибо нас обделили аппаратурой. По правилам мы должны делать прозвон, когда приходят гости, и это невозможно, если у нас на линии уже висят входящие. Обещают, правда, дать нам и второй телефон, и ноут, но два дня мы работали в режиме "всем терпения, работаем как умеем". Плюс у нас катавасия с почтой, она гуляет кругами между ресепшн и почтовой комнатой, и в какой бы момент времени ни обратился сотрудник - конверт всегда будет лежать в другом месте. Такая офисная магия.
Я настолько устал проговаривать приветствия, что у меня до сих пор в мыслях роится бесконечный поток слов. Как же хорошо молчать! Не могу сказать, что на меня свалилось так уж много разговоров, но я никогда не был особо охоч до общения с незнакомцами, а теперь это моя работа. Честно говоря, думал, что буду робеть, но нет - я довольно неплохо поддерживаю контакты. Больше всего меня выносит наш многоканальный телефон, который периодически заедает при переадресации звонка, и справочник, в котором нет солидной части номеров, на которые мне нужен прозвон. О, а ещё эти странные звонки с регионов и судорожный поиск номера, куда мне нужно их перебросить... Но это всё с непривычки. Позже мы под себя сделаем хорошую базу, где ориентироваться станет проще. Пока я запомнил только номер почтовой комнаты, потому что задолбал того парня звонками, хотя он совсем не против.
Могу сказать, что у меня очень приятный коллектив. Моя очаровательная напарница скромна и неразговорчива, но очень здорово подхватывает работу, с которой зависаю я. Парень с почтовой тоже из нашей фирмы (мы на аутсорсинге), так что формально у нас команда из трёх человек. Пока с нами два наставника, которые пытаются вбить нам в голову шаблоны речи и обзванивают начальство с нашими странными вопросами, и это очень приятные и дружелюбные женщины, никогда не повышающие голос и готовые объяснять столько, сколько потребуется. В принципе основные моменты работы я понял. Мне пока больше всего нравится чистить почту и смотреть заявки в сервисе одного окна. Да, потому что тут можно работать молча.
В общем-то у меня хорошее рабочее место, целый час перерыва на обед, неограниченный доступ к чаю и кофе, позже, возможно, разрешат таскать продукцию из фирменного холодильника, а ещё есть бесплатный и удобный трансфер в офис и обратно. Единственный минус - я довольно далеко живу от остановки шаттла, и по утрам встаю... Я не всегда засыпал к этому времени-то. Тяжеловато. Как получу деньги, поищу себе жильё поближе к метро. Тогда вообще неплохо станет.
Я думал, что уже за два дня взвою, ан нет. В первый, конечно, у меня к обеду глаза на лоб лезли, но потом попривык. Сегодня вообще тишина была по большей части, с сотрудниками-то проще, чем с гостями. Правда, я сегодня был в самую раннюю смену и немного опоздал - как раз не мог у себя тут выловить автобус. Придётся вставать ещё раньше... Боже.
Самое утомительное - это дорога домой. Из офиса я выхожу нормальным, а приезжаю уже никаким. Через пару часов, правда, становлюсь поживее, но всё равно. Впрочем, спасибо, что нет мигрени. Она бы меня свалила сразу. Пока у меня только бессонница, но с ней я давно свыкся, так что просто тяжко вздыхаю в свободное время.
Посмотрим, как оно дальше сложится. А пока я порадуюсь выходным, чего и вам желаю.

Мне тоже пришлось сдаться, как и многим людям до меня - с работой по специальности не срослось. Какое-то время я позволил себе потосковать по этому поводу, а потом начал смотреть на вакансии шире. Когда меня уже почти занесло в магазин Лего в качестве продавца, мне поступил звонок от компании, которой требовался человек со знанием английского. Знаете, обычно если вам звонят с предложением работы те, к кому вы сами не обращались - это скорее всего что-то не особо хорошее. Но мне было уже так наплевать, что я согласился и пошёл на собеседование. Оказалось, всё вполне хорошо, и мы понравились друг другу. Я побывал у них ещё раз и несколько дней общался по телефону, а сегодня впервые съездил на рабочее место. Я не сказал, кем и куда иду, да? Меня через аутсорсинг направили в секретариат компании Данон. На самом деле это довольно неплохая работа: международная компания, хорошие условия, за мной с двух сторон приглядывают и готовы учить, а потом я смогу перейти в сам Данон. Конечно, я всё ещё хотел бы по специальности... Но сейчас уже легко принял новую роль. Жалею только, что больше не смогу внезапно прийти фиолетовым - если только не захочу мигом вылететь с работы.
За время поисков я приспособился проще общаться, хотя до сих пор ненавижу телефонные звонки. В конце концов это мне нужна работа, значит мне за ней бегать. Я ездил даже в Домодедово, хотя мне туда три часа пути, чтобы просто заполнить резюме и анкеты, а потом получить отказ. В общем, я покрутился и пока обоснуюсь так. Могло быть хуже - спасибо, что меня таки не занесло в продажи, ибо это не моё. Впрочем, я научился быть и менее мрачным хотя бы внешне. Моё руководство считает меня душкой и очень хвалит за спокойствие, доброжелательность и грамотную речь, а также умение не теряться, заслышав неудобный вопрос. Скажи мне кто год назад, что я буду с улыбкой рекламировать себя как очень коммуникабельного и общительного человека - я бы в ответ средний палец показал. А тут вон как.
У меня ещё не решён вопрос с жильём, ибо по понятным причинам я на мели. Я очень хотел привезти кошку уже в ноябрьские праздники, но придётся ждать января. Пожалуй, из родного города я скучаю только по ней. Ну, может, ещё по своей университетской подруге, с которой мы почти каждый день обмениваемся бытовыми новостями или смешными картинками. Хотел бы я вернуться к себе в родной дом? Да ни за что. Не то чтобы я считаю родной город таким ужасным местом, просто... Тут как-то комфортнее живётся. Интереснее.
В свободное время я всё ещё пишу рассказы, ну или хотя бы стараюсь это делать. Все эти депрессивные настроения здорово вдохновляли меня. Сейчас же у меня расположение духа, при котором я начинаю флиртовать со всеми приятелями, ничего не имея в виду. Всем весело.
Мне и самому интересно, как я буду справляться с новой работой (первой в жизни), как скоро у меня сдадут нервы и куда меня занесёт дальше. Но по крайней мере я успокоился, ведь со знанием, что у тебя есть рабочее место, становится чуточку уютнее. Шаткое положение последних двух месяцев очень действовало мне на нервы. И спасибо всем, кто поддерживал меня, когда я в очередной раз устало закатывал глаза. Не знаю, казалось мне это более искренним потому, что мне надоело везде искать подвох, или потому, что так было на самом деле. В любом случае я всегда вылезал из проблем, и не было ещё такого, чтобы я всерьёз захотел помереть. Когда-то я с этим спорил, но сейчас, думаю, имею право хотя бы перед собой заметить, что я достаточно силён морально, чтобы не раскисать и самостоятельно себя тащить, когда действительно нужно. Я привык рассчитывать прежде всего на себя и зачастую ни на кого больше.
Что же, думаю, с этого момента я буду отмечаться здесь почаще. Если, конечно, не взвою от обилия общения на работе, потому как всё равно остаюсь нелюдимым комком мрака. Но когда это мешало мне вести блоги?

Что же, я не умер, хотя иногда шучу, что это очень зря. Меня которую неделю кроет депрессняк по поводу отсутствия работы, и чем дальше - тем мрачнее. Я стараюсь не раскисать, ищу вакансии и изучаю новое по теме, но лучше-то не становится. Меня немного греет мысль, что я в любой момент могу пойти продавать людям путёвки, но тут же остужает пыл то, что что я и продажи - это едва ли не противоположности. Я мало того, что не заточен под это, так ещё и испытываю упадок сил от одной лишь мысли о том, что мне нужно изображать эмоции и пытаться что-то впарить людям. Поэтому я с особым рвением мониторю другие вакансии и пытаюсь вбить себе в голову расчёты 4-ОС и 2-ТП. Бумажки нравятся мне больше, чем люди. Мне, кстати, на одном из собеседований сказали, что я "очень интересный типаж" - меня долго пытались развести на реакцию, а потом признались, что я просто непробиваем: по мне не ясно, рад я или вот-вот пошлю кого-то на три весёлых и даже дальше, да даже не понятно, слушаю ли я, ибо всё, что меня выдаёт - невероятно быстрая реакция в моменты, когда моя очередь говорить. И я всегда такой. Представляете, мне не нужно сдерживать эмоции - мне приходится иной раз делать вид, что они у меня вообще есть.
Но не одними же поисками работы ограничены мои будни? На самом деле посмотреть сайты, позвонить в интересующие компании и немного почитать законы - это всего пара часов времени. В какие-то дни у меня случались собеседования, и вот на это уходило куда больше минут и часов. В одно из мест я добирался почти три часа, например, и в итоге сам им отказал. Такие дела. Так что по большей части у меня свободные дни, и я ходил бы гулять, занимался бы саморазвитием и всё такое, но... У меня нет сил.
Единственное направление, в котором я шевелюсь помимо поисков работы - творчество. Раз уж у меня куча времени, то грех тратить его в пустоту целиком и полностью. Мне всегда лучше писалось, когда я был в подобном упадническом расположении духа. Когда-то я говорил, что моя муза - это апатия и тоска. В общем, сейчас мы с ней едины, и я генерирую идеи и пишу на регулярной основе. Хоть это радует.
На самом деле на общем мрачном фоне у меня много мелких радостей. Я всё ещё наслаждаюсь кофе, в моменты прогулок ловлю взглядом небо и растения, слушаю музыку, без которой жизнь теряет краски. Даже здорово, что я наслаждаюсь этим не каждый день - приелось бы, и тогда держать хоть какой-то настрой было бы сложнее. Хоть я и ударился в готическую стадию существования, я немного не в том возрасте, когда все проблемы нужно возводить в статус драмы века и СТРАДАТЬ. Погружусь в пучины отчаяния тогда, когда уже не смогу вытягивать себя из них самостоятельно. А пока мне нравится ездить в лес за грибами, пить кофе в кофейнях и гулять в наушниках по городу.
Тот единственный человек, что остался в моём родном городе, сказал мне, что очень скучает и ждёт меня в ноябре. Для меня это стало трогательным открытием - я совершенно не привык, что кому-то может меня не хватать. Иногда я думал об этом мимолётом, но когда слышишь такие слова - это удивительно. Я сказал, что постараюсь приехать. Понял, что сам так и не научился скучать в таком обычном, человеческом смысле. Мне вообще не хватает некоторой мягкости и открытости, особенно это заметно по части подарков. Намедни человек хотел порадовать меня, но я сам открестился от любой возможности. Забавная штука - деньги я принимаю куда проще и охотнее реальных предметов, и моё "мне неловко" быстро уступает место "деньги мне всегда пригодятся". Я могу сотни и тысячи раз понять чужие искренние мотивы и принять их, но от этого не перестану чувствовать себя чем-то обязанным. Не самое приятное ощущение, и по большей части из-за него я качаю головой на предложения дать мне что-то безвозмездно. А в детстве я думал, что вырасту наглым и бессовестным и, может, буду разводить людей на ништячки. Мда.
Но, пожалуй, моя главная радость, перекрывающая собой даже депрессняк по поводу безработицы - я сплю. Не всегда хорошо, но действительно бессонных ночей у меня почти не было. Я годами мечтал "хоть немного поспать", мучаясь расстройствами сна, и сейчас мне стало полегче. Ура. Ещё бы я чувствовал себя после этого отдохнувшим... Наверно, я даже в гробу не высплюсь.
Иногда приятно вот так поговорить с полем для ввода текста и вернуться обратно к несомненно неважным делам.